迷濛

這時候的我在想著什麼呢 ? 沒有 !!
像天空中的鷹鳩也好
是雲朵間的鳥兒也罷
我讓思緒自由飛翔
我走到外頭倚靠在欄杆上
讓身體隨著風的韻律搖著舒服
陽光很溫暖 微風好輕柔
這片天好藍 好藍 那是我深愛的藍
但是什麼原因 讓那獨鍾的顏色褪去
換作秋天的痕跡 不小心的露出尾巴
其實我並不知道
那正醞釀編織著的故事
會是怎麼樣的結局
除了提早報到的夜幕
微涼的空氣
日漸稀疏的樹葉
還有什麼是秋的消息

有時 靠近不一定看的清晰
保持某種距離 反而更能一窺全貌

小強

炎炎夏夜 接近午夜才進家門
雖已累到不行
卻仍習慣性自言自語:
我回來囉～
回應的仍是慣常的空寂

丟下鑰匙抬頭一望
“驚!!!!!”
一隻好大的台灣土蟑螂"小強"
竟爬在客聽茶几上方的牆壁
舞動著雙鬚好像在回應我
嘿!!你回來啦！
哇哩勒～～～～～～～～

心裡一驚全身瞬間毛骨悚然的我
當場屏住呼吸逼視著”小強”
客廳悶熱的空氣也靜止不動
雙方對看約10秒半後
我知道對決的時刻到了
腦海裡快速閃過從小到大
蟑螂對我的傷害

記憶裡小時候
有次老爸用報紙沒打到的蟑螂
卻在天空一陣亂飛後停在我脖子上
當場嚇得差點沒尿褲子
長大後很多次
半夜睡覺卻從棉被裡發現鑽進我腿上共眠的”小強”
現在竟敢趁我家人深睡時再度入侵
為什麼要來我家?有什麼企圖？
可惡！可惡！可惡！可惡！....不!!..........是可怕！

我家已經沒開伙很久了
連自己餓時都找不到吃的
我不相信....你還能找得到？

就在盯住”小強”的那10秒半時
我用心靈與牠做以上對話
回以傷害性的眼光怒視牠
想讓牠感到自慚

心想今晚如果我不宣戰
那就別想呆在家裡
等於沒有盡到保家衛國的重責大任
也等於拱手讓人
不！牠根本不配當人 應該賤稱為"螂"吧！
嘿～這樣罵牠心裡好爽！

天啊！請賜我神力
助我消滅萬餓共匪”小強”
還我舊山河（其實只要家園就可以）
默念畢慢慢地彎下腰拾起腳上的拖鞋

於是屏住呼吸輕步走向牆上的”小強”
還深怕被牠發現我的行蹤
而假裝頭轉看到別處 用餘光瞄牠
從牠的眼皮來看 我猜想牠可能睡著了

近ㄧ點....再近一點...更近一點
確定瞄準後高舉拖鞋
納命來吧～ 死命閉眼一揮當下
腦中竟又快閃過腸臟四濺的慢動作畫面
於是竟瞬間放輕30%的殺傷力道
打昏牠再說 啪！

睜眼一瞧
哇！”小強”身手竟然比我快
不愧武林高手
難怪能存活在地球億萬年而不滅種
一溜煙爬進茶几縫裡去了
完了!完了! 這下敵暗我明 壞了軍計

追！ 拉出沙發、翻箱倒櫃
用力拍擊茶几四周
“小強”卻不動如山地躲在陰暗角落
算了嗎？不！這樣的結果
等於我方戰敗還未剿匪成功
看來非使出殺手
雖非核武但離生化武器不遠也

匆匆趕到後陽台櫃上
取出致命生化武器
鏘！！ 雷達克蟑

作戰計劃
先在門縫桌底沿處封其逃生出路
再對陰暗處瘋狂噴劑時
讓我又想起二次大戰硫磺島浴血戰
美軍用火焰槍噴出地洞裡的殘餘日軍畫面
多悲壯啊！ 嗤------------

