Mr.Good Luck

Everyone needs a co-pilot

2010-03-08T13:18:00.000+10:00

It's a quote from the currently released George Clooney film, 'Up In The Air', the story of a corporate downsizer and his lonely, scheduled life as he travels up and down the country, effectively married to his job.

I hope that rings NO bells with you???!

While his character's personal goal is to achieve 10 million frequent flyer airmiles, he soon comes to realise that amid the perks and the comfort of travelling business class, his life outside of work is EMPTY.

He has no real friends except his fellow travellers, he has no wife, no children, and the relationship with his family is strained and distant.

To be happy in life, 'everyone needs a co-pilot' - someone you can talk to and stay in touch with.

Life is better with company.

After a long day working far from home, the one thing that will make your travels more bearable and worthwhile is to be able to sit down and talk to the ones you love.

Find 5 minutes to call them.

Set aside time when you won't be distracted with business calls, emails and colleague meetings.

Give them your undivided attention and instead of sharing your travel woes, find out what's going on back home - where you belong at the end of the day.

Reminding yourself of what you have that's special will go a long way to getting you through a hard week, challenging negotiations and boring evenings when you may be left to your own devices in hotel rooms.

Relationships are not just worked on when you're together. They need tending to when you are apart.

Make the time.

Lovely day

2010-02-14T19:22:00.000+10:00

So, well, I can't belive it's Sunday already. This weekend was colourful, to say, at least.

On Friday, I've been out with my bros for a photo session and it went so good. We took photos until the memory card was full (I have to admit that the card that I was carrying around had only 2GB but we filled it!) and we spent almost 5 hours outside only to take pictures. So yeah, it was more than just fun. It was GOOD.

Yesterday, I went to a mall in a city next to ours and I found a book shop where I spent 1 hour!! Can you belive this? One hour in a book shop, looking at magazines, (I'm a big sucker of car magazines) and of course, books. It was bloody good. Perhaps I needed something new to visit instead of the cinema and all those boring webpages.

In the end, I have to tell you about some things that I am loving recently. Check out this website called Delicious. They have the most popular websites. You won't have enough time to check all this out because there are tons of information, but take a look at this because they really worth seeing!

Fade away

2009-09-19T03:20:00.002+10:00

我真的得承認自己有犯賤的個性，就算被人誤解還是誣陷，還是那樣委曲求全。

這陣子很不好過，因為一堆的不順遂，以前總會有個信念能支持著我，讓我即便
碰到了困頓，也能咬緊牙關的度過，但是現在這樣的信念已經不再了，因為我已經不是過去的自己，我很孤僻，我很偏激，我很消極，我很低落。

我不想要任何的安慰與同情，我可以一個人默默忍受，然後再慢慢的消失。

內涵

2009-08-26T22:29:00.002+10:00

因為一些合作的關係，這幾天都在華航見習。光就短短幾天的心得，我意識到兩家航空公司無論是在硬體資源的差異，甚至在軟體上也有不小的出入。

當然硬體方面，我們了解的到，華航是個很大的企業，在台灣航空界是龍頭老大，因此許多的設備想當然爾是比復興豐富的多，在廣度與深度都是典範，而這樣的差距對我來說都是可以預期的，雖然心裡難免會羨慕，但是就現階段來說，我已滿足我所擁有的工作，若沒有厚植自己的內涵，光是這樣心理不平衡無疑是庸人自擾。

然而我比較訝異的是在軟體的部分，而所謂的軟體我所指的其實是"人"。這幾天所見到的長官其實年歲幾乎都半百，而他們讓我注意到的，是其本身所散發的氣質與氣度。並不是外國的月亮就比較圓，一個人的氣宇能如此被人注意，可見必定有足大的不同，而這樣的不同甚至不只在一個人身上發現，那麼這就很有可能是一個企業的文化所孕育出的產物。

在華航見習的這幾天，授課的老師就相當的高雅，雖然他也半百有五，可是他的氣質就是相當高貴，無論是談吐或是舉止，都流露出其內涵的不同。在華航的公司內部也常常會看到不少空服員，然而比較可惜的是，即便他們有出眾的外表，但是就沒有像前輩一樣的典雅氣息。或許是時代的不同讓人不在注重內涵的養成，或者是教育的環節不再強調"人本"的培育，但我在前輩們身上所查覺到的寶貴價值，讓我明白許多道理，而這樣的差異是值得我們再次拾起並重視的價值，唯有從"人"開始作起，企業的文化才得以真實的建立或改進。

無關緊要

2009-08-25T23:37:00.002+10:00

以前與人交往，總是小心翼翼的，想要滿足所有人對我的期待、要求，那時候時間很多很多，我可以花很多精神在人際關係上，我是真切的希望每個人都開心，哪怕是自己忙的焦頭爛額還是吃了虧。自從獨立自主後，我結識了很多前輩，其中不少人這樣跟我說"你不能總是為別人著想，要懂得愛惜自己"。其實他們真的是說得沒錯，我知道自己在這方面的特質，我很會照顧人，心思很細膩，但也正因如此，顧忌總是比別人多，因為除了要花心思盡氣力的對待別人，更多的時候是"為自己"與"為他人"的心神交戰。

近來心中有許多的難題困惑著我，搞得自己常常脾氣很差。我是那種問題來了就會自己解決的人，除非是自己處理不來，否則絕大多數的時候，我都不太向人求援或是獨自承受。這樣的結果其實會很兩極化，要不就是變得孤僻，要不就是變得很堅強。或是也是因為固執的個性，讓我自己常常就這樣鎖在自己的監牢，可是有時候，我卻也蠻享受這樣的寧靜。

再承受種種問題及考驗的時候，我是不太會慌張的，有時候我甚至覺得自己可能很適合做壞勾當的角色，當然在道德觀之下，是不至於往這種方向發展。我會希望自己是處在安靜的環境，能夠不受干擾的思考，在自己的宇宙裡面，有時候會想要有個倚靠，可是那也只是想想，因為我知道問題來了還是要自己解決。

眼界要夠寬夠遠，此刻的枷鎖是個試煉，忠於自我的原則，成就未來的目標。

無題

2009-08-15T01:29:00.002+10:00

最近過的並不快樂，因為我已經好久都找不到我要的目標，有點徬徨，有點無奈。

有時候你不得不向現實低頭，在工作環境當中，我將許多人當作朋友看待，可是你總是能感覺到，有人會在後頭偷偷插你一刀，原本對人的敞開胸懷，到後來開始小心翼翼，我誠摯的對待，卻沒換到應有的尊重。

工作雖然有趣，但是環境的影響，總會不知不覺得弄得心煩，有時得壓力處理不夠好，又會波及周遭的人，我並不喜歡這樣，但是錯也並不總是在我自己。

生活中會有許多偶遇的人事物，我希望改變自己些許，當下次有機會的時候，我要把握! 讓自己的人生精彩、歡樂。

七月

2009-08-02T03:16:00.002+10:00

工作滿三個月了，想不到自己手上的工作也一件件的開始累積起來，而時間對我而言卻一段段的開始變得濃縮一般，怎知連網誌也將近兩個月沒有更新了。

這個月最值得分享的大概就是到澳門出差了，這也是我第一次代表公司到國外和合作夥伴商談，雖然事前準備許多功課，但是對於自己的表現只能說勉強及格。值得慶幸的是，最起碼我有了經驗，下回我相信肯定能勝任代表公司的任務。

最近有一些想法一直懸在心頭，覺得似乎好久都沒有和朋友們聯繫交流了，而工作的壓力與繁瑣，讓我即便有這樣的念頭，卻又缺乏動力去做，呼~~ 開始想放長假了!! 哈哈!

2009-06-15T12:52:00.002+10:00

I don't think I could have done anything else,

That's that, I have enough!!

你不在

2009-06-05T22:34:00.000+10:00

感謝

2009-06-03T23:03:00.003+10:00

誠心的一個感謝，生活周遭的所有一切。

最近依舊繁忙，無論是工作或是工作之後，都難得有喘息的時間，這是一個過渡時期，我也漸漸的習慣了。說說工作的部份，工作一個多月，手上的業務慢慢的增加，B2B與B2C的規劃、官方網站的改版、澳門線的票價調整及最近在規劃工作上正式分線，目前我分配的是東北亞航線的規劃與開發，對於一個職場的新鮮人來說，這樣的責任的確是多了點，當然我不是抱怨工作量繁重，而是我訝異主管將這些工作幾乎是完全的責任下放，讓我不得不擔心是不是太冒險了點，甚至會擔心交付予我這個菜鳥的工作有沒有可能被我搞砸而影響到公司的營運。但憑心而言，我真的感謝能有這些機會及體驗，工作的每一天都是不斷的學習與嘗試，我深信假以時日我的成長會讓人刮目相看。

工作同事也是讓我相當欽佩的一群夥伴，我真的很喜歡他們，大家真的很照顧我，也體諒我在工作上經驗的不足，給我適時且完全的支持，即便有時工作的疲憊，但是同事們偶爾的幽默與玩笑總能紓解不少壓力。我的主管們也是非常專業且認真，有時還會自嘆自己的努力甚至不及他們的一半，真的要加把勁才能對得起他們的栽培。而今天董事長也再次提到人才的培養與教育，雖然這無異表示可期的將來肩上要扛更多的責任，但是我清楚成長的機會也相對增加。

今年搬到了南港，由於爸媽不是很喜歡這邊的環境，而且內湖也重新裝修了一番，因此他們兩老也搬回內湖好一陣子了，只剩我和妹妹兩人相依為命，這樣一來家中瑣事都要親自來才行。妹妹有意到外頭工作，算是嘗試不一樣的環境，如果大家有工作機會麻煩請通知我，妹妹是政大財政系畢業，今年24歲，外貌端正，還請大家多多幫忙啊！！

今天手癢上博客來買了五千多塊的書，這一陣子實在是都沒有在閱讀了，得要好好找機會充實自己才行，以前每個月都會看十幾本書，現在是連時間都沒有，希望等兩岸直航的規劃完畢後，能有空閒好好滋潤腦袋一番。

菜鳥週記

2009-05-21T23:27:00.002+10:00

這個禮拜並不平靜，在工作上又進入另一個階段，不只有學習，還有實作。

主管這週到了吳哥窟去考察，這禮拜五才會回台灣，離開前她囑咐我幾個工作，是關於票價新結構的規劃，以及B2C商務的流程，其實我很清楚主管對交付我的工作已經有自己的想法，所以一旦我將計畫呈交給她，她就會了解我對市場的認知有多少以及能力的優劣。

董事長相當看重我們這個部門，而這個禮拜總共被董事長點名三次，一次是把我和學長叫到辦公室問我們這個部門作了些什麼，另一次巡視時經過我們座位，又問了我們的工作內容，而今天當學長學姊在討論一些新對策而我在旁聆聽時，董事長走進了會議室，又問我們部門對市場的因應對策，然後又指示我們工作方向，以及企業文化改革的重要性。上層屢次對我們的關心注意的確對我們造成一些壓力，但我覺得這絕對對我們是好的，甚至對整個企業更是有益的，一來督促的力量讓我們持續思維新對策，這樣的磨練假以時日對於整個市場能夠掌握的更好，再者決策者對於公司營運的重視，也能創造創造除了營利以外就是企業的競爭力。

與同事的相處是越來越好了，我很享受與同事間輕鬆的互動，在學習上，同事不時分享對於工作的心得，的確是能幫助我儘快融入團隊的運作之中。我很慶幸自己能和這些人合作，每個人都有自己的專業，除了我以外，但我仍舊不斷的學習，希望能儘速提供產能。而之前以為很嚴肅的學長，沒想到其實是很好親近的人，或許是對我一開始的陌生，所以沒有表現出自己輕鬆的一面，在他身上我真的學到很多專業的知識，以及對工作的態度。

今天學姊和我分享一句話"現在覺得是種不可能的任務，將來會覺得是種很平常的事情，任何挑戰都要嘗試去突破，才會知道你到底作不作得到"，正如董事長告誡我們的，他並不怕我們年輕人作錯，他只擔心我們不作，得過且過的過每一天。現在我很享受工作的每一天，因為總是有完全新鮮的事務需要我去認識、學習，我知道這樣的想法很反常，或許有朝一日我的想法會和今日大相逕庭，但我希望屆時能憶起今日的這種感動與熱忱，拾起我最初對航空界的喜愛。

菜鳥週記

2009-05-09T17:46:00.002+10:00

這個禮拜工作與之前兩個禮拜相較之下忙碌許多，除了和許多高階主管開會外，董事長及總經理都特別和我們部門有各別的檢討會，這些對我而言是相當難得的經驗，在開會的過程中學習到許多知識及經驗，也意識到自己身處的部門是身肩改革的重要核心。最近我也常思考自己是不是有這樣的能耐能夠做好這份工作，從一開始不清楚自己的定位，到目前開始著手進行的工作，這樣的歷程認知短促而震撼，原來我才知道，這並不是紙上談兵而已，而是要親赴戰場和人廝殺。

我的主管是一位相當專業且極富想法的女經理，就這點而言，我覺得自己很幸運，因為我將能從他身上學到許多的經驗及"專業"。我們的部門並不大，只有七個人，協理、經理、主任、兩位作業員，以及兩位研究員也就是我和另一位比較資深的學長，他在復興已經兩年了，之前在企劃室工作，上禮拜調來我們這個新部門，目前和他共事的時間不到一個禮拜。學長很優秀，對於許多航空的專業都相當專精，這讓我有不少壓力，因為我覺得他這麼優秀卻要和我這個菜鳥共事，對他來說應該是蠻無奈的，再者他個性蠻嚴肅的，我一直不是很容易親近他，或許在職場上有些人還是比較傾向和同事保持距離吧。

下禮拜開始我們要到各旅行社拜訪，作為日後資訊交換的關係建立，畢竟旅行社和消費者有些層面的關係是航空公司無法接觸到的，所以掌握這方面的資訊就有賴和旅行社的交情。此外主管也有交代，等到時機成熟，我們要自己到公司營業的航段作考察，也就是有出差的需求，像是澳門、韓國、日本以及中國大陸，所謂讀萬卷書不如行萬里路，若沒有親自體驗，是無法徹底了解旅客的需求和偏好的。

其實幾天下來我有一些想法，我覺得公司對我的栽培實在是非常難得，試想有多少人一進職場就有機會和高層開會、實習、學習，甚而到國外出差，我曾數度懷疑自己是否有能力擔負這樣的權責，但我也很清楚，若是我不好好把握，這樣的機會不會再有。

金山萬里遊

2009-05-03T16:12:00.007+10:00

演唱

2009-05-01T19:46:00.000+10:00

末日之戀 - 張智成

迷迭香 - 周杰倫

大菜鳥飛向天

2009-05-01T12:54:00.003+10:00

這個禮拜在總公司算是"悠哉"了好幾天，當然所謂的悠哉不是沒事作，只是相對於同事們，我做的簡直是小兒科。我曾數度請示主管我能作些什麼或是能作些什麼準備，不過最近的陳江會對航空業有相當大的影響，也就是六個新航點及每週270班次的決定，這無疑對航空市場打了一個強心針，也就是這個原因讓上級主管為此忙的焦頭爛額，無暇支配我的工作。

礙於敝人只是個"大菜鳥"，所以我也只能沒事找事做，免得被人說閒話，或是認為我"混"很大。於是乎我開始整理復興的所有航班航線，然後機隊的資料整理，並且試著評估一些可能可以開發的市場，當然其實有很多現實考量需要我對公司更深入的了解，我所做的事情才算有意義，但起碼這件事情就足以讓我消磨很多時間，也算是做一些準備功課。不過這三天一直看電腦的結果就是我的眼睛相當酸痛，一來是長期盯著電腦螢幕對眼睛是種折磨，再著就是我所使用的螢幕是傳統式的CRT，和其他同事比較起來，我桌上的龐然大物的確是相當醒目，再怎麼說，我也只是個菜鳥，有些事情還是要認份，與其抱怨這些，倒不如趕快提供產能讓公司覺得提供LCD螢幕給我是值得還來的重要。

我覺得自己很慶幸的是，有一群相當照顧我的同事，而且這兩天都有同事請我吃午餐，實在是受寵若驚，即使我一個幾乎什麼都懵懵懂懂的人，同事一有空檔，還是很願意和我分享在專業上可能對我有幫助的訊息，我覺得這是相當難得的。另外公司裡面有很多媽媽級的主管，對我實在是相當照顧，會"主動"和我攀談以外，說話都相當客氣，還會遞名片給我，有的甚至跟我說一些自己兒女的家務事，這讓我覺得非常溫暖，沒有被孤立的感覺。

今天是勞工節，也是我第一次覺得這個節日對我很重要，想不到連"悠哉"的上班對精神都是相當大的消耗，真不敢想像日後會是什麼樣的情景。我希望自己能保持依然的熱忱，好好的向前邁進。勞工節萬歲！！！

菜鳥日記 PART III

2009-04-25T11:15:00.003+10:00

禮拜五還是一樣忙碌，學習電腦系統的訂位程序。票務組裡大概隨時保持五十位客服人員上機，工作內容就是接聽旅客訂票的電話，由於不用與旅客面對面接觸，只要在座位上面對電腦螢幕，另外電話隨側即可，所以在票務組的同仁，有為數不少是肢體障礙的。我知道政府在這方面是有規定企業對於社會上有這些不便人士的保障，內心還是很感謝這樣的福利能得以付諸落實，我們不一定要以施捨的方式表達我們的關心，其實他們內心也一定希望能有自己的尊嚴，靠自己的力量來立足。

