今天有件事我相當愧疚，因為我讓一個女孩子在我面前哭了。
覺得自己算是個可以讓人倚賴的人，所以我常常扮演安撫人的角色，或是受人諮詢的對象，而我也真的以為自己有這種力量，可以在對方難過、困擾、憤怒的時候，發揮我的影響力去幫助週遭的人。但今天我發現，其實自己還是沒有資格這樣自以為是，只因為我天真的以為自己的想法是正確的，或是受人認同的，就強迫對方去遵行。
F因為和一位長輩有觀念上摩擦，而且有相當長的一段時間，所以在今天的某個機會下，想要和這位長輩攤開話說，當時我相當的反對，還跟她說一些道理，即便我知道犯錯的人是那位長輩，我還是堅持不該以下犯上。然而我卻完全疏忽朋友當時的感受，還有她長期所陳承受的壓力。後來她並沒有和長輩理論，卻淚流不止的指控長輩的各種罪狀。我見著F淚水縱橫，卻佇在一旁不知如何是好，當時我知道說什麼都不是，只能拍拍她肩膀安慰她。
後來等F平靜下來，我們到外頭散步，我對於沒有支持她的舉動道歉，但我還是認為就算長輩有錯，也不能失去該有的尊重而指責對方，而是要在適當的時機，用和婉的口氣表達立場。當然這中間的哀怨情仇我並不清楚，所以F有多大的委屈我能以體會，所以看到她哭，其實我很愧疚。後來我的一句話她認同了，也就不再那麼氣憤。
"不要拿別人的過錯來懲罰自己，就當作是修身養性，不必跟那種人計較，我們要成為人上人"。
這樣類似的話我也曾經對一位朋友說過，她和F有很多相同點，一樣聰穎，也善解人意，而且鬧起脾氣來，可真的是閻羅王都要閃一旁。記得曾經也有一次我堅持要她準備英文檢定考試為重而暫緩購物的想法，才沒一會兒，就見到她眼淚啪的掉下來，當時我整個愣在一旁，不是趕緊安慰她，而是在想要用中文還是英文說話，現在想起來還真的是會覺得有些愧疚與傻氣。但她們真的都是非常好的朋友，雖然年紀都比我稍長，可是從不會把我只當晚輩看待，依然重視我的意見。
在人與人的往來中，無關長幼，學習是無止境的。
怒
New House
我所租的房子是一棟木屋的下層，原本是倉庫，裝潢整理之後出租。房屋是長型的規劃，廚房連接客廳與廁所，再來是臥室，隔壁是書房。外頭有花圃，房東種植了許多蔬菜還有養雞，還很大方的讓我隨時取用蔬菜水果，至於公雞可能就不太可能讓我殺來吃了。
我很喜歡這間小屋，雖然有很多螞蟻，飛蛾亂竄，走路時地板嘎嘎作響，隔音很差，但是我終於完成了住在屬於澳洲人的房子裡的心願了。隔壁住了位德國的小提琴音樂家，他養的貓每天下午都會到我屋子裡撒嬌要食物，我其實是不喜歡貓的，感覺很陰森又不活潑，但沒想到相處之後發現貓其實還蠻可愛的，倒是房東的馬爾濟斯只要嗅到喵喵的味道，就會狂吠個不停。
一個人住的感覺很奇妙，大多數的時候我就是賴在沙發上放著爵士樂顧自地看書，偶而到外頭的小鎮晃晃，我的居住環境是屬於郊區，但是離市中心只有15分鐘車程。周圍都是傳統的澳洲木屋，更精采的是還有形形色色的商店，不同於市中心的繁榮，這裡的多樣性自成一格，這幾天定是要好好的探險一番。嗯!! 這才是我想要的澳洲生活啊!!