此時 突然ㄧ隻黑影從沙發底下快速鑽出
是”小強!!!!”
二話不說
快速拿起拖鞋追了上去
在昏暗的燈下 我發瘋似的死命ㄧ陣亂打
“小強”似乎也嚇得亂跑
並試圖突圍展翅起飛 只是跑道太短了
剛離地就被我揮下阻擋而落地
很怕牠一飛起來 掌握制空權
我軍就失守了

就這樣來回試飛多次 都被我在昏暗中擊落
混戰多回合後 終於在亂拍亂舞中
以神聖的拖鞋加上忿怒的激罵
拖死地球上最古老而偉大的地底強韌生物”小強”
直至牠四角朝天
我急驚的心跳才開始隨呼吸慢下來
呆視 許久許久許久

事後回想
恐懼可以激發人類克服困難的本性
這樣的心得 應該可以提名”弱貝爾”人類心理學獎吧！
願與天下蒼生共渡
“小強”你一路好走....嗚呼哀哉！

倒扁

台灣倒扁運動在九月九號展開
九九寓意久久
透露這將是一場持久的拉鋸戰
務必把阿扁拉下台的決心
看到台灣民眾一心湧現在凱達格蘭大道
展現人民的力量
充分表達對阿扁上任以來
所發生的種種弊端 貪污 濫權的不滿
台灣人民走上街頭以非暴力的方式訴求倒扁的聲音
這種甘地式的示威表態看似溫和
卻實為積怨已久的力量正慢慢釋放中
其所帶來的衝擊必當是強而有力的

然而我們的阿扁總統對這股民意卻視若無睹
從女婿的醜聞 第一夫人的禮券風波 至今的人民的倒扁
都撼動不了阿扁的權利野心
我們所謂的領袖
指的是衣領和衣袖
這兩個地方是最容易骯髒也最難清洗的

領袖人物 乃ㄧ國之代表
對外代表國家形象 對內則領導全民
責任自當建立國家的願景
讓人民安居樂業 幸福安康
所以我門對國家元首的人品操守 能力視野
有比選老公老婆還要嚴格的標準
若言行舉止稍有差池 勢必影響甚鉅

試問 阿扁總統
你可曾借鏡過美國總統尼克森(Richard Nixon)
及柯林頓(Bill Clinton)他們慘痛的經驗
尼克森總統因為水門案的不誠實還有幾番的企圖掩飾
且因深喉嚨爆發而幾乎面臨彈劾
最後他選擇辭職下台黯淡的結束政治生涯
而柯林頓也因白水案及性醜聞的事件搞的身敗名裂
不但是首位在大法官面前被當成罪犯傳訊的總統
第一位遭到彈劾的民選總統
更是第一位因為不誠實而必須難堪告白的總統

從他們的經驗當中 我們了解到什麼?
那就是總統人品的重要性不容小覷
ㄧ位總統當然必須要有充沛的體力
聰慧的決斷力 體恤人民心聲的能力
高明的交際手挽 令人足以信賴的氣質
管理事務的能力 更重要的是道德倫理的健全
顯然我們的總統似乎沒有一項能看
先姑且不論這些
談談道德倫理
那是最重要的ㄧ個特質
如果你為人正直 其他都不重要
如果你人格不正 其他也ㄧ樣不重要
國家領袖如何形塑其言詞
也就決定了他個人的品德個性

阿扁的自制力很差
ㄧ旦陷入困境 就會想盡辦法逃脫
攻擊別人甚而撒謊
遊走在危險的邊緣 幾乎至愚弄大眾的地步
道德方面不斷失誤 逃避問題與撒謊
就像尼克森與柯林頓所犯的錯誤
唯這個前車之鑑 阿扁好像沒有學到

