元月 零捌年

時序到了2008的這一年，預料在這個新的時點將有不少的轉變、蛻變、改變。我懷抱著些些的惶恐，卻又期待這一切的結束，在開始。

1. 新年的那天邀請國中同學近二十人還有妹妹的同學們到我家樓頂去看101的煙火，倒數前還邊烤肉邊聊天，其實是想介紹我的朋友們給爸媽認識，讓他們知道我的交友情況，我想以後會向爸媽更常介紹我的同學朋友們，起碼他們老是抱怨我飯局多究竟是跟誰瞎混，這樣一來，總該放心了吧!!我還記得那天的煙火快的讓我來不及記住它的燦爛，但我卻深刻記得朋友們的興奮和爸媽的微笑。

2.年中要交論文兩萬字，可是進度卻慢的讓我有點無力，一來是家務繁雜，很多事情爸媽都下放權責到我手上，由我全權處理，像是妹妹的購車，新居的裝潢，投資事宜，旅行計畫，另外還有工作要勞力費神，近兩個月買的20本書我只消化五本，蠟燭多頭燒的結果就是我有好一陣子沒動筆了，連題目是什麼說不定我都不知道了。


3.近兩個月來聽了幾場演講，每次都很有啟發，也認識幾個志同道合的朋友，他們大部分都比我年長個四五歲，不過從他們身上發現的那種自信與氣宇，深深的激勵著我，而且思維之先進令人相當佩服，可見他們都是做足了功課的人。不禁讓我想念起每晚坐在床上喝著咖啡廳爵士樂看書的時光，總是興奮而滿足的。古人說"三日不讀書，面目可憎"，我現在還真的討厭起自己的臉孔了。


4.我的高中同學相當多，這也歸功於不務正業的我在高中時期歷經文理組分班後又轉組，社團學會又少不了我的份。和同學交流總是獲益良多的，怎麼說?我有一群相當優秀的同學，無論在職場上、學習上、軍旅中，都是出色值得我效法的對象。我還記得大學時，常和死黨相約半夜去大安森林公園打籃球，我們默契佳，球技優，那種行雲流水的滿足現在回想都會微笑，球場上總是談笑風生的，沒有壓力。球局結束到豆漿店挺著汗臭話天長，評評時局，說說理想，談談政經。即便鮮少相聚，但是每每一個招呼，又能像以往閒扯一堆。而這三、四次的聚會，讓我真切的以認識他(她)們為榮。


5.前晚我去欣賞荷蘭爵士女伶Laura Fygi的表演，我十足的喜愛爵士樂還有Bossa Nova，去年礙於人在澳洲無法欣賞小野麗莎來台的表演讓我非常懊惱，所以獲悉在爵士樂相當有地位的Laura Fygi要來台演唱，當然要出席。演唱的過程我幾乎都是閉目聆聽，而也在那個時間點，獲得難得的輕鬆，是真的獲得心靈的放鬆唷!! Laura 相當會製造娛樂效果，聽眾不時被她的幽默逗的笑聲不斷。最後的encore曲唱的是"月亮代表我的心"，我被感動的流下淚來，簡單的鋼琴伴奏，聚光燈微微的打在Laura身上，聲音時而婉約時而清幽，以及她超棒的低嗓音，相信每個人腦海裡的畫面必定都相當豐富。


6. 充實內涵，得靠學習，這一次赴澳，我要更精進廚藝，於是買了幾本食譜。還有近期要購置單眼相機，把在生活週遭值得留心的人事物，用鏡頭一一捕捉!! 還有勤練鋼琴，我也想要達到自彈自唱的境界啊!!


以上

精實

最近實在忙得焦頭爛額的，平時除了工作要忙以外，還要論文要加減進行，回到家常常已是十點了，洗好澡後就是賴在床上看書，要不就是瀏覽一些網站，真的是非常"精實"啊!!!

