寒冬，冷冽的風穿刺肌膚，直達骨底，顫抖的身體，唯有拉緊身上厚厚的外套，才能揮去一些寒意。
12度的低溫，公車窗外的落葉飄零，隨風起起落落，光是這樣看，就讓人不自覺的打起哆索。
有些人心急的渴望紅燈馬上變綠燈，有人呵著氣暖暖已經失去感覺的雙手，有人卻可以悠哉的欣賞四周的環境，有人低著頭好像在沉思些什麼。在同一個紅燈下，從公車看出去的世界，發現因個人為心境不同，所表現的、所呈現的也是迥異。
人生也不過如此。沒有人一路全都是順利的綠燈，偶而遇上紅燈的時候，該怎麼面對？
紅燈
扭轉
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這幾天有些氣餒的感覺，我覺得有時人與人的溝通需要點智慧和勇氣。
我不是個容易有脾氣的人，但這並不表示我沒有脾氣。回想起過去，我甚至沒有印象最近一次發脾氣的時間點究竟為何時。不滿的情緒是有的，但是並不會在當下表現出來。人們常常會後悔自己的言行，可是遺憾的是，總拉不下面子承認自己的錯誤。關於這部份我作的很好，我懂得省思，控制 自己的情緒。以前還會在睡前花三分鐘檢視自己，不過現在卻沒這麼作了，或許這次的檢討，我應該再次建立起這習慣。
老實說，這樣的個性其實並不好，別誤會了，情緒的管理的確重要，然而我自己本身卻處理的不恰當，這是導致我過去感情失敗的主要因素，卻也是常常陷自己於困境的原因。
喜怒哀樂的表現是人的天性，我們因快樂而大笑，因憤慨而發怒，但過與不及都不是好現象。
我父親的喜怒情緒難以捉摸，當然這跟他所承受的壓力有關係。而我母親是個想法直接的人，所以失言有時。因為生長環境的影響，造就我內斂的個性，懂得察言觀色。
或許是受到西方思維的啟發，在澳洲我相當佩服他們敢言無諱的舉止，將自己的想法分享，接受其他人的檢視，這與我總是把想法藏在內心是大相逕庭的，而我也一直朝這方向努力。我告訴自己凡事容忍的態度固然偉大，但這不過是一種自愛的表現，應該讓別人有機會檢視自己的言行，那才是大愛的精神。於是這次回來，我變得不一樣。
最近有幾次的爭論發生在家中，原因我就不多說了，只不過爭執點很讓我氣餒。過去被責難或是誤會我總是習慣隱忍，鮮少表達自己立場。而這番回國，我知道該適度的為自己發聲，理性的為自己辯護，去申張自己的想法，而不再像過去無言。
雖然嘗試表達想法並沒有真正的改變什麼，但我想或許該用點方法為自己的處境作保護才是。所以即便自己的立場不被認同，但是用點腦筋去消彌長輩的偏見，既不傷和氣，又能達到自己的目的，這樣的方式的確理想不少。
藉此篇心得提醒自己，來日碰到類似情況，要用智慧去改變處境，而不是沉默以對。
政治
這兩天新聞炒的沸沸揚揚，蔣友柏的發言讓我相當佩服。
很難見到政客的後代能有這麼清晰的思維以及明智的判斷，蔣友柏的發言令人耳目一新。相較於蔣友柏的言行，連勝文等人就像個笑話一樣。我覺得台灣的政客說話的語氣常常咬牙切齒的，表情老愛裝的一副憤慨非常的模樣，音調還要升個半key，以表激昂，幾乎很少人能夠心平氣和的陳述自己的理念看法。而政論談話性節目更是有過之而無不及，實在讓人作噁。
蔣友柏贊成把大忠至正的牌匾換作自由廣場，因為他認為只要中正紀念堂繼續存在，就有機會讓執政黨繼續操作恐怖，我覺得這話說的正確，實在是一語道破問題的所在。但更重要的是，蔣友柏還說在換牌匾的過程中，他家族沒有選邊站，他認為選擇靠邊的都是有其政治利益的人，這我實在苟同不過了。兩蔣移靈的部份，他也說的相當簡單扼要，如果是國事，就該比照嚴家淦移到五指山；若為家事，就應由家屬定奪，而非把兩蔣當圖騰。更何況現在已邁入後蔣時代，最重要的是，如何把過去留下的正負資產，變成真正全民可享有的民主資產，不管你如何討厭這段歷史，只要正確運用之下，可以幫台灣創造更多的機會。