因而我們要求總統的品德必須高尚
公私分明 不飽囊私藏擁有一分一毫他不該得到的
我們更深信一位親民的總統
會重視人民對他的批評指教
戒 慎恐懼的虛心領教
然而阿扁啊阿扁!!
你讓多少那些曾經支持你的同胞們失望了
台灣在我們的努力下
ㄧ步步走向富裕民主的國度
我們理應珍惜這血汗堆積起來的成就
它屬於所以曾經位這塊土地耕耘的人民
絕不容任何人破壞
尤其是應該成為人民典範的總統先生

倒扁運動的目的
當然是希望阿扁被施壓而主動下台
這才是給人民一個交代也是眾望所歸的結果
不過我們老大阿扁卻執迷不悟
大言不慚的說要繼續任期至結束
我想除非阿扁天良未泯
要不然倒扁這條路還是漫長的
國父說"革命尚未成功 同志還須努力"
台灣人民 我們還要加油

結婚

今天是佑成的婚禮 先祝福你和嫂子百年好合

不知不覺畢業也快兩年了
陸續的聽到同學結婚生子的消息
想想也真快 大家也才24.25
看看已經結婚的朋友
是不是南部比較接受早婚的觀念呢?
而當要結婚的時候
自己、家人 又是站在什麼樣的角度去考量看待呢?
是不是就像老一輩的都會說
"我們那個時候 17.18歲都已經結婚生子了"
今天同學們問什麼時候換我
妳們就慢慢等吧
我不到三十歲不可能結婚的
不過更狠的是 他們說
"你看起來也該是要結婚的年紀了....."

其實不是說早婚一定不好
對我而言 我不希望結婚最後對我來說是一種枷鎖
所以會思考很多很多的問題
個性的契合度 價值觀的比較
生活習慣的配合 喜好的異同等等
都是必須深思的
加上自己還不夠成熟也沒見過太多世面
社會經驗也都不夠圓滑
許多的想法都尚需磨練成長
目前的我也沒有一個足以讓人依賴的厚實肩膀
畢竟若不能保護自己的另ㄧ半
那還算公的嗎?

另ㄧ個問題便是經濟能力
總不能有愛情沒麵包吧!!
如果再來個小孩不就大家都要喝西北風了
我當然希望有能力讓另一半不必辛苦工作
而是讓她可以打點家庭生活的ㄧ切
畢竟職業婦女是很辛苦的
但話說回來
我明白還是有很多女性熱愛工作的
她們並不認為在家當貴婦是她們所想要的
就等於是剝奪和外界接觸的權利一樣
所以我亦尊重這樣的想法

所以結婚這碼事真的要想清楚啊
對於早婚的朋友們
我佩服你們的勇氣
也祝你們白頭偕老

秋

夜晚有滿天璀璨的星星

害羞地點綴著秋月

開滿了亮麗的薰衣草

將最美的顏色給了秋天

清晨沒有汽油味的空氣帶點腥味

是魚兒給人們秋季的禮物

午后柔美的夕陽 是太陽告訴我秋真的來了

秋 是個收集了春天的清新 夏天的熱情 冬天的冰冷

溫暖飽和的季節

秋 是個從容不迫 似幻似真 無聲的狂濤

卻願意被它吞噬 令人深陷陶醉的季節

寒冬出生的我是喜歡冬天

什麼時候開始我卻愛上了秋

省悟

我嚴重的失眠了
是的
最近都是到四五點才入睡
真的很糟糕
躺在床上一兩個小時的時候
我腦中的CPU不斷運轉
temporary memory也嚴重阻塞
搞的我快要失控了
躁鬱的狂搥枕頭
是什麼讓我一直不安穩
也沒辦法說個準

冷氣開到最強
音樂選最輕柔
百葉窗受驚恐似的闔得緊密
死寂的躺在床舖上
我試著讓自己冷靜

跪坐在窗前
我將瀉溢進的月光視為天神的聆聽
請求祂指引我ㄧ道明亮的光束
直通通的到我的歸屬
心無旁鶩的與祂交流著
就是那樣靜謐的 我得到了一些些慰藉

其實我並沒有宗教的崇拜
但在我的心中 卻有這樣的ㄧ個信仰
夜闌人靜時 徬徨失措時 祂是我的朋友
聽我的自省 解我的心事
總是在那之後 得到一絲絲的解放
聽起來 我似乎有點神經質或是真的有病
But ,who care?