之前都沒有提到在票務中心學習的同時，還有另外一位跟我年紀相仿的新同事，他之後會待在票務中心工作。我第一天就發現學姊在指導的過程中，這位同仁的學習進度並不理想，而我也不是特別聰明，只是剛好領會的技巧比較好一點，所以這樣下來落差變得很大。他上課的時候非常安靜，幾乎都沒有問題，反倒是我問的問題多到學姊要我先停下來，下班再回覆我，隔天早上是驗收的部分，這位同仁的筆試作答勉強及格，但上機考試卻是差強人意。其實在第一天我並沒有意識到這樣的情況，我只是覺得在票務組見習的時間有限，如果不能當下解決疑問，日後回到總公司的時候問題就要自己解決了，很用力學習的衝勁讓我忽略了對方竟沒有進入情況。

其實我知道他是有下過功夫的，甚至下班後還留在辦公室練習，但是或許是方式不對或是其他原因，表現就不盡理想。再者，我也感受到他不太希望我發現他的問題，所以上課又更安靜，有問題也不敢問，以至於學習效果大打折扣。於是我開始把比較小的問題寫下來，打算下班後再問學姊，考試的時候刻意放慢速度，也盡量不要讓他知道我的成績，希望能讓他不要再那麼敏感。休息時間我就把筆記和他分享，然後跟他說練習的重點，當然我的口吻是比較輕鬆的，也告訴他這系統比較困難，但是還是一直強調要一起練習，才不會進度落後。

我覺得有時候在學習的路上有勁敵的壓力其實是好事，因為這樣反而是變相的刺激，得以激發吸收的潛能，可是這不見得對任何人都管用，如果能有個夥伴的陪同，有時候輕鬆的氣氛下，學習也同樣有效果。不過若是要我選擇，我還是比較希望能有個刺激對象，讓自己不要怠惰才是。

菜鳥日記 PART II

2009-04-23T23:07:00.003+10:00

今天早上做了票務測驗，筆試的部份沒有什麼問題，至於操作的部份則是勉強可以，雖然最後還是成功的完成所有步驟，也沒有太嚴重錯誤，不過速度上似乎還是不夠迅速。看著教室外辦公室的所有職員手指在鍵盤上飛舞著，我真的覺得自己還是嫩草一支。但只要我能將指令背熟的話，相信很快我也能真的上線幫旅客訂機票。

明天可能會是我最後一天在票務組學習了，這一天半的時間在學姊的指導下獲益匪淺，我盡量在課堂上把所有疑問當場解決，另外中午的午休也持續練習，希望能把握有限的時間把可能發生的問題都找出來，儘管票務並不是我之後的工作，但我自己的想法是，這樣的學習經驗是難得的且值得的，畢竟票務這可是要考證照的工作，我能不花一分一毫的接觸這等於是習得另一項技能，明天繼續加油！！

菜鳥日記

2009-04-22T23:51:00.004+10:00

今天第一天上班，同事清一色都是女性，男性大概只有十分之一，相當不習慣。一早到公司除了認識新環境外，還有一堆同事的名字及職掌要牢記，不過我很開心我所接觸的每個人都相當親切，尤其是自己部門的夥伴，也相當照顧我。

由於首次上班，所以也沒有工作可以做，我索性把公司過去兩年的週報看過，然後背牢公司的一些基本資料。中午時間，協理和我稍微提示了半小時，大概就是日後我所要負責的工作範圍，隨後經理要我到三重的票務部學習開票的工作，以利我日後工作上所需要具備的辦事能力，三天後我旋即要上線實際幫旅客開票來增加我的實戰經驗，之後還要到其他部門學習，簡單說，就是儘快掌握各部門的重點，再融會到我工作面上，壓縮學習的時間就是為了要我能立刻為公司提供產能雖然很緊迫，不過我也確實學習到很多技巧，這是值得開心的。

烏雲過後

2009-04-19T22:03:00.006+10:00

今天，一個美麗的下午雖然平凡無奇，但這陣子陰雨綿綿實在把人悶出病來，難得出現久違的藍色，暫時將我的煩惱拋之腦後，唯有攝影時才能夠心無旁騖。希望我的鬱悶能像今天的藍天一般，輕鬆悠哉。

下禮拜是另一個階段的開始，我期許自己的每一個腳步，能踏實且穩健。不要好高騖遠，不要流於形式，認真的看待每個考驗，明白自己的駑鈍，就更應重視準備的必要。我如是提醒自己。

另外，我要在此宣告，在今年要至少看過50間不動產，目標是100間，而目前的進度為五間，希望藉由親身訪視以及與仲介的言談之中，對房地產有更深一層的認識。我身無分文，也沒有膽識投資，但是我希望這樣的計畫能培養出自己的房產哲學，因為我清楚知道，如果將來想要財務自主，這會是我想要參與的戰場。喔！這是多豪邁的目標啊...。

子非魚，安知魚之樂

2009-04-17T13:20:00.004+10:00

最近看到一篇新聞，是過去的政治人物王雪峰，被記者發現可能在協助其家人做資源回收的工作，標題的下法，似乎表示這是很讓人驚訝的新聞。我覺得很奇怪，每天全台灣不知道有多少人在做資源回收的工作，就像我們將垃分類，這有什麼值得驚訝的呢？

然而新聞媒體似乎想要塑造成失意政治人物的下場淒慘，需要別人同情與協助的感覺，其實，我們哪裡知道別人生活裡的感受呢？說不定，人家真的適得其所，過著閒適且自由自在的生活呢？這也很有可能，不是嗎？

一個年已四十的人當然必須為自己的現況負責，一切都是自己的選擇所造成，我們旁人其實沒有幫他判斷的能力，除非他自己出來求助，否則我們怎知道，他不是很樂於他目前的選擇與境遇呢？我們太常用自己的期望去投射在別人身上，以為人人都想成為有錢人，以為人人都想擁有政治權力，以至於我們的批評與建議都流於主觀。

太極

2009-04-16T00:15:00.000+10:00

要上班了

2009-04-10T23:01:00.001+10:00

向各位報告，我四月22日要開始上班了，地點在鄭州路上的復興航空。

以上

嘿～好久不見

2009-04-06T00:20:00.002+10:00

最近大家都會問我的近況，當然工作這部份也是朋友都很關心的。簡單來說，我還沒上班，目前也沒有工作，或是說沒有一份正式的工作。而之前本來在復興航空應徵的工作，比較令人遺憾的消息是我還沒上工就被炒魷魚了。

目前景氣依舊慘淡，就更遑論航空業了。航空業具有很敏感的特性，舉例來說，921大地震，航空業遭殃，全台陷入恐慌的氣氛當中 ; SARS 危機，於是沒人敢搭飛機了 ; 911恐怖攻擊，航空業不意外首當其衝 ; 後來石油價格暴漲，嚴重侵蝕航空業的利潤 ; 最近全球景氣蕭條，航空業辛苦經營著。幾乎只要無論什麼大事件的發生，都能直接的、間接的影響航空業的經營，這實在是不爭且無奈的事實。

本來應該成立的新部門，也就是當初我被指派的工作，因為預算的關係，運作的時間遙遙無期，其實我是很能體諒的，畢竟當初主管問我對於航空業景氣的預測，我也坦白的說這樣的發展還會持續到明年底。

對於沒了工作這回事，我其實欣然接受。因為並不能將責任完全怪罪於他人，換個方想思考，如果我真的夠優秀或是能力超群，那麼是不是既使辛苦經營的情況下，對方仍會不惜代價雇用我呢？

所以說目前我還是持續進修關於航空的知識，另外也打算發展其他的專業，畢竟路還是要靠自己開拓才穩當不是嘛？

團聚

2009-03-13T11:59:00.003+10:00

就在上個週末，我們全家結束阿里山的旅行後，回到嘉義的布袋，那是爸爸的故鄉，一個既熟悉又陌生的地方，在那裡我們舉辦第一次的宗親會。

我的爺爺是同輩裡的長兄，他有三個弟弟及一個妹妹。爺爺育有十個小孩，七個女兒和三個兒子，就現在來看，這算是一個相當大的家族了。爸爸排行老么，和他最大的姊姊相差二十多歲，也因為這樣一個差距，從小我就被許多年紀比我長很多的親戚稱呼"叔叔"，而這些親戚有的甚而已經結婚生子了，他們的小孩則要叫我"叔公"。也因為這樣一個龐大的家族，每每返鄉嘉義，對於誰是我的親戚，又該怎麼稱呼，我總是一頭霧水。常常都是以暗示的眼神向爸媽求救，再經由他們的介紹才能正確的打招呼。

由於爸爸年輕時便自身北上打拼，所以坦白說我和妹妹對於家族的親戚其實並不熟識，再者同輩的表堂兄姊都已婚嫁，這樣一個落差，讓我們幾乎沒有和他們有來往的機會。

因緣際會之下，爸爸和一位遠親（爺爺的二弟的大兒子的大女兒）有了一個舉辦宗親會的念頭，從去年年底開始聯絡計畫，將家族的人聚集起來，要讓大家好好的認識彼此，亦期望在日後大家能互相有個照應。為此我和妹妹還將大家的聯絡資訊蒐集整理，還打算製作一個祖譜以供傳承的想法。

當天參加的人數直逼兩百人，共有五個世代共襄盛舉，最年長的是唯一在世的姑婆（爺爺的妹妹），最小的則是我大姑姑的兒子的女兒的女兒（這該叫什麼？），就參與的人大概三分之一來計算，家族大約有將近六百人之多！！

感謝爸爸這次所舉辦的活動，讓我對家族有更深的認識，爸爸除了一通通電話聯繫外，還身兼主持人，相信大家對爸爸的努力都是肯定的！！

我的歌唱

2009-03-11T17:22:00.004+10:00

王力宏 - 心跳

伍思凱- 這邊那邊

伍思凱 - 特別的愛給特別的你

伍思凱 - 愛的牧羊人

林俊傑 - 江南

林俊傑 - 美人魚

這是大家給的禮物

2009-03-03T03:11:00.002+10:00

經過兩次的面談，今天我很幸運的找到一份工作，在這個不景氣的時間上，這樣的機會更值得欣喜。

其實這個功勞也是要感謝朋友的幫助，若不是他的牽成，我沒有今天這樣的機會去表達自己的想法與理念，尤其是航空業一片低迷的氣氛之中，能在這個行業找到立足之處，除了珍貴還是珍貴。也因為這樣一個經驗，讓我深刻明白也提醒自己，將來有能力的時候，要記得提攜後進，將這樣的精神傳承。

這份工作是在復興航空，初步的規劃是市場分析的工作，由於將會是一個新成立的部門，所以預估三月中或是月底才會開始正式上線。對於這樣的空檔，我會更加珍惜，或許日後的工作會佔據我相當多的時間，而這將近兩個禮拜的時間，我想持續加強專業的部份是我的第一要務，將日前於書展購買的書籍趕緊閱讀完畢。另外還又父親想要建構一個網站來強化工廠的宣傳，由於景氣的影響，目前代工業還是辛苦經營著，這部份也要由我規劃後付諸實行。還有內湖的家也要重新裝修，看來時間是真的有點緊迫啊！

另外對於Bossa Nova有興趣的朋友注意了，三月14日知名歌手 Lisa Ono 小野麗莎要在國父紀念館表演，請趕快到年代售票系統購票囉！還有佛光山從二月14日到三月14日每天都有講座，針對不同的主題邀請專業講師演講，有興趣的人可以搜尋關鍵字 "佛光山台北道場身耕致富講座"，我覺得受益良多，推薦給大家！！

感謝

2009-03-01T03:03:00.002+10:00

一個不經意，又過了兩個禮拜。

發現真的靜下心來好好沈澱思緒的時間幾乎都沒有，其實也不是做不到，但就是沒有去做罷了。又或者，我最近常常會想要去會見或是連絡幾個很久沒碰面的人，像是國中時期對我相當照顧的老師，還有高中的幾個許久未見的同學，另外在我大學畢業後有幸認識亦師亦友的朋友。有時候因為生疏了而怯於聯繫，有時候又是因為失去聯絡方式而只剩遺憾，有些則是礙於工作關係，不好意思打擾。

這些年受人幫助太多，無論是為人處事，或是學習上，往往在這些朋友上受益不少。我自覺貢獻太少，但目前能做的，就是至少要能夠照顧自己，進而才有能力嘉惠他人。希望在可期的來日，可以讓生活步入正軌，然後再好好的去感謝這些支持我，鼓勵我，教育我的朋友。

還有謝謝我的父母，對我的寬容，在這段時間沒有給我太多的壓力，而是讓我對自己負責，這種信任的感覺驅使著我，即便他們沒有叮嚀，我仍舊警惕自己要不斷的學習，求進步。

謝謝所有的一切，期望未來會更好。

求職

2009-02-14T02:48:00.002+10:00

這禮拜利用了人力銀行尋找工作的機會，在設定好條件後作搜尋，才發現航空業真的是相當不景氣，航空公司沒有機會就罷了，連貨物運輸業也一職難求。當然說完全沒有工作是誇張了些，不過仔細了解發現工作職缺呈現M型分布，也就是說工作職缺多屬於兩大趨勢，一類是勞力密集型或是業務型，另一類就是經理主管型，至於中階部分的工作，就顯得稀少很多。

坦白說，目前我投了三家運輸業的公司，第一天的等待是有期盼的，第二天就是緊張，今天就是相當沮喪，開始懷疑自己的能力了。現在的想法是可能對於職務的期待作些調整，再不然就是先從事不動產的工作，起碼我對這領域也有相當大的興趣。

對於投履歷，我現在有些疑慮，思考是不是主動去公司當面徵求面試的機會，不過多數朋友還是抱持反對的意見，認為應該還是藉由網路人力銀行的系統，等待回覆。

這一個禮拜的心情是灰色的。

難題

2009-02-09T23:59:00.000+10:00

最近家中兩老因為投資的事情而動肝火，向來沉默寡言的我，也不得不站出來說話了。

從來都是爸爸在作重要的決定，我想在許多家庭裡也是同樣的情況，而我們家也不例外。而最近因為投資的疏於管理，所以造成一些損失，這對向來勤儉樸實的爸媽來說當然是非同小可，由於我長期在外，因此也沒有花太多心思在上面，再者，我一向認為父母的財產應該是屬於他們自己的，所以向來並不過問他們在財務上的操作。

但是，我錯了！

直到這次我才發現，自己不能再置身事外，畢竟兩老在工作上已經分身乏術了，我怎麼還能等閒視之，應該在這件事情上協助他們管理自己的財富，而不是為了避嫌而不聞不問。

也因為損失的發生，爸爸這段時間情緒不穩定，又有遷怒的狀況發生，以往我因為身為晚輩，並不敢多言，只是我真的認為爸爸這樣的風度實在讓人難以接受，更何況在疏於溝通協調的前提下，就將責任的歸屬歸咎於他人，實在不公，於是和父親發生口角，至今已將近一個禮拜沒有見面。

越是長大，越亦發現自己的脾氣和父親相似，我們都不願意承認失敗與錯誤，總是一肩扛起所有責任，事必躬親，卻事不如願，然後才自顧生悶氣，難怪旁人常遭受無妄之災，不知吾所怒為何。我不斷告誡自己，在我們的身旁有很多人願意伸出他們的雙手，只要願意開口，只要願意敞胸，還是有人了解我們。其實我們並不孤單。而我也正在學習著。

我覺得很遺憾，只怪自己能力不足，又欠缺勇氣，實在讓我心煩意亂。

北投興福寮農場春走

2009-02-09T23:48:00.000+10:00

星期六參加高中同學清東的春走活動，記錄了沿途的景色。

近況

2009-02-06T02:18:00.003+10:00

這個禮拜過的格外忙碌緊湊。每天都安排好隔天的行程與工作清單，手冊上洋洋灑灑的列舉數十項，卻總是沒能全部完成，這感覺實在令人很嘔，只因向來視"今日事，今日畢"為準則的我，每當不得已將今天的工作拖延到隔天，就會脾氣暴躁，恨不得能有多一點時間處理。

另一方面，最近例行清晨六點起床，到南港運動中心健身運動，持續一個小時的體力消耗成效顯著，一個禮拜的結果我瘦了三公斤，真的是相當欣慰，不過我也深知那是自己的實力雄厚，才能有這麼大的進展（笑）。當然功不可沒的，還是我很好的高中同學義氣相陪，每天早上和我一同早起健身，給我繼續保持的力量，感謝你啊！清東。

而先前報考的移民署考試成績已公布了，很可惜我沒有擠進第一回合的面試，離標準有兩分的差距，雖然差之毫米，不過我想即使零點零一分的差異，就可能是上與不上的差別了，更何況我還有兩分的不足。但也要感謝我國中的同學正信，將考試的訊息提供給我，我才有機會在回國後立即參加考試。

希望今年大家都順遂如意！

窗外。黃昏

2009-02-06T02:15:00.001+10:00

回家

2009-01-24T10:34:00.000+10:00

回家了。

這樣一個動作，等了近兩年，我想沒有比這更開心的了。

大家都問，為什麼選擇回來，在這樣不景氣的時間點，返航似乎有違常理。其實經濟的蕭條不只是在台灣，這是世界性的循環，即便澳洲也面臨前所未有的困境，更何況，說穿了，我在澳洲也幾乎是過的相當樸實簡約，收入也僅僅持平支出罷了。

