幻想五萬元

美國有一個部落格商機價值評估的網站，在好奇心趨使中，算了一下自己的blog有多少價值，結果如下

My blog is worth $1,693.62.
How much is your blog worth?

輸入自己的blog網址之後，我還蠻訝異的，這個blog還有美金$1693.62的價值，根據中央銀行公告2006.10.30台幣兌美元的匯率33.222，約值台幣$56265元耶!!。於是我開始幻想，如果我把這個blog賣掉所得到的五萬元該怎麼運用，著實讓我苦惱好一會兒，正當思考著該買東西好還是拿來投資的時候，一個念頭殺進來(嚇!!!!)，誰會買你這個鳥blog啊!?接著好奇心的驅使下，我把天下雜誌的網址輸入後，網站的價值是近48萬美元耶!!!那我剛剛到底在高興什麼......(氣!!)。

好啦!這個網站的評估是以連結數及品質來計算，不過我想應該只是僅供參考吧！大家如果有興趣也可以自己玩玩喔！

愛的連線

為何我們的感情只能靠這些錯綜複雜的電話線連繫，會不會有一天迷路了?



一位在加州的朋友和我訴苦，她說"她的男朋友都主動不打電話關心她"，她就一直等，要看她男朋友什麼時候打電話給她。我說"你就直接打給他不就得了，要不然這個僵局什麼時候能打破?"但是她很堅持，只是因為她想要確定男友是不是有把她放在心上，能不時給她問候，關懷。

"女人真的很重視這個對不對?"

"要是她適時讓我知道他關心我，也許我就不會覺的很不安了"

"不過，就像他說的，不管他怎麼作，我永遠覺得不夠"

"妳怎麼看待這件事?"

"我只是需要他的問候而已，知道他有掛念我"

"我知道他很忙，而且又分隔兩地，雖然只是一通電話，但這樣我就覺得開心了"

"我想現在妳剛到美國，人生地不熟，自然是需要一份踏實感、安全感"

"對你來說，什麼都是新鮮的，你將會有很多的時間拓展妳的新世界”

"現在妳會需要他，我能理解"

"再不多久，你的生活會忙碌到沒有太多時間想他"

"但相反的他該怎麼調適心情”

"面對人事依舊卻獨獨沒有妳的日子，他就不痛苦嗎?"

"或許我不夠成熟不能體諒，但是我只是希望能常常感受他的關心"

"在感情上所有人都是個孩子，希望被關心 被保護 被溺愛"

"但你要知道，遠距離的感情，本來就不簡單"

"其實我覺得要讓我開心很簡單，我沒辦法接受男生對我說要我體諒他"

"我從沒要求轎車洋房，唯一的要求就是那份心”

"但是看來，轎車洋房還比較簡單一點!"

"但有時候妳去探究問題的核心，你會發現有時候只是需要溝通而已"

"他不見得不關心妳只是會顧慮很多，怕打擾妳、擔心時差、影響妳的心情之類的"

"對我來說這些都是藉口，你們魔羯座的都是這個樣，我要睡覺了，晚安!!"(下線....)

唉~感情這種事，是沒辦法講道理的，魔羯座真的那麼糟糕嗎?這就是我討厭星座的原因，跟女人談什麼問題到最後都是星座惹的禍?誰能告訴我布萊德彼特是什麼星座，下輩子我也要選個良辰吉時投胎，看能不能跟他一樣風靡全球。

男人的愛就像愛自己養在客廳裡的貓咪一樣，他希望你在他疲憊的時候不要打擾他，也希望在他身心不疲憊的時候陪他。他只所以把你養在客廳裡，只是想在愉快的環境下給你愛。女人的愛就像愛自己的孩子一樣，其實這就是女人母性的原因，她可以每天的每一秒中在擔心自己心愛的人的種種問題。有時候你會發現，當男人很愛女人時，女人可能還沒有愛上男人；當女人逐漸的喜歡並愛上這個男人之時，對於感情男人往往都變的不再敏感。其實男人還是很愛女人，但有時羞於說出口，或是用另外一種形式來表達。

在千古絕唱的寶黛愛情中，寶玉不過是有情義的好男人的典型，他的愛情也是要屈服於現實和家庭的威懾，而女人的愛情就如林黛玉長年不止的眼淚，黛玉葬花就體現了一個女人無奈地埋葬自己和愛情的過程，而黛玉的愛情就是一個女人典型的愛情，生生地要了她的整個生命.....。感情就要抱持著痛定思痛的決心，愛一個人就是給了他傷害你的機會和理由！所以現在很多人怕去愛，不是不想去愛，是怕自己受到傷害。

誠信與拒絕

我是個不懂拒絕的人，"不"這個字像是個彈舌音般，要說出口似乎就是有這麼點難。於是，我的身上扛著的不只是我對自己的責任，也包括對其他人的責任。面對朋友、同學的請求，有時不想答應，卻又不好拒絕。拒絕了，怕會傷到對方的面子或彼此的友誼。有時答應了，卻得委屈自己，甚至還耽誤到正經事。所以往往不好意思拒絕，心裡不悅但仍勉強同意。事後，發生如自己所預期的壞結果，但再怎麼不悅，也只能跟最親近的朋友訴苦或是在網路上指桑罵槐。當然我並非總是為難，相反的，大部分時候我是樂於助人的。對於別人的請求，我也是不輕易拒絕的，喜歡被人信任倚賴的感覺，當別人向我請求協助時，只要是能力所及，我都是樂意的接受。從小我的父母也是這樣訓練我，他們對我有許多的要求，而我其實是沒有拒絕的權力的，唯一能作的就是把交代的事辦妥。在那段孩提的歲月，我學會了買菜、煮飯、洗衣的瑣事，跑銀行、送貨、幹粗活的工作，還有其他更多的能力，我猜都是那時候的艱苦環境訓練出來的，讓我必須挺身而出的作些超乎那時年齡的小孩應該作的事，搞不好就是這樣才會害我現在一副老成的樣子……(嘆氣!!)。然也正是這樣的成長經歷，於是乎我習慣了接受別人交付的請託。

前些時日，我的朋友請我代勞賣掉他的手機，這對我來說其實是再簡單不過的事了，認識我的朋友也知道，雅虎拍賣剛開始沒多久我就已經”深陷其中”了。我當下爽快的答應，並承諾”立即”上架拍賣。好啦!狀況來了，當時的想法是，要做些突破，因為過去我的拍賣照片都過於平庸亦沒做什麼處理，再者，雅虎拍賣只容許三張照片的刊登這怎麼夠?所以我構想要用很爛的美術天份把照片作些處理，讓它不但更有賣像，手機的細節也能都在照片上一覽無疑。(最後的結果顯然證明我是真的很沒有美術天份)但因為這樣的想法，讓允諾朋友當天處理的約定立刻無法兌現。之後經朋友提及才發現已時過多日了，然而讓我最感羞愧的是，我第一時間的反應竟然是找藉口搪塞，自認說幾個冠冕堂皇的理由就能化解尷尬，而當我意識到如此的情形，當下想到了先前看的一本書”美國總統的七門課”(之後有機會再介紹)，當中提到關於柯林頓與尼克森的誠信問題，幾乎毀了他們的前途，所以我決定接受自己錯誤的事實不再狡辯了。藉由這次的事件，我體認到自己總是信誓旦旦的給對方承諾，但是若沒有這樣的準備，又憑何答應對方的託付，尤其是當對方又那麼信任你的時候。