Byron Bay
今天總算是安置好新住所了，剛來的幾天因為沒有房子，所以就到各個朋友家暫時棲身。本來是打算一抵達Brisbane就到青年旅館住幾天，不過真的要感謝我的朋友們很慷慨的收留我，供我吃住，甚至還幫我搬家，看來平常善事真的要多作，要不然平時的賤嘴冒犯的人那麼多，大概早已露宿街頭多日。
棲身之處都還沒妥當，幾天前我竟還跟朋友們到澳洲著名的Byron Bay玩了一整天。話說當時Z問我要不要去衝浪，我心裡盤算一下，房子都還沒安置好，還得處理一些帳務，我沒辦法把事情擱著就消遙去，不過若不趁開學前去朝聖一番，日後恐怕也很難抽出時間，索性就答應了。
我租了一台休旅車，車上載了足足八個人，開上三個小時的路，才開到了這美麗的海灘。當天還有澳洲的衝浪比賽在進行著，可惜，就這麼可惜，當我們抵達目的地天色卻灰濛起來，氣溫遽降了不少，結果就是除了我一個人以外，沒有人願意下水，搞了半天我是開車載了一群人來吹海風，實在是有夠兩光的。
稍晚我們到澳洲最北疆的燈塔參觀，然後看夕陽西落，相當的浪漫，不少情侶都是擁抱或是親吻著，天空灑落一片靛藍，涓絲般的雲彩輝映在餘陽下煞是好看，空氣中偶爾幾聲鳥鳴，直到天際線吞噬了光亮，我們才打道回府去。
寒冷
在台北這個城市裡生活，要有一種隨時準備往前衝的心理準備。就像在等待紅綠燈一樣，每一部車，無論大大小小，無論什麼年紀，幾乎每一個人都像在等待燈號轉換的那一瞬間，並且奮力的往前衝。雖然我不明白，那是家的力量還是驟降的溫度，或者某種不明的外力所趨使的結果，但我看得出來：不在那一瞬間往前衝的人，必然是被遺留下來的人。除了那些同在起跑線上的人們以外，也許還包含著這整個世界。我的時間並沒有跟著往前跑，空間也是，因為我停在原點，所以它們雖然還持續的動著，卻全像是繞著我不停失速的旋轉似的。
當我到達錯覺的頂點時，才發現又在倒數著紅燈。
很令人焦慮的聲音，急速的喧嘩的冰冷的過熱的，很奇妙的共存在這個城市裡。而這樣的焦慮，通常需要痛覺的刺激才能治癒。像是紙片銳利地劃過手心那樣的痛覺，細微的看不見傷痕，痛覺卻真實的驚人。我變得無法閱讀了，無論是具體的文字還是那文字底下痛苦或者愉悅的表情。我都無法閱讀了。這使我感到有些傷心，因為這世界美好的以及不美好的，似乎都被藏匿在那裡面。而我還在起跑點，恍惚之後仍是恍惚。
那填不滿的部分逐漸擴大了，不是愛，也不是思念，更不是記憶，而是比這些或者那些都還遙遠深層的東西。
那麼，誰能告訴我那究竟是什麼？
他們都說這個城市該少一點冷默。從前我也這麼想。然而，我直到現在才發現，這個城市該少一點的東西，在冷默之上的，或許還有"多餘"。多餘的聲音，多餘的猜忌，多餘的複雜，多餘的試探，多餘的顏色，多餘的速度，多餘的掩飾......太多太多的多餘，原來都只是因為不安。像是保護色一樣，多餘的本身就是一種明明不高明但卻極度易於使用的框架。多架上一個，就會讓躲在最底層的自己彷彿更安心一些。
想到了這裡，我覺得這個城市真的很冷。並非氣候上的冷，也不是人際關係的冷默，而是當這城市宛如廢墟的時候卻必須持續努力喧嘩的姿態，讓我感覺寒冷。
網路下載
我有下載電影的習慣，為了省那兩百多元的電影票錢，寧願到花時間在網路上尋找資源分享，可是有時內容未必和預期的一樣理想。雖然說直接花錢到電影院看，既可以享受視覺與聽覺的滿足感，有能保證品質的絕對，可是貪小便宜的心態，卻難以根除。
我覺得這和人生倒是挺相像的！
人生不就是一場探險的旅程嗎？在這趟旅程中，速成或唾手可得的成果，不一定是真正美味的，你可能會被騙，或是因為一個不慎而必需重頭來過。相反地，只要珍惜善用你所擁有的資源，不要太好高騭遠，踏實地過每一天，好好享受努力耕耘的過程，遠比不勞而獲要來得更有意義多了吧？
安全感
內在深刻的安全感，也許每個人都有，但是在不同的地方發揮功效，在一個既定的基礎下，這些安全感會發揮功效，讓個人特質得以施展。
而每個人的既定基礎都不一樣。知道了那個，能解決倒好，不能的時候，就是不能，有時候只能把它先放在一邊，然後自己去建築另一個巢，以彌補心上萬般的空虛與孤獨的張力，尚未到達那個點的過程，有時候看到別人觸動自己內在深刻的需要，就會感到沉默，像是置身在汪洋中的一艘船，漂阿漂的，不知道哪裡是盡頭。
曾經，有人說我像座山，讓人可以倚賴，這麼多年後，我終於又再想起這個隱喻。
的確，常常我總是扮演安撫他人的角色，我其實不知道怎麼作，大部分的時候，我只是在旁不作聲響而已。而今，或許外觀也都隨著歲月、摩擦、與更多歷練的鍍造而改變，卻已經從過程中的變化漸漸釐出了風貌。我的挺立，保持著生命力那種萬夫莫敵的氣概屹立著，在偶而起伏不定而焦慮不安的時候，有足夠的底，過渡過去。我想，對於人生，我是心安的，所以但願生活能理得。
離
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安安靜靜的夜，直到熄燈，就是這麼一個氣候，冷峻的鼻息之間。