日後我可能也沒什麼時間寫文章了，大概就是交代一些生活瑣事吧!! 之前有好一段時間的文字都消極了點，我猜想原因可能是讓人快樂的事越來越少了，煩惱卻越來越多，所以才會不由自主的把情緒批哩啪拉的就傾洩。過去我常告誡朋友，一個人的消極面是會嚴重影響到週遭人事物的，譬如說朋友們不太願意與你來往，處理事情也常會不順遂，這都是我深刻體會過的。

所以說，如果這網誌還是繼續維持低迷的氣氛，相信讀者群會像台灣最近的股市一樣，跌得很痛。說讀者群是玩笑話，我想螢幕前的你是關心我才來的，要不然我實在沒什麼能耐能讓人願意 花個五分鐘看我在這邊說廢話。

不過話說回來，以前平均每天有四十幾的流覽數，到最近只剩大概二十次不到，很有可能就是廢話太多，要不就是無病呻吟太多了。但我還是樂觀其成的，畢竟有時太多關注，反而難筆真言，不是嗎?

屁話一堆，沒什麼!! 只是要說明我沒有消失，人還活得好好的!!

贖，醉

Music Play

這個城市依舊在繁華裡

包容著罪惡

包容著歡樂

包容著燈紅酒綠裡迷失的人們

壓抑在靈魂深處的積郁

終於喚醒了沉睡已久的意識

開始在夜的燭光裡瀉下

於是燃燒起記憶的玫瑰

在黎明與黑暗交織的晶瑩

日子在行雲流水裡划出聲響

每一陣跳躍似乎都在提醒著過去的憂傷現在的失落和未來的悵惘

一路的泥濘裡回望著腳印的深深淺淺

在鎖寒的冰雪裡埋下一粒種子

期待在以後的歲月裡發芽

結一顆希望的果實

證明生命裡曾經的輝煌 曾經的永恆

心靈

Music Play

沉默，可心裡濃縮的是長久累積下來的感受，有時獨自享受這種感覺，有時候在某個巧合跟某個剛好對的人輕輕聊，那感覺就真的覺得很棒，能感覺到人與人之間最美好的時刻就是那樣。

如果沒有個人的經歷，兩人在一起能感應的就少太多了，我們總是要走自己的路，過自己的風景，然後親嚐喜怒悲傷，之後，在某個約定好的日期，坐下來，靜靜喝杯茶，好好凝視對方眼睛，恬靜地聽著彼此心上這些日子以來的流，也許是苦痛，也許是歡樂，或是無奈、生氣，能有個人坐在你的對面，你能放心把自己的心事緩緩的說。

倘若肯說，肯定是有人會願意聽的，但是重點是你有願意信任的人嗎？我發現，自己不是個依賴的人，也許也習慣這種個性，我需要的是對對的人的信任感而已，我的依賴只在心上，也只有在取得信任後，才有可能會產生，無論對方聽的懂與否，當人能肆無忌憚的訴說，那心裡就會舒服點。我想，我就是要那心裡舒服點，於是，我只取信某些。

小心翼翼的人雖然會寂寞，不過卻也比較安全，人生本來就是這樣，某些事情大膽取決，某些則反覆體會、玩味。

就像如今在生活忙碌身心疲倦不堪時，只聽著我熟悉的聲音，便能知道這些年來我究竟走過了什麼，在光陰的行距中，過去的那個我，如今的這個我，體會各異，知道了關於生活中那些形容詞的意義，而今，緩緩的爵士裡面流露的生命情感，竟也就這樣在我身上發生關係。

這就是生活啊

Music Play

我一直認為自己是個聯想豐富的人，也許因為別人口中的一個字、一句話，就會讓我聯想到和此人無關的事情或人，也許是在某人寫的文章裡看到過一句話、一段文就會讓你聯想到某些畫面，也許在我的潛意識裡它們就有著似有似無的關聯吧!!

