前些日子忙著準備IELTS
每次吃東西或冰飲時
總感覺左上排的牙齒有不適感
今天難得有空就去洗牙順便作檢查
我一直蠻喜歡附近的牙醫診所
雖然老媽和妹妹並不這麼認為
但長久以來我都是在附近的弘林牙科補牙
原因是醫師真的很親切
每次都會跟我閒聊
她總是記得我上次和她聊的話題
也關心我的學習狀況
另外診所的護士也都還蠻不錯的
賞心悅目之外 也不吝跟我閒聊幾句
滿意指數五顆心 教我怎麼另結新歡
我每次都是帶著愉悅的心情上診所的
原因是我的牙齒狀況向來都不錯
只要有異狀 必定迅速解決追根究底
我可不希望老的時候滿口爛牙
不過老媽已經不下十次要我去裝牙套
她覺得我牙齒暴暴的 其實是有一點啦
但是我實在沒辦法忍受帶著牙套的不便
而且反正身為男性 這點醜陋我還是可以接受啦
或說今天到弘林洗牙
醫生原本還以為我要來拔智齒
我急著否認
每次聽朋友說拔智齒多恐怖
或是之後會腫的跟鐘樓怪人ㄧ樣
就很恐怖了 誰還願意去拔牙
但是我跟她提起我牙齒的異狀
也就是左上排牙齒的不適感
醫生便很細心的跟我解說
她認為是智齒搞的鬼
強力建議我拔掉 還要我不要太擔心
我:"醫生!如果要拔會不會很痛"
醫生(竊笑狀):"不會啦! 只要短短五分鐘 就可以改變你一生"
媽呀!!有沒有那麼誇張 我ㄧ副不可置信的樣子
我:"好吧!讓我考慮一下好不好?"
此時朋友電話打來
阿信:"嘿!!等等要不要看世貿中心?"
我:"好啊!! 嘿!! 你不知道我在幹麻"
阿信:"不知道?在耍智障嗎?"
我:"你有病喔! 我要拔智齒耶!!!"
天啊!!我竟然就這樣脫口而出的說我要拔智齒
只是為了向朋友耍帥 我就拿生命開玩笑
我有點後悔
掛上電話 護士走過來
護士:"好吧!!那我們等等開始囉!!"
我:"等等!! 我準備一下好不好?"
護士:"你會怕嗎?很快就好了啦!!"
我:"開玩笑!!我是誰!?"
護士:"啊!!?"
我:"沒有!! 只是想表現一點幽默而已!!"
@$#@%@%
醫生幫我打了一劑麻針在牙床上
然後拿了一個類似鑽子之類的工具在智齒上鑽
不一會兒功夫又用鉗子夾住 扭阿扭的
我跟你發誓 整過過程不超過三分鐘
智齒就莫名奇妙跟我分手了
我甚至連已經拔起來了都不知道
之後 醫生要求我緊咬止血棉還交代我不要說話
可是我實在難掩興奮之情
呼~~~ 好過癮
我說我還想要拔其他的智齒
醫生一副不可置信的樣子
其他護士也在旁竊笑
所以之後的三個禮拜
我要在拔掉另兩顆智齒
ㄧ個要開刀 ㄧ個應該也是不消五分鐘能解決的
哈 拔個牙齒而已!! 有什麼好怕的!!
拔智齒
i still believe
卸下美麗的外殼 透明的我們還剩下什麼?
愛情就像水晶球 堅固而脆弱
一個人也許自由 二個人的感動大過天空
喜怒哀樂共同擁有 不讓遺憾留
Baby~ I still believe
愛可以走過亂流 緊緊握住雙手一秒就夠 不孤單寂寞
Baby~ I still believe
愛要有夢才會快樂 就算未來的路不同
你在我心中(你和我)到永久
感覺寒冷時候 我抱你在我胸口
當你淚流的時候 我在這裡不走
愛散發的溫柔 在此刻用心感受
我想和你一起 讓幸福轉動
第一次聽到這首歌 就被旋律吸引
之後看到MTV上徐若瑄的詮釋
更有另一番的心得
不可否認的是 從以前就蠻喜歡徐若瑄的
當然我不是那種瘋狂的粉絲
蒐集他的專輯、照片、檔案的那種人
就只是欣賞這樣的一個女生
想當然爾 她的外型是符合柏允定律的
那就是長髮 纖瘦 裙子系的女生
不過 最讓我傾心的理由
還是在她個性中可愛的特質
其實我並沒不是很有研究她的一舉ㄧ動
但至少我所看到的那一面 那一刻
她所散發的氣質
會讓我感受到一抹淡淡的甜
這首歌老實說並沒有什麼特別之處
除了旋律是我喜歡的那種
歌詞也就是類似即使世界毀滅了
只要你在身邊ㄧ切都不是問題的陳腔濫調
而徐若瑄的歌聲老實說沒什麼技巧
可是我可以明顯感受到
她很認真的在詮釋這首歌的意境
對!!就是”認真”
那種態度 絕對是讓我對這首歌有感覺的原因
在MTV中 我也是深深的被她的肢體語言感動
真的沒有什麼特別 但就是那個tone很對味 很對味…
Before the sunrise or sunset?