這裡的天氣，始終雨水連綿，如同你不曾在這裡的季節般的凍。
有時候，有時候，我相信有盡頭。大部分的時間，我的確不覺得有什麼東西會永垂不朽，但是並不會因為這樣只失望冷落，也只不過是一段時間的淡默，靜靜的，那些記憶深刻的東西就成為一陣微風，舒適的吹過，帶點輕愁。甚至，甚至，會遺忘難過的是什麼。
所以，人一定要把握當下的永久，學會珍惜。因為相信離開都有時候。歲月久矣，生活會見識更多，然後漸漸知道好好感受此刻的溫柔就是永遠的感受。
有時候，我幾乎遺忘曾經和誰靠近過，感到有些些難過，只是知道有這麼個感受，冬一來，春又走，來來去去，竟是許多秋，一過，都快接近暮秋。遺忘的速度比記憶快，往往斷裂的端口，就像是殉落了什麼。是什麼，卻說不出口，有太多太多。
就像我長久以來就是如此深切的去仔細感受著分秒的往日情懷，深情像是湖上漣漪，一圈一圈圍住生命，這樣算是一直擁抱自己的吧。我常常在寧靜的時候想起過去的夜晚，那種深夜搭著車子回家的呼吸，靜靜的十點半，台北燈火輝煌霓虹閃爍，我想放不開的不是故鄉，而是這裡的記憶。
能改變的事情具體來說就是這樣的事情。
註定成為一個遊子，離開的是這邊的土地，這邊的人，這邊的空氣，這個名字就烙印在身子裡；而當流浪有了註腳之地，那麼心，是否算安定？
流浪的人，像是在尋找一個盡頭，然後好好的築巢，成為一種追求，這樣的過程，苦澀的時候，旁人安撫；沒有別人的慰問，依然要走過。聲稱孤獨的，只有需要人的，才會說自己孤獨，那是一種再自然不過的存在。
孤獨，讓人走入你的心靈時候能好好感受，好好感到溫柔體貼。
人怎麼能夠輕易的放手？一定是擁有太多。太多選擇的時候，就能輕易的放手。感情成了慈善事業的時候，會越給越多嗎？
人與人的相聚離開，真的，都有時候。
揮揮衣袖，不帶走一片雲彩，那樣的情懷，怎麼說都讓人感概。我不是徐志摩也非尼采，很多情緒寫不出來，很多事情我不明白。靜靜澆著植栽，葉成群，花弄影，果實究竟是開或不開？
悄悄然，是無聲；飄飄然，是無痕。
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拜科技所賜，即便此時此刻我在太平洋赤道附近的上空附近，擠坐在極度不舒服的經濟艙內，看著七吋螢幕播放的院線片電影，卻還能張貼文章!!?
這幾天都將以電腦排程方式張貼文章囉!! 祝福我能早日將網路牽好啦!!
這個年
雖然真正的年還沒走，至少賴皮一點到元宵節前都算是過年，不過元宵節過後，2008年也在不知不覺中過了50天，時間總這樣不經意的消逝了。那麼應該說是還有300多天，還是已過了50天呢？
今年的願望你許了沒？大家應該在倒數那天許了一次，生日那天又許了一次，有些時候農歷生日時又能再多許上一次。至於願望實現的機率可就因人而異，畢竟有些願望是努力去爭取及經營就能得到，有些是一輩子都還遇不太上的。我的願望總是很簡單，"希望我所關心的人，都能健康、平安、快樂"。我從不祈求名利之類的，寧願把實現的力量去保護我所關心的人。而對於自己的目標，我相信我會憑自己的能力去爭取，不需要勞駕天神來幫我達成。其實我算是相當知足的了，那麼每個人是否也應努力經營及珍惜所擁有的呢?
“真的老了”，這句話現在也是很常聽到的，甚至聽到連我妹妹都嚷嚷著“老了，老了”，聽在耳裡，實在是酸在心裡。
籃球場上我能體會到“老”這個字的存在，畢竟話說當年可以叱吒球場一整天的能耐，如今常常只能在籃下望球心嘆。而“老了”這一句話在籃球場上，常是朋友間被灌下場後搖搖頭念著的話，然後彼此相望無奈地苦笑著。
體能上會老，我也只能靠不斷的保持運動，拖延老化的速度。不過心態上的老，卻不一定。我要保持一定的年輕及好奇心，也能保有單純熱情的赤子之心。時間能在體能上留下明顯的變化，在心的態度上卻不一定。想起朋友說過”當兵或許對男生成熟度及耐性有間接關係，但對內心的初衷或性情的本質其實不會有太大的改變“。這句話引用來回答那些曾經懷疑過我是否當過兵的人。
至於何謂老？何謂年少？就問問內心的自己吧！
戰友
我熱愛我們這群男人每次聚會的瘋狂。
今天和高中同學們聚會，他們說是要給我餞行的，因為都是男人，所以選了一家Local味十足的羊肉爐店"大肥羊"聚餐，在萬全街上，接近承德民族交接口，採自助的方式用餐。聚餐的席間，談談同學們的近況是一定會的，我們總是會玩起由座號順序開始，一個一個點名，有些人真的是完全沒有印象，大伙想了個半天還是沒人想起來；有些人的豐功偉業則永遠是大家每次茶餘飯後的話題，我想一直到老，我們都會不斷的提起；翹課被記大過、上課看漫畫打電動、社團玩到瘋、籃球、排球比賽冠軍，我們總是津津樂道年少的輕狂。
現在大家有的出社會了，有的仍在念書。他們在自己崗位上的努力不懈，讓我印象深刻，更有股力量在激勵著我，才不會落後他們的腳步。
謝謝我這群亦師亦友的同袍們，我以你們為榮!!!