這樣明理又超脫的言論，透露出他過人的智慧，讓我又再次的對他多一分好感。不過遺憾的是政治終歸是政治，無論蔣友柏如何置身事外，都一定會有人拿他的身分大作文章，不管是擁護亦或是撻伐。
Merry X'mas
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最近朋友們都因為年終將至而埋首於忙碌的工作之中，我卻因為學業進入季節轉換的淡季時候而開始過起暑假來。於是，日子在閒置中漸漸變得緩慢而悠長。也因為時間多了出來，所以我又開始進入大量閱讀和聚餐的週期。
離開Brisbane的那天，室友B說要送我去機場，我卻可憐他拼命的和周公搏鬥而獨自搭乘計程車到機場。司機滿臉的白鬍和鼻樑上小而圓的眼鏡像極了肯德基老伯，見我是外國人，試探性的問我些問題。後來我們聊到了聖誕節，他很得意的說"你應該在澳洲過聖誕節才對，既然你住在北半球"，"你說的對!!或許我應該穿著拖鞋打著赤膊在市中心的聖誕樹旁照張像，回去向朋友炫耀才是"我道，這樣的經驗的確特別，不過我想，能回台灣過節，其實也挺幸福的。
剛回國也在這段時間見了一些久違的朋友。沒見面的，也陸續的在一些朋友口中輾轉聽到近況。回想起來，這一個禮拜吃的東西其豐盛的程度遠遠超過過去的幾個月，同樣的話說了一遍又一遍，不同的是所見的人，能這樣近距離的互動，是現代科技所望塵莫及的。
回國前，我花了一個下午天，寫了數十張卡片從澳洲寄到世界各地，提醒他們，我並沒有忘記，即便我們身處在不同的經緯度。
那些曾經在澳洲相識的朋友們，雖然再見面的可能性微乎其微，但我們都不該放棄聯繫的機會。
台灣的朋友過去對我持續的關心，我更是感激，認識你們是我的榮幸。
而同樣流連在異鄉的朋友，我明瞭隻身在外的孤寂有時，所以寄上我的關心與祝福。
還有願意花時間來此的朋友，我相信你對我一定很重要，要否，你也不必看我老是自言自語長篇大論，無論你總是默默的流覽，還是願意留下足跡，我希望有天我能發現，然後謝謝你的關心!!
Merry X'mas !! 我的朋友們!!
歌與故事
我有一個嗜好，就是把一首歌聽到爛。
尤其是慢歌、情歌、小調的歌曲，就這樣分分秒秒的聽著，走路時握著ipod，讀書時電腦播放著，睡覺時音響也不停重播。一天聽將近一百次，也不是不可能。日日夜夜反覆著，尤其適合在安靜的夜裡或是散步的路途中，我常這樣把自己浸淫在旋律當中，開始幻想。
最近我買了一本琴譜，已經有好久一段時間沒有在黑白鍵間指尖揮舞著。以前彈奏的盡是古典樂，而今，嘗試些流行樂的曲譜，既然有基礎，自己練習是不成問題的，唯現在還是音不成調，需要更多時間去琢磨，情緒的蘊釀，感情的投入。
歌，總是得帶著自己的體會，裡頭的故事才有深刻的感情，感情不是為了動人才生起的，而是你真的想為對方做點什麼，只是單純希望能看出對方的需要而已，這麼一絲淡淡的主意，牽動的就是人心，會動盪出的，誰也想不到會是什麼，那便是身為一個人的意義之一。
偶爾，我會被這樣的畫面給打動，會想起好多好多以前的事，有時候在歌裡想著自己的感情，有時候在那個情境下，記憶起當時的人物，歲月境遷，若是在那些當下真切活過，就能品嘗出現在到底變化了什麼。
我想，每個人在不同階段都會有跌倒或是靜止的時候，年紀不同，所要面對的就不一樣，相同的是那種情景下，會察覺此刻的瓶頸與需要的事物，來的快的打擊，衝突性雖大，但是當作臨危之事，就會馬上反擊或受傷，那樣的痛苦是一回事，心裡上的煎熬也許會比較快迅速要承受。而如果是一點一滴的叫你慢慢看著事態在心中無限的擴大，漸漸的，你的思維佔據現實的發生越來越多，腦海裡充滿的是不祥與恐懼的折磨，那麼，像是這樣的時候，人能夠依靠的大概只有一種內心最深處對來者的坦然吧。
認了，好像才會有所轉機，不肯就像在等死一樣，這是一種很難說的情緒，不肯有時候會停留在猶豫不決之中，像是在掙扎又像是在拖延，那樣的渾沌縱然有它存在的必要，不過，久了，人也就意志被磨的殆盡了，一個人的意志被消磨光了，就會無感，失去感受的靈魂，一點辦法都沒有。