有一部電影
片名是愛在黎明破曉時(Before Sunrise)
前些日子我再度租這部片子
這是我第三次看這部電影
老實說劇情絕對會讓人昏昏欲睡--對大部分人而言
但是我卻一向很鍾情類似這樣的影片
劇中沒有驚心動魄的動作
沒有譁眾取寵的特效
更沒有票房保證的大明星
但是它的故事卻總是能輕易的擄獲我的心
ㄧ晚我租了算是這部片的續集
愛在日落巴黎時(Before Sunset)
拍攝手法與上述電影如出一轍
最令人瞠目結舌的是
短短的八十分鐘
男女主角將近一千多句的對話
內容天馬行空
劇情很平實就跟真實生活一樣接近
感覺流暢又自然
對話過程中對角色的深入刻劃
充滿起承轉合 張力十足
看完片子後心裡還會存著那段感情的溫暖
在腦中不斷的旋繞
那種感動不是想哭的激動
而是心有戚戚焉的感覺
"消失之前的用心體會並珍惜
最後卻意外發現一切並未消失"
不在乎天長地久 只要曾經擁有
或許也能在這部電影內一窺其堂奧
我喜歡其中的一個橋段
Celine自彈自唱獻給Jesse的歌曲
中間歌詞還有唱到一個人名"Jessy"
曲畢 Jesse問
"是不是每次不同的人聽妳唱
妳就換上那個人的名字？"
Celine說
"當然啦！不然你以為我還特別為你寫了一首歌嗎？"
說完 兩人一個眼神的交流
就足以感受包裝在玩笑底下的那真摯的感情
即便彼此內心對對方的愛戀猶存
但卻礙於現實而按耐那快似爆發的情愫
隱含著一種複雜且曖昧的意涵卻沒表露
此外劇中Jesse相對於Celine比較寡言
這跟我倒是很像
Jesse所說的都比較偏向於不具體的話題
宗教 婚姻 愛情 善惡等 但是都很細膩且玩味
而Celine在劇中不間斷的說話
除了令人佩服外 更多的 是欣賞那種自然的侃侃而談
雖然戲中倆人的確在平靜中有著"隱藏的爭辯"
在兩人你來我往間 一再回溯過往
但絕大時間都是Celine掌控整個話題方向
女主角 說實在話並不亮麗
但是我卻深深著迷於她所蘊含的那種氣質
自然不矯作 感情豐沛但內斂 熱情迷人卻深沉
種子的故事
變得更寧靜、更放鬆
越來越進入內在 然後等待
因為當心與能量連結在一起時
結果立刻就會跟著出現
如果已經種下種子
不需要每天挖土起來看種子現在怎麼了
否則會壞了這顆種子
然後什麼也不會發生
我只是等待
會有幾個月什麼也看不到
必須灌溉、施肥、照顧
有幾個月的時間會看不到任何的發生
然後突然有一天
在一個大清早 奇蹟出現了……種子發芽了
長出了兩片小小的葉子
於是奇蹟出現了
那個看不見的已經看見了
這是世界上最大的奇蹟
種子發芽了
我會手舞足蹈的歡呼著
但是那總是依照它自己的時間發生的
而唯一能作的 就是順其自然吧...
休息是為了走更長遠的路
今天心情好嗎？
不說話 但眼底的神色已回答了一切
那麼就別讓自己繼續躲在心事重重的甲殼裡吧
“煩腦”這種煩人的東西是想出來的
若是不想就不存在 你知道嗎?
去喝一杯咖啡 看一本小說 聽聽音樂
或是看看電影 吃爆米花
要不然就到花東放逐自己一整天
找找老朋友 聊一回往事 數一晚星星 也是不錯
讓自已好過的方法很多
而且善待自己是道德的
除非你堅持躲在潮濕的甲殼裡更快樂
春去秋來 歲月如流
秋天 總是予你一種光陰匆匆之感
於是 秋天就成了一個適宜反省的季節
反省在春天時你曾立下的心願
如今成就了多少？
這一年已經過去了一半
當初信心滿滿要做的事 做到了嗎？
想去的地方 去過了嗎？
時間不待人
今年春天的心願不該再留給明年的春天
只要你開始 一切都還來得及
重點是”心”準備好了沒
所以 向前走吧
別讓明年的秋天後悔今年的秋天
想想有什麼事 真的是非完成不可的？
有什麼目的 真的是非到達不可的？
有什麼人 真的是非留戀不可的？
有時心裡總是堆滿了數不清的願望
但是那些人那些事 對你來說真的那麼重要嗎？
也許只是一時的迷障
也許只是因為不甘心
有些人有些事
對於你的生命其實無益
就像電腦檔案有一定的容量
生命也有使用期限
你只能在有限的時間裡做有限的事
到有限的地方 認識有限的人
所以認真去做真正想做的事
也認真對待你真正喜愛的人，
除此之外 就別再給自己多餘的負擔
累了 就讓自己好好的休息吧!!