老爸的字條
柏允吾兒
給你一則勵志語錄，共勉之:
"人要暸解自己，才能認識別人"
對自己要更有自信，加油!
父親字
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昨天早上在桌上發現老爸留給我的字條。高中的時候，老爸有時候會從書上摘錄一些文章給我，或是一些語錄，不過已經好一陣子沒再收過老爸給我的字條了。
"暸解自己，認識別人"，其實我發覺我總是從別人身上去認識自己，對方跟我說話的內容，和我互動的方式，都能隱約反映我的個性。有時候我會問人"我有什麼優點，什麼缺點?" 因為在乎在別人眼中自己的價值，所以有時會迷惘，自己不再是自己，去成為希望呈現出的模樣來，這樣是不是不夠誠實?
今年是相當重要的一個轉戾點，我期許自己不論裡外都能有更正面的進步，而這也得仰賴自己對自己的認識，清楚能力的極限在哪，適合什麼，喜歡什麼，然後就放膽的去作。
一直很期待未來的到來，快樂美好就在不遠處，有一天我會在這裡分享我的喜樂，它必定會來，正因為我如此深信不疑著。
批判的勇氣
蔣友柏先生這次大膽挑戰國民黨連戰先生，造成藍營的一陣喧然大波，黨內都不敢多言，出來說話的也是含蓄的多，不過蔣方智怡一口辭掉了三個黨內職務，如此嚴重的情況，大概完全出乎蔣友柏先生的意料之外吧。
我個人很欣賞蔣先生這樣敢言無畏的表達自己意見，即使血液裡流著的是不平凡的血統，他不但文筆流暢有系統，而且迥異於其他政治人物的思維，更是我欣賞他的主要原因。公眾人物寫部落格為的多是建立自己的形象，或是變相的宣傳行為，我猜想請人代筆的也應該不在少數。我從蔣友柏先生的部落格"白木怡言"建台後，就開始不定時的瀏覽，我相信到讀過他網站的人絕對有幾十萬甚至百萬，即便連中國的網友都會針對蔣友柏的文字表達自己的看法或是交流。
如此受萬眾注目的網站，所背負的壓力有多少，我不知道，但鐵定不輕。難得的是，承受這樣的關注還能無懼直言，我想，我辦不到。
我認為像國民黨是很需要像蔣友柏先生這樣的人才，具有批判權威的勇氣，反省自身的節操，重視民主的真諦，放眼望去，國民黨現在年輕世代的人才實在少之又少，有的也只是唯唯諾諾的乖寶寶，只會跟著上面搖旗吶喊。
充滿希望的等待幸福到來
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第三年一人度過情人節了。
一開始其實我回想頗久，到底是兩年了或是三年，直到方才翻翻過去日記才釐清，看來我也是真的習慣了一個人的生活了，該是慶幸還是悲哀。這一天收到朋友們互相安慰般的情人節訊息，看來和我一樣落單的人也不少。我還記得2006年的情人節，我是在東引那個荒蕪的小島度過的，整座島都是男人，無關乎有沒有女朋友，反正還窩在島上的，情人節也就不怎麼重要了。2007年的情人節，其實蠻悲情的，因為烏龍的護照事件所以當天一早我得到澳洲駐台辦事處領我的簽證，趕在晚上搭機出境。又因為我自以為帥氣的不要人送行，所以其實沒有人知道我是那天赴澳的，也就是孤伶伶一個人過。
今天是2008年的情人節，坦白說，我是沒有什麼太多的想法，甦醒後只是這麼一個念頭閃過"今年又是一個人了啊!!"，其實現在能用這種心態看待也是經過許久的沉澱和成熟。當然這樣說好像有點自我安慰的味道，不過其實人有時候還是要正面一點去檢視自己的痛處，我相信，一直很肯定的相信自己有一天必定會擁抱幸福，在經歷過這段時間的寂寞有時。所以不要覺得自己可憐，要開心的擁抱期待每一天，等待太陽出現的日子。
我的前女友在去年交了一個男朋友，發現的當下心情是喜悅的，自從分手以來我一直覺得很愧疚，因為過去允諾的約定我已經無法兌現，曾經規劃的未來藍圖現在看起來也覺得可笑至極，就結果論來說，當初的信誓旦旦是不是太過輕挑。總而言之，我很開心現在是有人會照顧她了，跟我無關的責任感也卸了下來。
那麼，我自己呢?