有很多的時候我都弄不清為何要去做要去想，明明知道胡想也沒有用，可偏偏是這樣的固執啊! 理由是什麼呢?也許是身邊的某些事情觸碰到心中那根柔軟脆弱的部位，又或許是因為你腦子裡本來就放不下一些思想。

人的所思所想並不是說控制就能控制的， 有時是突然的，有時是瞬間的，也許是衝動，又或許只是易逝的。在很多的時候，我會時常想起一些會讓我會心微笑的畫面，時常會想起那些感動我的故事，時常會想起曾經幫助過我的人，於是 我成了一個易感動，也成了一個易微笑的男生。

我時常會一個人對自己說著安慰的話語，時常會一個人站在窗前吹著夜風，時常會一個人走在寧靜的小徑上，太多的時常讓我自己覺得是一個很孤獨的人，但這有時候卻是好事，因為這種孤獨會讓你有所改變，會讓人不斷地思考一些似是而非的問題，也許你仰望頭頂上的夜空時，某些癥結點"啵"的一聲就這樣解惑了。

人總是在經歷一些事情後才會變得聰明一些，總是經歷過一些事情後才會明白一些道理，總是在經歷過一些事情後才會接受一種叫考驗的東西。我不知道自己是在舞文弄墨，還是在發泄，或是不是在調整自己的心情。

也許是吧!!

我一向珍惜自己所擁有的，甚至不是我所擁有的，當然那需要很多的氣力，才能維持自身，而我也如是對自己說，知足也好，貪婪也罷，重要的是維持當時的初衷，力量就不會消殆。

在憂傷的時候我總是希望能夠會心微笑，燦若陽光，總是希望有人能給我好好地說幾句話兒，就算是簡單的隻字片語也會讓我感動的。向來不會告訴任何人，是不想給別人添麻煩，不想讓誰為我擔心，總在我快堅持不住的時候，用輕輕地聲音對自己說“加油!你作得到的”，就是這樣一句話 一句自己說給自己的話，我會用不同的聲音從心底裡說出，只是希望這句話能發揮一點作用，能夠讓我重新享受生命中的每一天。

有些些的語無倫次，有些些的傷感，我在憂傷的時候就是喜歡聽憂傷的音樂，我說不出任何理由，只是莫名的喜歡，就像在這種時候寫下這些文字一樣，我只是希望自己能夠記起一些事情，去折磨那塊軟弱的地方，寄望它能夠越來越強壯，然後抬起頭繼續的走。

這就是生命有趣的地方，你永遠無法預料下一秒鐘它會怎樣呈現在你面前，我們只能面對，只能接受，然後在結果成定局之前，盡可能的為自己也好，他人也好，作最大的努力。

氣度

幾天前和高中同學回到松山高中打籃球，下午五點正好是學校放學時間，球場上一堆高中小毛頭橫衝直撞的，這景象如果推回十年前，裡頭定是有我的蹤影。其實大部分的時候都是在松山菸廠鬥牛，不過偶爾我也是會回到學校和高中生拼命，不開玩笑，高中生球技雖然不怎麼樣，但是體力之好是我們這些25歲的人沒辦法抗衡的。

幾場鬥牛熱身後，有不少人來報隊，我先是被幾個也畢業的學弟認出來，然後又被"學長、學長"的叫，幾個高中生就也跟著喊的，搞的我怪不好意思，可是我這個人也是挺悶騷的，被人這樣稱呼，總得表現一下才行。我的同學也都很瞭解我，一方面他們也明白我是沒有什麼團隊合作概念的人，一旦持球就不太可能傳球了，不過這也是他們念在我進球率也是蠻理想的前提下默許的；另一方面，學弟和小學弟都是衝著我來，他們也是順應大家看熱鬧的心態，讓我好好表演罷了。

結果這樣一認真起來，我就再也沒下場了。

後來圍觀的學弟妹越來越多，把整個球場圍了起來，老實說我倒是暗爽在心理面的，不過被這群小學弟喊學長喊的我實在不好意思了，然後每個接著上來的學弟，都用一副很卑微的臉色向我說"學長!! 你好厲害!! 拜託讓我們啦~~"，我回說"拜託你不要叫我學長了，打球不要那麼拘束，好好打球才是真的!!"，"你們也很厲害耶!! 投球又準體力又好，我都已經累到快不行了，"，當然，我是有稍微隨性點打球，不過也不至於讓步太多，所以也就沒有輸球。