友誼
擴大生活圈是為了結交更多的朋友
但是擴大生活圈的同時
也要放寬自己的擇友條件
不要隨便將別人貼上"討厭"的標籤
否則 錯失的 可能不只是ㄧ場相識而已
世界上的人 雖有千百種
卻有一種很簡單的二分法
把所有的人分成"喜歡的人"和"不喜歡的人"
人與人之間 本來就有不同的磁場 光看一眼好惡立判
有時憑經驗 有時靠直覺
交集多的 初初相識就一見如故
交集少的 馬上分辨出"我們不是同一國的"
年少的時候
我會很得意自己擁有一眼把人看穿的敏銳度
年紀漸長 才知道"眼光犀利"和"表情勢利"
其實只有一線之隔
傷到別人的同時 損失最多的還是自己
在不是很了解對方的情況下
輕率地貼上"我不喜歡這個人"的標籤
這種先入為主的成見
像一座堅實的城牆
阻擋我們進一步認識對方
也失去向他學習的機會
曾經在ㄧ本書 讀到深有同感的一段話
"你對他人的認知
其實就是自我反省的測量器
你對別人的感覺
真正反應出的是你對自己的感覺
跟那個人本身的關係其實並不大
你不可能真正喜歡一個人或討厭一個人
除非那個人的行為
正好反射出你對自己的喜惡"
所以說當我們不喜歡一個人的時候
很可能就是在他身上看到自己不願意面對的缺點
唯有心懷感恩地面對
並且透過自我反省及學習
才能在這個經驗中成長
多認識多了解
可以縮短陌生的距離
沒有什麼人是值得花力氣去貼上"我不喜歡這個人"的標籤
外表再令人討厭的人
其實都有可愛的一面
就拿我自己來說
大部分的人看到我
必定被我嚴肅成熟的面貌有先入為主的想法
認為我鐵定是成天板著臉孔
拘謹又不苟言笑的三十歲男子
但 其實我也只是個剛退伍的小毛頭
懵懂又不知天高地厚的想闖一個名堂
成天嬉笑不正經
可是 我總是希望週遭的人
能感受生活的樂趣
至少在睡前 能開心的認為今天是愉悅的
我並不在乎自己的行徑舉止如何怪異或是可笑
但至少 我的朋友
只希望你能有個愉快的心情直到入眠
那怕是我所能做的 就僅僅是做些蠢事而已
我想態度再多麼卑微的人
一定也有非常值得尊敬的地方
這是我深信不疑的
試著去發現別人
"可愛的一面"和"值得尊敬的地方"是自己的福氣
從這個發現的過程中
有很多驚喜足以破除心中的成見
豐富自己心靈的視野
每個人都有可愛的一面
等你試著用心去發現
有一位朋友
當初第一次見到他
我對他雖沒有甚麼定見
但是 直覺是我和他絕對不會很熟
因為他的某些舉止在我看來
實在是怪異的可以
當然 年紀的差異
讓我當時更確信自己的直覺
雖然 那時碰面的機會並不少
但是始終我和他有ㄧ道難以跨越的隔閡
只因為自己預設的立場 讓我不自主的保持距離
因緣際會之下
我們的交集變多了 談話變多了 互動也更多了
才漸漸明白 自己的眼鏡真的該擦一擦了
原來 他和我所想像的並不一樣
而現在 我們真的是很好的朋友
雖然努力的目標並不同
但是總不忘互相打氣加油
因為工作關係的調動問題
他有一些沮喪 甚至欲振乏力
其實我也了解
但是有時候能作的
也只能不斷的鼓勵而已
或許之後很難有機會再像現在一起打拼
但 我很感激他和我分享的一切
無論是學業亦或是人生的課題
他的先知卓見 總讓我醍醐灌頂
再者 他的表現總是讓我覺得驕傲
慶幸自己身為他的朋友
更值得我去效法 跟從
有時很希望自己也能有所貢獻
汗顏的是 墨水不多的我
僅僅只能盡自己本分 別讓人笑話就算謝天謝地了
但不管如何 我們都好好為自己開創更美好的將來吧
祝福你 也祝福我自己
幸福快樂
快樂和痛苦只在一念之間
而且都有它們的價值存在
是過度的慾望造成現在的痛苦
懂得知足才能讓自己快樂
是我想要的太多了嗎?
還是...
其實是我無法用自在心 看待我周遭的一切
還是...
其實是我自己還沒從心靈陰暗的角落走出來
可是...
我是快樂的啊! 不然我怎麼會笑呢
我是快樂的啊! 不然我怎麼會在這兒呢
夜晚 朦朧的月娘
總是這麼惹人愛 惹人憐 惹人哀
有人問 : 你幸福嗎 ?
這該怎麼說 幸福的定義在哪兒 ?!
有錢? 有房子? 名車? 有.....物質上的滿足
這是大多數人所謂的幸福吧?!
要充實 要健康 要快樂 可以到處走走看看
就是我此刻所謂的幸福
就如現在雖然只有我自己在這兒看美景
但有更多人無法和我一樣欣賞到
我想比起他們我幸福太多了
要幸福其實很簡單 它充滿在你四周
看自己有沒有用心 看自己要不要而已
它不會離開 它只等待你發現
你呢?! 你幸福嗎?