九點鐘我睡眼惺忪的甦醒
唉~~ 怎麼那麼早就起床
決定要讓自己好好累一下
我自個兒竟去爬碧山巖
不過還挺無聊的
蜿蜒陡峻的山路 沒個伴聊天
走起來真的特別累
下次絕不要再ㄧ個人亂爬了
話說回來 這招還真管用
回去小眠兩個鐘頭
又是神清氣爽的一天啦

我漸漸發現自己情緒的週期
正悄悄的加快步伐
那是考驗 還是折磨 我不知道
但是在這當中 我的目標越來越明確
逆境時該如何自處
這是人生永遠的課題
堅定的信任自己 還有自己的作為
信任自己非常重要
否則就無法讓別人對我產生印象
更不能說服別人
若對自己有強烈的信念
那麼成就才將不可限量
我也深切的明白
自信必須要靠勤奮的努力作為後盾
不論在學業 事業或是生涯中 都該視為圭臬

我很清楚自己是有所不知的
當然 世界上絕沒有人是無所不知
明白自己的所知不過是滄海一粟
便能讓自己做好學習的準備
探索出我是誰
是我成長過程中的一個問題
每當對自己所知越多
就能做更多的準備
只為把自己的才能發揮得淋漓盡致
做自己不喜歡的事
往往會遮蔽了自我
因使清楚明暸自己的喜惡優劣
就能未自己刻畫出成功幸福之路
以旁觀者看待自己的處境
才能以宏觀的角度看待世界

謹將這篇文章獻給共同奮戰的夥伴
ㄧ起努力加油!!

總是為賦新詩強說愁

為賦新詩強說愁

我矛盾的性格
總是習於將哀愁放在顯微鏡下檢視
讓它無限的擴大擴大
而忽略了其實在生活當中
還有許多讓我愉悅的人事物
是該知足 而不是貪足

我想表達的是
現在的生活真的算是一種簡單的美好
該煩惱的 只有那燃眉之急的IELTS TEST
每日為了英文這檔事
我花費不少時間研讀文法 字彙
還有我怪怪的發音

原本還蠻喜歡英文這語言的
總是嚮往自己能在異鄉國度流利的和他人交談
還是輕鬆的看電影而不是一直對照字幕
或手執英文雜誌悠閒地在starbucks閱讀
但現在的階段讓我有點點厭煩
想到還有很長一段路要學習 就有點嘔

我還是會努力精進英文的
畢竟機師一旦開始服勤 就只能使用英文了
方向感已經有點差的我
若不能和塔台好好的用英文溝通
說不定有天要飛到巴黎的班機
我老大給他飛到八里就不好笑了
“搞什麼飛機!!!” 不知道英文有沒有這樣的罵法
還蠻有意思的

某種程度上我還蠻享受此時此刻的
即便有時沒緣由的惆悵及疲憊外
生活總有些令人期待與開心的事情

早上慵懶的在床上翻滾個幾十分鐘的時候
起床寫文章看新聞和一杯咖啡的時候
作業答案猜的神準的時候
朋友電話督促打屁的時候
在公車上聽著老歌附和著唱的時候
上課觀察同學和老師令人噴飯的互動的時候
睡前坐臥在床上看書聽爵士吹冷氣的時候
這些每天每天規律的出現在我時間的流程中
未曾厭倦卻總是欣喜於它們再自然不過的發生在我生命中