向來我是不喜歡自己讓人感覺有距離感的，與人相處我喜歡平起平坐的狀態，至少不要有氣勢凌人的情況。

有時候，人好似擁有什麼了，就會散發出自信來，那樣的氣度與自大或自負不同，而是從內而外散發出來的，是裝模作樣不來的；而且因為這樣的自信，更讓自己能真誠的讚美別人，因為這樣的美言並無損於自己的能力或成就。

往往，自信的延伸就會提升人的作為。好比打球時，我從來沒認為我會輸，心知所念，不過是這場賽局該如何攻防，所以球打起來遊刃有餘；反觀我的學弟們，一上場就認定是場硬仗，進攻綁手綁腳的，又如何能與我們抗衡呢? 話說回來，我高中時的心態其實也跟他們一樣，或許這就是成長的不同吧!!?

這樣的概念延伸到人生上，男人的自信就必須根基於事業，一旦事業有成，自信伴隨而來的，或許會讓生活的一切過得更加快樂幸福。

難為有時

今天很難得睡到了近十一點才醒，平時不是這樣的。我總是自主的在八點三十分左右睜開眼，看看鬧鐘，然後貪心的又多瞇了十幾分鐘才起床。其實算算我也才睡大概五到六個小時而已。自從回台灣後，作息就又被這舒適的生活環境給寵壞了，床頭旁那堆疊高高的書都是我夜晚的良伴，以前買書都會斤斤計較的考慮半响，現在則是拿了就到櫃檯付帳了，於是這疊書誌每次都會讓我覺得很愧疚，因為我定是沒法看完他們了。

最近常常覺得是該把時間留給自己才是，雖然能和朋友們碰面是相當開心的，而我也總是享受的看著每個人的微笑，聽著每個人的聲音，擁抱和握手讓彼此更加的親近，真心的感謝我的朋友們對我的關心與擁護。可是原本計畫的讀書、寫字、鋼琴、運動、學習也不得不延宕了，這個晚上，就這麼一個念頭閃過"該是為自己做點事的時候了!!"

自從回國至今，飯局幾乎是天天吃，可是有時候因為一天的行程過於滿，單單只是短暫碰面一個小時，整個過程就顯得不過是敷衍了事，我就不得不又趕往下一個地點。這樣的感覺實在很糟， 也不夠尊重對方，我ㄧ點都不想要讓對方覺得被輕視，但又苦無選擇。

起初我計畫週末是要留給家人的，所以都盡量避免週末的行程，但過了兩週後，就因為配合大家都在週末才有空閒，於是開始妥協。能想像嗎?單單一個週末就有六個飯局，實在難以消受!!即便是回國一個月後的今天。

我關心我的朋友們，就算沒有噓寒問暖，也會暗自關心，那怕是生活週遭的，還是在不同的經緯度，正如你們對我的關心。

朱自清《匆匆》

燕子去了，有再來的時候，楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。但是，聰明的，你告訴我，我們的日子為什麼一去不復返呢？－－是有人偷了他們吧：那是誰？又藏在何處呢？是他們自己逃走了罷？現在又在那裡呢？

我不知道他們給了我多少日子，但我的手確乎是漸漸空虛了。在默默裡算著，八千多日子已經從我手中溜去，像針尖上一滴水滴在大海裡。我的日子滴在時間的流裡，沒有聲音，也沒有影子。我不禁汗涔涔而淚潸潸了。

去的儘管去了，來的儘管來著；去來的中間，又怎樣地匆匆呢？早上我起來的時候，小屋射進兩三方斜斜的太陽。太陽，他有腳啊，輕輕悄悄地挪移了；我也茫茫然跟著旋轉。於是－－洗手的時候，日子從水盆裡過去；吃飯的時候，日子從飯碗裡過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去。我覺察他去得匆匆了，伸出手遮挽時，他又從遮挽的手邊過去；天黑時，我躺在床上，他便伶伶俐俐地從我身上跨過，從我腳邊飛去了。等我睜開眼和太陽再見，這算又溜走了一日。我掩著面嘆息，但是新來的日子的影兒，又開始在嘆息裡閃過了。

在逃去如飛的日子裡，在千門萬戶的世界的我，能做些什麼呢？只有徘徊罷了，只有匆匆罷了；除徘徊外，又賸些什麼呢？過去的日子，如輕煙，被微風吹散了；如薄霧，被初陽蒸融了；我留著些什麼痕跡呢？我何曾留著像游絲的痕跡呢？我赤裸裸地來到這世界，轉眼間也將赤裸裸地回去吧？為什麼偏要白白走這一遭啊？

你，聰明的，告訴我，我們的日子為什麼一去不復返呢？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

取自　朱自清《匆匆》

選舉要到了!!