另一件事則發生在我”覺悟”後的幾天。我和三五好友相約去音樂餐廳慶祝朋友生日，在確定時間地點人員後，我向每個人做再次的確認，說明票價並不便宜，時間安排也是稍晚，以及餐廳的消費方式與內容。我知道我們這一輩年輕人的弊病，遲到缺席已經發展成一種文化了，所以千萬交代各項細節，提前五天把所有該作的該注意的交代完，自己都不知道在忙什麼。當天，再次叮嚀，這下可好了，狀況一堆，他媽的每個人都有理由不能去，那我先前那麼無聊的每個人詢問意願是傻子啊!!!我就活該要做這些苦差事嗎?當初沒有意願，就不應該把話說的那麼滿啊!!雖然我本著能者多勞的想法，只要大家能盡興，我也甘之如飴的作，但碰到這種情形你就是沒辦法耐住火氣，也體悟到被人背信的感覺的確不好受。我這個人是真的不容易發脾氣的，甚至敢斷言地球上看過我發飆的人一隻手數的出來。那時候我想到先前的經驗還有朋友的建言，所以我決定當壞人，給他們訓誡一番，讓他們知道事態的嚴重，這樣作當然是為他們好，有時候身邊就是要有這種人，才能改掉自己的劣根性並糾正錯誤，更要感謝對方願意用嚴厲的標準訓誡，因為這不僅需要深厚的情誼還需要一些勇氣。言雖如此，我那時還是用溫和的方式解決……。

拒絕人情，拒絕託付，是由於能力、慈悲、道德不夠，能幹的人決不輕易拒絕。因為拒絕是很難堪的事！所以我們應該要學會拒絕的藝術。不要立刻拒絕、不要輕易拒絕，不要生氣拒絕，不要隨便拒絕，不要無情拒絕，不要傲慢拒絕。如果真是不得不拒絕的時候，更要注意維護對方的尊嚴；語言要婉轉、態度要和善，微笑的說不，讓對方了解自己的真誠、善意。人際之間，若凡事多為他人著想，多給別人留一些餘地、一些包容、一些方便、少一份拒絕、少一點難堪，必能贏得別人的愛護。反之，一個人如果總是輕易的拒絕一些因緣、機會、請託，久而久之自然就會失去一切。因此，做人不要輕易拒絕別人，而要能隨順因緣，如此必能擁有更多學習、成長的機會。

家後

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昨天在EZ-5聽到黃小琥唱了一首動人的歌曲"家後"，原唱是江蕙。個人對於台語其實不太行，聽的懂但說的並不輪轉。但是又非常喜歡這首歌的意境，所以興致一來就作了一個突破，哈哈，獻唱台語歌的處女秀，很多發音怪怪的請大家包涵，好說歹說我也是聽了少說十次才股起勇氣錄下來的。

這首歌充分描寫出台灣女性對自己丈夫的深切愛意。沒有太多甜言蜜語，但字裡行間卻流露出台灣女性不怕苦又專情的堅強個性。不論自己的丈夫是貧窮也好、生病也好，她都無怨無悔、不棄不離，緊緊牽著丈夫的手共同走到最後。家後、牽手，在台語都是妻子意思。人說：成功的男人背後總會有一個女人。因為這個女人就是他的家後，再丈夫為事業打拼時，她背負起照顧家庭的責任，讓丈夫毫無牽掛的在事業上衝刺。不管遇到什麼困難危機，只要兩人的手自始至終都是牢牢牽著、握著，再多的風雨也不算什麼！比起古早的台灣社會，現今社會的離婚率持續飆高。這首歌的意境讓很多人不禁感嘆，這樣的老婆要去哪裡找？

不過我想這首歌，已經不符合現在的台灣女性了，就我生活週遭所碰到的女性朋友，也幾乎是剽悍暴戾居多，哈哈!!這樣說好過份啊，雖然是玩笑話，但仔細觀察不難發現，相較於各國，台灣的男性確實比較溫柔的，而女人的脾氣常被歸類為無理取鬧或是任性刁蠻，但是女人的脾氣也是很可愛的，永遠不會發脾氣的女人就如同一杯白開水，雖解渴但卻無味。我想，因為女人對身邊的男人有所要求，有所期望，所以常常會失望、失落，也因此，女人容易對男人發脾氣。而有時為了保護自己，女人也必須展現出強悍的一面，私底下的溫柔婉約可能只有另一半才能體會吧，畢竟現在的台灣女性都是獨立的！女性地位的抬頭，宣告了女性不必再依賴男性也可以活的很自在漂亮！

歌詞的部份有一段蠻感人的"等待返去的時間若到，我會讓你先走，因為我會不甘，放你為我目屎流"，這讓我想到林覺民的與妻訣別書也有類似的字句，"汝憶否？四、五年前某夕，吾嘗語曰：「與其使我先死也，無寧汝先吾而死。」汝初聞言而怒；後經吾婉解，雖不謂吾言為是，而亦無辭相答。吾之意，蓋謂以汝之弱，必不能禁失吾之悲。吾先死，留苦與汝，吾心不忍，故寧請汝先死，吾擔悲也。嗟夫！誰知吾卒先汝而死乎！ "呼~~找這段落的同時我又將林覺民的這封書信讀完，實在是很動人的一封情書，文中多次的描述到兩人生死情懷，不忍相思,又不捨死別之苦，這跟鄭進一的歌詞有異曲同功之妙啊...。

企業講座

我喜歡聽講。大學時代我選修了一個課程”企業管理講座”，這個課程是邀請各大企業家到學校作經驗的分享，上下學期我都有選修，共二十四堂課。主講者都是各大企業的翹楚，而我們的功課就是對演講的內容寫一份約五百字的報告。我非常喜歡這個課程，因為這些企業家的先知卓見總是令人欽佩不已，再者，每次上課都有PPT可以下載，這些投影片的精隨都是企業主管他們經驗智慧的結晶，到現在我還把它們留在我的電腦裡，有時整理資料時看到還會打開來瀏覽，過去那些聽講時的大學生活，彷彿歷歷在目，真是懷念啊!!