回家，一點都不陌生，還是如此的親切自在，雖然空氣有那麼一點點的不新鮮，人車又似乎多了這麼一丁點，但這都無礙於我對他的熟悉，熱愛。

這個禮拜過的相當忙碌，我有許多事務必須親自處理，另外兩箱行李目前還漂流在太平洋的某一角，證件過期還需要一一更換，大家的來電還停留在號碼階段沒有姓名，等著我一一回電，當然最現實的部份，工作可能也得要等到年後開始尋覓，不過回台的隔天我就去參加內政部移民署的考試，聽說有五萬人報考，錄取103 名，看來競爭相當的激烈。報考的原因當然是機場的工作環境吸引我，至於機師的培訓考試，由於航空業的不景氣，可能要靜待機會的出現了。

對大家很不好意思的一點是，去年和大夥的聯繫比較不夠勤勞了，實在是因為事務繁忙且網路使用不便，期望日後一旦生活步上正軌，能和大家敘敘舊才是。

喔！對了，我的手機號碼仍舊沒變，不過因為還沒一一把大家的名字輸入，現在又是非常忙碌時期，我會儘快回電的，還請包涵啊！！另外就是我目前搬到南港的重劃區，在忠孝東路六段旁的重陽路上，更具體的說就是在tvbs對面，過去內湖的住所大概就比較少機會回去了。

以上！

Opera House

2008-12-15T00:16:00.005+10:00

Sydney Trip

2008-12-14T10:30:00.017+10:00

Sunshine Coast

2008-12-07T14:11:00.007+10:00

價格與成本

2008-12-01T19:10:00.001+10:00

新聞看這和這

最近的兩岸航空直航新聞給消費者上了一堂課，其實價格和成本可不一定有關係。

坦白說，其實航空業者的邏輯是可以理解的，一條航線，你可以選擇轉機到達，也可以直航到達，現在更可能快速直航到達，從經濟學的角度來說，越快越方便的到達，應該更有價值，價格應該更高，而非更低。

假使說價格和成本沒有關係，那價格和什麼有關係呢？價格和服務或商品對消費者而言的價值有關係，也和其他可以取得的類似服務或商品的價格有關係。不過這並非是定律，其實台灣的高鐵票價上，也有出現例外的狀況，目前來說搭高鐵甚至可能比搭飛機還便宜，卻也比飛機還快速方便到達。高鐵以更便宜更方便舒適的優勢，徹底打敗了國內航空業者。

將這樣的定價策略延伸到最基本的消費模式，在台灣我們家的習慣是每個週末到大潤發一次購買生活必需品，舉凡如食物、文具到書籍甚至是一頓午餐，我們都能在大潤發滿足這些基本的需求;反觀之，假使不選擇大潤發的話，那同樣的需求要如何滿足，於是乎，購買食材我必須騎車載著老媽到市場，然後再繞道文具行買公司的文具，緊接著回到家，老媽花個一小時燒一桌菜，大夥待飽足一餐後，再開車到選擇眾多的誠品書局購書，還得付出昂貴的停車費，姑且不論大潤發提供的是否是比較便宜的消費成本，消耗更多的則是寶貴的時間成本。這就好像台北到上海還要經過香港轉機時，還得要上下飛機兩次，看兩次飛機安全介紹，上下兩次隨身行李，如此既麻煩又耗費時間。所以說大潤發提供一次滿足的模式就好比從台北直飛上海一般，直航對旅客而言比轉機要有價值，因為節省時間與麻煩，提供更便捷的服務，應該要有更高的定價。

論文

2008-11-25T17:10:00.003+10:00

今天收到學校的通知，告知我的論文以順利通過審核，成績是85％(Distinction)，掛念許久的緊張情緒終於在今天獲得了紓緩。論文題目是寫廉價航空的可行性分析(Feasibility Analysis of a Low Cost Carrier in Taiwan)。這篇論文經過好幾次大修改，搞的我十足心煩。但總算，結果是好的，一切辛苦都算值得了。

是我

2008-11-21T19:08:00.002+10:00

約莫二十出頭的時候，我慢慢開始認識一些年紀比我稍長的人，稱不上長輩，但就會有一種無以名狀的感覺，你會打從心底的崇敬他，從言談中，舉止中，甚至是身上散發的氣質。我以為只要是人，活到三十的歲數，就不會再稚氣，就不會再任性，我暗自地告訴自己，有一天我也要這樣被人崇敬。

後來我漸漸的了解，成熟與否不應該跟年紀有關，原來我自己還是一樣，像是個孩子。現在這個樣子，不是好，也不是壞到哪裡，而是我在某一瞬間，在這些翻攪中知道了自己的劣根性，一而再而三的犯著同樣的錯誤，奢迷而毫不介意的揮霍，我受夠了這些讓我陷入地獄又獲得幸福感，一個一個撥開，喜歡又討厭。

人生經常會有始料未及的事情發生，要到怎樣的程度，才能不放棄卻能充滿自己的去看待呢？像是這樣的時候，你難以具體說明此刻在週遭的人對你的影響，像是那樣的能量，人都有需要，我只能說，我的確體會了依賴於人的感情，竟是平靜又充滿感謝，但願一日復一日的養足精力神，然後能確認的說：我相信是那段艱困成就了我。

我感到自己的呼吸、自己的講話，自己任何一個舉動，我始終旁觀著現在的這個自己，一點，一滴，毫不放過。我仍在路上，環顧四週的過著每一天，我正看待著那個谷底爬步的自己，用著怎樣的思考在調整心裡，這些，正在變化著。

高干

2008-11-20T20:59:00.002+10:00

這幾天努力的把家具拍賣事宜處理，完善的準備下，大型家具都賣的差不多了，坦白說我們都很訝異能如此快的將家當轉手，當然，這樣的成績也得感謝朋友的支持，也要心存感激朋友們能給我們最大的方便，並不急著取貨，謝謝你們。

昨天下午，我將製做好的傳單貼在城市幾個重要的佈告欄，還有各大學院，晚上立刻收到成效，絡繹不絕的來電詢問，以及當晚300多次的點擊率讓我開心不已。甚至有人堅持要馬上交易，深怕中意的物品會被訂購。

我思考，網站的設立是成功的主因，以往留學生在出售家具都仰賴朋友間的義氣相鼎，至於小東西，就隨性了些，丟棄抑或是贈予他人。其實家具的易手和商業的買賣一樣，你必須站在買方的角度來看整件事情，那麼家具拍賣就能以更迅速有效率的步伐前進。

所以說消費者對於文字的敘述還是缺乏信心，所謂眼見為憑，這樣的情形在買賣之間尤其明顯。
因此網站的建立變成一個媒介，藉由相片的傳達，讓買家能夠了解物品的狀況，而減少了資訊不對稱的矛盾。另外我顧慮自己畢竟不是專業攝影師，或是英文的表達能力不足，將參考資訊附上也能有效降低資訊不對稱的情況。

話說回來，其實我是很愛惜自己東西的，所以這也是拍賣能順利的一個關鍵。不過覺得還是自己很幸運，能將家具順利易手，日後才可以沒有後顧之憂的離開澳洲。

題外話，我精心設計的傳單昨天跑了一個下午到處張貼，今天去檢查的時候發現好幾張都被人直接撕掉，明明我在頁緣下方精心裁切的小紙條可以順手捻去，他老大就硬是把我整張設計圖文並茂的傳單拿走，要嘛他就是對我的家具很有興趣，要把上面的照片拿去給同伴分享，假如真是這樣，那我也就不計較了。不過我這個人思想比較偏激，我覺得應該是很多人嫉妒我的廣告會威脅到他們的拍賣，所以惡性競爭下把我的撕掉，增加自己的曝光率，但我也不跟他計較，因為算他識相，知道我很高干。

嗯，以上。

準備打道回府

2008-11-17T11:06:00.004+10:00

在這裡的工作開始準備要結束了，明年一月中回台灣後，過年計畫是要去日本，想想真的是很令人期待啊！！我可愛天真的妹妹大學畢業後決定要自己創業，這實在讓我佩服不已，而我回台灣後一開始會先幫助他把這些準備工作完成，題外話，好命如我親愛的妹妹，今年的聖誕節將在倫敦過，新年則將在巴黎快活，其實他目前正在籌劃歐洲自助旅行一個月的行程，實在讓我欣羨不已！！

話說回來，即將打道回府的我，目前和室友正在準備把澳洲這裡的大小家具賣掉，所以我花了兩天的時間把大部分東西照相，然後設立一個網站，將這些資訊組織起來，讓後再貼廣告到各大學院，採行Garage Sale的方式把東西賣掉。不過在國外車庫拍賣實在太競爭了，所以我想花點時間精神把這些東西好好的整理，為自己的拍賣增加曝光出頭的機會，也算是多換點現金，況且最近澳幣實在跌的太慘了，當初買澳幣是29的價位，現在卻在20~22之間震盪，這可是五年前的水準啊！！心在痛啊！！

生命受到前所未有的危機

2008-11-17T10:53:00.003+10:00

由於規律的生活和鎮日在辦公桌上的作業，再加上bne唯一的籃球場被拆了之後，我的生活可謂完全沒有一點運動量可言。當初來澳洲80公斤的體重到現在將近0.1噸的滿滿份量，在我距離上一次量體重半年後的昨天晚上，我才意識到自己不能再這樣瞎了！

現在體重是95公斤，即便到此時此刻，我還是認為磅秤應該是在跟我開玩笑，但變的癡肥是事實，為了身體健康著想，採取必要的手段是必須的，況且肥胖就暗示自律能力的缺乏，光是這個理由就足以影響後半輩子的命運，所以，從今天起我要開始定期的記錄我的體重，期許在明年初回台灣的那天，家人迎接的是成熟的柏允，而不是準備待割的神豬。

The University of Queensland

2008-10-16T11:41:00.004+10:00

失去與得到

2008-10-12T08:02:00.000+10:00

當太多的過去是彼此所不明白的，我們只能匆匆的從一件現在口中所談的現實，去知道如今雙方正面臨怎樣的人生，而告誡與警世的東西不再輕易說的出口，因為你知道人在失去什麼的時候，自然會彆扭的用什麼來滿足自己的傷痛，也許是極度扭曲的，或許是叛離倫理，或是傷害自己。只是說，有些話就不那麼理所當然的一付道貌岸然能夠講這講那，我們漸漸已經知道，人與人之間要做到萍水相逢，其實太容易了，只要稍微願意去忽略，就能夠消失不見。過不去的，其實只是一種不甘心的好勝心態罷了。

那是一份需求，當人開始明白自己習氣的時候，面對那種需求，就是那個樣子，多一分就厭，少一分則愁。那種夾帶著一些懷念，一些喜悅，一些瞭解，一些無可取代的相處，重拾而起，似乎又是遙不可及了。

每個人已經開始有自己的處世方法，經過親身體驗的事情，種種的情何以堪便令人啞口而無言，看的出，都圓融了，都學會點討好與轉圜，也不強硬的比較了，比較失去某種意義，競爭失去意義的時候，你能面對的只有自己與自己的關係。

那麼，剩下的人生，再也不會所謂比較競爭些什麼了。我們只會從共同認識的人身上去知道那是一段多麼純真而快樂的日子，也許黯藏著痛楚或迷惑，但卻是單純而率真的活著。

如今，無論是如何的反璞，卻已經是歷經太多太多，是知道純真的好，而純真著，所謂隱瞞或是說謊，不再讓自己覺得難受，而是帶著某些體諒，某些心疼，某些包容在令那些東西保持心臟的跳動。

還是一如往常嗎？不，再也不是了......。

這城裡，我們的過去，自己的回憶，對方的身影，像是奇妙的組合，有時近，有時遙遠，然後卻在此刻成為一種定格。我們既興奮又惆悵，身體彷彿不再是身體，心飽足卻又感慨，在不再無盡的夜裡，像雨般滴滴答答的輕敲門窗，然後你看見許多的死去，許多重建的情誼，許多曾經刻意忽略的，又悄悄回到身邊，許多無法用幾分鐘講出來的千言萬語，在那一刻，化為感覺，也就全部了然於心了。

而我們卻已經逐漸走到盡頭了。再也沒有太多時間來遺憾著，只想好好的過，心安理得的活，而我們終將知道，那些過去，失去與得到的一樣多。

我不喜歡你

2008-10-09T12:40:00.003+10:00

有時候你真的不得不承認，這個世界上愚蠢的人實在是多的令人恐慌。我知道這樣說很沒有同情心也不夠厚道，但我真的就是很受不了沒有腦袋的人，然而身在澳洲這塊洲際，談的上有智慧的，真的不多，我如此體會。

有時候感覺一整天的難受，就是難有什麼的啟發，那種"嘩～～好棒喔！","哇～～實在是太佩服了"的體會，似乎已經離我好遠好遠，反倒更多的是無奈還是無奈。然而，諷刺的是越是這樣想，心理就著實的不好受，覺得自己是如此的充滿不平衡與憤慨，而以往愛與和平的信念，也早已不知是為何物。

如果要說我這個人有什麼缺點，我可以不用思考的說" 固執, 好勝, 偽善, 自負, 勢利, 冷酷......,劈哩啪啦的我可以說一堆，過去我是真的很喜歡自己的個性的，而且也正因如此我結交了很多很棒的朋友。然而現在一切都變了，我覺得自己不再是個有自信的人，而且思維也變得很負面，這些轉變讓我很失志，雖然情況或許沒有我想的那麼糟，但我還是很遺憾自己沒有那麼可愛了。

我並不喜歡此時此刻的自己，假使遇到我自己然後了解我自己，我會打從心底討厭這個人......。

這篇文章或許是垃圾，我會這樣寫可能是發發牢騷，以往我總是能再重新振作，我希望這次也是，而關鍵就在我自己，我並不相信什麼狗屁神鬼，要力圖改變，只能靠自己。

that's it !

方程式

2008-10-08T11:46:00.004+10:00

無法計算人在幾日內可以來多少事情，跟多少人談話，試著想想，能處理的東西叫事情，而工作與生活需要經營的卻是人際，走到底，大多數的事情都是錯綜複雜的情緒混淆在一起。

煩的東西盤旋的多，必要的時候需要的是忍耐，才能逃過狡猾在背上爬行。一直腐朽的東西會一直腐朽下去吧，人的性格就是不會變，剛愎自用我太多，所以我太了解不會變的是什麼。

真是要命。這又是多麼容易傷人！爭吵的時候抑或是混亂的時候。

都像是只能看到前面，而失去後路一樣，發出各式各樣迷惑的問題，患得患失。神經質，實在很不健康。

真正該生氣的時候，已經發不出脾氣了，我好像也是這樣的人，一旦出事的時候，自己就消失不見了，舉凡剛烈、嚴厲、強勢，通通放到後面，只想把眼前的事情處理掉，於是，心裡看到那個正在處理的自己，我覺得有必要好好整理，實在太可怕了。越是激烈的辯解，其實越看不到本質，只在爭的你死我活，已經與客觀事實沒相關了，人的心就會絕望般的堅硬地凍結了。

然後你只要度過這段時光，就會覺得老了好幾歲。很不好受。

每個人似乎都有一堆的問題，正在發生著，人生有些東西只能自行處理，是不可違抗，但真的過了，心裡肯定是會很舒坦，只是覺得很不可思議的是，最近一直持續的壓迫感，自然的被上天抵銷掉，既然會抵銷，為何要遭遇？縱然精神放鬆很多，事情也看起來像是有被解決或鬆動，甚至比過去好，但隱約的，還是感覺到損傷。

上天透過這種形式來顯示什麼呢？我在事後總是意識到它的存在，它的訊息似乎從來沒有切斷過，我與某些暫時離去的若有似無的聯繫著，等到某個緊張解開了，那些正在那種處境的線，就會繞來它們的話，說給我聽，我便能理解了。

我終於知道，盡量的意思。

我想，真是的，每次似乎就得通過那些要叫我知道些什麼，那些不近情理而不公平的東西來的這麼快，連埋怨的時間都沒有，就通過了，然後水過無痕似的，那些緊張和疏離顯得很假，我一面把這些吸進去，卻吐不出來，非得要找到某種形式才願意讓它出來，這種沒有的經驗，一來很讓人折磨，卻也有種奇怪的期待。而通常需要相當長的時間兜轉，就是要來的時候，就沒辦法躲了。

除了固執外，應該還有其他方法吧。否則只是原地打轉。

一個一個接續下去的事，誰也不知道會被帶到哪裡，擁有的不是讓你過一生不變。而一直走，看起來很忙的時候，其實活的最單純，沒力氣想別的。而看起來很悠閒的階段，其實煎熬的更是心上的事情，你不得不面對。有些東西推開沒用，是你的，就得硬著頭皮上。強求的事也做。尋求意義沒多大功用，意義大概都產生在作的過程，自然而然就會產出自己的語言。不安穩的事情，悶著也好，尋求管道說出來也好，只是純粹讓它不安穩也好。人總要想通的。

午后

2008-10-08T11:17:00.008+10:00

晚霞

2008-10-02T10:28:00.002+10:00

最近迷上了攝影，沒有太多的想法，只是很單純的想要照出像雜誌上那樣的效果，這樣說好像很膚淺，不過我也不在乎，只要能把照片呈現出非凡的效果，這樣也就滿足了。

現在使用的是CANON 40D 搭配 canon EFS 17-85mm的鏡頭，七個月的攝影經驗。有趣的是，當初剛購置單眼相機不到一個月的時間，我就將相機借給朋友兩個月的時間以完成他研究所的作業，所以坦白說這部相機我跟他相處的時間又得減兩個月。