可是很奇怪的，時間雖然是最好的藥，如果沒有一點點人群或是物質的指引，這個藥恐怕只是麻痺的嗎啡，久了就上癮，漸漸就會失控而倚賴逝去維生。能被事物吸引，受人感動，就能有所轉化，而在這之間，你很難說能多做點什麼，我想或許就是一個耐心，一個陪伴，一顆心的支持。
誰都不願麻木不仁。不是嗎？
夢
做了場戰爭的夢，夢裡現實中的人皆出現，似乎是流離失所的奔逃，不斷的離開，相遇，片段與疏離。
有時候，我會很刻意去想，究竟那在解讀或是提示著什麼，是一個了結或是怎麼呢？印象深刻的夢，不多，但有時候，只要一個就足夠沉重，應該是自己與自己的事情。
夢不是在一天的結束，是一天的開始，沒有回憶的人作夢嗎？
為什麼空虛呢？不滿足著什麼呢？不會回答這個問題。聽著旁人解讀著的我，很陌生，卻也很能理解，原來，這些事情造就了詮釋的內容，不是為了後頭的結論而活的我，不知道會走到哪裡？
為什麼年齡越長，越對於跟自己相處越來越能多份了解呢？有時候就像是跟自己相當靠近，屬於心知肚明的那種，在誰身上索取那些需要，從自己身上又流出什麼。
說著這一整年自己的變化，我講著我的事情，卻像是別人的聲音，情感沒有少一分，卻也沒因而多出什麼，只是透過那個東西看到已經過去的，屬於自己長出來的又多了那部分。
彷彿越來越是清晰的脈絡，能夠不假思索的對信任的人說話是很好的事情，有時候只是靜靜的聽，也就夠好了，時間會說出某些感應的，如果人與人短暫的相逢裡，還是不斷保持距離，那又何必花時間相遇？
好久不見
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今天是個充滿感謝的日子。
一早F打來說要請我吃早餐，就急沖沖的出門在豆漿店喝了兩杯冰豆漿和三個蛋餅跟幾個小籠包，實在是令人懷念的味道。久沒見到F，感覺成熟了許多，和我當初認識的她比較有相當多的成長。還記得當初是在證券行認識工作的她，那時我還在研究股票的操作，算是個菜鳥，對於我的問題都很有調理的解釋給我聽，讓我受益匪淺，不過私底下卻是個糊塗鬼，常常搞出很多的笑話。後來接觸久了就成為朋友至今，年長我兩歲的她仍像個學生樣，誰能料到她竟然了解這麼多財經的知識。我同F聊了些澳洲的生活，她好生羨慕的嚷嚷著也想要出國深造，不過她的英文實在令人不敢恭維就是了。
中午和A碰面，A是我的同學，我們交情一直都不錯，任職於長榮航空的她藉由工作之便，常有機會到Brisbane。這次回國她很客氣的說要感謝我在澳洲的招待，請我吃飯和電影。其實我真的覺得有朋友來訪是令人開心的，我非常樂意招待朋友或是當導遊，畢竟在國外不比家鄉，能見到熟識的人真的很難得。但是A很堅持，還說這樣不夠，下次還要再請我吃頓飯才行，實在讓我受寵若驚。後來我們到信義誠品之後，我就發了失心瘋開始挑選書物，留A在一角自個兒看雜誌。台灣的書店實在太棒了，美輪美奐的裝潢，還有輕柔的音樂，貼心的桌椅，就算耗一整天在此也不成問題。我一口氣買了十本書，A問我看的完嗎?，我說"當你體驗看完一本英文課本後的疲憊，你就不會覺得十本中文書有什麼問題了!"。
晚上和E的母親還有乾媽及她女兒吃飯，這頓飯局也是吃的莫名奇妙。E也是我的同學，由於我們的家距離很近，所以交情甚篤。E其實是個很需要人指引的人，偏偏我又愛說教，於是乎她很多大小事都會和我討論。E的母親在地產業服務，所以曾向她請益不少問題，而她也對我很照顧，聽聞我這次回國，很樂情的要請我吃飯，順便介紹E的乾媽給我認識。E的乾媽移民到Sydney有一段時間了，是個非常愛打破沙鍋問到底的人，讓我幾度招架不住。在華航工作的E也來訪Brisbane數次，知道我喜歡飛機還送我一個華航Boeing 747的模型給我，實在感激不盡。這個晚上，E媽和E乾媽輪番的問我在澳洲的近況與打算，我們有很棒的對談。或許是年齡上的落差，我們有不少意見的交流，不過畢竟是長輩，我還是含蓄的多。其中E乾媽對於澳洲和台灣的差異有諸多抱怨批評，就這部份我提出比較多的想法。