今天下午到王朝盛世飯店參加由商業周刊舉辦的演講，主題是企業從破局到作局的創新方法。與會的來賓有商周副編 朱紀中先生，英特爾台灣總經理 陳立生先生，特力集團董事長 何湯雄先生，台科大學務長 盧希鵬先生及復華金控副總 林武田先生。

講座的一開始不免都是些置入性行銷的東西，INTEL 展現他們對於企業IT部門電腦系統的創新研發”V Pro”，簡言之就是主動性的安全防阻與修復，能打到節省企業在IT預算上的成本。但是我實在沒什麼興趣，所以前半小時都在翻閱講座附贈的商業周刊，仔細看一下時間還是十月底才會發行的988期，三十分鐘看一本雜誌還算划的來啦!

緊接著便是貴賓們的講演了。主要議題在說明未來的組織將不會把時間資源消耗在維護工作上，而是把重心轉移到創新的事務，製造需求，而非只是單純的滿足需求。隨著全球化和科技帶來的變革，某些產業創造了新的契機；而那些墨守陳規、守株待兔的企業遲早會被淘汰，而市場也早已從藍海變紅海了。企業該作的是了解消費者在想什麼，甚至是激發消費者的消費慾望，因此企業從被動的供給者變身為市場規則的制定者，掌控主控權才能立於不敗之地。這樣的想法我之前就有耳聞過，然而今天再次被提及，頗令我映像深刻。若就航空業而言，我應該怎麼作才能吸引乘客選擇我的航空公司呢?這的確頗令人玩味。這又讓我想到今天台科大學務長提到”客製化的重要性”，NOKIA的廣告名言大家想比都耳熟能詳，精準的說出消費者的心態，”科技始終來自於人性”。現在消費者很厲害，會去比價，比品質，比後續服務，他們這樣汲汲營營的不就是為了找一個最適合自己的產品。因此客製化的產品往往可以收獲消費者的心，而問題我想大概就在於如何降低成本了。

管理大師彼得杜拉克在他的論著中也提過，”在競爭者幹掉你的產品前，自己要先下手為強。”放眼世界知名的企業，IBM、APPLE、台積電、TOYOTA…等，透過產品創新、流程創新、管理創新甚至是市場創新來創造自身在世界的影響力，藉由創造不落窠臼的管理，使公司更具有持久的競爭力，以獲得成功的契機。

講座最後談到未來人才的需求著眼於領導的特質、正面的思維、富有遠見及快速學習的能力。其中我要談的是由台科大學務長 盧希鵬先生所提出的快速學習的能力這個特質。他說道，現在的資訊瞬息萬變，今天的知識很可能化為明日的糞土。在職場上，上機交代的工作，很有可能是妳未曾接觸過的，這時候你就必須去學習；但學生時代可以花一學期修習，在職場上，時效往往只有一個禮拜，要化不可能為可能，否則就會被取代。古人說謀定而後動，現在激烈的競爭所該採取的，是先斬後奏，見機行事，正所謂慧者把握機會，庸者等待機會。

Right Where You Want Me

正面影響

suppli soundtrack


從高中時代，我就習慣邊聽廣播邊讀書了，兩年前，在收聽飛碟光禹的夜光家族節目時，他介紹了一本書《記得你是誰》，我ㄧ直都很欣賞光禹的思維，你是會打從心底會佩服這個人的。無論是從他的廣播節目亦或是文字世界中，都能深深地感受到他這種既開誠、貼心，卻又有所堅持的性格。沒隔幾天我就去買這本書了，內容是15個哈佛教授各自分享他們的人生故事。每一個故事，都能稍稍改變你生命的視野及每個抉擇，讓人從中思考領導的真諦究竟為何，還有成功的價值與人生的真義。

改變別人的生活，正面影響力無所不在，哈佛大學的Delong教授如是說道。 於是我開始想，我會改變別人的生活嗎？ 別人是怎麼看你？ 而當別人跟你相處時，他們又如何看待自己？ 領導力不只是單純的作決策、分配工作而已，還包括了啟發、鼓勵別人，以及為他人創造機會的能力。針對正面的影響力，Delong教授是這樣說明的 "要為周遭的人創造這些人獲得成長、增強自信、改變的機會，讓他們願意從事冒險、嘗試新的作為、積極影響他人和組織。我想透過以身作則的方式，讓它們能夠把握機會改造自己的生活，也希望藉著我的人際互動、言行舉止、指導別人認識自我的方式，協助這些人獲得成長、增強自信、更有能力達到個人目標。"

Delong教授的這段話令我深受感動，從小到大，多少的學長姐、長輩、朋友，他們的言行幫助我肯定自己，幫助我用它種角度思考。在每個人的生命當中，這樣的人是的的確確存在的，而在我的生活週遭，自己能深切了解我是何其的幸運地接受來自四面八方的幫助。因為獲益，所以想回饋。我常常期許自己成為這樣的人，作一個建造別人，帶給別人益處的人，不只想著自己能夠飛黃騰達，而是更能夠發揮自己的影響力，使別人受啟發。

破一萬人次了

狂賀~~破一萬人次了!!!而且還剛好是我自己完成的紀錄!!喔耶~~

計劃表

October Winds by Cara Dillon
今天有幸和一位長輩閒聊，我照例的向他請益關於未來的規劃，將我的想法和他分享，請他給我一些意見。雖然溝通上有點問題，且在言談之中他對於我所提及的問題並未著墨太多，畢竟航空業對於一般人來說，實在是過於專業又狹隘的領域，但是重點在於長輩將他的智慧與經驗傳承與我，這是我始料未及的收穫。我想正確的思維無論在任何事物或領域，都應該是奉為圭臬的。

對於自己的人生，我作了一份規劃，那是在我當兵的時候所構想的。退伍後我將他更有組織的寫成一份時間表並附上註解與細節，內容包含我未來的職志、想要學習的技能知識、想要達成的事項，甚至何時結婚、生幾個孩子、退休要做什麼依照近程、中程、遠程都鉅細靡遺的分別寫下。會這麼作的原因是因為我看了一本中國出版的書，書名我依稀記得叫做”我信我能我要”，簡體字，我看的很辛苦，卻頗有收穫，促使我將計畫寫下的想法。完成後我將它交給老爸，向他交代我的未來可能會是什麼樣的劇本。這份計畫表除了我爸媽以外，還有幾個朋友看過，這些朋友都只是網路上認識的網友，有不同的國籍、職業、身分，其共通點都是比我年長的朋友。我向她們請教如此的規劃那些部份可以改進或是應該放棄，我和她們素未謀面，但她們卻總是不吝給予我最誠懇的意見。然而越是在乎的人我就越不敢將這些計畫給他們看，自己也不是很明白，或許是種很怕被看穿的感覺。

這些規劃我不時回過頭去看，檢討執行的完成度。大致來說，近程的目標只有六成左右的完成率，但我覺得還可以接受，原因是我的近程目標刻意的設定很多，讓自己不要太鬆懈。不過之後我想調整到實際點的標準，避免猶疑不定的窘況。中程目標時間重點設在留學至結婚的這個階段，也就是差不多要開始規劃細節的時候了，我想這會是人生中很大的轉折點，在此懇求自己能多花點心思，自己也老大不小了，玩心要收斂點，考慮要週到點，曾小胖聽到沒???