天性多愁善感如我
總是不經意就跌入萬丈的沉思當中
現在的我目標就是趕緊將留學的瑣事搞定
其他的事不敢多想 每日充實快樂就好
厭惡被輕視的感覺
希望有這麼一日
在我的氣質當中散發出自信的味道
術有專精 學有所長
對於自己的工作能滔滔不絕的闡述我的理念
重拾過去投資研究的時光
畢竟理財的重要性不容小覷
待人接物總能合宜適切
毋狡詐毋欺瞞毋市儈
朋友們就算在忙再沒空
總能硬挪出時間聚聚
成為讓人信賴得過 值得依靠的人

現在的我 距離這樣的理想還好遠好遠
但我深切的明白
秉持如此的信念
可以讓我走的更近更迅速

晚霞

上帝沒有賜我
遺忘悲傷的天賦

當我悲傷時
只好去看夕陽

紅咚咚的臉龐
落入黑沉沉的命運

生命的輓歌
唱的酣暢又短暫

不論明天的旭日是否東昇
落霞是我最後的溫存

漫步在忠孝街頭

最近這幾天 白天豔陽高照 有時午後雷陣雨
晚上卻燥熱的莫名
偏偏最近老是不得安眠
搞得這幾天的心神實在有點彈性疲乏
故下午索性在敦化忠孝附近下車
走在林蔭道下
外頭的世界熙熙攘攘
內心那頭卻異常的靜默
當然還是要藉助ipod中西村由紀江的鋼琴聲
讓我顧自的催眠我是漫步在綠意盎然的林間道的

傍晚
忽然不想早早回去 想散散心漫步回家
獨自漫步於台北街頭
吹著徐徐的微風
首先經過國父紀念館對面的綠地
故意捨棄人行道走進綠地 腳踩著草皮和著泥巴
伸伸懶腰 遠看著一群群人圍繞著藍球架旁
加油聲起起落落的 似乎在等待機會輪到他們上場

逗留一小回兒走出綠地
經過停滿機車的人行道
穿越工程車進進出出的的工地
接著來到聯合報大樓
白天的大樓是燈火通明 有星巴克 上海書局 還有...
人來人往熱鬧極了
然此時只見大樓燈火不再耀眼
人潮也不復白日 反而是人行道前擺著特賣書攤
明亮的燈光停下腳步的買書人似乎越來越多
就算賣書小姐認真喊著想要結帳的客人快點結帳
但挑書的人似乎聽不到催促聲仍然認真翻著書
愛看書的人還真不少啊

當來到忠孝和基隆路口時
天色似乎更暗沈了一些
看到許多人急急快步過馬路
心想 他們趕著去哪裡 回家嗎？
與人有約嗎？ 我呢？
依然放慢腳步緩緩的走過馬路口
與不斷閃爍的小綠人顥得如此不對稱

天空早己掉入黑色泥沼
指針急忙走到下一刻
路人匆匆走進捷運路口
酒足飯飽的客人紛紛和朋友道別
商家按下最後一個令人明亮的鈕
惟獨街上的燈光依然明亮 我呢？
腦袋有點昏沈 臉上有點倦容 身體有點疲憊 雙腳有點無力
心卻依然不想回去 開始玩起走迷宮的遊戲
彎進左邊巷 繞進右邊巷 總會眼睛一亮
原來這裡接到這裡
哈!還是疲憊 但是快樂多了

有時偶爾會從國父紀念館悠悠地走幾個公車站
那時是為了思考 當然還有打發時間

如今緩緩地走路
似乎
在逃避 逃避孤獨的無奈
在期待 期待夢想的實現
在幻想 幻想嚮往的未來

小細節

注意過路旁那行道樹的枝枒嗎?
留心過房間那面斑剝的牆圮嗎?
還是曾被落葉的飄落給吸引過?