我自己覺得是做好準備面對下一段感情了，但至少該要有個好對象啊!!哈哈，說來好笑，這次回國，很多長輩都問我什麼時候要結婚，聽了我急忙解釋"我才25歲而已啊!!連一個女朋友都沒有勒!!"，有些比較熟的長輩就說"是一個都沒有還是不只一個"，拜託!! 我要是有那種條件還會在這邊瞎扯淡!!? 但說實在話，要遇到對的人真的沒有那麼簡單，就算人對了，感情的維繫又是一大考驗。最近就聽聞四對朋友分手，這當中還不乏十年以上的感情，除了令人遺憾以外，真的要警惕自己慎重處理人與人之間的問題。
其實勇敢的表達情感是很值得敬佩的事。
分享一下最近想法的轉變。以前我認為男人對於女人不斷獻殷勤的作法只為搏得佳人歡心相當不以為然，唯有循序漸進的自然交往然後日久生情式的感情才以為高尚。當然我想這跟我個性有很大的關係，對於心儀的對象我的舉止向來都無法正常，言詞笨拙的可以，所以真的沒有辦法讓自己在對方面前表現的自然或是盡己所能的討歡心。
但近來我有一種想法，假若一個人對於可能成為終生伴侶如此切身重要的人都不積極的話，那麼在工作挑戰、待人接物、自我要求上，是否也會是一樣的態度!?更何況這些事物還只是階段性的。所以，如果你有長髮、身材高挑、可愛活潑、細心體貼、孝順有愛心的女性朋友，對於以下條件男性不排斥的話......
- 貌似黃國倫(自祤歌壇的一顆新星)
- 身材略胖(喜好運動持續減肥中但效果不彰)
- 宅男傾向(可以窩在床上看一整天書誌)
- 木訥無趣(常常說些沒人懂得幽默)
- 奢侈的電器怪咖(喜好研究3C產品及擁有最新科技自娛)
- 狂妄自大(以身懷許多不為人知的才能而自豪)
DSLR
昨天收到一封來自澳洲 Tasmania 旅遊推廣局的Ｅmail，起先我以為是廣告信，本要刪除的，但不經意的略讀幾行才發現並非如此。信上說道他們在我的相簿裡發現了我曾經到過TAS旅行，並詢問我是否滿意這趟旅行的所見所聞，想當然爾這都不過是客套話。真正的目的是他們相中幾張相片，希望能增徵詢我的同意，刊登在他們即將出版的第四版旅遊推廣傳宣。我相當納悶，自己那台舊像機能有什麼能耐可以受到別人賞識。最後我還是很樂意的同意他們的刊登，並且謝謝他們的關心。(不過我媽倒是頗有微詞，她說我應該要收錢的!!)。之後回去看他們所選的照片，和我預料的完全是大相逕庭，不論如何，真的是很開心。
而我也在昨天購置了我的單眼相機。那天和老爸到燦坤去購買公司用品，經過了SONY的專櫃，我稍微佇足了一會兒，賞玩最新穎的電子產品。老爸似乎對DSLR單眼相機比較有興趣，問我怎麼不試試這種相機，我指了價錢給他看，一台光機身就要四萬塊的相機，實在有點難負荷。再者，坦白說機身不過只是皮毛前菜而已，真正的牛肉其實是鏡頭，從五千到五十萬都有，從看熱鬧到進門道這個轉變，代價實在太高。一直以來我都很想嘗試，所以這類書籍都有在涉獵。這趟回澳洲可能就是最後一次了，所以我決定要趁機會把美景都拍攝下來，工欲善其事，必先利其器，我和老妹湊湊現金，只夠買機身，心裡盤算著，那就先買機身到澳洲打工再把鏡頭的錢賺齊。
但萬萬沒想到，昨天下午爸媽問我是否要去博愛路看相機，就一家四口到了北門附近開始一家家比價。最後還是到了四年前我買DV的同一家店購置了單眼，最感動的就是爸媽幫我出錢買了這台相機，我本打算走出店門口就要向他們道謝，可是偏偏話就是脫不出口，怎樣都沒辦法像妹妹一樣撒個嬌說謝謝，這也實在太窩囔了。
爸，媽，謝謝!!