對於歧視亞洲民族這點，就我而言，感受並不明顯，我甚至認為這是亞洲人自己心態的問題，若是我們打從內心矮化自己本身來面對西方民族，那麼應對進退就顯得拘謹敏感了些，或許他們的無心之舉或是言語，都被我們解讀成不善的回應，那對他們是不是太不公平了些。我覺得自己心態要健康以外，自然的與人交往，自信有了，就不容易被人輕視，這才是我們應該要有的觀念。
另外每個國度都有不同的文化傳統，在立足點不同的情況下，抱怨誰好誰壞是完全沒有意義的。或許花點心思去適應這之間的不同，而非拒絕接受差異，可以讓生活過得更愉快點。我甚至覺得，今天我有幸體驗各民族間的異同是何其的珍貴，有的人甚至連離開台灣的機會都沒有。少一點批評，多一點包容，這個世界會變得更加可愛、幸福。
一個充滿感謝的日子，今天。
廚夫
因為家裡平常很少開伙，所以食材並不多，今天一早自個兒到傳統市場買菜，的確是個很有趣的經驗。
我買了些肉品，學著婦人有樣沒樣的捏捏肉身，卻完全毫無頭緒，老闆娘見我一個男人不知所措的模樣，好笑的問我"你要煮什麼的"，"牛肉湯"我說，老闆娘手腳俐落的取下懸掛在吊勾上的肉塊，大卸數塊，打量我一會兒問說"是你要煮嗎?"，我有點得意的說"是啊!! 我很厲害唷!!"，老闆娘笑的開懷，和我閒聊一番，還指導我怎樣燉牛肉最好吃。
又買了蔬果和些薑蒜蔥，嚴然自己煞是有架式的廚夫。傳統市場裡，攤販盡是些年過六七十的老阿婆或老阿公，他們見我一個小伙子獨自來買菜，滿是新鮮的和我說聊了幾句，我用生硬的閩南語先是解釋是自己要掌廚的，再是討教如何烹煮，不問還好，一問這些老公公婆婆，他們可就沒完沒了的和你說了一堆，而且還會鬼打牆不斷重複剛剛說的話，可真遮騰我好一個上午天。
煮飯是蠻有趣的，不過買菜也不錯玩啊，我想。
盡人事聽天命
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人生當中，真的有很多分歧點，需要自己去抉擇，一旦做了決定，就永遠也無法知道當初沒有放棄的那條路接下來會是怎樣的？
以前的我們總是會猶豫、遺憾，於是，越來越多的不完美，越來越多的情緒壓抑，越來越不開心，其實，很多事情，錯過了就沒有了，錯過了就是會變的。既然自己無法去阻止這一切的變化，那又何必執著於其中呢？
一直相信，上天會安排這樣的選擇，就有祂自己的一套道理，所以每個人走的每一步路，都有它的意義存在，只是時候未到，自己無法體驗出箇中道理罷了。以前總會抱怨自己的運氣為何不能順遂一點，必須一直虛擲光陰？有人很平順，有人很坎坷，有人庸庸碌碌，有人處心積慮，每個人都有他自己的一條路，只是看自己要怎麼去走它罷了！
事業如此，感情如此，健康如此，命中注定我們認份，可以改變的我們該努力。就像情感的維繫是必須靠兩個人共同去努力，而不是像追求功名利祿一樣，自己埋頭苦幹就可以得到的，所以，還是那句老掉牙的話"盡人事，聽天命"，好好珍惜所走的每一步，好好珍惜所遇到的每一個人，好好珍惜所擁有的一切。不曾擁有的東西，就不要把它掛在心上。而曾經擁有卻失去的東西，就讓它隨風飄散，因為該你的逃不掉，不該你的，強留也沒有用！
後來覺得自己一直很幸運，就像我的暱稱一樣"Mr.Good Luck"，從小到大在每個階段都會有一個人幫助我、鼓勵我、支持我，這些都點滴在心頭，從不曾忘懷。常叮嚀我的朋友們，要有一顆感恩的心，從個人到群體以至於社會，將這份感激具體化嘉惠於其他人，總有一天這份大愛會迴朔到自己，我不是證嚴法師，但是這樣的體悟之於我而言，奉為圭臬已久。
我想分享今天的一個好消息，之前一門科目因為不清楚規定而沒能過關，今早獲得了教授的首肯，我能夠在台灣做補救，看來自己幾封的陳情書砲轟讓教授也受不了了，我可要好好把握機會啦!!