對於未來的人生，我有無比的期待和自許，我想這應該和我常看激勵性的書籍有關，平常會涉獵的書籍包含投資理財、管理、航空、傳記、3C、商業雜誌、最討厭的英文還有就是激勵性的書籍。朋友常跟我說，看這些書有什麼用(指激勵書刊)，不過是廢話一堆，誰不知道該怎麼作，閱讀這些根本是浪費時間， 我常笑笑不作回應，我尊重每個人的看法，但是覺得自己駑鈍，所以需要藉著不斷的閱讀這些內容，來提醒自己在為人處事上要誠信圓融，在生活態度上要積極進取，生命認知上健康遠勝於一切，深怕一個不小心就遺忘在時間的流裡，因此用最簡單的方式時時警惕自己，那就是閱讀它。有一本書我覺得很不錯，書名是” 35×33-35歲前要做的33件事”，這本書提到的教條都非常有見地，幾個重點，建立開闊的人生、列舉目標及開擴視野人脈。

該就寢了，睡前還是要看點書才會睡的香睡的沉，床邊那堆書疊的厚厚的，上頭那本"男人，你該這樣作!"書籤夾在第196頁，第一行標題寫得醒目，"生活作息要正常".......。

談大陸與台灣人才上的差異

我想就目前而言，兩岸白領相處的機會應該有大幅提高的趨勢，互動層面也逐漸頻繁了，已不像在過去那樣台幹到大陸就是要領導、要管理、要經營。過去許多人以為，台灣人到大陸發展具有語言、文化上的優勢，可是往往在遇到挫折後才發現不是那麼回事，我就有幾個朋友到大陸兩年後回來，他們說現在大陸沒有那麼好混，當地的人才已經如雨後春筍般強管理領導階級的這塊領域。之前在天下雜誌中也談到，台灣上班族眼中的大陸青年，比較像是有侵略性小老虎，是積極自信、競爭力強的，原因是大陸青年對個人前途的在乎，遠超過我們的想像。在旺盛的企圖心下展現的工作態度是要贏﹑要有錢﹑要出人頭地、要改變現狀。

或許這是整個大環境下所形成的差異，現在的大陸就像是過去台灣四五零年代的翻版，他們吃苦耐勞並且展現積極的企圖心，雖然整體上台灣不見得如文章中論述的那麼悲觀，可是若再沒有這樣的危機意識，不下十年，我們的未來值得堪慮。

依稀記得去年天下雜誌七八月份有一個對亞洲幾個國家(中國大陸、台灣、日本、香港、南韓、新加坡)所作的競爭力報告，內容我不多做論述，因為我也忘了，結論就是台灣在專家眼中，排名已經落到這六個國家的最後一位，其中歸納出最主要的原因在於教育環境的影響，新加坡的教育經費竟然佔總稅收的百分之五十強，你能相信嗎，相較於此，台灣只有百分之二十不到，夠悲哀吧!!

以上內容節錄自朋友轉寄之"台灣國際人才水位警戒 "所作的回信

同學會

朋友--平井堅

這次的大學同學會 雖然大夥難得聚聚很開心
但是我個人有幾個缺點需要改進

1. 聯絡工作作得不夠積極--許多同學還是經由其他人傳達才得知同學會的訊息。


2. 地點選擇很失敗--交通不夠便利，女同學無法直接經由公車或捷運直接抵達，也沒有安排同學協助載女生到餐廳。


3. 不受好評的餐廳--自己沒有吃過，就貿然決定，果然不怎麼好吃。


4. 好漢不提當年勇--不要再說當兵的事啦!!!!!


5. 沒有和每個同學交談到--從頭到尾都坐在原位，忽略一些遠道從中部北上的同學，及久未謀面的好朋友。


6. 不夠大方得體--同學邀約玩遊戲，自己扭扭捏捏的。被圍剿時，應對也不夠機智


7. 收錢不夠確實有方法--沒有記住誰付錢，誰該找錢，還有"誰沒有付錢"!!(到底是誰?)
   

將這些希望改進的部份記錄下來，希望下次不管是誰舉辦都能作為參考，(不過沒意外，我想我還是會成為這位苦主!!認命吧~~)

這陣子有不少同學會要舉辦，非常巧的是，我都是主辦連絡人，國中、高中、大學，呼~~好像很有挑戰性的樣子，其實身為聯絡人，最麻煩的不外乎是要統籌大家意見，然後再打數十通電話詢問意願，最討厭的就是這種情形:

“嘿!最近要辦同學會你要不要參加”
“喔!那有誰會去”
“很多人啦!!你要不要去?”
“你先跟我說有誰要去我再決定要不要去嘛!”
“就有留德華、張學有、徐落宣、蔡ㄧ林……”
“蛤~~那你幫我問問看王建明會不會去，我再決定要不要去”
“#%%#$%$#$"

這種人真的事麻煩到極點!!，簡直討打。老大我光是忙這些瑣事就很火了，還要橋東橋西的，你說叫我怎麼能不”怒”。當然大部分的時候我都還是很心平氣和的答應，然後再ㄧ個人生悶氣的作。談到這，現代人缺乏真心認同的價值時，我想到了"能者多勞"似乎是句咒語，因為能力強，好像承擔的責任就愈多。但是做的越多，並不代表得到大家的肯定或喜愛。有時只是單純的因為把事情交給你去辦讓人放心，往往被大家喜愛的人則是因為人格特質而非能力。於是我總是因為做的多而暗自苦惱，甚至與同輩比較時，我總是覺得必須承擔較多，而難免感到不平。 雖然常因為"能者多勞"四字感到不平，但是畢竟有時候遠光要放長遠ㄧ點。換個情況試想，今天若我在吃人頭路，上級交代的事縱使吃力不討好，該做的還是要作。而今目前只不過是在籌辦同學會，自己就不厭其煩的話，那我還能有什麼作為。支持我不斷走下去，堅持認真做事、生活的動力還是父母教給我的價值觀，"要做就要認真做好"應該要秉持如是的想法，這是對自己的堅持，非關他人。於是，我還是會一邊抱怨，一邊認真投入。

胡思亂想

Narrow Day Light

晚上夥同好友們打籃球去
碰巧遇見疑似同校的同學
雖然並非同班 但是在學校也照過面
我禮貌的去打聲招呼
"嘿!!你好面熟喔!你是松山高中的嗎?"
"嗨!! 你是曾xx嘛! 我剛剛有點懷疑但是不確定"
"是啊! 你怎麼知道我名字?"
"我同學也認識你啊!"
"這樣啊! 不好意思 請問怎麼稱呼"
就這樣我和他聊了起來