這張照片拍攝於十月二日的晚霞，是我的第6506次快門的產物，其實照片有很多瑕疵，不過我自己很滿意所呈現出的效果，顏色很飽滿，還有雲彩的動感讓相片更具戲劇性。

My Neighborhood

2008-09-25T18:38:00.003+10:00

聽

2008-09-11T19:42:00.000+10:00

承諾，聽歌，彈琴，演唱，寫字，總是得帶著自己的體會，裡頭的故事才有深刻的感情，感情不是為了動人才生起的，而是你真的想為他做點什麼，只是單純希望能看對方的需要而已，這麼一絲淡淡的主意，牽動的就是人心，會動盪出的，誰也想不到會是什麼，那便是身為一個人的意義之一。

偶爾，我會被這樣的畫面給打動，會想起好多好多以前的事，有時候在歌裡想著自己的感情，有時候在那個情境下，記憶起當時的人物，歲月境遷，若是在那些當下真切活過，就能品嘗出現在到底變化了什麼。

我想，每個人在不同階段都會有跌倒或是靜止的時候，年紀不同，所要面對的就不一樣，相同的是那種情景下，會察覺此刻的瓶頸與需要的事物，來的快的打擊，衝突性雖大，但是當作臨危之事，就會馬上反擊或受傷，那樣的痛苦是一回事，心裡上的煎熬也許會比較快迅速要承受；而如果是一點一滴的叫你慢慢看著事態在心中無限的擴大，漸漸的，你的思維佔據現實的發生越來越多，腦海裡充滿的是不祥與恐懼的折磨，那麼，像是這樣的時候，人能夠依靠的大概只有一種內心最深處對來者的坦然吧。

承認了，好像才會有所轉機，不肯就像在等死一樣，這是一種很難說的情緒，不肯有時候會停留在猶豫不決之中，像是在掙扎又像是在拖延，那樣的渾沌縱然有它存在的必要，不過，久了，人也就意志被磨的殆盡了，一個人的意志被消磨光了，就會無感，失去感受的靈魂，一點辦法都沒有。

可是很奇怪的，時間雖然是最好的藥，如果沒有一點點人群或是物質的指引，這個藥恐怕只是麻痺的嗎啡，久了就上癮，漸漸就會失控而倚賴逝去維生。

能被事物吸引，受人感動，就能有所轉化，而在這之間，你很難說能多做點什麼，我想或許就是一個耐心，一個陪伴，一顆心的支持。

我們都不願麻木不仁。不是嗎？

父親

2008-08-05T23:00:00.004+10:00

每個人都有自己的樣子，每個父親都有自己的樣子。

屬於他的刻苦，他的自尊，他的脾胃，還有他對事情的堅忍、吝嗇，人總是相處過後，才能發現生命的性情有如此多元，一個人能對不一樣的旁人有這麼多不同的方式，我們經常看不見自己，看別人都像是清楚的很，其實很多時候，都是一個樣子的。

當你了解一個人的時候，自然知道他的喜歡，可以順暢的投其所好，激怒其中，你要孝順或是要忤逆，多少都是看自己的心胸寬度，總是難免生氣，難免不捨，難免覺得自己跟對方一個樣子，為此，會感到不情願，卻也覺得或許那也是一種嫡傳。

我一直覺得，人之所以叫做長大，是懂得當我們一字一句說出後的影響力，那影響著你對身旁親近人的感覺，那種波動是你可以控制，而你選擇了讓大家都舒服的波動，或是真的坦承的對彼此釋放低潮與傷害。

無論被拆解的如何，身上交流的東西其實永永遠遠都斷不了，我在父親身上看見了我不喜歡的部分，看到了我覺得服氣的部分，我從旁人的解讀中，看到他的多元性，看到他的卑微，他的成就，他一生至今的寫照，像是一個勤勞而習性固定的工蜂，重複而嚴謹的在他自我制約裡，他有他的法律，他的規則，他的個性，而我，總在這些那些，一些無意的行為中，感覺到他那種嚐了無盡風霜，像是他那樣的人，走過戰亂後經濟轉型時代的奮鬥光芒，到了如今力有未逮的失落感，講起話來，時代、建設啊、生活的生老病死啊，都成了真實血肉的見證者。

我看他，總看見時代席捲了人命運的什麼，看到像是這樣老實的人不斷要對現實重建、振作，說是享福，好像少了一點，說是不肯停滯，是有那麼一些。

你如何想像一個父親對子女的那種愛是無止境的擴大再擴大，沒有太多的語言其中，卻用行動一次又一次的將那無以明狀的情感包圍著我們，即便今我年歲已二十五，仍被寵愛的有如稚童一般。父親已近耳順之年，已當享福之際，但對我們兄妹倆依舊有放不下心的顧忌，鋪踏好未來的所需，而對於自己卻又是如此的簡約而樸實，當那人換作是我，甚至沒有勇氣敢說能為自己的子嗣奉獻到這般田地。但有人果真做到了，他是我父親。

雖然我討厭他的大男人脾氣，但是，在那樣的威嚴之下，成就我的另一種個性，紀律與忍耐，讓我即便在艱困的環境下，亦有卑微的能耐求存，即使有生以來我還沒有碰到所謂的困境，可是我仍舊感謝我的家庭愛我，育我，養成我健全的人格。我深深覺得父親真的很有恆心，每天朝九晚五的工作，就算日後都不愁吃不愁穿了，他還是維持這種像是一種習慣的生活一直下去，每天每天，每月每季，每年，到數十年，我就會覺得像他這樣的人，那種固定的平淡無味，卻也醞釀出一種永恆的精神，讓他的子女淡淡的回味。

我敬愛的爸爸與媽媽，父親節快樂！！

很棒的演講

2008-07-30T15:01:00.002+10:00

By Randy Pausch

忘了時間的鐘，Sorry

2008-07-28T20:36:00.004+10:00

忘了時間的鐘

Music Play

Sorry

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家

2008-07-22T12:59:00.014+10:00

無論春夏秋冬，冷天、雨天、或晴朗的暖天，駛著夜行的車，那樣的夜晚，路人總是逐漸稀落，車子不斷的遠行，對望的只有星空，晃蕩的車身，零落的孤枝，孤獨的月，掛在烏黑而清澈的天空，只有它從幾萬前就沒有變過。

旅行在南澳洲的海島，這裡的車道，花草，樹木，牛羊，緩緩的更動著，即使住在這個島上的人，也會感到日常的變化，而沒有變的，仍舊是家給我的滋味，溫暖而滿足。

路途上，你能想的，盡是家庭的歡愉，置身其中，真的很安定，我想一個家庭能給孩子最大的價值就是這個吧，一個人能擁有深刻的安全感，光靠自己實在很撐。太久了，久到你不需要去證實與解釋自己的價值觀，人其實心裡多少都知道的，會因為什麼久久不能自己，一個人如果缺乏獨立的經濟與心裡的後盾，就會空虛，久了，自然也會虛無、無法安頓。

承認自己的脆弱未嘗不是件好事，到頭來每年該做的人生功課都不相同，我們也許此刻難過不已，下刻又振作，貧賤貴富，幾上幾下，折騰著人，有血有肉。

也這樣，生命常有不察之遇，人難以預料，此刻剛與你相遇的人，竟然會能幾年情誼不變，而點點滴滴的層疊，彼此關心，漸漸的信任，成了心門內信任的一家之人。

家，是一門之內共同生活的人，我的家以一種未必形式上同居一室的方式，在不同角落、位置與需要的時候觀照著我，以信賴關係為基礎而形成的人，是我的家人，而這也是多年來，不斷的經歷各式各樣的來臨與經過而知道的事情，像是這樣的價值，在我心裡很確定，畢竟，它是透過一而再，再而三的事實來驗證，而我，終究在這個時候，放下自己的城牆，而接受這種情緒，然後，靜靜的感受，這些在我身邊一直陪伴的人對我的意義。我想，我感觸是非常深。

這趟旅行有驚奇，有感動，有艱苦，有遺憾，我們用人類最珍貴的感受力，去體驗生命的奇蹟，用相機去記錄每一回的美麗，用文字去紀實經歷過的雋永，而剩下的，就讓它在心理面一次又一次的迴盪再迴盪。

自己

2008-07-03T01:19:00.002+10:00

Shorncliffe

夜深了，發現很久沒真正寫過些什麼了，乾澀得如這冬天裡眉間起的皮屑。每每決定不再動筆，可文字總在誘惑著我。不知從何時開始，寫，似乎成了一種證明我在這裡存在的方式。在這個連自己都看不見的網絡裡，文字成了我呼吸的氧和游動的尾。

我呆滯著，感覺無從下手。於是，開始整理，開始寫，只是在寫著一些從大腦中浮現的某些字體。一個個的文字下意識的從手指和鍵盤的接觸中產生，心中彷彿被什麼一點點地掏空，耳中只有手指敲擊鍵盤的聲音。卻禁不住思緒的蔓延，又回到了那個很久以前的歲月。

青春在握的年月，常常有些難於把握的感覺。我也確曾為自己的人生目標努力過，無奈在奮鬥的過程中常常跌到，常常受到傷害。而這又常常使我陷入行影孤吊的寂寞，加深我所固有的恐懼和依賴感。

總是感歎做人很難，做自己很累。不如去當天上的小鳥，地上的蒲公英，自由自在，適意優雅。因此，我往往非常在意自己的缺點，甚至認為自己一無是處，就像童話裡的"醜小鴨"。

許許多多的打擊使我相當自負的世界幾乎徹底坍塌，撕裂般的痛苦在靈魂深處千回百轉地打結。我固執的不想接受也不敢接受，卻無力抗拒命運的作弄。因此，我喜歡看雲、做夢。

喜歡的其實就是簡簡單單這樣的本質，於我而言，生活的喜悅其實往往就是在簡單不過的元素所構成的，看書、電影、攝影、走路然後歌唱，沒有複雜的訊號，只有清晰的感動。

感謝生活，它最終還是偏愛我，使我學會了做人須具備的最基本的道理"不悔"。不能說我心中沒有遺憾，可我不悔，並非無可奈何。沒有得到的，如今並非一無所有，那些當初自詡得到過的並非應有盡有。

我知道生命的歷程有復原、有破碎，有失望也有夢想，然後才會有選擇生活。這個世界本沒有無暇的美麗，成功的契機會在徘徊中失去。

所以我將自己的腳獻給道路，打算去以鋪路的方式來行走。就在我彎腰繫緊最後一根鞋帶時，我發現了跋涉的不易，甚至會感到自己將是這個世界上最辛苦的人。

儘管是這樣，我還是堅持了那條已經選定了的道路，因為我知道，我的雙腳並不僅僅是為了漫步、為了歡舞。我發現自己早已不再是那個想飛想跳的少年，在我的跋涉中，我已經走出了一個自己的世界。

其實，在我們這個年齡，不要把什麼都看破。人生苦短，路途坎坷，地平線總在遙遠的地方，燈塔從不放棄誘惑。不如就向那裡堅強的走、勇敢的奔，仔細品味生活的甜美。我想，總會有一份收穫的吧？

Brisbane City

沒想到我也會畫畫耶!

2008-06-24T12:28:00.002+10:00

不要懷疑你的眼睛，點擊圖片放大看清楚，這幅畫確確實實是在下我的作品。從以前就被認為是繪畫白痴的我，沒想到其實也沒有那麼差嘛！這幅畫我花了將近兩個小時完成，是臨摹雜誌上的照片而成的。

這張風景畫是用壓克力原料，最困難的部分不是畫中的楓樹而是背景的部分，因為要表現出遙遠模糊的意境對我這種藝術白痴來說實在是太棘手了。畫中的湖是一個不小心的錯誤，本來只是想要畫個錢幣大小的池塘，沒想到越描越大就變成這副模樣啦！！

總而言之，我覺得其實我好像也不盡然是個畫畫殘障嘛！期待下一次的作品囉！！

紙公仔

2008-06-23T14:22:00.007+10:00

http://www.cubeecraft.com/

論，文

2008-06-12T20:48:00.001+10:00

儘管正在寫論文的研究生絕對不會這樣說，然而，多年以後的某天回想起來，總會明白，寫論文才是人生最確定的一段時光之一。就像是當年準備要考大學聯考，是的，我們不知道結果，對未來充滿不安，可是眼前就只有這麼一件待辦事項，以此為名，天塌下來會有人頂著。

當然，這些話聽起來肯定是風涼話。

寫論文時那種起先抱著決心非完成不可，可偏偏沒有靈感，天天定時打開電腦翻開書本，擺著，滑鼠一頁一頁點，天亮又黃昏，終於動筆之後寫的卻是風馬不相干的文字，直到期限將至，不得不大徹大悟，下筆總算有神。這過程，不足為外人道。

對我來說，熬夜寫論文，已經是年初的事情了，距今不算很久，好像又很久。看著一本又一本的專論，企圖從字裡行間啟發、挑戰、推翻、建立自己的一套說辭，變成鉛字，寫成人生第一或者唯一一本書。這樣的景況與後來在Brisbane閒散時光裡，成了鮮明的對照。

或者，是因為倘若老覺得自己的未來像是氫氣球般總躍躍往雲深不知處飄去，連帶著整個生活都會跟著起伏不定吧。善變如我，還是需要一個確定。

前幾天，我想著一件事，為什麼過去的我，從不曾在乎寫得好不好，而現在卻對於文字有種自以為表達的障礙呢？為什麼過去從沒煩惱的想過要朝什麼方向前進，而現在寫作卻被以為是種自虐行為呢？而現在的用語卻越來越模糊暗示，像是罩上一層紗充滿了隱喻與無法面對？

多數時候，我自己根本覺得，我不斷退化當中....並非進步。結果，整個的胡思亂想，只是一直往外看，卻忘了往我的自己裡面看。

寫論文或許可以透過訓練、學習或是閱讀好的文章書籍，進而影響或是進化了我們的寫作能力，但很大的部分我相信仍需要來自於細膩敏銳的觀察力、視野的不斷成長，以及不可缺少的專業知識所構成。無論如何，對於結束的渴望是無止歇的啊！！

神秘嘉賓

2008-06-10T14:03:00.000+10:00

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我的九型人格分析

2008-06-09T23:19:00.002+10:00

九型人格分析
第三型	成就者、事業型、成就型、實踐型 15%
第二型	助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型 12%
第五型	智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型 12%
第一型	完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使 11%
第六型	忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型 11%
第七型	快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型 11%
第四型	藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者 9%
第八型	領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型 9%
第九型	和平型、和平者、和諧型、維持和諧者 9%

我的九型人格分析？

你精力充沛，總是動力過人，因為你有很強的爭勝慾望。你喜歡接受挑戰，會把你自己的價值與成就連成一線。成就型的你會全心全意去追求一個目標，因為你相信「天下沒有不可能的事」。動力十足的你，適合做領袖帶領其他人。

主要特徵：

看重自己的表現和成就。
講究效率。
喜歡競爭，避免失敗。
相信愛情來自你能提供甚麼，而不在於你是誰。
只關注事物積極的方面，不理會消極負面的信息。
重視效率、比賽、贏。
難以瞭解個人的感覺。在工作的時候把感情放到了一邊。
為爭取認可而打造有利形象。公眾形象屬於社會高層人物。
在真正自我和工作角色之間會產生困惑。
通過集合思維的方式集中注意力，通過多渠道來尋找問題的答案。
能夠下意識地調整自我形象，以為調整地形象就是個人的真我。

代表人物：克林頓、貓王

終於說出口

2008-06-06T13:45:00.000+10:00

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你們好嗎？

2008-06-01T00:01:00.003+10:00

就在昨天的下午，將我研究所生涯的最後一個報告送交出去，心理還是有種不太踏實的感覺，"就這樣結束了！" 嗯! 內心裡暗暗的這樣說道，不過說結束也並不盡然，因為我必須把兩萬字的論文呈送給教授審核過關後，才能真正的鬆一口氣，不過就目前一半的進度看來，要趕上這學期的畢業典禮，似乎是不太可能了。這就有點頭大了，最擔心我課業的，莫過於母親大人了，每次通電話，準是會叮嚀我課業的事情，還千萬交代我要把心思放上。

每個禮拜固定撥通電話回家，除了向家裡兩老問安以外，最開心的，還是和我可愛的妹妹閒話家常，當然我還是掛心家裡兩老的。總是在週末台灣早上十點鐘撥電話回台北，通常也都是老爸接的，爸爸大都和我閒聊個幾句而已，多是了解我在澳洲的情況，再囑咐我盤算將來的事。過去在台灣和老爸的對話不多，反倒是這一兩年隻身在異鄉，才多和他聊上幾句，但心理還是高興能有這樣機會的。

母親大人就健談的多了，總會和我報告台灣的新聞，儼然就像是在作簡報一樣，這樣的好處是我也省得花時間上網看新聞就是了。但大部分的時候，我會和她討教烹飪的事情，還有一些生活起居的問題。真的是出國的這段時間，才讓我體會到打理生活也挺不簡單的，更遑論老媽還得工作呢！然而這一年下來，我也已經可以自豪的說，除了照顧好自己外，更能有餘力去照顧其他人，我非常期待回台灣後，回到家裡的生活，又會是怎樣的模樣。