健康
昨天陪老媽到九份一趟，母親大人直嚷嚷想要出門呼吸新鮮空氣，無奈老爸要去打麻將，老妹又寧願宅在家，而我其實很想窩在被窩看書的，不過看老媽一副無聊的發荒樣，就開車載她外出。本預料九份應該是不會有太多人的，沒想到才在山腰上就被車陣堵得動彈不得，大概花了一個小時才到目的地。我簡單穿著一件短袖T衫套件毛衣就上山了，不過神奇的是竟然也不覺得冷，溫度好像只有六、七度，那時覺得自己果然還是健壯如牛，沒想到今兒個起床就喉嚨痛流鼻涕了......。
今早到三軍總醫院探望一位高中同學，去年的這天，他在軍中上吊自殺，現在已成為植物人躺在病床上，新聞報導時我人在澳洲只能聽同學和我報告近況，雖然已有個底，但是親眼見到他骨瘦如材的模樣還是很震撼。完全腦死的他目前也只能靠機器維持生命跡象，四肢因為長期沒有運動而已經纖維化了。我走到他床邊摸摸他的頭說些話，猜想或許他能聽到，看到床頭上同學們的合照，他當初活潑的模樣與此刻對照，真的讓我相當心酸，不過我想更痛苦的還是他的家人吧。臨走前我偷偷塞了個紅包，希望對他的家人能有所幫助。而我僅僅能作的也只有這些而已，只是不時給家屬打打氣，並且期待有一天奇蹟會來臨。
幾天前台灣鬧血荒的新聞，我就注意到了，所以這幾天有事沒事就叫我的朋友們去捐血，雖然有人忌諱過年時節見血，可是我真的認為這樣的觀念真的是沒有必要，雖然我不相信這些習俗，但我也尊重不一樣的想法的人。不過換個方式想，捐血一袋，救人一命，也是好是一樁啊!! 這幾天捐血中心的工作人員都仍有值勤，可以參考相關資訊，在農曆新年為這個社會盡一點心力，也為自己的善行鼓掌。
希望所有我關心的人，都能健健康康，平平安安!!
加油
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你會不會有這種感覺?
這世界有這麼多的人感到無助，有這麼多人需要幫忙，可是自己能作的真的是有限，或許是能力問題，或許是身分問題，更或許是距離問題。就算是週遭的人，也同樣是心酸的以淚洗面，我覺得自己幸運，至少沒有碰過多大的挫折，或著該說，我已經很幸福了，可是，能不能有種方法，把我的幸福去分享給身邊的人，我願意分擔你們的痛苦，因為我深信自己的能量可以消化那些無以名狀的創傷，疼一下下很快就會好了。
加油!! 需要的時候，我們都在這邊。
學習
今天過年是在台北過的，我蠻喜歡這種空蕩蕩的感覺。
其實從去年年底，爸媽就一直催促我決定出國旅遊的地點，可是我心裡盤算著"俺才從澳洲回來，又要出國，實在一點意願也無"，"就到南台灣的民宿玩吧!!"我後來說道。
奶奶家在嘉義，自從奶奶過世後也就沒什麼理由下南部了。我相中一間感覺不錯的民宿，可是沒想到過年期間的檔期早被預訂，再者自己之後也沒很積極的找地點，於是乎今年很反常的，我們一家人就在台北過年了。
妹妹前些時日買了車，擁有三年駕照的她卻在離開駕訓班後就完全沒坐上駕駛座的位置了。為了重拾駕車的自信心，我陪著她練習，先解釋車上的機關配備、駕車前的準備、遭逢問題時的應對方式管道，再來就是上路親自示範道路上的各種狀況，妹妹其實不太出門的，所以她的路線很簡單，就是從內湖到木柵。但是妹妹的方向感真的不好，即便為此車上選配的導航系統能協助這個路癡妹妹，但是她卻只能誡慎恐懼的盯著前方的路況，無暇參考螢幕地圖，連語音指示都完全忽略。
換妹妹上手之後，我真的必需要說，一趟路程下來腳部肌肉完全呈現緊繃狀態，她煞車踏沒幾次，我倒是全程踩煞車。
女生嘛! 最禁不起被人家罵，一路上有許多地方需要矯正的部份，我都是盡量以和緩的語氣告誡她，畢竟開車已經很緊張了，倘若旁人還斥責，內心的煎熬真的難以消受。我回想起自從我拿到駕照後，駕駛座就是我唯一的選擇，最初的那段時間，我每一次開車，都會被老爸"幹譙"到臭頭，完全是用責難的方式指導，不過這樣的學習很快，沒幾次我就通過父親的標準了，那就是他能夠放心的在我駕車的時候閉目養神。
到目前為止，妹妹每次對於要開車這回事還是抱怨連連，完全不想要有一部車。其實這是爸媽的意思，他們希望能讓妹妹盡早獨立。而妹妹卻不太領情，甚至覺得還要向學校申請停車位太麻煩還浪費錢，直嚷嚷要把車送人。
我告訴她，其實這種想法太不成熟了。今天能有這樣的機會擁有一部車，你該慶幸自己的幸福，有多少學生能以車代步? 再者，雖然停車位的申請繁雜也要花錢，但是為什麼不把這件事當成一種磨練，花幾千塊去學習處理一件程序，我該說，這樣的機會我很願意接受。
生活中有太多繁雜的事情了，把它視為麻煩無疑是增加沉重感，但是如果換個角度，把它當作是種學習，相信事情解決用這樣的態度去看待，生活會簡單的多。
分手的季節
今天朋友M來電，平時是很少聯絡的，所以這通電話我猶豫了一下才接。
"你今晚有空嗎?"