生活
幾個月現實忙碌的生活
使我變得有些麻木猜忌
很多時候
我們只懂得飲甘泉的快樂
卻不懂得喝苦水也是一種難得的快樂
不停的追求幸福不停的向目標邁進
這種過程本身就是生命的意義
突然間我是那樣渴望聆聽和感受陽光
ㄧ天起的特別的早
早的我一個人靜靜的坐在臥室的窗前
看到陽光慢慢升起
太陽出來了
陽光透過玻璃窗
四面八方閃射到雪白的牆壁上
我靜靜地坐在電腦前
思想一片空白 心卻猶存
看著窗外遠處陽光照射下的盆栽
我不禁然的露出了一絲苦澀而無奈的微笑
窗外 一切被陽光焦灼並熱愛著
窗內 耐人尋味的情歌略帶著不安的平靜
走過了人生最初的稚嫩
我已然接受了一些不願面對的現實
人是這樣一點一點長大的吧？
很多時候 我喜歡踏著輕盈的腳步
緩緩地走在寧靜的無論是任何的地方
喜歡獨自一個人默默中享受並欣賞真實的生命與存在
我小心翼翼的把生活捧在手心
堅強從容地接受所有經歷的困苦與歡樂
即便有時感到過疲憊不堪
但隨著歲月在我的心頭划過一道道
或深或淺或濃或淡的無以名狀的傷痕時
才有了一份最實際的真誠與渴望
才知道生活的最終目的
才顯示出了人性的真本色
走過了人生的一段旅途
踏上了生命駛向下一站的列車
無論承認與否其實人是變了許多
抬起頭來望著窗外的一片綠意蔥蘢
多少美麗輕狂的歲月已逝
多少清透純淨的年華已經在過眼雲煙中飄落
轉瞬間成為了生活的奴隸
然而還是一度曾經不懈的追求和努力
別做一個庸俗的人
心中的想法正如窗外的枝葉一樣
茂盛得隨風搖曳
在這個多情的季節裡
我在為自已的心靈尋一種蔚藉
為自已不豐滿的生命增添一種溫暖的顏色
過程是苦澀的
但我如是的希望
有一天
能得到那ㄧ顆甘甜的果實...
迷濛
這時候的我在想著什麼呢 ? 沒有 !!
像天空中的鷹鳩也好
是雲朵間的鳥兒也罷
我讓思緒自由飛翔
我走到外頭倚靠在欄杆上
讓身體隨著風的韻律搖著舒服
陽光很溫暖 微風好輕柔
這片天好藍 好藍 那是我深愛的藍
但是什麼原因 讓那獨鍾的顏色褪去
換作秋天的痕跡 不小心的露出尾巴
其實我並不知道
那正醞釀編織著的故事
會是怎麼樣的結局
除了提早報到的夜幕
微涼的空氣
日漸稀疏的樹葉
還有什麼是秋的消息
有時 靠近不一定看的清晰
保持某種距離 反而更能一窺全貌
小強
炎炎夏夜 接近午夜才進家門
雖已累到不行
卻仍習慣性自言自語:
我回來囉～
回應的仍是慣常的空寂
丟下鑰匙抬頭一望
“驚!!!!!”
一隻好大的台灣土蟑螂"小強"
竟爬在客聽茶几上方的牆壁
舞動著雙鬚好像在回應我
嘿!!你回來啦！
哇哩勒～～～～～～～～
心裡一驚全身瞬間毛骨悚然的我
當場屏住呼吸逼視著”小強”
客廳悶熱的空氣也靜止不動
雙方對看約10秒半後
我知道對決的時刻到了
腦海裡快速閃過從小到大
蟑螂對我的傷害
記憶裡小時候
有次老爸用報紙沒打到的蟑螂
卻在天空一陣亂飛後停在我脖子上
當場嚇得差點沒尿褲子
長大後很多次
半夜睡覺卻從棉被裡發現鑽進我腿上共眠的”小強”
現在竟敢趁我家人深睡時再度入侵
為什麼要來我家?有什麼企圖？
可惡！可惡！可惡！可惡！....不!!..........是可怕！
我家已經沒開伙很久了
連自己餓時都找不到吃的
我不相信....你還能找得到？
就在盯住”小強”的那10秒半時
我用心靈與牠做以上對話
回以傷害性的眼光怒視牠
想讓牠感到自慚
心想今晚如果我不宣戰
那就別想呆在家裡
等於沒有盡到保家衛國的重責大任
也等於拱手讓人
不！牠根本不配當人 應該賤稱為"螂"吧！
嘿～這樣罵牠心裡好爽！
天啊！請賜我神力
助我消滅萬餓共匪”小強”
還我舊山河（其實只要家園就可以）
默念畢慢慢地彎下腰拾起腳上的拖鞋
於是屏住呼吸輕步走向牆上的”小強”
還深怕被牠發現我的行蹤
而假裝頭轉看到別處 用餘光瞄牠
從牠的眼皮來看 我猜想牠可能睡著了
近ㄧ點....再近一點...更近一點
確定瞄準後高舉拖鞋
納命來吧～ 死命閉眼一揮當下
腦中竟又快閃過腸臟四濺的慢動作畫面
於是竟瞬間放輕30%的殺傷力道
打昏牠再說 啪！
睜眼一瞧
哇！”小強”身手竟然比我快
不愧武林高手
難怪能存活在地球億萬年而不滅種
一溜煙爬進茶几縫裡去了
完了!完了! 這下敵暗我明 壞了軍計
追！ 拉出沙發、翻箱倒櫃
用力拍擊茶几四周
“小強”卻不動如山地躲在陰暗角落
算了嗎？不！這樣的結果
等於我方戰敗還未剿匪成功
看來非使出殺手
雖非核武但離生化武器不遠也
匆匆趕到後陽台櫃上
取出致命生化武器
鏘！！ 雷達克蟑
作戰計劃
先在門縫桌底沿處封其逃生出路
再對陰暗處瘋狂噴劑時
讓我又想起二次大戰硫磺島浴血戰
美軍用火焰槍噴出地洞裡的殘餘日軍畫面
多悲壯啊！ 嗤------------
此時 突然ㄧ隻黑影從沙發底下快速鑽出
是”小強!!!!”