善意
我發現，只要願意主動關心對方，無論對方一開始的態度如何，都會因為你的一句話而軟化，就算當下尚未看到效果，第二次一定會覺得有所不同。之後，請他偶而幫個小忙，他也會很樂意的，因為他感受到我們的善意，覺得被尊重，被需要。
我甚至會覺得，學習從關懷的角度與人對應，對別人也是一種幫助，當然對自己也是種成長。或許正是因為大家也不願理會這樣的人，而對方也忘記了初衷，而陷入了一種惡性循環，所以變得冷漠。但是如果我們願意主動改善這樣的關係，對方就有可能因此而改變；原本已經放棄相信人們之間的真善美的人們，就有可能因為我們而重獲信心，願意再度相信；而原本就相信的人，則會更加堅定。
聽起來是個很美好的事情吧！所以，無論如何總是要先對對方笑一個啊，要不然自己沒有笑容的時候，看起來挺不親切的呢!!
布里斯本到台北
靠窗31A的座位上，男人被廣播給驚醒了，看看時間，下午七點五分，喔~不，他應該減去兩個小時的時差，所以距離桃園機場只剩30分鐘 了。手上握著的IPOD正播放著喜愛的爵士樂，他總是習慣在小號、鋼琴與鼓聲的隨性演奏中慢慢失去意識。將手機線收拾，男人透過窗戶俯瞰燈火點點的台灣島，天空的雲霧模糊了視線，他更努力的辨別地上的一幕一景，而腦海中正猜想著，內湖的加這段時間，究竟會有什麼變化!?
走出海關，推著行李，男人看到了他最敬愛的爸媽還有傻氣的妹妹，他們開心的揮著手，喊著對方的名字。經過了十個月，看到自己家人的那種喜悅，唯有感受才能體會，這是男人第一次離開家這麼久的時間。然而這只是個開始，再過不久的以後，這樣的機會可能越來越多，可能越來越久。
從桃園機場到內湖的路上，一切是那麼的熟係卻也陌生，他記得20分鐘過後會經過泰山收費站，台北101仍舊閃著奢糜的光亮，圓山大飯店在左邊，而松山機場在不久的右邊，下交流道後會經過四個測速器。但是他第一次覺得台北的冬天並不冷，道路上的人煙車隊不如以往的多，空氣中彌漫著不同的氣味，家鄉的大樓一棟比一棟高。但這都無礙於男人對這塊土地的歸屬感，一個叫做台北內湖的地方。
這天男人和他的家人聊了很多。妹妹沒有止歇的問著他澳洲的生活，那個她也曾經到過的城市，有著她難以忘懷的回憶。母親則是告訴男人舅舅過世後的概況，並叮嚀他有空該回去花蓮看看他的外婆，當然母親也是關心他的，直問男人想要吃些什麼她好準備。至於男人的父親，則語重心長的談些關於工作的發展，由於景氣的蕭條，或許有提早退休的打算，父親關心男人的未來規劃，期許他有朝一日扛起一個家的責任。那一刻男人有些震驚，接連的幾個事件的發生曾讓他低潮好一陣子，然而這個突來的消息，卻讓他清醒，男人知道他應該再積極些，如果要達成夢想與責任，首要工作就是改變心態，讓自己承擔的更多一些，才有機會成長。
返台囉!!