還有我最寶貝的妹妹，恭喜她要畢業了，我實在很替她開心。這段時間都是麻煩她幫我處理台灣的事務的，每每和她在電話上，總是要聊個一小時方可罷休，而我也經由與她的交流中，感受到她的成長與獨立，實在很難想像不久前的一年，她還是萬般的依賴我，而今的蛻變，讓我有種身為家長的喜悅與滿足。她相當盡責的把台灣值得我留心的資訊傳達給我，還不時的在網路上給我打氣加油，除此之外，常常能接收到她令人完薾的有趣事物，和她的交流總是讓我開心不已。

對於家人的思念，從未止歇，前陣子還任性的要老妹幫我照幾張家人的相片給我，好讓我有時能想念他們。如今二十有五，爸媽對我仍舊掛心不已這我有深刻的明白，但我更希望爸媽在即將退休的生活，可以多為自己一點，照顧好健康，那才是最重要的。至於我！！？別擔心啦！！我會好好的！！

親愛的爸媽！還有笨妹，我很想念你們，我好愛你們！！

沒有絕對

2008-05-25T02:06:00.004+10:00

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上一期的商周寫到Bill Gross，是債券型基金天王之一的專家。看他每天過的生活，就是孤獨的聰明人。而聰明不單是指他的智商，更重要的是他選擇孤獨，確切一點地說，是選擇了紀律。

Bill Gross說他自己"過得很辛苦"。紀律是他的選擇，他很努力地讓自己過得有紀律。譬如說，他每天都維持作瑜珈的習慣，好讓自己的心能夠沉澱，將工作上的情緒壓力拋開，這就是種紀律的表現，我想。

因為堅持所以孤獨，因為孤獨所以得以堅持。和自己相處，享受孤獨，學習Peter Drucker看透事情的本質，或許就能有反直覺、有創意、有影響力的想法。然後，讓自己過得有紀律，嚴格地要求自己，就像複利一樣，也許，時間久了，平凡人也能有令人眼睛為之一亮的表現。

不過回想到由於小時候無法從父母身上得到讚美，轉而拼命做事以換取別人的肯定，對自己的嚴格要求反而造成自己的焦慮，同時受困於自己的高標準，使得效率不彰。這或許也是孤獨所帶給我另外的負面影響。

其實人不該過於孤芳自賞，而活在自己的世界當中，而是應該找尋平衡點，在自我的意識空間中留點彈性，和他人互動交換意見；否則這樣的習慣一旦根深蒂固後，在往後與人的交往當中，必定會築起一道牆桓，別人難以一窺究竟而自己也有如作繭自縛一般。

最近我深刻的體會到與人交流的重要性以及其必要。對於事情既定的原則讓自己在檢視所有的人事物，都會在即刻間有了想法，然而那樣的想法未必屬實，可是心中既有了斷定，就難有談判的空間了。我意識到自己有種先入為主的習慣，因為人物接觸的多了，事件感受的繁了，以往的經驗就會形成一種模式框羅住心間，甚至可以說是關於感觸的這個能力變得麻木而不帶情感了。

人的天性就該是群集的，而不應獨來獨往，一旦網結鋪織密實之後，人就變得自負而難以客觀了。

人生的智慧

2008-05-18T13:39:00.003+10:00

或許我們應該用宏觀寬廣的角度去看待每一次的挫折，一時的失落沉重的打擊是會蒙敝你我的雙眼心性而把我們深深困擾，迷失在患得患失，自哀自憐當中。

而我們需要的是對自己絕對的自信、冷靜的思維以及將悲憤轉化為力量，苦中作樂，不時的尋找突圍的原動力的毅力與精神，那種從失敗中站起，在廢墟中建設，在黑暗中邁向曙光的欣喜，兾望和感動，更是只可意會不可言傳的。而回首來時路，才會發現當時的失敗卻是自己追尋成功的必經之路，一個使自己心智日趨成熟的催化劑，而當時的痛苦掙扎，血淚心酸更會化做嘴邊的輕輕弧線。

在這個物質文明昌盛的世紀，精神文明的貧乏，確實這個世界帶來了許多新的危機，尤其這些殺手是潛伏在人心及人性的，也許我們應該撇開唯物論的薰陶，恰當的重新拾起老莊唯心論的思想觀念，學習他們的清靜無為、他們的知足常樂，也許也應該學習證嚴上師的感恩之心，珍惜自己所擁有的，在展望未來的當兒，敞開自己的懷抱，撇開強烈的失心、榮辱感，換一個角度去看待黑暗與失敗，接受不一樣的思維。

人生的路是崎嶇坎坷的，在我們跌跌撞撞、起起落落的當下，只要我們靜心等待，努力不懈，不因一時的障礙而停止而迷惘，人生的高峰就會在我的面前展現，反正路還是要走的，不如選擇一條快樂的、自己覺得滿足的路，得失之間，如何看待、如何抉擇，全憑自己的智慧，不是嗎?

時時秉持"豈能盡如人意，但求無愧我心"的理想來鞭策自己，激勵自己吧!!

這一刻，安靜

2008-05-11T01:56:00.001+10:00

人的心，其實並不難打開，但是打開要做什麼是自己該問的事情。

漸漸的，當我們逐漸長大，過程中受到的挫折與磨難，讓我們在某一段旅程中把自己可以說是完全的封閉起來，不想被打擾，不願再被侵犯，一個人安安靜靜的吞下去，懶得解釋的力氣，感覺自己在這個年紀，要談自己是疲倦的，交談心的朋友是有困難、因為自己已經有足夠的掌握感，所以就不想花太多力量在不能預見的事件。勇氣是有的，只是疲倦而已，少了衝動與激情，每一個人都有這個過程，所以理解各自對於隱私與沉默的必要。

不過，我們都已經是有自己聲音的人了，知道獨奏與雙人即興是不同的，某些時候我們選擇讓自己獨處去澄清某些障礙與脆弱，但過了某段類似閉關的時期，就能掌握與人互動的分寸，雖說不上收放自如，但的確是較過去能斟酌的，因為變的比較實際，所以就容易心想事成。偶爾我會沉溺在自我貶抑的情緒裡，說的話都是浮在感覺上面，那是因為沒有很具體的事件或過程的描述，便比較容易溺在情緒裡，自我界線好像很清楚，但實際上還在浮動。而今，因為知道自己，所以較不常有浮動的感覺，不再那麼容易一股腦的往情緒裡埋，理性的去看，去分析，去理解。

你這樣覺得嗎？生活都在掌握之中，活在軌道上，情感付出的瞬間是需要激情的，即使身邊可能有對象是很熟悉自己，但因為熟悉也缺乏經營的熱情了，很多事情要說明白了才配合，久了會讓人感到累，對方如果天性上比較任性，那種從任性推演出來的配合，就有些勉強，而不是同心，人家是不是勉強做的，心裡可是很清楚呀!!

漸漸也會從不同事情裡的內心反映，不斷在見證自己的不夠完美，對於有人不斷問，我是不是很爛？我是不是很笨？我是不是很煩？你就知道這是在考驗你的智慧，你講坦白了，讓人受傷，不說明白，就會被拿這些問題困擾。

人與人之間，有時候因為見不到真正的表情，就很難為回應，只能就與對方相處的經驗中去委婉的說，有時候不能太不捨，真實的事情有時候就是很難看。你只能拿出你的真實感覺，緩緩的說，有時候不免因為看到脆弱就會不顧一切的憐憫，但這結果一向是會走到死巷裡，如今，寧願選擇告訴一些真的感受，吐露身上經歷到的想法。

感覺是很抽象的，必須落在具體的事件上，人可以透過回溯事件，對話，來釐清一些感覺或對自己的看法，我們都可能曾在掩飾與偽裝中度過。對於親人某部分是很不諒解的，有時候會反映在自己的身上，多麼想照自己的方式做做看，以前的路都是別人框架好的，現在大了，就希望證明自己，要開始測試自己有沒有能力找到自己想要的。

發現自己開創路徑，就會發現自己的限制，那便是路程的意義，也是人生的意義。所以，我想，我們得以有更多的包容去維護每個人的真實自我，我很清楚，若是失去那樣的東西，就是失去自己。

一個人有了意願後才會有嶄新的世界，我想，來日方長這件事情是確切而實在的發生著，然而忠實的對待自己和別人，也隨著時間不斷的進行著。

So What ?

2008-05-10T00:01:00.001+10:00

人常常會比較，這是人之常情，可是，人在不一樣的高度，擁有不一樣的格局，當然比的東西就會不同。

更殘酷的是，從人的比較當中，常常可以看出這個人的層次。

我常同人說，由一個人的朋友，就可以看出這個人的程度，由一個人的敵人，亦可以看出這個人的格局。若是你的敵人基準較低等，我想這一輩子你大概也擺脫不了被人看扁的命運。

可惜多數的人，只能從身邊找比較基準，忌妒朋友，或是和朋友爭奪那小的可憐的餅，最後就一起在低等的世界輪迴，真的有幾個人能真的眼光放遠，胸襟放大的呢？我想，很少。

眼光短淺的人只會在魚缸中鬥來鬥去，俗不知道，魚缸之外還有大海。

就算你明天有偏財運，讓你中個獎，拿到十萬，甚至拿到百萬大獎，你覺得你的人生從此就會不一樣嗎？曾經有篇新聞報導，全世界因樂透而致富的人，其中百分之六十的最終還是恢復到得獎前的光景，這說明了甚麼?相信我，人生軌道還是不會改變的，眼光短淺，人生注定可悲。

人擁有不一樣的格局，不只講出來的話異於常人，比較的基準都不會是一樣，左宗棠曾云"身無半畝，心憂天下"，這樣宏遠的心態，能成就的事就是非同小可。

所以有的人是生而知之者，像左宗棠這些人，他們一開始就識見遠大，所以當然能夠成功。我們雖不是像他一樣，至少我們可以學而知之，我們從別人那邊擷取教訓，然後改善我們的識見，最糟糕的是困而不學的人。

我最受不了眼光如豆的人，總是專注在一些非關緊要的瑣事上，我說人關注的事物應該是隨著年齡的增長而各異，因為明白這樣的道理，所以更應該要求自我，遠離那些俗事，而將時間花在更有意義之上。

德川家康是這樣說的"人生就像背負重擔，在陡坡慢慢的往上爬"，當你要往上提升的時候，就會有很大的力量要把你往下拉，所以，一定要意志堅定，否則自甘墮落的在低處廝混，人生可憐，不外乎此。

如果人生到了25歲，你還在汲汲營營於那些庸俗的事物，說實話贏得了又如何呢？

沉默

2008-05-04T00:12:00.002+10:00

沉默首先是一種境界，是一種面對厄運處驚不變的坦然和鎮定，是一種無所畏懼和自信。只是小溪才為自己歌唱，而大江大河則越深廣越是沉默無聲。

不要喧嘩、不要吵鬧、不要叫嚷，沒有人會因為你的喧嘩、吵鬧、叫嚷便改變對你的看法。偌大的世界，終究有一塊地方是屬於你的，沒有哪一個人能代替你特定的生命位置。即使有人在說你的壞話，你也大可不必反唇相譏，暴跳如雷，歇斯底里，對一個心底純潔行為正義的人來說，流言永遠是蒼白無力的，因為無論多真實的謊言，也是一塊遲早要風化的石頭，任何不實的指控與偏頗的誹言，都無損於自己的天地良心。事實總會在最關鍵的時候為你站出來作證的。

在別人指點時事激揚文字時，默默地坐下來讀一本自己喜歡的小書。在別人沉迷與燈紅酒綠狂歌勁舞是關起門來聽一首Richard Clayderman的鋼琴曲，讓那靈魂的雙手從心間溫柔的撫過。當自得意滿時，毋庸宣揚，當自己失敗時，沉默地評價自己，如立在宇宙看著地球的運轉，保持客觀地看自己的缺點。

留一份沉默給自己，思想雜亂了，需要梳理；靈魂蒙蔽了，需要洗滌；頭腦雜亂了，需要靜寂；身體疲勞了，需要休息。用沉默都能得到。

沉默，是一種包容一切的豁達和從容，是一種對人世無怨無悔的愛和投入。

意義，生活

2008-04-26T02:02:00.002+10:00

一直以來，只有自己能決定要讓什麼進到自己，只要心裡不肯，什麼都無法打擊我們，有時候就是因為年紀到了，懂了經事的道理，所以再不肯輕易讓什麼走入理智。

你會這樣嗎？把自己弄得很好，看起來非常強壯，什麼都自己能搞定，無論怎樣的傷口都可以自己找醫院照料，怎樣包紮都可以學下來預習，什麼時候已經忘記人活著還是需要其他人的。

忘記握手的感覺了？

我是個很偏執的人，做事情我看大方向，交朋友看小細節，當然也由於我的過度深刻的感受，就經常陷入情緒化的自我詮釋，但我知道能這樣影響我的東西很有限，也知道到怎樣的界線，我就會放棄，算了，所以，我想說的是，每個人都不同，我們都是要透過自己的行徑與人交往的誠意，來解開自己，我從中知道我依附著對方的什麼，也知道當人與人之間，某些東西漸漸被忽略的時候，什麼就會從我指尖流去。

有時候，我們會被旁人比較；有時候，我們會拿自己跟身旁比較；而我問自己的是，我的需要、渴望，以及在這些過程中企圖帶給我的是什麼，神的旨意、對我的安排，與我也許知道某些後，我又對自己想怎麼安排，這總是我的課題，一直以來，都是如此。

你呢？你覺得你改變了什麼？許多人同你說了許多提議，他們試圖化解某些不堪，想挽回某些可否彌補的東西，我聽了很多很多，但是，我們總是知道真正的事實是什麼不是嗎？其實，當然希望從旁人的安慰或是開釋中得到某些支持的聲音，那肯定能令自己更確認點什麼，或是安心不少，不過，事實終究是事實，這點，我們心裡比誰都清楚，那不是誰能抬起的重量，能移走它的，只有自己與時間，你要對自己有信心，你可以提供肩膀的，也要學會依靠別人，學會傾吐與卸下擔子，也許從今可以更加認清自己是怎樣一個人，怎樣活在這個世間。

靠近、牽牽牽手

2008-04-25T10:39:00.002+10:00

李聖傑 - 靠近

吳克群 - 牽牽牽手

My Neighborhood

2008-04-23T21:21:00.013+10:00

這些照片已經拍了有將近兩個月之久，直到最近整理相機才得以分享。

下午五點鐘左右，家外街口一景

從家裡出發搭公車必需要穿越一個公園，公園除了占地廣大的草坪外，最有令我心儀的便是步出園區的這顆大樹

穿越公園要花五分鐘走完這條長長的步道，左邊有一塊大草坪，常常會有許多人踢足球，而右邊則是有一個大游泳池，

St.Andrew Church in South Bank

可愛的建築，是棟鬼屋喔，專賣駭人的道具

South Bank人工海灘，Brisbane最近氣溫變化大，到了傍晚氣溫遽降的相當快，便沒有甚麼人在此戲水了

從South Bank 看 Brisbane City，照片都沒經過處理喔!!Brisbane的天空真的是有許多風貌呈現South Bank 火車站，相當簡樸的候車亭

回家途中搭乘渡船看Story Bridge

別擔心，勇敢的走

2008-04-23T21:16:00.001+10:00

窗外，濕冷，這年度就彷彿再經過兩三個日子，就會從掌心無聲影的流走。

許久沒有獨處的時間說些話，我們在生活上過著應該去執行的義務與責任。

聽著輕暢的歌曲，用那個紫芋的杯子喝熱煙煙的高山茶，深夜靜瑟，BASS聲響下，光陰緩緩的移動。已用著忙碌的方式開始一段新的旅程，我逐漸遺忘遷移的感覺了，像個流動人口的轉移在每個不同的據點，對於那些經驗，如今我回想起來，多半是遺忘的符號，卻在我心底留下了些什麼，我喜歡身上有許多記憶，我什麼東西都沒有太多的非要不可，然而記憶一向是我不容易記住，卻也好像若有似無存在我腦海裡的東西，只要你稍微提起，我便可以把那些風帆是怎麼飄揚拉近，這便是凡事走過必留痕跡的意思吧。

接下來的日子，我們各自都會更加忙碌，會融合在我們各自的城市與里程，我勢必會用力的活這一年，我清楚的知道，某些舖好的事情，我得一個一個去踏足，它們勢必要我親身領受凝聽聚精會神的對待，我將耗盡能量的去隨之行進，為何不像過去般疑惑？我想，是因為意識到自己的存在在如今可以稍加扮演的角色，篤定的力量更深刻，信賴我將可以作好，心安而但願能成事理得。

一個人要不迷惑，只信靠自己是很艱辛的，也太寂寞孤獨的，我們都需要夥伴，一個親密的人，可以相互誠心對待，想說就說些委屈，要安靜就跑到黑暗的深洞，當放逐的差不多的時候回頭，仍舊有人守候，而願意給我們一個溫暖的擁抱，是問，也不問，人都該有這樣的窗口，好讓隨時起伏的情緒有個安歇或分享。然而，那是需要點運氣，找到認清後，就不要再花時間作無聊的試探與猶疑，人生的力氣如果能用在相互的坦誠與信賴，那便是一種安定的力量。可惜的是，現在的人總怕被背叛，總擔心別人都是假的，總是在等待與斟酌，試探終結了人與人的信任感，依賴被譏為脆弱的形容，無依無靠，不是孤魂野鬼算什麼？

能成為旁人的依賴，也依賴著旁人的支持與鼓勵，那是人與人相處中很重要的基因，依賴與獨立之間，深藏的是對自己的責任與對生命的信心，那些東西支持著一個人的價值觀，無論他做任何事情，所顯現的都是從這個脈絡而伸展。

這是個簡單卻又奧妙的事情，巧合的是，如今我有了這樣的體驗，對我來講又添了對生命的經歷，我這一生沒多少許諾，但願自己是每走一步都是踏實而清晰，最近我也經常閃過一些爛事與糟糕的人，也許他們是我人生的試煉，但因為我的確不喜歡那樣的事情，就不委屈的拿來難為自己，但對於該有所為的，我絲毫不客氣，這之中，當然也令許多人格外難受，因為作事情通常是這樣，你要面面俱到，就無法成局，總是得犧牲當好人的機會，被某些誤會，被某些排擠，被某些怨念，或暗地攻擊與背離，但，受傷又有什麼關係呢？習慣叫人明白事情總有利益分配的道理，所以，我們只去做應該的事，盡量去爭取與執行，其他成就在於天了。

滿足

2008-04-15T22:59:00.002+10:00

你說人生終究要追求什麼?