二話不說
快速拿起拖鞋追了上去
在昏暗的燈下 我發瘋似的死命ㄧ陣亂打
“小強”似乎也嚇得亂跑
並試圖突圍展翅起飛 只是跑道太短了
剛離地就被我揮下阻擋而落地
很怕牠一飛起來 掌握制空權
我軍就失守了
就這樣來回試飛多次 都被我在昏暗中擊落
混戰多回合後 終於在亂拍亂舞中
以神聖的拖鞋加上忿怒的激罵
拖死地球上最古老而偉大的地底強韌生物”小強”
直至牠四角朝天
我急驚的心跳才開始隨呼吸慢下來
呆視 許久許久許久
事後回想
恐懼可以激發人類克服困難的本性
這樣的心得 應該可以提名”弱貝爾”人類心理學獎吧！
願與天下蒼生共渡
“小強”你一路好走....嗚呼哀哉！
倒扁
台灣倒扁運動在九月九號展開
九九寓意久久
透露這將是一場持久的拉鋸戰
務必把阿扁拉下台的決心
看到台灣民眾一心湧現在凱達格蘭大道
展現人民的力量
充分表達對阿扁上任以來
所發生的種種弊端 貪污 濫權的不滿
台灣人民走上街頭以非暴力的方式訴求倒扁的聲音
這種甘地式的示威表態看似溫和
卻實為積怨已久的力量正慢慢釋放中
其所帶來的衝擊必當是強而有力的
然而我們的阿扁總統對這股民意卻視若無睹
從女婿的醜聞 第一夫人的禮券風波 至今的人民的倒扁
都撼動不了阿扁的權利野心
我們所謂的領袖
指的是衣領和衣袖
這兩個地方是最容易骯髒也最難清洗的
領袖人物 乃ㄧ國之代表
對外代表國家形象 對內則領導全民
責任自當建立國家的願景
讓人民安居樂業 幸福安康
所以我門對國家元首的人品操守 能力視野
有比選老公老婆還要嚴格的標準
若言行舉止稍有差池 勢必影響甚鉅
試問 阿扁總統
你可曾借鏡過美國總統尼克森(Richard Nixon)
及柯林頓(Bill Clinton)他們慘痛的經驗
尼克森總統因為水門案的不誠實還有幾番的企圖掩飾
且因深喉嚨爆發而幾乎面臨彈劾
最後他選擇辭職下台黯淡的結束政治生涯
而柯林頓也因白水案及性醜聞的事件搞的身敗名裂
不但是首位在大法官面前被當成罪犯傳訊的總統
第一位遭到彈劾的民選總統
更是第一位因為不誠實而必須難堪告白的總統
從他們的經驗當中 我們了解到什麼?
那就是總統人品的重要性不容小覷
ㄧ位總統當然必須要有充沛的體力
聰慧的決斷力 體恤人民心聲的能力
高明的交際手挽 令人足以信賴的氣質
管理事務的能力 更重要的是道德倫理的健全
顯然我們的總統似乎沒有一項能看
先姑且不論這些
談談道德倫理
那是最重要的ㄧ個特質
如果你為人正直 其他都不重要
如果你人格不正 其他也ㄧ樣不重要
國家領袖如何形塑其言詞
也就決定了他個人的品德個性
阿扁的自制力很差
ㄧ旦陷入困境 就會想盡辦法逃脫
攻擊別人甚而撒謊
遊走在危險的邊緣 幾乎至愚弄大眾的地步
道德方面不斷失誤 逃避問題與撒謊
就像尼克森與柯林頓所犯的錯誤
唯這個前車之鑑 阿扁好像沒有學到
因而我們要求總統的品德必須高尚
公私分明 不飽囊私藏擁有一分一毫他不該得到的
我們更深信一位親民的總統
會重視人民對他的批評指教
戒 慎恐懼的虛心領教
然而阿扁啊阿扁!!