再過12個小時，我就要到Brisbane國際機場check in了，此時此刻心情如何? 我以為會有點緊張、有點興奮或是有點不捨，可是我得承認現在心境平靜的很。或許是經歷了不少次朋友送別的場景，也或許是此次回去的工作也不輕鬆。
在異鄉求學，同學朋友來自世界各國，這塊土地對我們來說，無論旅居多久，永遠是陌生的。打從第一步踏上Brisbane的泥土，離別就是我們首先要適應的一件事。離開台灣十個月的時間，其實也並沒有這麼難熬，或許該說我還蠻適應這裡的一切。然而不管怎麼說，回去故鄉總是好事一件，很多事情要處理，很多人要見面，當然，我最想念的還是親愛的爸媽和可愛的妹妹，我是真的愛你們。
這幾天過得挺忙碌的，和一堆朋友碰面道別，有些人或許再也沒有機會見到，有些人還能有幸一同在這個城市奮鬥，無論是誰，我由衷的感謝你們對我的幫助或陪伴。在每個人身上，我看到許多價值是我所欠缺的，讓我能夠學習效法。而觀念的交流更是令我獲益匪淺，我喜歡這樣的互動，甚至昨天還陪我暢談直到深夜三點才離去，或許你們會看到這段文字，或許不會也不懂，但請再接受我一次真誠的感激。
我把離開Brisbane前的這一天，留給我的室友B。雖然有些觀念上的落差，我們並沒有很親密，但是我真的感謝B對我的照顧，尤其是指導我烹飪的學問。B對我的捨不得其實我是感受的到的，對於室友這個身份，我對自己是有相當自信的，任何大小事瑣事我從不吝於處理，直到今天，我還是堅持事必躬親的態度，不假他人之手。這天我們聊了很多，刻意忽略即將離別的事實，其實兩個男人能作的事還真是有限，不過就漫無目的的閒晃市中心，耗掉一個下午天。
我也感謝在台灣的各位朋友，對於這次返台的關心，勞心勞力的籌備聚會，預祝我們會有一個愉快的聚會。
I'm cool now
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越來越多朋友身處在跟我不同的經緯度裡，我也會經常性地詢問，你那邊幾點?
隨著入睡的時間越來越晚，我的日子過的開始跟有些人不同。明明同處於一個經緯度的城市，我卻開始出現兩種時間制。昨夜到了凌晨五點才入睡，一覺起來竟已是午時，難得地沒有任何干擾地一覺睡滿了八小時，這大約是這幾個月來難得的一場好覺，醒來的時候著實被手機的時間嚇了一大跳，猛地問自己"現在是幾點？"
於是，我的白天短了，夜晚長了，一個人的夜晚即便孤單，卻也自在。當天地都安靜了下來，真的只能聽到音樂和自己的聲音。我幾乎無時無刻播著音樂，讓夜晚也有了自己不同的表情。時間過得快還慢？我希望時間過的慢一點，因為有太多迎面而來的事情了，我希望可以慢慢體會、慢慢解決。
最近話少了，多半是和自己說話。前天傍晚坐在起風的長椅上，我聽著歌、讀著書、翻著破報、享受著涼風，最後竟在人來人往的走道靠著長凳睡著了，身邊時而飄起煙味，偶起的雨滴從身後打過。我彷彿身處在異境，身邊的一切都與我無關。醒來後，我歪歪斜斜地寫在筆記本上，紀錄著混亂的情緒與思緒。
所有的習慣，都需要時間；所有的不再習慣，也需要時間。
我在自己的時間流中以自己的腳步行走，我的一天可以有28個小時，也可以只有8小時。那你呢？
有時候，當我想起許多事情的時候，都會以為時間往前行走了，我好像可以看到時針分針逆時針飛轉著，許多畫面都在那些時候停留了。我不想一直往後看，我應該要向前看的，而我卻沒有勇氣把時間往前調快，只能任由記憶逆時針飛轉。有時候希望時間就此暫停，那麼，我就可以將這些混沌拋之於外。