後來他問到我的近況
我也把那套說到爛的規劃講給他聽
可是我漸漸發現 當我重複的說這些計畫時
當初的滿腔熱血卻逐漸消彌 而且也有點心虛
甚至懷疑 這樣作到底對不對
就像是在賣預售屋一般
我的夢想像是ㄧ個沒有實體的動人廣告
不斷的說服別人它完工的一天將會是多麼的吸引人
可是 誰也不能預料想像和現實的差距會是如何
這叫人情何以堪

是的 我很愛看書
對於書的投資我真的不手軟
我也看很多商業雜誌
當然內容有很多部份 其實我並不是那麼熟悉
有時候會納悶 到底看這些作什麼
對我有幫助嗎
因為目前為止 這些資訊對我來說
似乎又不是那麼的重要
這算是ㄧ種投資嗎? 就當作是吧!
只是這種看不到立即獲益的過程 總是有令人氣餒的時刻
就如同我一直要實踐我的飛行夢那樣
這中間的投資所要耗費的時間精神金錢
在看到成果前 內心不知已掙扎千百回

朋友再過兩天要入伍了
他的女朋友 小瑜陪同他來打球
貼心的煮一鍋熱濃湯還帶了好吃的芒果雪糕
夜闌星光點點 我們吃著聊著 分外愜意
當然我還是發揮我的三寸不爛之舌
大大的讚揚濃湯煮的甘甜味美
其實湯頭煮的太鹹了 可是我們幾個夥伴還是很捧場
我和小瑜今天是第一次碰面 但是卻聊的很投機
她說我嘴巴怎麼那麼甜 應該交不少女朋友
我回說"甜? 你怎麼知道 你嚐過?"
結果被我朋友毒打一番外加阿魯巴

如果女朋友能用嘴巴騙 那真的會輕鬆很多吧?
我解釋了一下現況 說明為什麼現在不交女朋友的原因
當然不外乎出國唸書的計畫 要是因為有女友
我絕對不會選擇留學這條路 那樣的割離實在太荒謬了
更無法專心致力於目標之上
所以選擇一個人 反正都決定三十歲才要結婚
忍個ㄧ年兩年再說吧
不過我爸媽對這卻頗有微詞
前陣子回家鄉參加遠親的婚禮
竟然被長輩們圍勦 頻頻問我到底還要撐多久
哇塞!! 不是這樣搞的吧
誇張的是還聊到同性戀的議題
真不知是在影射我還是我想太多

我的父母對我的照顧無微不至
即便從小我就獨立慣了 但是我仍可以深深感受到他們對我的愛
過去我們有段艱苦的歲月 想起來還是會心酸
幸虧老天爺並沒有遺落我們 讓我們衣食無缺
但我親愛的老爸老媽 我懇求你們多想想自己
不要再擔心我了 更無須把你們辛苦挣來的血汗錢
用來堆砌在我的未來生活之上
那是你們應得的 你們提攜我走到這
剩下的就該讓我自己去開拓 承擔了
我只要你們安享生活 那對我來說便是最大的分擔了

今晚 不知怎的 很多的感觸 ㄧ股腦的亂寫 就這樣吧~~

籃球

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今晚 我的汗 又再度滋潤了青春的枝芽

很小很小的時候 看了灌籃高手的卡通 讓我徹徹底底的迷上籃球
每天每天打球 從早打到晚
國小到國中 我總是在放學後回到家 書包一甩
自己做個三明治 就衝到球場去了
那時候 真的是很瘋狂
幻想著有一天 我也能進入NBA的殿堂
像王建民一樣為台灣爭光

我想 我是有天賦的球員的
我的手感有著出神入化的準心
從國小 我就被定位成一位三分神射手
而且那時就發現跟童年記的同學打實在沒有意思
我總是找那些國中生或是大人鬥牛
而他們也樂意我的加入
因為我真的很不錯喔~~

國中我參加過幾次比賽
和我的死黨們組隊參加三隊三的鬥牛
由於分級並不嚴格
我們總是碰上校隊級的對手
即便我們的戰績並不亮眼
但那段練習的時間 總是令人回味的

高中時那時可說是我一個小巔峰期我和同學參加了一些比較大型的比賽
ADIDAS、NIKE、還有什麼金車盃之類的正式賽程
當然 也還是被慘電
畢竟這些比賽仍有不少受過真正訓練的選手們
若我們還能擊敗他們
那NBA一定會很後悔沒有找我去打
當然照這樣說 好像我真的很沒本事一樣
這倒也不是 我還是那種有天賦的球員的
高中的班際比賽 我們班就拿到冠軍的殊榮
在學校 誰不知道我們這幾個傢伙是多硬
還有一次 NIKE有個籃球派對
我和幾個死黨也有去參加
現場有辦個小比賽 三對三的鬥牛賽
由幾個選手接受大家的車輪挑戰
說了你信不信 整場活動只有我們這一隊挑戰成功
還獲贈不錯的獎品 天啊! 那段日子真是風光

大學時 對於籃球的熱愛遽減
也就是那段時間 我的體重直逼一百大關
九十六公斤~~~ 你能想像嗎? 快要到零點一噸了啊!!
現在想想還會打寒顫!!
不過還是不免的要炫耀一下
班際籃球賽我依然都有參加
而且八學期的賽事
我們班拿了七次的冠軍
沒拿到的那一學期 是因為沒有舉行比賽
還要強調ㄧ點 我可不是板凳球員啊!!
免得喜歡挑我毛病的人又要調侃我

隨著年紀的增長
過去籃球的癡狂不再
但是每每朋友的ㄧ聲的唷喝
還是會放下手邊的工作
在場上揮汗如雨
競賽時 我的夥伴總是給予我最大的信任
無論我投射是否得分
他們的回答總是"沒關係!!下一球投準一點!"
我也總是獲得投射最後一球的機會
相較於其他人
我熱衷此道 因為我格外的冷靜、有信心
所以那對我來說 不過是ㄧ片蛋糕罷了
或許體力已遠不如高中時 打八小時也不累
可是經驗上更純熟 心境上更冷靜

但或許自恃球技還不錯
大部分的時候 我是習慣單打獨鬥的
得分能力不錯的我 也鮮少被隊友指正
然而 若碰巧狀況不佳 就會陷入蠻幹亂衝的腦充血狀態
非得要證明自己依舊犀利如昔
然 最後非得要灰頭土臉的戰敗
才明白團隊合作的重要
想想 我的隊友們真的很偉大啊
說到這裡 大家應該能了解
為什麼棒球始終不能吸引我的理由了
原因不外乎是--個人主義色彩實在太淡薄了
能發揮的部份實在少之又少