向來我並不熱衷政治，也對現況的局勢頗無信心，過去是選賢與能，現在卻落得選一個比較不爛的情況。

無論如何，就算對於政治的失望削減了我們對其的關心與參予，但民主賦予人民投票權，我們手中的一票都表達了我們每個人的立場，而我們也有義務善盡了解的義務，對於選舉的內容有概括的明白，才不致草率的作判斷，或是作出錯誤的決定。

這幾天我試探性的問幾個朋友知不知道要選立委? 對於這個問題所有的人都知道，而且對於我的疑問有的人還覺得是種侮辱，不過這次選舉模式的改變，就有不少人是沒有什麼概念的了，只有將近三成的人知道方式和以往不同，其中也僅一半的人知道改變為何。

另外公投的部份，可就死了一大票人。知道公投議題者，僅僅佔不到一成的比例，而且還無法正確的說出題目，絕大部分的人，是完全沒把公投當一回事的。

當然這樣的觀察和實況可能有很大的出入，不過也大概能反映出台灣人民的政治素質，其實並不及格，或許這樣說有點太武斷，但是至少在我這個年齡層左右的選民，在投票那天有很大的可能性是到了投票所拿了選票才知道"傳說中的公投題目"究竟是啥，然後又礙於排在後頭的婆婆媽媽納悶你到底是在搞什麼鬼花那麼多時間在讀選票，在後頭碎碎唸個不停，於是倉促的蓋印了事。

甚而某黨大肆的呼籲選民拒領公投票，我覺得那都無妨，因為這也是一種表達意見的方式，贊成也好，反對也好，重點是對於我們自己的國家，這份歸屬感究竟有沒有，如果連關係到自身權益的問題都漠不關心，那麼可悲的究竟是那些爭權奪利的政客，亦或是選民自己。

另外申明一下，我個人並沒有政黨色彩，只選賢人，只投對事。

忘記你我做不到

Music Play

雜感

回到原點該是什麼感覺，我如是自問。

以前，不太懂，似乎以為保有初衷即是，也許對某些人來講，的確如此，對我而言卻不盡然是這樣，我很難去比較過去與現在的差異，因為情境完全不同，條件與年齡也不一樣，開始有開始的空間，而過度了，有時候站在一個位置、時點上，再看基礎，就了解其中差異，我，也只有眼睜睜的看著過去與現在的處境。

所以說，原點可能是我從哪裡長出來這樣的事情吧。在一趟短暫的返鄉，感受更甚，其實也沒做什麼，只是聽著看著，甚至睡了許久許久，身上所有的疲倦像沉到底一般的被喚醒，而我在寂靜夜裡，黑暗天空很清朗，沒有月亮，把門一關，室內就跟屋外一樣，屬於家鄉獨特的夜晚就這樣讓一個不再覺得自己是遊子的人有了回家感覺。

應該就是這樣吧，當你知道自我從哪裡來，而看清它的模樣，對於現在也會有更清楚的認識，那樣的認識有別於知識上的辨別，而是屬於心靈上真的了解源頭。我只是想著人的價值觀，在不同的環境下是如此的迥異，而這些事情你無法跟沒體驗過的人說的清楚，說再多，有時候只是一種不斷的解釋，甚而瀰漫著一種辯解的氣味。從來，我總是思考著很抽象的問題，不實在的到難以和人溝通討論，然後被問題本身困惑的發悶。說來好笑，人有時候就是這麼莫名奇妙，老愛把問題往自己身上攬，擔子重了，心一沉，人就消極起來。