有時候我們身體知覺健全的時候，感受性的東西就會佔據心裡，總覺得自己少了這個缺了那個，心裡空洞起來，你會有這種時候嗎？偶爾一段時間我會有，那通常我會把它當成是得放空休息的時候，而當到了某個轉點，或是遇到一個能觸動自己心靈的人，熱情就會再返回。

習慣會讓人很舒服，也讓人安穩，不過，缺乏慾望的狀態也未必人人皆能消受，大部分的人是喜歡安穩的，厭惡不安的，對於焦慮感到很痛苦，只不過，當生活中缺乏了這些情感波動的因素，就會顯的乏味而無情，生活變成只是一種循環，平淡無奇的人生。

事實上，我便是徘徊在這兩者之間的人，因為過去生活長期的動盪，讓我想求的一個安適而平穩堅固的基地，我需要一些可親可信的對象，我但願平凡溫和的渡過未來的人生，就像一個小康家庭便是大幸福。當平安穩穩的壓渡過每個日子，心上便逐漸堅固，堅固後卻又期待心上要有些活力與不可預知的熱情。

而我的感覺是，如果環境剛好覆蓋滿足目前的經濟、時間需求，人就會淡淡的走過，沒有帶著太多的珍惜與因為不足而更忐忑的想精進，缺乏志向的人生，看什麼的感覺都，還好。”

還好就是有氣無力的樣。

所以說有時候什麼都有，反倒是看不出哪裡缺乏了，所以該是讓自己的生命再次充滿衝擊的時候了!!

四月九號的我

2008-04-10T01:11:00.002+10:00

寫

2008-04-08T22:32:00.001+10:00

才開機，又是離線傳來的訊息，在這個年代，聯繫都變得隨興，是大家都這樣嗎？

有時候不太想讓人知道自己在線上，卻又想說點什麼，或是看著對方在線上好像也安心不少，尤其是隻身在外的時候，這些在線上的小綠人就像一個個分隻在外的朋友，佇立在不同的城市，我的ｍｓｎ像一個小的國度，一個聯合國。

誰在線上，有時候其實心裡是清楚的，就算離線的狀態，誰又說個準是否依人真的不在?但誰又不愛被打擾，當然是更明白，每個人都在日常生活裡表現出自己的樣貌，人的心多是敏感的，存心去感覺就會知道，所以說與不說，打擾與不吵之間，多的是一份衡量一份知曉，有時候是一份刻意的關心。

曾幾何時，像是這樣的工具，已經佔據人與人交往的很大比例，即使再親近的人，有時候其實反而無話可說。

又何曾想過，在我們年紀還沒有手機的時候，沒有電子郵件，沒有ｂｌｏｇ，那時，寫信成了與朋友的交流方式。我還記得和前女友沒有交往前，還用信紙來往了兩年。那時候想的單純，只是一份想要了解對方的心，就這樣一來一往加深了對彼此的認識。女朋友交到了，寫字的習慣卻沒停歇，我又這樣和身在國外的朋友維繫我們的情誼。到後來我寄明信片表達我的關心，雖然常常是自己一頭熱，但至少，喜歡寫字的初衷仍在。

去年整理屋子時，我發現自己竟然寫了那麼多信，還很有興致的用過毛筆寫給在美國進修的朋友，當時，好像是故意讓他國外朋友感到有意思的分享吧，朋友從世界各地寄來的明信片，算算幾乎有二十多張，密密麻麻的說著那裡陽光，那裡的芬芳。

即使是這樣，文字之間的往來，帶著墨水與情感，還有時間的味道，穿梭了好幾年，我已經很久不再提起筆好好像是以前一樣的寫字，那些的堅持，其實涵蓋的就是自己的本性與天生的某種表現。

每個人的身上都有一些莫名自發的東西，而往往舖陳在不經意的事情裡，有時候刻意的去做的某些東西，往往突顯出的是身上早就存在的特質，這個特質如果隨性發展，專注而不矯情去斟酌，日積月累，那就會形成一種特質，它也許某天就會集中發生在一種技術，而這些技術往往在呈顯的不過就是你這個人的樣子，原來赤裸的樣貌。

拋開束縛

2008-04-01T11:45:00.004+10:00

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這是一個愛作夢男人的故事。

人，永遠是矛盾的。我們總是在愛情結束的時候，才開始緬懷過去的種種。如同當看到自己在不斷成長的時候，卻總是帶著感傷去懷念那不再擁有的青澀年代。

結束上段感情，沒想到，一幌，三年了。那段沉默而枯燥的生活，我總是對著冰冷的鏡子和自己對話。有時沉默不語。靈魂深處，試圖尋回真我。緬懷，是逝去，是無奈，是檢討，還是它也是一種感情!?

曾經，有這麼一段好長的時間，我對一個女人的依戀到了無法自拔的地步，甦醒時，是她，睡夢中，亦是她，然而我們都懷疑，這樣的關係究竟代表的是甚麼!? 沒有人敢說，因為有太多的變數再伺機而動，一個不經意，啪一聲響就瓦解。

獨步在繁華的街上，孤寂固執地追隨夢想，往前走。我總是會在某處迷失自己。在哪個瞬間，也許我會想起這一刻的。這一刻我想了很多。告別相依二十多年的自己，我要走了。我想，究竟這場夢還是自導自演的多，花了這麼久的時間，我才清醒。

這是一個逝去的有微風的沁涼夜晚。

其實與任何人無關，我所有的幻想和所為，都已將過去。而經年的這裡，桃花依舊，青草搖移。記憶是時間裡漸釀的酒，屬於我的，便只是我的，那樣的回憶只會越陳越香

黑夜裡的望不透的黑暗。我不想看清自己當年的面孔，終於，隔著時間我離開了不再屬於自己的自己，再和她告別，輕輕說一聲，再見

當時陌上初熏，註釋著我的少年時光，曾經多少青澀。今不在亦不再！

關於歌唱比賽

2008-04-01T11:38:00.002+10:00

感謝大家對比賽這件事的關心，不過很慚愧的是比賽當天我因為睡過頭而錯失了機會，相當兩光吧!! 很多人都問我比賽結果如何，我都相當不好意思告訴他們實情，雖然我是屬於偶像派的歌手，不過實力也勉強上的了檯面，哈哈哈!! 好啦!! 我真的很差勁，做錯事了還在這邊嬉皮笑臉。

我對不起大家對我的期待，不好意思!!

生命是自己所選擇的

2008-03-29T22:11:00.002+10:00

要怎樣的生命是自己所選擇的，也是自己所創造出來的，不會有人去控制我們的生命，因為生命是自己的，只有我們可以去選擇要的是怎樣的生命，是快樂是悲傷，是幸福是寂寞，這一切的一切都是自己創造出來的，沒有人可以去影響我們的生命，但我們時常以為我們無法去改變甚麼，也以為自己無法去要些甚麼。

其實仔細想想，我們只是一直站在原地，重複同樣的事情，同樣的行為模式，並沒有改變甚麼，也許我們只是害怕改變，害怕踏出那一步，所以我們用許多的藉口，來欺騙自己無法在生命中要些甚麼，但我們卻無法欺騙自己的心，因為當我們一次又一次的錯過了，生命中許多原本屬於自己的東西後，我們會懂得清醒，生命只有一次，而且短得讓我們驚訝。

我看著朋友一次又一次的將籌碼拋擲到無底洞裡，直到輸得一敗塗地，才在那頭呼天搶地，卻沒因此學得教訓，下次遇到相同的十字入口，故態又萌的後果就是一絕不振。我試著鼓勵、安慰，然而有時你會訝異人竟然會愚蠢的令人難以想像，為何擺明傷害自己的事，還是頑固不寧的一作再作。

我們有多少年的賭注，可以去錯過生命中，原本屬於自己的東西，千萬不要直到生命的盡頭，才會發現，原來我們已錯過了太多太多，生命不是現在，那又會是甚麼時候呢?上天早已給予我們幸福與快樂的禮物，這些禮物，時常會出現，只是我們是否懂得，懂得去爭取我們要的生命，去抓住那屬於自己的禮物。

我很好

2008-03-24T14:00:00.003+10:00

將近十天沒有更新網誌，MSN也鮮少使用，每每一上線，朋友們就會好奇的問我到底在忙些甚麼，網誌擺爛不說，連即時通訊都不用了。

這段時間有些事情發生，不過都是好事就是了。這星期是復活節假期，我將有一個禮拜的空閒時間，除了會和朋友出遠門外，最值得一提的，就是我要去參加澳洲這裡舉辦的華人歌唱比賽。要不是朋友們的慫恿，我想是不可能參加了，反正就當作是去玩玩就是了，我也不會緊張甚麼的，反正我歌喉也不算差，剩下的就只是有沒有名次的問題而已。不過後天就要比賽了﹐我到現在還沒決定好要唱哪首歌，哈哈!! 整個很放鬆。

謝謝大家關心，我人很好，希望台灣也會更好!! 加油!! 我們一起努力!!

The Phantom of the Opera

2008-03-13T12:19:00.003+10:00

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歌劇魅影的故事是一部相當膾炙人口的經典名劇，更被人奉為史上四大歌舞劇之一，為了親身體驗這部偉大劇作的經典，促成了這次欣賞的動機。坦言說，相較於音樂表演，戲劇對我而言並不是有多大的吸引力，而這次的經驗也並沒有改變我的初衷，但單純的就歌劇魅影這齣歌舞劇予我的感想，我相當佩服舞台效果的呈現方式與驚艷，而故事的尾段，還是再次感觸到我內心的深處。

序幕一開始，演員紛紛上場，開始了整齣劇，我聚精會神的盯著舞台，因為不僅眼睛要看，耳朵更要仔細聽。值得一提的是，在舞台前方的凹陷處就是現場樂隊的所在地，在前方直接演奏或配樂，更能感受到臨場的震撼力！

這是我第一次看歌舞劇，過去的刻版印象總認為場景的變換就是將背景畫簾一張張交替，唯有親臨現場才會被他們的專業所震撼不已。先前聽在倫敦唸書的朋友說，在倫敦有一個劇場是專門演出歌劇魅影的，所以許多的機關道具都可以做得盡善盡美。然而在Brisbane的QPAC戲劇院欣賞，我還是非常欽佩舞台效果的呈現，讓我不禁思考，在只演出歌劇魅影的劇場裡欣賞，又會是如何的被驚艷。

當Phantom帶著Christine走下地窖時，地道由上而下緩緩的降落，配合上演員的動作和嘹亮的歌聲加上現場樂隊激昂詭異的配樂，真的就像是在地道中迂迴往下的感覺。而舞台上內藏可升降的燭台，在Phantom於地洞裡的下水道撐船時，當船靠近就會緩緩降下，就把由遠至近的空間感帶了出來。奇妙的是，船轉個彎就成了另一個道具。整個的設計就是個精巧！所有的場景轉換也都在燈暗燈亮的一瞬間完成。某一幕是女主角Christine在台上演唱後謝幕，那一幕的場景就像是我們從後台看著台下的感覺，在那個"假的觀眾席"也是有人報以熱烈的掌聲，感覺很奇妙！另有一幕是Phantom在偷偷跟蹤Christine和她的愛人Raoul，Phantom就在整個舞台上忽隱忽現，彷彿到處都有他的身影。他的出現都非常突然，消失也非常迅速，接著又倏地在別處出現，彷彿鬼魅一般！不只這些，還有許多設計巧妙的機關，真要現場看才會覺得震撼難忘！

故事對Christine和Raoul之間，彼此犧牲式的愛情著墨許多，而且Phantom似乎也被描寫成眾人避之唯恐不及的惡鬼，但整齣戲劇中，我對Phantom這個角色感受最深。尤其是最後一幕，願意成全Christine和Raoul，他將Christine趕走，要Raoul帶著她兩人遠走高飛，離開之後，他獨自一人，流著眼淚對著從小伴著他的那個猴子音樂盒，以詠嘆調哀傷的唱著，我就感動的流下淚來。

真正的愛不是佔有，有時，其實是成全。

喔!! 煮飯超簡單

2008-03-11T02:08:00.006+10:00

自從一個人住後，每天有一件事要煩惱的就是要"吃什麼"。

這段時間把過去會煮的菜都複習炒一遍，很慶幸都沒有遺忘太多。不過比較麻煩的是，一人份的飯菜實在不好煮，除非是煮些像咖哩、牛腩、滷肉之類的來燴飯吃，要不然真的要吃些不一樣的食物還是讓人頭痛，而且食材的購買也沒辦法只買少量，結果就是我常常會請鄰居來和我共進晚餐。一來有人作伴吃起來也比較有得聊，再者隔夜的食物實在不是很理想。

不過大多數的時候我還是一個人吃晚餐，瞧瞧!! 搞的浪漫的一踏糊塗，實在是亂有情調的。

Brisbane 的 "London Eye"

2008-03-09T16:51:00.004+10:00

Brisbane將要在五月十日搭建一座屬於Brisbane版本的"London Eye"以慶祝世界88展覽的20周年慶。

摩天倫將重達365頓，42個覽艙可最多可同時搭載336人。親子票(兩成人兩孩童)票價約1100元。成人票介於420到570元，孩童票將介於280到420元。摩天倫將建佇於South Bank公園為期兩年的時間，屆時還可慶祝Queensland省的150周年慶。

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摩天倫就將座落在距離我家十分鐘路程的公園裡。

引用來源

不是所有事都必須有目的性

2008-03-08T23:21:00.005+10:00

我一直相信這個社會有大愛的存在，秉持這樣一個信念，我向來都不吝於伸出援手。

我知道人都是有私心的，只關心自我利益的也大有人在，但是這個社會需要我們付出一點，哪怕是丁點都不嫌少。我常聽人說"這樣作對我又沒有好處!!"，而我自己，對於這種無償的付出，卻早已經習以為常，甚至已經成為一種堅持。

我的父母很辛苦，他們常常看我忙碌著別人的事情，卻把家務的事情擺在次要，甚至把關於自己的，擱在最後。他們常說"你為甚麼那麼要那麼熱心，自己的事不作然後忙別人的事"。我的父母並不是吝嗇的人，他們對這個社會的付出絕對是遠遠超過我所能及的，然我們亦心知肚明，他們是不捨自己的孩子。幾天前我和房東聊天，她同我說"如果妳是我的孩子，我會捨不得你"，當下我聽了很是感動，心裏有種"啊!! 其實還是有人注意到我的付出"的感觸。其實我也不是真的不在乎回報，但我要的僅僅只是一個感謝，如此我就會覺得這一切有了意義。

房東人很好，常常會作東西給我吃，或是給我自己栽種的蔬果雞蛋，也很愛找我聊天。平常我會幫她整理菜圃，清潔環境，或是照顧她的狗兒子，有一回她開心的告訴我說"不知道現在台灣的小孩這麼細心懂事"，她還很雞婆的要介紹朋友們的女兒給我，我雖然開心她的稱讚卻對於這樣回報的方式相當恐懼。

而幾天前，我在過等待紅綠燈的時候，看到一位失明的老先生想要過馬路，卻一副不知所措的模樣，我當時在老先生約十步遠的距離，看到周圍許多人用觀望的眼神看待這個衣履襤跚的人，其實我明白大家都有意願想要幫助他過馬路，卻沒有人要付諸行動，我一個箭步去攙扶老人，卻因為方式不對而被老人嫌棄。我才明白，不該將手觸摸他的身體，只因為失明的人相當沒有安全感，而正確的方式，應該是讓他扶著肩膀才適當。後來那位老先生也沒和我道謝過馬路後就走了。

說這麼多並不是要炫耀什麼，而是心有所感想要抒發。我常常覺得大家似乎都太保護自己以至於對於社會少了一份愛，一個付出的心，也不是所有的付出就一定扮隨著好報，那也並不是我的目的。但更重要的，是"付出"這樣一個舉動的影響有多大，將這樣的信念傳遞出去，讓每個人都可以起而傚尤。古人說"為善不欲人知"，我覺得這是不對的，而是要用力的揚善，一傳十，十傳百，這個社會就會更可愛。就像在我攙扶老人的前一天，我見著一位盲人因穿越訊號已停止而卡在路中間，當時我雖有想幫助她的想法卻沒有行動，不久便有一位澳洲大男生，勇敢的擋住車陣並溫柔的扶她過街。我的心頓時也溫暖了起來。

關心

2008-03-06T02:01:00.001+10:00

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人生難以預料的事情，總是在某些時刻持續的發生，再發生。

百事待舉，滿腔心緒，一層一層疊上去，包覆了一點一滴的體驗，當此情在此刻成為一個印記，總會想該以怎樣的形式去讓自己記住。

我們忘記的事情太多了，只有累積到一個程度，那些才會把人推到岸頭，凝視一大片海洋，回頭看一路的走道，總是一些平順，一些波瀾，然後載浮載承的成一個篇章，一段人生。

人走到什麼時候會湧起感慨？要多少的事情才足以構成一個心上不磨滅的故事呢?