當然 既然明白這道理
我也力圖作些改變
後來 發現 這樣的我球技變得更全面
進攻時別人無法捉摸我的下一步
反而不容易被圍剿防守
我的攻勢也更能發揮

其實 籃球跟人生一樣
真正的喜樂是來自每一刻的全力表現
不只是在打順手球的時候
人生可能是無數場籃球賽的組合
而我們每個人也都是籃球場上不可或缺的主角
在複雜多變的籃球世界與人生中
唯有設定目標、堅持理想、珍惜有限的時光、追尋中庸之道
不斷的克服困境與等待時機 才能開創新局
因為有信心 使我勇於接受挑戰
因為了悟人生如球賽的哲理
我會樂觀的去營造豐富的人生 創造美好的未來
總有一天 我也要成為現實人生中的MICHEAL JORDAN

Light

如果要給台北ㄧ個顏色 我想它應該是藍色的

沒有誰的人生特別璀璨 沒有誰天生就是發光體

唯有在黑暗中點燃的那一盞燈 才會顯得明亮且溫暖

背對陽光 才看得到陰影

迎向陽光 自己的光芒就不見了

什麼對我們來說是重要的？

如果你想要感覺某件東西對自己有多重要

那就拿掉它 很快你就會知道了

就像如果你想知道光有多重要

那就關掉所有的燈 在黑暗中點上一盞燭光

那麼在黑暗中的光源 會比一片明亮的光下感覺更加珍貴

夜裡在忠孝東路上 我抬頭 看到的就是這樣的光景

一個人是不會發光的

有人重視你 才能突顯自己的價值

走在漫黑的人行道上 我突然這樣的意識到

無心的話最傷人

基本上自己真的是算很油腔滑調 嘴燦蓮花
和我熟識的朋友 應該都不會反對吧
但某些時候 真的是覺得自己很不會講話
老是辭不達意的 造成別人的誤解和困擾

上帝賜與我一個很會察言觀色的天賦
還有一副很會安慰人心的能力
我發現不少人願意和我吐露心事煩惱或是悲傷
而我也會克盡己責的發揮我的功能
安撫情緒 探究問題 解決之道 再塑造一個美好的前景
雖然有時候也大言不慚的說些自己都不見得能做到的事
但 這不就是我所能做的嗎
至少在當下 他們能有一個宣洩情緒的出口
當然我也不乏在大家面前說話的經驗
學生時代參加過幾次的比賽
還有身為幹部的我 有時也必須扮演溝通協調的角色
所以 我想口才還不錯這應該是成立的 對吧?

然而 自己常說話不得體而導致一連串的誤會卻也會發生
可是說實在的 這真的是無心之過
了解我的人我可以很放心的表達我想表達的
但有時候 卻還是會犯下自己都沒察覺的過錯

雖然說曾有朋友說要學讀心
傾聽背後的話語 而不是眼見或耳聞的
但畢竟是不容易 不過也正因如此
所以我了解那種說錯話人心中的懊惱

對我而言也正是一個很好的學習機會
站在不同立場想 學習體貼體諒
設身處地的思考 當別人聽到這席話 會有什麼反應
也許正由體貼與體諒別人才得以釋放心中的關懷
才不會總是在事情表面下功夫

前天我又再度發揮我的豬頭本色 對 說錯話
其實本來是想要褒獎對方的
可是我這人也不知是哪根筋不對
硬是給他繞了一大圈的說些廢話
讓對方很困擾 搞不好還傷到對方最在意的部份
幸好對方後來有跟我說 讓我深感愧疚
但是這都比不上有機會知道過錯而能表達歉意來的重要
不知道你是否會看到這篇文章
我承認我的錯誤 希望你能原諒我的 口無遮攬

而對那些曾因我說錯話而被傷害到的人
我真心的致上十二萬分的歉意
我是無心的 我會學著點 下次先用大腦再用嘴巴

我與時間的賽跑

二十四年 如果是向前看去的話
想想二十四年後的將來 似乎是有點長久了
但若是回過頭去看 卻又只是一瞬間的感覺
和鄰居玩泥巴狗大便 弄得一臉髒兮兮 卻還勝利似的引以為豪
去山中玩耍 卻摔的滿身傷 直嚷嚷的要找媽媽
到小溪裡玩水 鞋子被水沖走了光著腳丫回到家裡被挨罵
背著書包牽著媽媽的手第一次上學
媽媽走後看到一教室陌生的臉然後哇哇大哭
國中的時候為了省錢 挨著肚子餓一整天
高中的時候在學校籃球場上 一場友誼賽我狂砍了三十分
得意的表情被同學用相機將之定格
到現在還是不肯給我那張已略泛黃的照片
大學畢業典禮 同學們一個個眼裡擎著淚水互道珍重......
軍中袍澤在東引的那段日子 有我們最瘋狂的歲月 及共體時艱的汗水
退伍後 和朋友沒日沒夜的嗑英文 打屁 玩笑

這一切的一切 都恍如昨天才發生
而今天 便已是一具存在于世上二十四年的軀體 行走于世界各角落了
今天正在面對 昨天已成記憶 點點滴滴的回憶
猶如鬧鐘滴滴答答的回響 斷斷續續 卻又聲聲不息

指針不停地轉動 生命便也在漸漸地消逝
這些年來一直默默波瀾不驚地過
路上偶爾有個小坡小坑的卻也還不至於絆倒
內斂卻熱情 溫和卻敏感
崇尚寧靜而簡單卻嚮往功成名就與財富的人生
在我的身上有最矛盾的化學組合
有人並不了解我 有人則不以為然 這自然是見仁見智
但人生的經歷與性格的歸屬有著莫大的關聯 卻是毋庸置疑的
只是不知是這生命的歷程養成了這樣的性格
還是如此的性格造就了這樣的人生道路？

以前上學的時候 為了不遲到 常常是要調鬧鐘的
雖然常常是按掉鬧鐘後選擇繼續睡覺
但這卻是它除了看時間外的又一大功能
即便大部分的時候它只能叫醒我ㄧ根手指頭
遠不及我老媽的腳丫子

鬧鐘可以預定時間響鈴 人生卻是不可預定的 甚至是不可預見的
無論是成功還是失敗 無論是輝煌還是暗淡
我們都無法像調鬧鐘一樣去予以預先的設置
我們唯一能做的 就是做好眼前的每一件事 過好當前的這一天
因此 先哲們才一再地告戒人們要"活在當下"

這陣子又開始在思考未來的計畫
目前算是照著計劃進行吧 我想
但卻有點鄙視自己是如何的無法堅持
怎麼那麼容易可以受到其他人事的影響
那不是本來既定的方向嗎 我不懂
可心中的那塊 就是如此的不爭氣
也罷 反正漸漸克服了
只是想證明 證明我也是有自身的價值
或許有ㄧ天 有一天...