我不太喜歡在這樣的事情上跟人作釐清，其實沒什麼好講。要說起人生的起伏轉合，生活的無奈與世故的交雜，每個人身上都是有血有肉的故事，是那麼豐厚而憂傷。以前，我以為自己經歷了多少故事，其實，說的明白點，那個人不是這樣過來的。說書人故事講得多，可不見得就有比較精彩。

那天，還口沫橫飛手舞足蹈的與人聊天，飯局結束，手揮揮，就又回到自己的世界，周遭彷如與我無關。將ipod播放，從忠孝東路四段一路走回內湖的家。我花了近兩個小時不停的走路，每個步伐確實的踏在音樂的節奏上，腦袋想著的，可一點章法也無。說來我還真是陰沉的很，不是嗎?

對我來講，原點，似乎已不復存在。人常說把握當下，放眼未來，可我還是固執的不時將老故事信手拈來感受，糊塗啊糊塗!! 你說是不是人老不中用了啊!?

彷彿經歷了一段漫長的旅途，我不知道那樣的經歷改變了什麼，但是好像，重新回到以前，一個人一個包袱的日子，那天，新鮮感十足的城市就跟今天家鄉的陽光一樣，滲透在我身上。

來! 我們向前走

Music Play

那天聚會上，朋友問起難得相聚一起的朋友們。只是空氣中凝結著沉默，在這寒冬，心上又添了一股涼意。

畢業後，各自投入職場。進入社會幾年來，都在工作上努力求得些成就，不知不覺中，每當聚會都變成訴苦大會。雖然名義上以吃喝為主，但實質上卻成為我們心靈休息的角落。每當生活不如意，總覺得這世界上會有一群支持自己的朋友，就更有努力下去的勇氣。

只是當年的衝勁逐漸消失，換來的確是日復一日的生活。我們逐漸被生活的平凡吞噬，在忙碌中走進茫然一途。只是當聚會的抱怨越來越多時，怎麼我們會說不出一件值得我們稱許自己的事情呢？

唯有我當下，不假思索的腦袋全是這一年來做過的事，對我來說每一件事都是那麼的特別，也那麼的令我開心。或許對於別人這些事情是多麼平凡且毫無特色，但對於我來說，卻是這麼想跟好友分享。我們一直生活在社會的價值觀裡，所謂的好與壞老早被定位，植入腦袋中。但真正的快樂，是需要別人來認定的嗎？

今年做了很多事，沒有好或不好，每一件事情不能只看當下，唯有時間能讓我看見獲得什麼。因為單獨一人到澳洲唸書，學習與孤獨相處，也在過程中遇到許多朋友，因為他們我也看到更多世界。雖然過程艱辛，卻也很有成就感。在部落格這個虛擬世界，也見了幾位格友，他們都是我心底相當佩服的人，從虛擬到真實，只感到自己的渺小，更不敢隨便亂寫，因為知道他們都以真誠的心來看著我的部落格。或許有些人沒見過，也未曾留言，但我知道他們是默默的支持與關懷。而現在我只知道，想做就去做，在我還沒有任何包袱之前，夢想都是有可能的！也不管成功或失敗，這也是一個珍貴的經歷。

2008年元月一日

在這個Blog裡，是在跟誰說話？

我嘗試回想去年現在的自己在做什麼。隱約記得是窩在被窩裡，看些書誌之類的。其他剩下的就如一幕幕黑白默劇電影般的鏡頭，很淡且模糊的畫面。

在Blog裡用文字或用照片記錄自己的生活，我跟大多數人一樣有單純的想法。

“你如何去面對真實的自己”有人這樣問我。我想了想，雖然有時候我們就像舞台上的丑角一樣，努力扮演導演的指定動作，努力供給台下看戲的觀眾歡笑，但當靜思時那個天使與惡魔對話的自己，就是自己。無須太過苛求完美，如果一直扮演別人眼中的你，總有一天會忘了”我究竟是誰”。所以我相信，只要做好自己，自然會有相近磁場的人靠近，吸引彼此。

我用Blog去記錄自己，好讓畫面不再只是停留在黑白，而富色彩。