"有什麼事嗎? 我最近比較忙一點!!"
"沒什麼啦!! 這樣的話我就不打擾了!!"
"怎麼啦? 什麼事情要找我? "
"我直說好了! 我上禮拜分手了......."
怎麼回事!!?是分手的季節嗎?這已經兩個月來的第四對了。我擔心M的狀況，當下就和M相約下班後碰面。見面時我看到M正為他"女友"買一件牛仔褲做為禮物，要價八千多塊!!
"這是之前答應要買給她的，今天發薪水，我就過來買了"
看這一幕其實相當心疼，向來M都是很疼愛女友的，即便被女友拋棄，他還是沒忘記當初的承諾，準備要將這份"最後的禮物"親自送到台南女友家中。後來我們到一間茶店聊聊他的遭遇，才明白M的女友因為在台南工作，而M也剛退伍在一家保險公司工作，過去一年的軍旅生活和女友碰面已經很少，現在又因為要拼業績，而無法常和女朋友見面。而這段時間M的女友認識了同公司新進的一位工程師，日久生情的結果是，M的女友離開他了。
在五個小時當中，我只是靜靜的聽，聽他的難過、他的心寒，過去的回憶歷歷在目，他卻無能為力，當然身為局外人的我也同樣無能為力。
"我記得她跟我說，你感覺很可靠，所以我才想到找你"
"怎麼會這樣說?"
"她說以前作報告的時候大家都要跟你一組，而且你當過幾次班代"
當時我想笑又隱忍著，我感覺M試圖想要緩和氣氛。其實我和M的女友並不熟識，但能約略了解她是個什麼樣個性的人。所以對於他們的分手我相當驚訝。
我明白此時此刻，M需要的只是一個伴，聽他說，陪他哭，我沒說什麼話，空氣瀰漫著低迷的氣氛，我不需要說什麼安慰的話，或是雞婆的打破沙鍋問到底，那都不過是再度刺激他罷了。M還需要時間適應一個人的生活，這個晚上我就這樣偶爾回幾句話，然後再靜靜的陪他沉思，時間就這樣消耗掉了，他的最後一句話到現在仍猶言在耳，"這是我的初戀，是她教我什麼是愛的..."
揮揮手道別後，這個夜晚他又再度是一個人，明天太陽升起，溫暖似乎也不再了......。
悶啦
今天真的是很悶。
首先是本來和一個朋友有共識回澳洲要一起住，我們對於澳洲傳統的木屋建築都情有獨鍾，剛好屆時返澳後，有一棟還不錯的屋子可以進住。不過今天再次向他確認意願時，卻因為他的女朋友也要到澳洲唸書，於是乎計畫有了變動。其實對於這樣的結果我是可以接受的，畢竟一個人在外，若有個伴能陪，也是好事一樁，只不過我蠻遺憾的是，朋友沒有向我告知，直到返澳的日子即將到了，我再次的和他討論才得知，而不是他主動告訴我。
不過說實在話，我其實覺得這樣也好，或許到時候真的要一個人住或是和某個陌生人分房也罷，這也是一種學習和經驗，不是嗎?