杞人憂天 幾度懷疑這句成語的典故是出自於我嗎
對於每件事 我總有最壞的打算
容易因為微不足道的不順遂
就會有種猶刺在哽的難受
但我想 這也是為什麼我總能看似輕鬆的面對
心中已有盤算 再壞的結果也不過如此
老媽多次的譴責說 我總是太過自信
不少人也曾如是說道
很多時候 我總給人信心十足的感覺
或許原因 跟我那消極面的個性有種微妙的關聯吧

無聊的時候有時便會盯著鬧鐘看
看時針、分針、秒針以不同的速度自行自地轉動著
有時它們還會彼此相遇 指針指著相同的時刻
有時連成一條直線 所指方向卻是背道而馳
我們也無非如此 有時偶然的邂逅 從此牽手同行
有時欣喜的相遇 然後各奔西東

然而 當目標達成後 又該如何 是終點亦或是另ㄧ個起點
這端看個人的價值與人生觀而定
不過 我想我的人生只有一個終點站 就是當我行將就木後吧
當然 每個人都有自己的路要走 要選擇
各人有各人的幸福 各人有各人的憂愁 各人有各人的喜怒哀樂、悲歡離合
若是刻意地去追求 難免要承受失落、心生怨憤
若是以一顆平常心去看待 這世界卻恰恰因此而多姿多彩、絢麗繽紛

時鐘是要有足夠的動力才能轉動下去的
而生活卻不管如何 無論遇著怎樣的境況 都一樣要繼續下去... ...

是該停筆了 又再次寫到忘我
今天得知朋友考試獲得好成績
著實替你感到高興
真心的祝福你前程似錦 充實快樂

失眠夜

又ㄧ個失眠的夜 輾轉難眠
都怪星巴克那杯冰拿鐵
在眾人沉睡之際 我卻還在世界遊移
也罷 凌晨三點 該蜷在被窩內的我
還是在此與虛擬的空間連繫著
以安撫那不安的氣氛

今早 門鈴作響
腦筋動的快 我知道是成績來了
顧不得內衣四角褲 ㄧ頭亂髮及臉頰上的口水漬
奪門而出 沒想到鄰居阿姨們正巧在外
顧不得尷尬狼狽 我故作鎮定的領信後緩步進屋內
"六分" 我沒有預期的那樣喜悅
卻有種鬆了口氣的感覺

考試前的那段時間
我不斷的告誡自己 切勿讓緊張的情緒影響
畢竟 程度已經不是很好的我
若因恐懼害怕考試 只是讓情況更加雪上加霜霸了
或許我是有點惶恐的
但 有時候 更應有人挺起胸膛 讓人倚靠 安撫情緒
越是這樣 就越忘記緊張的感覺為何物了

考試結束 我告訴每個人其實並沒有那麼困難
或許有ㄧ點點的誇張
但目的無非是希望大家都能穩當的發揮實力
而不是表現的綁手綁腳 錯失應有的分數

再過二十多天 又有一次的測驗
換個角度說可以說是”書到用時方恨多”
恨我還沒看到的還好多
這是最近的感覺

就像遇到考試
以前 就像是全都沒有念的學生
橫豎就是沒有念 哪知道缺多少
求得是及格 考試就會書到用時方恨少
現在 知道要考試 有在念 還沒念完
知道缺很多 整天都很恐懼
求得是理想的分數 所以書到用時方恨多 沒念到的還很多

標準寬一點 生活可能輕鬆一點 可能 但不是必然
標準嚴一點 生活可能有趣一點 可能 但不是必然
誰知道?
因為每個人要的東西不一樣
不同階段的同一個人要的東西也可能不一樣

只能說 現階段的我 沒洗頭就算啦 已經洗了一半就洗乾淨點吧
把遠方的目標當成成長空間
中間的挫折當成遇到通往成功的敵人 少一個是一個
用很有樂趣的方式面對挑戰
期許格局更廣闊 處變不驚 無入不自得吧!

none

午夜零時零分 鐘聲十二響
本該認份的將那該死的英文寫作補上
但那情緒又開始不安分的醞釀
昏昏的月亮 躺在九十度角的半山腰上
還在刻意升降海拔的高度 迎合我的目光
不由得浸淫在如此慵懶的時節 特有的節奏
流動不規則的 並被愛撫的月光
這幾行沒有關聯 沒有邏輯的文字
難道 只是為了讓故事看起來 自以為是的浪漫模樣
刻意要討好閱讀的眼睛 讓結尾盡量講究裝潢
如此大費周章的鋪陳設計 只是為了 堆砌
堆砌 這些有韻腳的畫面影像
無懈可擊的表達 編排漂亮的文字情緒 嗅出一絲哀傷

又可奈何

有人說 我寫的文章背後 怎麼那麼多悲傷
我頹然的將手心放在鍵盤上
將螢幕上那為完成的故事 中斷

望著窗外皎潔如羽衣的月光
以及那些那些秋夜裡滿庭親雅的茉莉馨香
於是我 開始認真 認真的思索故事的答案

也是 人世間哪來那麼多 風雨滄桑
我想 若不是 若不是 那總是捉不到摸不清的模樣
讓這個沒有暖陽的季節看起來 都格外的頹喪
我又 怎麼會 怎麼會 想趕在短絀的青春休市前
將那些故事種種的 喜怒悲歡
ㄧ語 道盡

珍惜

" 珍惜 " 這兩個字 很不起眼很廉價
卻不是每個人都擁有得起
甚至因為不起眼而忽略它

一句話 一個微笑 一個幫助 ㄧ個建議 或許你認為沒什麼 對吧！
可是我把它深深地刻在心上 當我還可以用僅有的一點能力
小小的付出 並將它傳承下去
因為我知道這些這些的不起眼小細節
曾經是對我多麼的有助益
就在給予的同時 我得到的回報更多了
你問 那是什麼
我說 那是只有我所可以體會的快樂滿足

人與人之間的情感會隨時間而加深
然而緣份卻不會因時間的增加而隨之增加
我對緣份下的定義是
"人與人之間的引力
這種引力會因為 價值觀 距離 喜惡 及赫爾蒙等而改變"
跟你的同事 同學 朋友 甚而家人 會結識的最大因素就是經由這種引力
又經過了長時間的培養 感情因此越築越深
但是當有一天 兩個人之間的引力
因為種種因素而產生變化的時候
兩個人的關係不是更進一步 就是分開
但是感情呢? 它仍然是停留在心中
就像我們與家人的關係
我們都會知道有一天會經歷家人生老病死的過程
我們與家人那一段感情並不會因為死去後而減少
只是我們與家人之間的緣分走到盡頭了
又該怎麼做呢 ?!