我看到許多人一輩子承載的是別人的生命，為了別人而存活，也有一生只面對自己的，生活的韌性與刁蠻都在生活裡，充斥在心。

無以為繼的時候，最容易看到逃避，而逃避的往往是自己最原始的本能，當有了這個體認的時候，除了淒滄，也有份釋然，只不過，也許每個人遇到的時間不一樣，所以我們需要旁人的扶持、同理，在波瀾洶濤中還有個浮木能支撐。

我想，人都是需要被幫助。那麼該是誰來幫助你呢？人是不是有時活的太孤獨，太自我，所以無路可問，無人可引？

人本來就該有肩膀可靠，有心可以訴，再獨立的個體一樣得擁有這些東西。

或許人到最後都是獨立的個體，沒有人該成為你的包袱，因為你永遠要面對的是自己。

許多事情要開啟，許多事情已經清理，在一段不算短的滯息中，心上的體驗多過身體的感受，滿滿的，暫停的，全放在一顆心上，它終將在每天經由一字一字緩緩的說出話來，還有太多的話想說，需要時間的拉長，我會更知道故事的章節正一篇篇的撰寫。

文字是活的，生活也是活的，沉沉浮浮雖有它的必要，可該求援的時候，千萬不能只剩自己，我有這種體驗，自然明白它的重要，我們都太獨立了不是嗎？

我想，需要的時候，我明白該往哪走。而被需要的時候，我在。

雜感

2008-03-04T12:57:00.002+10:00

在完全屬於自己的空間生活了一段時間，概括來說，是愉悅的，而我相信這樣的經驗會是一種成長。

我會在早上雞啼之後甦醒，毋庸擔心吵到其他人，放肆的將鍋勺作響，簡單的整理環境將衣物提到鎮上幾百公尺遠的自助洗衣店，然後就恣意的慵懶的在每個小店裡穿梭。有時候我會在隔壁的咖啡店點一杯Latte然後觀察行人往來。

迥異於公寓的冷峻，這裡的環境是熱鬧有趣多了。隔壁的音樂家，會不時練習他那曲不成調的吉他和小提琴，他的黑貓我都喚牠"喵喵"，是隻相當愛撒嬌的貪食鬼，傍晚時分大搖大擺的進到屋內乞食，房東很討厭喵喵，因為牠比她的寶貝馬爾吉斯還要兇悍，我總是在房東面前假裝不歡迎喵喵，可是其實我並不討厭牠就是了，或許是一個人無聊的寂寞吧。

清醒的時間我總是賴在沙發上或是窗旁的桌椅上唸書，然後放點輕音樂讓自己不至於昏睡。不過其實是我多慮了，鄰居間的對話、狗吠貓叫、烏呀蟲鳴都讓這一個人的空間不怎麼安靜。還好這木屋在行走間都會嘎嘎作響，所以頂多就是沒有人陪說話罷了。

一個人燒菜煮飯是簡單的多了。我给了自己一個功課，每個禮拜學一道新菜色，照著食譜依樣畫葫蘆，其實對於掌廚這件事，我是沒有天份的，只要飽足了，色香味對我來說，還是多餘了些。倒是前天房東告訴我，飯菜的香味都飄到她家了，足足給我讚賞了一番，讓我挺不好意思的。我在窗的旁邊擺上了蠟燭和蔬果，一個人的晚餐雖然孤單的點可是卻不失情調。飯菜上桌後，點亮蠟燭，音樂聒噪著我最喜歡的爵士旋律。平時吃飯我可是狼吞虎嚥的，但這廂我卻優雅的多，看來環境的影響還是不可小覷的。

夜晚是最適合思考的了。我喜歡到外頭散散步，抬頭一看就是滿片的星光，月亮也是特別的圓滿皎潔。蝙蝠是讓我在Brisbane最不能理解的生物，很難想像再這麼一個城市裡竟然會有成群的蝙蝠出沒，而郊區的數量當然不亞於市中心，不過只要不招惹牠，彼此也就相安無事了。

前幾天的事件對我打擊甚大，還好這裡恬適的生活稍稍調劑了情緒，朋友們都說我運氣不好，要我把暱稱從"Mr.GoodLuck"改為"Mr.BadLuck"，但我的想法卻剛好相反。

我相信這個經驗讓我有所領悟，有所學習，我得到了親人的支持，朋友的鼓勵，自身的覺醒。我該反省事件造成的損失，但別只是吝惜，而是思考該如何去把這些損失賺回來。

意外

2008-03-03T02:42:00.003+10:00

這是一個相當沮喪的日子。

前天因圖搬運之便，我租了一台箱型車，到IKEA去買一些家具雜物。我相當喜歡逛IKEA，總讓我有在腦海裡思考該如何裝潢屋子的動機，那種作夢似的舉動，以及對於未來的期盼，是可以予人快樂的。

在準備卸貨前，我在上坡的狹窄巷子裡倒車，以為可以方便搬運，可是一個不注意，卻將右翼的車門烤漆刮的花亂。當下的念頭就是"完了!! 這下要沒完沒了了!!!!"。

將車歸還租賃公司，我向服務人員坦承過失，雖然我有加購保險，不過還是要理賠維修的費用，而我必須在離去前把理賠金結清。金額其實不小以致於我一時無法解決，而唯一的途徑就是向台灣的爸媽求援。

當時是台灣早上約八點，我猜想爸媽還在睡，所以猶豫該不該打擾他們，但事情迫在眉睫，我只好硬著頭皮撥了電話。我將事情簡要的向媽概述，她只稍微念了我的不小心，就說只要我沒有事發生就好，其他的部份妥善處理就好。我愧疚的道歉，就草草掛掉電話辦理手續，寫自白書，還有要和保險公司聯繫，以及跟租車公司協調。

直到晚上，我又撥了通電話回台灣，想要向爸媽道歉，因為我的自負與不小心，造成他們的不便。爸接了電話，只問我人可安好，事情處理完畢否，完全沒有絲毫的譴責和不悅，而我在電話這頭，眼淚直打轉。

我並不是懦弱或是裝可憐，而是我很氣自己的失誤，氣自己的能力不足，竟還要他們擔心我的安危，人都這麼大了，還會出這種紕漏，完全不夠成熟。

但我感謝我的朋友們當時願意幫我解決錢的問題，雖然婉拒他們的好意，可是我感到很窩心。

這個程序要四個月的時間才能結束，我叮嚀自己要記取教訓，還有珍惜自己是如何的幸運有父母與朋友的幫助。

怒

2008-02-28T23:57:00.008+10:00

今天有件事我相當愧疚，因為我讓一個女孩子在我面前哭了。

覺得自己算是個可以讓人倚賴的人，所以我常常扮演安撫人的角色，或是受人諮詢的對象，而我也真的以為自己有這種力量，可以在對方難過、困擾、憤怒的時候，發揮我的影響力去幫助週遭的人。但今天我發現，其實自己還是沒有資格這樣自以為是，只因為我天真的以為自己的想法是正確的，或是受人認同的，就強迫對方去遵行。

F因為和一位長輩有觀念上摩擦，而且有相當長的一段時間，所以在今天的某個機會下，想要和這位長輩攤開話說，當時我相當的反對，還跟她說一些道理，即便我知道犯錯的人是那位長輩，我還是堅持不該以下犯上。然而我卻完全疏忽朋友當時的感受，還有她長期所陳承受的壓力。後來她並沒有和長輩理論，卻淚流不止的指控長輩的各種罪狀。我見著F淚水縱橫，卻佇在一旁不知如何是好，當時我知道說什麼都不是，只能拍拍她肩膀安慰她。

後來等F平靜下來，我們到外頭散步，我對於沒有支持她的舉動道歉，但我還是認為就算長輩有錯，也不能失去該有的尊重而指責對方，而是要在適當的時機，用和婉的口氣表達立場。當然這中間的哀怨情仇我並不清楚，所以F有多大的委屈我能以體會，所以看到她哭，其實我很愧疚。後來我的一句話她認同了，也就不再那麼氣憤。

"不要拿別人的過錯來懲罰自己，就當作是修身養性，不必跟那種人計較，我們要成為人上人"。

這樣類似的話我也曾經對一位朋友說過，她和F有很多相同點，一樣聰穎，也善解人意，而且鬧起脾氣來，可真的是閻羅王都要閃一旁。記得曾經也有一次我堅持要她準備英文檢定考試為重而暫緩購物的想法，才沒一會兒，就見到她眼淚啪的掉下來，當時我整個愣在一旁，不是趕緊安慰她，而是在想要用中文還是英文說話，現在想起來還真的是會覺得有些愧疚與傻氣。但她們真的都是非常好的朋友，雖然年紀都比我稍長，可是從不會把我只當晚輩看待，依然重視我的意見。

在人與人的往來中，無關長幼，學習是無止境的。

New House

2008-02-28T00:14:00.006+10:00

我所租的房子是一棟木屋的下層，原本是倉庫，裝潢整理之後出租。房屋是長型的規劃，廚房連接客廳與廁所，再來是臥室，隔壁是書房。外頭有花圃，房東種植了許多蔬菜還有養雞，還很大方的讓我隨時取用蔬菜水果，至於公雞可能就不太可能讓我殺來吃了。

我很喜歡這間小屋，雖然有很多螞蟻，飛蛾亂竄，走路時地板嘎嘎作響，隔音很差，但是我終於完成了住在屬於澳洲人的房子裡的心願了。隔壁住了位德國的小提琴音樂家，他養的貓每天下午都會到我屋子裡撒嬌要食物，我其實是不喜歡貓的，感覺很陰森又不活潑，但沒想到相處之後發現貓其實還蠻可愛的，倒是房東的馬爾濟斯只要嗅到喵喵的味道，就會狂吠個不停。

一個人住的感覺很奇妙，大多數的時候我就是賴在沙發上放著爵士樂顧自地看書，偶而到外頭的小鎮晃晃，我的居住環境是屬於郊區，但是離市中心只有15分鐘車程。周圍都是傳統的澳洲木屋，更精采的是還有形形色色的商店，不同於市中心的繁榮，這裡的多樣性自成一格，這幾天定是要好好的探險一番。嗯!! 這才是我想要的澳洲生活啊!!

Byron Bay

2008-02-26T23:26:00.013+10:00

今天總算是安置好新住所了，剛來的幾天因為沒有房子，所以就到各個朋友家暫時棲身。本來是打算一抵達Brisbane就到青年旅館住幾天，不過真的要感謝我的朋友們很慷慨的收留我，供我吃住，甚至還幫我搬家，看來平常善事真的要多作，要不然平時的賤嘴冒犯的人那麼多，大概早已露宿街頭多日。

棲身之處都還沒妥當，幾天前我竟還跟朋友們到澳洲著名的Byron Bay玩了一整天。話說當時Z問我要不要去衝浪，我心裡盤算一下，房子都還沒安置好，還得處理一些帳務，我沒辦法把事情擱著就消遙去，不過若不趁開學前去朝聖一番，日後恐怕也很難抽出時間，索性就答應了。

我租了一台休旅車，車上載了足足八個人，開上三個小時的路，才開到了這美麗的海灘。當天還有澳洲的衝浪比賽在進行著，可惜，就這麼可惜，當我們抵達目的地天色卻灰濛起來，氣溫遽降了不少，結果就是除了我一個人以外，沒有人願意下水，搞了半天我是開車載了一群人來吹海風，實在是有夠兩光的。

稍晚我們到澳洲最北疆的燈塔參觀，然後看夕陽西落，相當的浪漫，不少情侶都是擁抱或是親吻著，天空灑落一片靛藍，涓絲般的雲彩輝映在餘陽下煞是好看，空氣中偶爾幾聲鳥鳴，直到天際線吞噬了光亮，我們才打道回府去。

寒冷

2008-02-24T02:04:00.000+10:00

在台北這個城市裡生活，要有一種隨時準備往前衝的心理準備。就像在等待紅綠燈一樣，每一部車，無論大大小小，無論什麼年紀，幾乎每一個人都像在等待燈號轉換的那一瞬間，並且奮力的往前衝。雖然我不明白，那是家的力量還是驟降的溫度，或者某種不明的外力所趨使的結果，但我看得出來：不在那一瞬間往前衝的人，必然是被遺留下來的人。除了那些同在起跑線上的人們以外，也許還包含著這整個世界。我的時間並沒有跟著往前跑，空間也是，因為我停在原點，所以它們雖然還持續的動著，卻全像是繞著我不停失速的旋轉似的。

當我到達錯覺的頂點時，才發現又在倒數著紅燈。

很令人焦慮的聲音，急速的喧嘩的冰冷的過熱的，很奇妙的共存在這個城市裡。而這樣的焦慮，通常需要痛覺的刺激才能治癒。像是紙片銳利地劃過手心那樣的痛覺，細微的看不見傷痕，痛覺卻真實的驚人。我變得無法閱讀了，無論是具體的文字還是那文字底下痛苦或者愉悅的表情。我都無法閱讀了。這使我感到有些傷心，因為這世界美好的以及不美好的，似乎都被藏匿在那裡面。而我還在起跑點，恍惚之後仍是恍惚。

那填不滿的部分逐漸擴大了，不是愛，也不是思念，更不是記憶，而是比這些或者那些都還遙遠深層的東西。

那麼，誰能告訴我那究竟是什麼？

他們都說這個城市該少一點冷默。從前我也這麼想。然而，我直到現在才發現，這個城市該少一點的東西，在冷默之上的，或許還有"多餘"。多餘的聲音，多餘的猜忌，多餘的複雜，多餘的試探，多餘的顏色，多餘的速度，多餘的掩飾......太多太多的多餘，原來都只是因為不安。像是保護色一樣，多餘的本身就是一種明明不高明但卻極度易於使用的框架。多架上一個，就會讓躲在最底層的自己彷彿更安心一些。

想到了這裡，我覺得這個城市真的很冷。並非氣候上的冷，也不是人際關係的冷默，而是當這城市宛如廢墟的時候卻必須持續努力喧嘩的姿態，讓我感覺寒冷。

網路下載

2008-02-23T02:03:00.000+10:00

我有下載電影的習慣，為了省那兩百多元的電影票錢，寧願到花時間在網路上尋找資源分享，可是有時內容未必和預期的一樣理想。雖然說直接花錢到電影院看，既可以享受視覺與聽覺的滿足感，有能保證品質的絕對，可是貪小便宜的心態，卻難以根除。

我覺得這和人生倒是挺相像的！

人生不就是一場探險的旅程嗎？在這趟旅程中，速成或唾手可得的成果，不一定是真正美味的，你可能會被騙，或是因為一個不慎而必需重頭來過。相反地，只要珍惜善用你所擁有的資源，不要太好高騭遠，踏實地過每一天，好好享受努力耕耘的過程，遠比不勞而獲要來得更有意義多了吧？

安全感

2008-02-22T02:02:00.000+10:00

內在深刻的安全感，也許每個人都有，但是在不同的地方發揮功效，在一個既定的基礎下，這些安全感會發揮功效，讓個人特質得以施展。

而每個人的既定基礎都不一樣。知道了那個，能解決倒好，不能的時候，就是不能，有時候只能把它先放在一邊，然後自己去建築另一個巢，以彌補心上萬般的空虛與孤獨的張力，尚未到達那個點的過程，有時候看到別人觸動自己內在深刻的需要，就會感到沉默，像是置身在汪洋中的一艘船，漂阿漂的，不知道哪裡是盡頭。

曾經，有人說我像座山，讓人可以倚賴，這麼多年後，我終於又再想起這個隱喻。

的確，常常我總是扮演安撫他人的角色，我其實不知道怎麼作，大部分的時候，我只是在旁不作聲響而已。而今，或許外觀也都隨著歲月、摩擦、與更多歷練的鍍造而改變，卻已經從過程中的變化漸漸釐出了風貌。我的挺立，保持著生命力那種萬夫莫敵的氣概屹立著，在偶而起伏不定而焦慮不安的時候，有足夠的底，過渡過去。我想，對於人生，我是心安的，所以但願生活能理得。
　

離

2008-02-21T02:01:00.002+10:00

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安安靜靜的夜，直到熄燈，就是這麼一個氣候，冷峻的鼻息之間。

這裡的天氣，始終雨水連綿，如同你不曾在這裡的季節般的凍。

有時候，有時候，我相信有盡頭。大部分的時間，我的確不覺得有什麼東西會永垂不朽，但是並不會因為這樣只失望冷落，也只不過是一段時間的淡默，靜靜的，那些記憶深刻的東西就成為一陣微風，舒適的吹過，帶點輕愁。甚至，甚至，會遺忘難過的是什麼。

所以，人一定要把握當下的永久，學會珍惜。因為相信離開都有時候。歲月久矣，生活會見識更多，然後漸漸知道好好感受此刻的溫柔就是永遠的感受。

有時候，我幾乎遺忘曾經和誰靠近過，感到有些些難過，只是知道有這麼個感受，冬一來，春又走，來來去去，竟是許多秋，一過，都快接近暮秋。遺忘的速度比記憶快，往往斷裂的端口，就像是殉落了什麼。是什麼，卻說不出口，有太多太多。

就像我長久以來就是如此深切的去仔細感受著分秒的往日情懷，深情像是湖上漣漪，一圈一圈圍住生命，這樣算是一直擁抱自己的吧。我常常在寧靜的時候想起過去的夜晚，那種深夜搭著車子回家的呼吸，靜靜的十點半，台北燈火輝煌霓虹閃爍，我想放不開的不是故鄉，而是這裡的記憶。

能改變的事情具體來說就是這樣的事情。

註定成為一個遊子，離開的是這邊的土地，這邊的人，這邊的空氣，這個名字就烙印在身子裡；而當流浪有了註腳之地，那麼心，是否算安定？

流浪的人，像是在尋找一個盡頭，然後好好的築巢，成為一種追求，這樣的過程，苦澀的時候，旁人安撫；沒有別人的慰問，依然要走過。聲稱孤獨的，只有需要人的，才會說自己孤獨，那是一種再自然不過的存在。

孤獨，讓人走入你的心靈時候能好好感受，好好感到溫柔體貼。
　　
人怎麼能夠輕易的放手？一定是擁有太多。太多選擇的時候，就能輕易的放手。感情成了慈善事業的時候，會越給越多嗎？

人與人的相聚離開，真的，都有時候。

揮揮衣袖，不帶走一片雲彩，那樣的情懷，怎麼說都讓人感概。我不是徐志摩也非尼采，很多情緒寫不出來，很多事情我不明白。靜靜澆著植栽，葉成群，花弄影，果實究竟是開或不開？

悄悄然，是無聲；飄飄然，是無痕。

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拜科技所賜，即便此時此刻我在太平洋赤道附近的上空附近，擠坐在極度不舒服的經濟艙內，看著七吋螢幕播放的院線片電影，卻還能張貼文章!!?