再來就是前室友的行徑讓我非常不是滋味。與前室友的相處其實有很多地方我並不是相當自在，但是我以一種當作磨練的心態，去適應他的習慣和思維，就算不能苟同，我也不會很明顯的去反駁或是斥責。當初覺得他提供家具給我使用相當的慷慨，所以很多大小事我都盡量處理，舉凡房契、水電瓦斯、電信網路，全都是我簽約處理的，費用的繳交也是我在處理。當然還有更多雜務我從不卸責，能作的我都盡量，我自己覺得我是個很及格的室友。
今天在msn上碰到剛回台灣的他，由於他回國的時間比我晚一個月半，為了給他方便，我並沒有取消電話還有網路帳戶，因為這兩項並沒有辦法做預先解約的動作，其他的部份能預作解約的我也都親自處理好了。回國前我千萬交代，把資料明細都告訴他，請他在回台灣前， 作解約的動作，提醒了好幾次，當初就覺得他蠻不在乎，但我也不好意思多說什麼。結果如何? 今天問他處理的如何，他輕鬆的回答"忘記了!! 哈哈哈!!" 我在螢幕的這端氣的火大，我顧慮到這麼多，可是卻被人這樣踐踏，真的覺得自己實在太犯賤了。不過後來我也是回說"沒關係，那我回去再處理好了"，其實真的是對於室友心灰意冷了。
再另人灰心的就是又被爹娘念了，就算有什麼理由我也不會頂撞的，對我來說，父母他們的期待就是我的目標，很多時候在他們面前我都不再是我自己，只能以他們期待的模樣來呈現，很悲哀是吧!? 但是事實就是如此，過去的環境遭遇造就我與他們的相處模式。但畢竟父母為我所作的太多了，是種恩惠也是種壓力，我只能盡自己的能耐，去滿足他們的期待，有時候並不快樂，但是這麼說並不公平，因為他們也犧牲了很多，如果我行我素而沒顧慮他們的感受，那父母的付出又算什麼!? 無論如何，這樣的取捨，我想，是必要的吧!
所以今晚和幾個好友到EZ5放鬆一下，聊聊近況心事還是不錯的，還有點突破，喝了兩杯雞尾酒沒有昏睡不醒。中間有一段插曲，就是最後一位表演的女歌手，我不知道她名字，不過還蠻欣賞她的，身材相當苗條又披著長髮，歌藝雖然普通，不過也賞心悅目。本來她唱的好好的，突然下台一步一步向我走近，我試著讓自己看起來很輕鬆，不過其實心裡極度忐忑，後來她就站在我面前，我卻眼睛也不敢正視她，結論是到現在，我還是一樣害羞，完全沒辦法，看來我到現在還是沒有長進。
對了對了!! 我覺得自己真的完蛋了，留言板上兩位小姐，阿猴及Angie，妳們說我向黃國倫是吧!? 猜怎麼著! 今晚我的同學說，我的喜感有點像黃國倫，我一聽到"黃國倫"三個字馬上十字鎖伺候並海K他一頓，怎麼著? 妳們互相認識嗎? 說謊也要串通的喔!!!?
盲目的愛
Music Play
那天晚上，在一家咖啡店裡，我看見一個已經醉到不行的男人，搖搖晃晃的走到我斜對面的位置，他癱坐下來，眼神恍惚，而身旁一個穿著很亮眼的女友，也是很難讓人不去多看兩眼的。咖啡店是很典雅的，座落在一個不起眼的小巷口裡，不過距離燈紅酒綠的鬧區也不算遠，就算到了午夜，也不乏客人光顧。這個已經差不多的男人把香菸叼在嘴角，花了半响要點火，眼睛半闔不開的，看樣子連點菸的氣力都少的可憐，就算他突然頭倒下攤睡在桌上也是預料中的。
後來，那個男人似乎想要站起來，身形歪歪斜斜的好像在跳機械舞，只見他拿起桌上的安全帽，掏出皮包，鐵定是要結帳了。不過那男人連起身穿件皮夾克都要好幾分鐘，身旁的女友跟他好說歹說的看來是要勸他先休息一下，最後還是拗不過男人，跟在後頭隨男人去結帳了。我的視線跟著那對情侶到窗外，男人搖搖欲墬的發動停泊在店外的機車，女友坐到後座手環抱著他，然後在靜夜裡只聞機車引擎揚長而去。
我心裡頭對情侶的安危相當擔心，雖然講難聽點，跟我也是沒有什麼關係的，但我卻羨慕他們。那女人到底是懷著什麼樣的心情坐上那輛及可能直赴黃泉的機車呢? 我不負責任的猜想，他們倆個定是剛交往沒多久吧!!
熱戀中的女人，是不是都閉著眼睛，抱著視死如歸的想法，坐上她們所愛的男人駕駛的"車"，而不在乎終點究竟在哪，是不是只要曾經在路上攜手同塗，就什麼都可無視。
我想，戀愛是盲目的吧!
題外話，這陣子我總是利用午夜後的時間在看書，幾位喜歡看書的朋友，我要向你們推薦一本小說"分手信"，這個作品和"巴別爾之犬"對於感情細膩之處的描寫手法有類似之處，當然鋪述的內容不同，要表達的重點也各異。"離開，才是真正的愛"，這樣的情操要有多大的勇氣?如果是我作得到嗎?我還在思索這個問題。在陽光及乾淨冷冽空氣的舒服週末裡，"分手信"書中舒服的節奏，沒失望卻也沒多大的驚喜，描述的都是很普通的事情而已，只是我沒想到的是，讀完後的情緒，卻不經意的一波波湧來，愛是什麼，或許這本書能給你我很好的答案，推薦給你，分手信。