很多時候我們就好像在懸崖邊和自己在拉扯
不管是對愛情或對時事
甚至心中的虛幻和生活中的現實有時自己也搞不清楚
一不小心便會掉入萬丈深淵
那種丟不掉又得不到的痛苦
我們常常聽到別人說著長篇道理
沒錯! 道理是不變的 可人是活的呀
不見得所有的人都遵循著走
人一旦有了私心 貪念 慾望 你說的再動聽也只能當作狗屁
人有一種 "不見棺材不掉淚" 的慣性
一旦決定的事在還沒遇到阻礙之前的想像都是完美
我就有這種通病 總認為自己的付出終有一天得到回報
孰不知 有時方法是錯的
等碰上了挫折才懊惱 才會回想 才明白這真理

但如果夠成熟夠理智的面對我們自己所選擇的
即使將遇到大風大浪也不算什麼了
最怕是為自己想了太偏激的理由來推翻自己的選擇
我想最後只是欲哭無淚吧

每個人所認為的幸福不盡相同
是粗茶淡飯 亦或是金山銀山
用誠實虛心寬容的心去面對別人
用輕鬆但嚴謹來對待自己
所得到的是該是無以比擬的快樂和滿足

to be a man

從我出生的那一天起
就注定這輩子要艱難地跋涉
原因是
因為我要承受的是"男人"這重若千斤的稱呼
無論如何 絕不能倒下
扛起自己的旗幟 昂然前進
這是責任 也是信念

奮鬥 才能成就男人
身為男子漢
一生背負的是對生命的承諾與責任
一定要堂堂正正
行得正 做得直 不做損人事 不做虧心事
一定要胸懷坦蕩
不患得患失 大肚能容 容天下難容之事
一定要努力拚搏
不計較流言蜚語 我走我路 遇山劈山 遇虎打虎
因為找不到任何理由與人分享
所以把無聊 委屈 痛苦都獨自一個人承擔
這就是男人的天命

我想男人的快樂多是基於實現自我的快樂吧
甚至於是虛偽的快樂
很多時候 由於沒有理由與他人分享
快樂也就悄然而逝 然後淡的如開水般將它飲下
所以男人的包袱往往愈來愈重
而寂寞 是孤懸於世的寂寞
為了目標 有時要做抉擇 要獨善其身 要知所進退
要流淚的時候 因為堅強 忍著把淚水埋藏
要後悔的時候 因為堅強 拼著老命死不認帳
所以男人的肩膀愈承受愈有力量
男人的堅強是傲然於胸的堅強

笑可以與人分享 苦則是該自己去嘗
但是一個真正的男人也有溫柔的一面
他會對妻子呵護 對父母孝順 對兒女關愛 對朋友真誠
甚至會對陌生的歐巴桑友好
偶爾也會在夜晚觀看繁星 對著月亮遐思斐想
也會看書看到天亮
也會不時弄出些幽默來 即便很多時候別人不懂自己的幽默

生命最大的悲哀不在於貧窮 不在於卑微
而在於失去價值感和方向感
在於怎麼找都找不到的唯一理由 引以為豪的事物
哪怕只有一點一滴一絲一毫
一個男人倘若失去了驕傲的資本
那就只有倒下了
男人有時候會握緊拳頭對自己說"你行的 你一定會成功的"
因為若是個男人 就一定要挺起胸膛來

真正的男人
決不會在任何困難面前被嚇倒
男人並不想成為英雄
只不過是想從英雄的影子裡透視到些什麼
以此慰藉自己空乏的心靈 證明自己的價值

好男人 不是拚命不讓女人受一點點傷害
而是把對女人的愛視為與對信念一樣的崇高
引導她作對的事 走對的路 用對的方法
相對的 男人 也正是通過女人對他的肯定、認可、欣賞、喜歡和愛
才獲得更大的動力和生命力 然後成就一切
我想一個優秀的男人 是會讓女人感到平等、自由、幸福、安定和信任的

一個人最難得的就是貫穿於一生的品質與品格 永遠不會褪色
十八歲時是一條好漢 到八十歲了還是一條好漢 那才是算是真正的好漢
男人 最要不得的就是懦弱、自卑
對一個男人最低的評價就是"沒有男子漢氣概"
一個男人 揚起的應該是自信的風帆
做任何事都應該胸有成竹
成功時不得意忘形 失敗時也決不頹廢
一個自以為做不成事的男人 是最沒用的男人
應該要有自信 但不要自負
可以做不到胸懷天下 但至少要有一份寬容 舉重若輕 大道而行
可以做不到志在千里 但至少要有一種信念 光明磊落 正道而行

曾小胖你的名字叫做男人 不要跌股了 你是潛力股對吧?

靜靜的

趴在陽臺的窗櫺上
將自己浸泡在暖暖的陽光裡
手邊一杯新沏好的咖啡 熱氣嫋嫋
胸前一本書似讀非讀
旁邊音響裡哀怨的黑管音樂縈繞於耳 時隱時現

在這難得的小週末裡
這一切 其實都是自己精心而不經意間營造的
也是平日學習忙碌之餘的我所夢寐和渴求的

然而 此時
當自己可以盡情地去感受這一切的時候
心情卻依然浮躁
莫名的思緒弄得平靜不下心來
這讓我感到很無奈

人真的是很奇怪
庸庸碌碌中常常不知道自己需要什麼
而此刻 在我很渴望獲得一份心靜似水的感覺時
安靜卻不屬於我
這使我在面對自己時
感到了自己的渺小
都說人可以改變自己
其實最終改變的也只是形式而已
你很難從心靈上征服你自己

我渴望安靜 因為它不僅僅是一種狀態更是一種境界
安靜是生活的積澱
懂得安靜的人是從容的 可以處事不亂 榮辱不驚
而喋喋不休的人總是渴望別人的理解和認同
他自己的內心卻早已擁擠得裝不下別人
可是對於安靜的人來說
內心有著足夠的空間去吸納和包容別人
甚至包括對自己曾經並不友善的人
因為他懂的 對手也是要有資格的
隨便樹敵就如同在陰溝裡打滾
弄髒的只能是自己
所以 安靜的人不會輕易地拿語言去做武器
在傳播是非中攻擊別人

也許靜的最高境界是無論在什麼地方
無論是安靜的空間還是喧鬧的空間 都能心靜
但我沒有這種境界 所以我會選擇安靜的空間
讓自己徹底的安靜
想想 佛教中的一句禪語"萬物皆空"
什麼都是空的 人自己本身也是空的
我們卻在一生中追求這些空的東西
所以 我們需要安靜
安靜的想想現在 想想未來

讓自己的靈魂和心靈得到淨化
讓我們在追求空的東西的時候不把自己給丟失了
忘了自己是誰
當所有的都過去了 剩下的就是安靜
再讓自己在安靜中守候著殘留下來的感覺和無盡的回味

安靜 有時就意味是一種寂寞 一種孤獨
當你品味安靜的時候 你就得學會品味寂寞 品味孤獨