你讓多少那些曾經支持你的同胞們失望了
台灣在我們的努力下
ㄧ步步走向富裕民主的國度
我們理應珍惜這血汗堆積起來的成就
它屬於所以曾經位這塊土地耕耘的人民
絕不容任何人破壞
尤其是應該成為人民典範的總統先生
倒扁運動的目的
當然是希望阿扁被施壓而主動下台
這才是給人民一個交代也是眾望所歸的結果
不過我們老大阿扁卻執迷不悟
大言不慚的說要繼續任期至結束
我想除非阿扁天良未泯
要不然倒扁這條路還是漫長的
國父說"革命尚未成功 同志還須努力"
台灣人民 我們還要加油
結婚
今天是佑成的婚禮 先祝福你和嫂子百年好合
不知不覺畢業也快兩年了
陸續的聽到同學結婚生子的消息
想想也真快 大家也才24.25
看看已經結婚的朋友
是不是南部比較接受早婚的觀念呢?
而當要結婚的時候
自己、家人 又是站在什麼樣的角度去考量看待呢?
是不是就像老一輩的都會說
"我們那個時候 17.18歲都已經結婚生子了"
今天同學們問什麼時候換我
妳們就慢慢等吧
我不到三十歲不可能結婚的
不過更狠的是 他們說
"你看起來也該是要結婚的年紀了....."
其實不是說早婚一定不好
對我而言 我不希望結婚最後對我來說是一種枷鎖
所以會思考很多很多的問題
個性的契合度 價值觀的比較
生活習慣的配合 喜好的異同等等
都是必須深思的
加上自己還不夠成熟也沒見過太多世面
社會經驗也都不夠圓滑
許多的想法都尚需磨練成長
目前的我也沒有一個足以讓人依賴的厚實肩膀
畢竟若不能保護自己的另ㄧ半
那還算公的嗎?
另ㄧ個問題便是經濟能力
總不能有愛情沒麵包吧!!
如果再來個小孩不就大家都要喝西北風了
我當然希望有能力讓另一半不必辛苦工作
而是讓她可以打點家庭生活的ㄧ切
畢竟職業婦女是很辛苦的
但話說回來
我明白還是有很多女性熱愛工作的
她們並不認為在家當貴婦是她們所想要的
就等於是剝奪和外界接觸的權利一樣
所以我亦尊重這樣的想法
所以結婚這碼事真的要想清楚啊
對於早婚的朋友們
我佩服你們的勇氣
也祝你們白頭偕老
秋
夜晚有滿天璀璨的星星
害羞地點綴著秋月
開滿了亮麗的薰衣草
將最美的顏色給了秋天
清晨沒有汽油味的空氣帶點腥味
是魚兒給人們秋季的禮物
午后柔美的夕陽 是太陽告訴我秋真的來了
秋 是個收集了春天的清新 夏天的熱情 冬天的冰冷
溫暖飽和的季節
秋 是個從容不迫 似幻似真 無聲的狂濤
卻願意被它吞噬 令人深陷陶醉的季節
寒冬出生的我是喜歡冬天
什麼時候開始我卻愛上了秋
省悟
我嚴重的失眠了
是的
最近都是到四五點才入睡
真的很糟糕
躺在床上一兩個小時的時候
我腦中的CPU不斷運轉
temporary memory也嚴重阻塞
搞的我快要失控了
躁鬱的狂搥枕頭
是什麼讓我一直不安穩
也沒辦法說個準
冷氣開到最強
音樂選最輕柔
百葉窗受驚恐似的闔得緊密
死寂的躺在床舖上
我試著讓自己冷靜
跪坐在窗前
我將瀉溢進的月光視為天神的聆聽
請求祂指引我ㄧ道明亮的光束
直通通的到我的歸屬
心無旁鶩的與祂交流著
就是那樣靜謐的 我得到了一些些慰藉
其實我並沒有宗教的崇拜
但在我的心中 卻有這樣的ㄧ個信仰
夜闌人靜時 徬徨失措時 祂是我的朋友
聽我的自省 解我的心事
總是在那之後 得到一絲絲的解放
聽起來 我似乎有點神經質或是真的有病
But ,who care?
九點鐘我睡眼惺忪的甦醒
唉~~ 怎麼那麼早就起床
決定要讓自己好好累一下
我自個兒竟去爬碧山巖
不過還挺無聊的
蜿蜒陡峻的山路 沒個伴聊天
走起來真的特別累
下次絕不要再ㄧ個人亂爬了
話說回來 這招還真管用
回去小眠兩個鐘頭
又是神清氣爽的一天啦
我漸漸發現自己情緒的週期
正悄悄的加快步伐
那是考驗 還是折磨 我不知道
但是在這當中 我的目標越來越明確
逆境時該如何自處
這是人生永遠的課題
堅定的信任自己 還有自己的作為
信任自己非常重要
否則就無法讓別人對我產生印象
更不能說服別人
若對自己有強烈的信念
那麼成就才將不可限量
我也深切的明白
自信必須要靠勤奮的努力作為後盾
不論在學業 事業或是生涯中 都該視為圭臬
我很清楚自己是有所不知的
當然 世界上絕沒有人是無所不知
明白自己的所知不過是滄海一粟
便能讓自己做好學習的準備
探索出我是誰
是我成長過程中的一個問題
每當對自己所知越多
就能做更多的準備
只為把自己的才能發揮得淋漓盡致
做自己不喜歡的事
往往會遮蔽了自我
因使清楚明暸自己的喜惡優劣
就能未自己刻畫出成功幸福之路
以旁觀者看待自己的處境
才能以宏觀的角度看待世界
謹將這篇文章獻給共同奮戰的夥伴
ㄧ起努力加油!!