這幾天都將以電腦排程方式張貼文章囉!! 祝福我能早日將網路牽好啦!!

這個年

2008-02-20T02:21:00.000+10:00

雖然真正的年還沒走，至少賴皮一點到元宵節前都算是過年，不過元宵節過後，2008年也在不知不覺中過了50天，時間總這樣不經意的消逝了。那麼應該說是還有300多天，還是已過了50天呢？

今年的願望你許了沒？大家應該在倒數那天許了一次，生日那天又許了一次，有些時候農歷生日時又能再多許上一次。至於願望實現的機率可就因人而異，畢竟有些願望是努力去爭取及經營就能得到，有些是一輩子都還遇不太上的。我的願望總是很簡單，"希望我所關心的人，都能健康、平安、快樂"。我從不祈求名利之類的，寧願把實現的力量去保護我所關心的人。而對於自己的目標，我相信我會憑自己的能力去爭取，不需要勞駕天神來幫我達成。其實我算是相當知足的了，那麼每個人是否也應努力經營及珍惜所擁有的呢?

“真的老了”，這句話現在也是很常聽到的，甚至聽到連我妹妹都嚷嚷著“老了，老了”，聽在耳裡，實在是酸在心裡。

籃球場上我能體會到“老”這個字的存在，畢竟話說當年可以叱吒球場一整天的能耐，如今常常只能在籃下望球心嘆。而“老了”這一句話在籃球場上，常是朋友間被灌下場後搖搖頭念著的話，然後彼此相望無奈地苦笑著。

體能上會老，我也只能靠不斷的保持運動，拖延老化的速度。不過心態上的老，卻不一定。我要保持一定的年輕及好奇心，也能保有單純熱情的赤子之心。時間能在體能上留下明顯的變化，在心的態度上卻不一定。想起朋友說過”當兵或許對男生成熟度及耐性有間接關係，但對內心的初衷或性情的本質其實不會有太大的改變“。這句話引用來回答那些曾經懷疑過我是否當過兵的人。

至於何謂老？何謂年少？就問問內心的自己吧！

戰友

2008-02-19T02:54:00.003+10:00

我熱愛我們這群男人每次聚會的瘋狂。

今天和高中同學們聚會，他們說是要給我餞行的，因為都是男人，所以選了一家Local味十足的羊肉爐店"大肥羊"聚餐，在萬全街上，接近承德民族交接口，採自助的方式用餐。聚餐的席間，談談同學們的近況是一定會的，我們總是會玩起由座號順序開始，一個一個點名，有些人真的是完全沒有印象，大伙想了個半天還是沒人想起來；有些人的豐功偉業則永遠是大家每次茶餘飯後的話題，我想一直到老，我們都會不斷的提起；翹課被記大過、上課看漫畫打電動、社團玩到瘋、籃球、排球比賽冠軍，我們總是津津樂道年少的輕狂。

現在大家有的出社會了，有的仍在念書。他們在自己崗位上的努力不懈，讓我印象深刻，更有股力量在激勵著我，才不會落後他們的腳步。

謝謝我這群亦師亦友的同袍們，我以你們為榮!!!

老爸的字條

2008-02-18T04:30:00.002+10:00

柏允吾兒

給你一則勵志語錄，共勉之:

"人要暸解自己，才能認識別人"

對自己要更有自信，加油!

父親字

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昨天早上在桌上發現老爸留給我的字條。高中的時候，老爸有時候會從書上摘錄一些文章給我，或是一些語錄，不過已經好一陣子沒再收過老爸給我的字條了。

"暸解自己，認識別人"，其實我發覺我總是從別人身上去認識自己，對方跟我說話的內容，和我互動的方式，都能隱約反映我的個性。有時候我會問人"我有什麼優點，什麼缺點?" 因為在乎在別人眼中自己的價值，所以有時會迷惘，自己不再是自己，去成為希望呈現出的模樣來，這樣是不是不夠誠實?

今年是相當重要的一個轉戾點，我期許自己不論裡外都能有更正面的進步，而這也得仰賴自己對自己的認識，清楚能力的極限在哪，適合什麼，喜歡什麼，然後就放膽的去作。

一直很期待未來的到來，快樂美好就在不遠處，有一天我會在這裡分享我的喜樂，它必定會來，正因為我如此深信不疑著。

基隆天顯宮拜拜

2008-02-17T14:41:00.006+10:00

這一天到基隆，由老妹全程擔任駕駛，給她的好表現打九十分!! 沿途看到一台郵輪，是我目前看過最大的一艘，船名是Oriana，好想搭乘看看唷!!

批判的勇氣

2008-02-16T23:25:00.005+10:00

蔣友柏先生這次大膽挑戰國民黨連戰先生，造成藍營的一陣喧然大波，黨內都不敢多言，出來說話的也是含蓄的多，不過蔣方智怡一口辭掉了三個黨內職務，如此嚴重的情況，大概完全出乎蔣友柏先生的意料之外吧。

我個人很欣賞蔣先生這樣敢言無畏的表達自己意見，即使血液裡流著的是不平凡的血統，他不但文筆流暢有系統，而且迥異於其他政治人物的思維，更是我欣賞他的主要原因。公眾人物寫部落格為的多是建立自己的形象，或是變相的宣傳行為，我猜想請人代筆的也應該不在少數。我從蔣友柏先生的部落格"白木怡言"建台後，就開始不定時的瀏覽，我相信到讀過他網站的人絕對有幾十萬甚至百萬，即便連中國的網友都會針對蔣友柏的文字表達自己的看法或是交流。

如此受萬眾注目的網站，所背負的壓力有多少，我不知道，但鐵定不輕。難得的是，承受這樣的關注還能無懼直言，我想，我辦不到。

我認為像國民黨是很需要像蔣友柏先生這樣的人才，具有批判權威的勇氣，反省自身的節操，重視民主的真諦，放眼望去，國民黨現在年輕世代的人才實在少之又少，有的也只是唯唯諾諾的乖寶寶，只會跟著上面搖旗吶喊。

充滿希望的等待幸福到來

2008-02-15T00:57:00.005+10:00

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第三年一人度過情人節了。

一開始其實我回想頗久，到底是兩年了或是三年，直到方才翻翻過去日記才釐清，看來我也是真的習慣了一個人的生活了，該是慶幸還是悲哀。這一天收到朋友們互相安慰般的情人節訊息，看來和我一樣落單的人也不少。我還記得2006年的情人節，我是在東引那個荒蕪的小島度過的，整座島都是男人，無關乎有沒有女朋友，反正還窩在島上的，情人節也就不怎麼重要了。2007年的情人節，其實蠻悲情的，因為烏龍的護照事件所以當天一早我得到澳洲駐台辦事處領我的簽證，趕在晚上搭機出境。又因為我自以為帥氣的不要人送行，所以其實沒有人知道我是那天赴澳的，也就是孤伶伶一個人過。

今天是2008年的情人節，坦白說，我是沒有什麼太多的想法，甦醒後只是這麼一個念頭閃過"今年又是一個人了啊!!"，其實現在能用這種心態看待也是經過許久的沉澱和成熟。當然這樣說好像有點自我安慰的味道，不過其實人有時候還是要正面一點去檢視自己的痛處，我相信，一直很肯定的相信自己有一天必定會擁抱幸福，在經歷過這段時間的寂寞有時。所以不要覺得自己可憐，要開心的擁抱期待每一天，等待太陽出現的日子。

我的前女友在去年交了一個男朋友，發現的當下心情是喜悅的，自從分手以來我一直覺得很愧疚，因為過去允諾的約定我已經無法兌現，曾經規劃的未來藍圖現在看起來也覺得可笑至極，就結果論來說，當初的信誓旦旦是不是太過輕挑。總而言之，我很開心現在是有人會照顧她了，跟我無關的責任感也卸了下來。

那麼，我自己呢?

我自己覺得是做好準備面對下一段感情了，但至少該要有個好對象啊!!哈哈，說來好笑，這次回國，很多長輩都問我什麼時候要結婚，聽了我急忙解釋"我才25歲而已啊!!連一個女朋友都沒有勒!!"，有些比較熟的長輩就說"是一個都沒有還是不只一個"，拜託!! 我要是有那種條件還會在這邊瞎扯淡!!? 但說實在話，要遇到對的人真的沒有那麼簡單，就算人對了，感情的維繫又是一大考驗。最近就聽聞四對朋友分手，這當中還不乏十年以上的感情，除了令人遺憾以外，真的要警惕自己慎重處理人與人之間的問題。

其實勇敢的表達情感是很值得敬佩的事。

分享一下最近想法的轉變。以前我認為男人對於女人不斷獻殷勤的作法只為搏得佳人歡心相當不以為然，唯有循序漸進的自然交往然後日久生情式的感情才以為高尚。當然我想這跟我個性有很大的關係，對於心儀的對象我的舉止向來都無法正常，言詞笨拙的可以，所以真的沒有辦法讓自己在對方面前表現的自然或是盡己所能的討歡心。

但近來我有一種想法，假若一個人對於可能成為終生伴侶如此切身重要的人都不積極的話，那麼在工作挑戰、待人接物、自我要求上，是否也會是一樣的態度!?更何況這些事物還只是階段性的。所以，如果你有長髮、身材高挑、可愛活潑、細心體貼、孝順有愛心的女性朋友，對於以下條件男性不排斥的話......

貌似黃國倫(自祤歌壇的一顆新星)

身材略胖(喜好運動持續減肥中但效果不彰)

宅男傾向(可以窩在床上看一整天書誌)

木訥無趣(常常說些沒人懂得幽默)

奢侈的電器怪咖(喜好研究3C產品及擁有最新科技自娛)

狂妄自大(以身懷許多不為人知的才能而自豪)

請回訊到loveseeker@yahoo.com ，有來信有保佑.......。

DSLR

2008-02-13T00:14:00.000+10:00

昨天收到一封來自澳洲　Tasmania 旅遊推廣局的Ｅmail，起先我以為是廣告信，本要刪除的，但不經意的略讀幾行才發現並非如此。信上說道他們在我的相簿裡發現了我曾經到過TAS旅行，並詢問我是否滿意這趟旅行的所見所聞，想當然爾這都不過是客套話。真正的目的是他們相中幾張相片，希望能增徵詢我的同意，刊登在他們即將出版的第四版旅遊推廣傳宣。我相當納悶，自己那台舊像機能有什麼能耐可以受到別人賞識。最後我還是很樂意的同意他們的刊登，並且謝謝他們的關心。(不過我媽倒是頗有微詞，她說我應該要收錢的!!)。之後回去看他們所選的照片，和我預料的完全是大相逕庭，不論如何，真的是很開心。

而我也在昨天購置了我的單眼相機。那天和老爸到燦坤去購買公司用品，經過了SONY的專櫃，我稍微佇足了一會兒，賞玩最新穎的電子產品。老爸似乎對DSLR單眼相機比較有興趣，問我怎麼不試試這種相機，我指了價錢給他看，一台光機身就要四萬塊的相機，實在有點難負荷。再者，坦白說機身不過只是皮毛前菜而已，真正的牛肉其實是鏡頭，從五千到五十萬都有，從看熱鬧到進門道這個轉變，代價實在太高。一直以來我都很想嘗試，所以這類書籍都有在涉獵。這趟回澳洲可能就是最後一次了，所以我決定要趁機會把美景都拍攝下來，工欲善其事，必先利其器，我和老妹湊湊現金，只夠買機身，心裡盤算著，那就先買機身到澳洲打工再把鏡頭的錢賺齊。

但萬萬沒想到，昨天下午爸媽問我是否要去博愛路看相機，就一家四口到了北門附近開始一家家比價。最後還是到了四年前我買DV的同一家店購置了單眼，最感動的就是爸媽幫我出錢買了這台相機，我本打算走出店門口就要向他們道謝，可是偏偏話就是脫不出口，怎樣都沒辦法像妹妹一樣撒個嬌說謝謝，這也實在太窩囔了。

爸，媽，謝謝!!

健康

2008-02-11T01:59:00.000+10:00

昨天陪老媽到九份一趟，母親大人直嚷嚷想要出門呼吸新鮮空氣，無奈老爸要去打麻將，老妹又寧願宅在家，而我其實很想窩在被窩看書的，不過看老媽一副無聊的發荒樣，就開車載她外出。本預料九份應該是不會有太多人的，沒想到才在山腰上就被車陣堵得動彈不得，大概花了一個小時才到目的地。我簡單穿著一件短袖T衫套件毛衣就上山了，不過神奇的是竟然也不覺得冷，溫度好像只有六、七度，那時覺得自己果然還是健壯如牛，沒想到今兒個起床就喉嚨痛流鼻涕了......。

今早到三軍總醫院探望一位高中同學，去年的這天，他在軍中上吊自殺，現在已成為植物人躺在病床上，新聞報導時我人在澳洲只能聽同學和我報告近況，雖然已有個底，但是親眼見到他骨瘦如材的模樣還是很震撼。完全腦死的他目前也只能靠機器維持生命跡象，四肢因為長期沒有運動而已經纖維化了。我走到他床邊摸摸他的頭說些話，猜想或許他能聽到，看到床頭上同學們的合照，他當初活潑的模樣與此刻對照，真的讓我相當心酸，不過我想更痛苦的還是他的家人吧。臨走前我偷偷塞了個紅包，希望對他的家人能有所幫助。而我僅僅能作的也只有這些而已，只是不時給家屬打打氣，並且期待有一天奇蹟會來臨。

幾天前台灣鬧血荒的新聞，我就注意到了，所以這幾天有事沒事就叫我的朋友們去捐血，雖然有人忌諱過年時節見血，可是我真的認為這樣的觀念真的是沒有必要，雖然我不相信這些習俗，但我也尊重不一樣的想法的人。不過換個方式想，捐血一袋，救人一命，也是好是一樁啊!! 這幾天捐血中心的工作人員都仍有值勤，可以參考相關資訊，在農曆新年為這個社會盡一點心力，也為自己的善行鼓掌。

希望所有我關心的人，都能健健康康，平平安安!!

Mr.Good Luck

Everyone needs a co-pilot

Lovely day

Fade away

內涵

無關緊要

無題

七月

你不在

感謝

菜鳥週記

菜鳥週記

金山萬里遊

演唱

大菜鳥飛向天

菜鳥日記 PART III

菜鳥日記 PART II

菜鳥日記

烏雲過後

子非魚，安知魚之樂

太極

要上班了

嘿～好久不見

團聚

我的歌唱

這是大家給的禮物

感謝

求職

難題

北投興福寮農場春走

近況

窗外 。黃昏

回家

Opera House

Sydney Trip

Sunshine Coast

價格與成本

論文

是我

高干

準備打道回府

生命受到前所未有的危機

The University of Queensland

失去與得到

我不喜歡你

方程式

午后

晚霞

My Neighborhood

聽

父親

很棒的演講

忘了時間的鐘，Sorry

家

自己

沒想到我也會畫畫耶!

紙公仔

論，文

神秘嘉賓

我的九型人格分析

終於說出口

你們好嗎？

沒有絕對

人生的智慧

這一刻，安靜

So What ?

沉默

意義，生活

靠近 、牽牽牽手

My Neighborhood

別擔心，勇敢的走

滿足

四月九號的我

寫

拋開束縛

關於歌唱比賽

生命是自己所選擇的

我很好

The Phantom of the Opera

喔!! 煮飯超簡單

窗外。黃昏

靠近、牽牽牽手