在生活中 我總是習慣去注意那再微小的不能的玩意兒
也總是沒緣由的將回憶一個個牽連進來
然後假裝自己是小說家
開始把這一齣齣戲碼串聯
人生就好像活脫脫的上演在我失焦的視線上

開始 我戀上這種編劇兼導演的角色
揣測未來的各種可能
是如我所期望的發展
還是超乎我的預期
失眠了好一段時日
我總是無法好好安穩的睡個好覺
或許這都該歸咎於就寢前天馬行空的胡思亂想

漆黑漆黑的房間 雖然冰冷
但百葉窗的縫隙 總是透進那鵝黃色的月光
我總是凝望著那片點亮
自然的憶起生活的點滴
今天的我扮演的是什麼樣的角色
一個積極進取的二十多歲年輕人?
一個對未來有無限憧憬的理想家?
還是不過是個天性浪漫的詩人?
我想 如果真要歸類我可能只能是個不起眼的丑角吧!
多重的個性 複雜的情緒讓人難以捉摸

是多愁善感吧
也難怪 若不是這樣
又怎能一個人老是對著星空發呆 對著月娘傻笑
在這喃喃自語

對於人的記憶
我總是存留在對方的一個特徵 一個動作 一個情緒 一個想法
而不是完完整整的個體
我會記得國小死黨的那顆閃亮到不行的金牙
還有嘴唇旁老是蠢蠢欲動的大痣
奶奶他牽著我的手走在綠油油的田地旁
歲月在她臉上遺留的皺紋卻是親切的可愛
初戀女友離別前大早在我常走的那條路上
潰堤的雙眸暈濕了手上那厚的像字典的日記簿
老師犧牲午休時間敎授我英文及處世原則時
專注中蘊含那種殷殷期盼的眼神

是的 這些小小的塊狀記憶 就是我對人的印象
總是那樣深刻又鮮明的刻印在我的腦海中

所以我容易被那種似曾相識的細節所吸引
對於嘴上有大痣的人 容易有親切感
滿臉皺紋的老人 總是讓我憶起兒時那雙牽著我的手
長髮 纖瘦 穿裙子的女生 會有種憧憬
長輩專注的眼神 使我更鞭策自己

生活中 我也總是醉心於對方的體貼細心
就是那種默默的行動 卻毋須言及的付出
那是很高的境界
因為人是需要被讚美 被感激的
若被忽視 總讓人情何以堪

最近上映的一部電影"The Break Up"
有一幕是這樣的
劇中女主角希望男主角能幫忙她洗碗
這並沒有什麼大不了
一番爭論後 男主角總算答應幫忙
但女主角卻又不高興的拒絕了
因為 重點是她希望對方是發自內心的

在這看似簡單有趣的情節當中
卻反映出人與人的相處之道
有多少人正默默的為你付出他的心力
或著這樣問好了
你又默默的為誰付出呢?

從小父母灌溉他們無私的愛
讓我們茁壯 使我門成長
沒有怨言 更不求回報
那是最偉大的付出
我愛我的父母
我願意用我的一切換取他們日後的幸福快樂
銘記著樹欲停而風不止的遺憾
要時時警惕自己

朋友的義氣相挺
有時也是令人感動在心頭的
他們總是在你最無助的時候推你一吧
不時的激勵叮嚀
就擔心你會一瘸不振
沒有理由的 就是挺你到底

情人的愛更是如此
但卻要更小心的處理
因為愛很難權衡輕重
那都是主觀的感覺
無從判別誰貢獻的多 誰貢獻的少
但是重要的是
不要將對方的付出視為理所當然
只要你快樂 願意無限的24小時的供應
就像是你的便利商店
讓你取之不盡 用之不竭
但用一聲言謝 一膚深吻 代替你的付款

是多愁善感吧
也難怪 若不是這樣
又怎能一個人老是對著星空發呆 對著月娘傻笑
在這喃喃自語.....