總是為賦新詩強說愁
為賦新詩強說愁
我矛盾的性格
總是習於將哀愁放在顯微鏡下檢視
讓它無限的擴大擴大
而忽略了其實在生活當中
還有許多讓我愉悅的人事物
是該知足 而不是貪足
我想表達的是
現在的生活真的算是一種簡單的美好
該煩惱的 只有那燃眉之急的IELTS TEST
每日為了英文這檔事
我花費不少時間研讀文法 字彙
還有我怪怪的發音
原本還蠻喜歡英文這語言的
總是嚮往自己能在異鄉國度流利的和他人交談
還是輕鬆的看電影而不是一直對照字幕
或手執英文雜誌悠閒地在starbucks閱讀
但現在的階段讓我有點點厭煩
想到還有很長一段路要學習 就有點嘔
我還是會努力精進英文的
畢竟機師一旦開始服勤 就只能使用英文了
方向感已經有點差的我
若不能和塔台好好的用英文溝通
說不定有天要飛到巴黎的班機
我老大給他飛到八里就不好笑了
“搞什麼飛機!!!” 不知道英文有沒有這樣的罵法
還蠻有意思的
某種程度上我還蠻享受此時此刻的
即便有時沒緣由的惆悵及疲憊外
生活總有些令人期待與開心的事情
早上慵懶的在床上翻滾個幾十分鐘的時候
起床寫文章看新聞和一杯咖啡的時候
作業答案猜的神準的時候
朋友電話督促打屁的時候
在公車上聽著老歌附和著唱的時候
上課觀察同學和老師令人噴飯的互動的時候
睡前坐臥在床上看書聽爵士吹冷氣的時候
這些每天每天規律的出現在我時間的流程中
未曾厭倦卻總是欣喜於它們再自然不過的發生在我生命中
天性多愁善感如我
總是不經意就跌入萬丈的沉思當中
現在的我目標就是趕緊將留學的瑣事搞定
其他的事不敢多想 每日充實快樂就好
厭惡被輕視的感覺
希望有這麼一日
在我的氣質當中散發出自信的味道
術有專精 學有所長
對於自己的工作能滔滔不絕的闡述我的理念
重拾過去投資研究的時光
畢竟理財的重要性不容小覷
待人接物總能合宜適切
毋狡詐毋欺瞞毋市儈
朋友們就算在忙再沒空
總能硬挪出時間聚聚
成為讓人信賴得過 值得依靠的人
現在的我 距離這樣的理想還好遠好遠
但我深切的明白
秉持如此的信念
可以讓我走的更近更迅速
晚霞
上帝沒有賜我
遺忘悲傷的天賦
當我悲傷時
只好去看夕陽
紅咚咚的臉龐
落入黑沉沉的命運
生命的輓歌
唱的酣暢又短暫
不論明天的旭日是否東昇
落霞是我最後的溫存
漫步在忠孝街頭
最近這幾天 白天豔陽高照 有時午後雷陣雨
晚上卻燥熱的莫名
偏偏最近老是不得安眠
搞得這幾天的心神實在有點彈性疲乏
故下午索性在敦化忠孝附近下車
走在林蔭道下
外頭的世界熙熙攘攘
內心那頭卻異常的靜默
當然還是要藉助ipod中西村由紀江的鋼琴聲
讓我顧自的催眠我是漫步在綠意盎然的林間道的
傍晚
忽然不想早早回去 想散散心漫步回家
獨自漫步於台北街頭
吹著徐徐的微風
首先經過國父紀念館對面的綠地
故意捨棄人行道走進綠地 腳踩著草皮和著泥巴
伸伸懶腰 遠看著一群群人圍繞著藍球架旁
加油聲起起落落的 似乎在等待機會輪到他們上場
逗留一小回兒走出綠地
經過停滿機車的人行道
穿越工程車進進出出的的工地
接著來到聯合報大樓
白天的大樓是燈火通明 有星巴克 上海書局 還有...
人來人往熱鬧極了
然此時只見大樓燈火不再耀眼
人潮也不復白日 反而是人行道前擺著特賣書攤
明亮的燈光停下腳步的買書人似乎越來越多
就算賣書小姐認真喊著想要結帳的客人快點結帳
但挑書的人似乎聽不到催促聲仍然認真翻著書
愛看書的人還真不少啊
當來到忠孝和基隆路口時
天色似乎更暗沈了一些
看到許多人急急快步過馬路
心想 他們趕著去哪裡 回家嗎？
與人有約嗎？ 我呢？
依然放慢腳步緩緩的走過馬路口
與不斷閃爍的小綠人顥得如此不對稱
天空早己掉入黑色泥沼
指針急忙走到下一刻
路人匆匆走進捷運路口
酒足飯飽的客人紛紛和朋友道別
商家按下最後一個令人明亮的鈕
惟獨街上的燈光依然明亮 我呢？
腦袋有點昏沈 臉上有點倦容 身體有點疲憊 雙腳有點無力
心卻依然不想回去 開始玩起走迷宮的遊戲
彎進左邊巷 繞進右邊巷 總會眼睛一亮
原來這裡接到這裡
哈!還是疲憊 但是快樂多了
有時偶爾會從國父紀念館悠悠地走幾個公車站
那時是為了思考 當然還有打發時間
如今緩緩地走路
似乎
在逃避 逃避孤獨的無奈
在期待 期待夢想的實現
在幻想 幻想嚮往的未來
小細節
注意過路旁那行道樹的枝枒嗎?
留心過房間那面斑剝的牆圮嗎?
還是曾被落葉的飄落給吸引過?
在生活中 我總是習慣去注意那再微小的不能的玩意兒
也總是沒緣由的將回憶一個個牽連進來
然後假裝自己是小說家
開始把這一齣齣戲碼串聯
人生就好像活脫脫的上演在我失焦的視線上
開始 我戀上這種編劇兼導演的角色
揣測未來的各種可能
是如我所期望的發展
還是超乎我的預期
失眠了好一段時日
我總是無法好好安穩的睡個好覺
或許這都該歸咎於就寢前天馬行空的胡思亂想
漆黑漆黑的房間 雖然冰冷
但百葉窗的縫隙 總是透進那鵝黃色的月光
我總是凝望著那片點亮
自然的憶起生活的點滴
今天的我扮演的是什麼樣的角色
一個積極進取的二十多歲年輕人?
一個對未來有無限憧憬的理想家?
還是不過是個天性浪漫的詩人?
我想 如果真要歸類我可能只能是個不起眼的丑角吧!
多重的個性 複雜的情緒讓人難以捉摸
是多愁善感吧
也難怪 若不是這樣
又怎能一個人老是對著星空發呆 對著月娘傻笑
在這喃喃自語
對於人的記憶
我總是存留在對方的一個特徵 一個動作 一個情緒 一個想法
而不是完完整整的個體
我會記得國小死黨的那顆閃亮到不行的金牙
還有嘴唇旁老是蠢蠢欲動的大痣
奶奶他牽著我的手走在綠油油的田地旁
歲月在她臉上遺留的皺紋卻是親切的可愛
初戀女友離別前大早在我常走的那條路上
潰堤的雙眸暈濕了手上那厚的像字典的日記簿
老師犧牲午休時間敎授我英文及處世原則時
專注中蘊含那種殷殷期盼的眼神
是的 這些小小的塊狀記憶 就是我對人的印象
總是那樣深刻又鮮明的刻印在我的腦海中
所以我容易被那種似曾相識的細節所吸引
對於嘴上有大痣的人 容易有親切感
滿臉皺紋的老人 總是讓我憶起兒時那雙牽著我的手
長髮 纖瘦 穿裙子的女生 會有種憧憬
長輩專注的眼神 使我更鞭策自己
生活中 我也總是醉心於對方的體貼細心
就是那種默默的行動 卻毋須言及的付出
那是很高的境界
因為人是需要被讚美 被感激的
若被忽視 總讓人情何以堪
最近上映的一部電影"The Break Up"
有一幕是這樣的
劇中女主角希望男主角能幫忙她洗碗
這並沒有什麼大不了
一番爭論後 男主角總算答應幫忙
但女主角卻又不高興的拒絕了
因為 重點是她希望對方是發自內心的
在這看似簡單有趣的情節當中
卻反映出人與人的相處之道
有多少人正默默的為你付出他的心力
或著這樣問好了
你又默默的為誰付出呢?
從小父母灌溉他們無私的愛
讓我們茁壯 使我門成長
沒有怨言 更不求回報
那是最偉大的付出
我愛我的父母
我願意用我的一切換取他們日後的幸福快樂
銘記著樹欲停而風不止的遺憾
要時時警惕自己
朋友的義氣相挺
有時也是令人感動在心頭的
他們總是在你最無助的時候推你一吧
不時的激勵叮嚀
就擔心你會一瘸不振
沒有理由的 就是挺你到底
情人的愛更是如此
但卻要更小心的處理
因為愛很難權衡輕重
那都是主觀的感覺
無從判別誰貢獻的多 誰貢獻的少
但是重要的是
不要將對方的付出視為理所當然
只要你快樂 願意無限的24小時的供應
就像是你的便利商店
讓你取之不盡 用之不竭
但用一聲言謝 一膚深吻 代替你的付款
是多愁善感吧
也難怪 若不是這樣
又怎能一個人老是對著星空發呆 對著月娘傻笑
在這喃喃自語.....