我情楚明白文字的力量有多大，請原諒我這些日子的頹言廢語，可能是夜的催化讓字裡行間多了一點灰色的味道。不希望影響別人，我是很少向人說些煩惱什麼的，於是這裡成為我唯一的抒發管道，別擔心，我還是那個開朗樂觀的傢伙。對了!! 也謝謝W花了兩個小時激勵我這個無藥可醫的傻瓜，如果換作我，應該會講到火氣都上來了吧。不過W的金玉良言我是有謹記的，妳永遠都不會知道我有多感激，尤其是當妳說"Who hurt you？ I'll beat them for you!"，就算是玩笑話，卻也溫暖心頭。好啦! 我知道妳不會習慣我感性的，但還是謝謝妳的鼓勵與支持。
藏
有些想對旁人講的話，會硬生生的吞回去，有時候，是為了不造成對方困擾，然後成了自己的負擔；有時候，是覺得那樣的為一件事情爭取，對自己其實不怎麼必要，雖然是能夠幫對方取得某些地位，不過，衡量之下，會覺得似乎太多用力，倘若對一件事情整體是好的，那麼，所有在這裡面的人也應該這麼感覺，不能老是我一個人嚷著動著，我並不在乎拿熱臉貼人，不過，久了，也膩了，或說，感覺悲了，酸了，就想，其實把時間拉長點，或許心裡就會算了。
這樣講，並不是代表自己心裡那塊單純與想把某些事情圓滿有所減少或冷淡，那份心還是在的，只是忽然覺得，好像也不用這樣吧，我覺得這樣好點，總之，時間會改變一切，輕忽的就令他輕忽去吧，受欺瞞的或是多的關懷，就收在心頭，自己看著這樣的行徑，多少也算是一種整理與理解，理解自己的樣子與一路的交往。
我常覺得，我跟人之間的交往並沒有要拿什麼交換，這種想法似乎過於單純，我覺得自己任性，所以認定一個朋友時，有時候就會有點義無反顧，然後就會覺得自己有點……傷腦筋，慢慢的，就會想，應該好好收拾自己的心。
拆牌
這幾天從未止休，我納悶的是，為什麼我們大有為的政府執政七年多了，沒能將蔣中正的相關史料或是歷史真相運用比較通俗的文字或是影片，讓大家都知道這段歷 史。應該把中華民國從創國到近代的歷史作清楚的交代，既然我們以中華民國自稱的話，先不急著做價值的評斷，但好歹也把鮮為人知的真相紕漏啊！否則什麼到現 在還是很多人連為什麼要拆牌還是滿頭霧水。當局宣稱掌握許多人不知道的真相，但是又有多少人能有機會了解這些史事。
我覺得，在很多人都不了解蔣中正的歷史的狀況下，光是一句這是專制獨裁的象徵，其實還是不太夠。我自己對於蔣中正一生的歷史也是很不明白，雖然我光從他獨裁與白色恐怖的部份就覺得該拆他的廟了。可是我對他的行徑，其實了解的還非常不足。
教育部不在這種時候好好就軟體的部份想一想，光是從硬體的部份下手，實在是覺得還是有所欠缺，未盡完美。
男人
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常聽人家對我說"你好像爸爸喔"，這樣的評價中外皆然。在同儕裡，我總被冠上"老人"的印象，除了傳統的思維外，或許老成的外表及穿著，讓人有這樣的想法，彷彿自己沒有年輕過，甫一出生就是這般模樣。
父親這個名詞對我而言，是個責任的概念，他該是愛他的子女，但那種感情卻相當的巧妙，若有似無般。我的父親，在他眼中我從沒看過一絲淚水，就算是奶奶過世的那段時間。他堅強的承受莫大的衝擊，卻看不到任何的脆弱，唯面容上蓄著滿臉的鬍，憔悴了他的身影。他總不習慣把自己的難處說給人聽，所以他不斷的忙碌，不斷工作，記憶中他的衣裳總是發著汗。在工廠裡的那段日子，我常望著他的背影，只是無止歇的勞動著，他堅實的身體總散發一種因勞力刮出的味道，他搬貨時手上總是因為使力而掙出的血根，那是一個男人最孤獨的時刻，可是背負的，是愛，愛他的妻子、他的女兒或是他的兒子。
所以我崇拜我的父親。我覺得這輩子都沒有能耐成為像我父親一樣的男人，無懼險海巨浪的水手，頑固的掌著舵乘風破浪，從不退縮。我常捫心自問，是否有成為一個人父的資格，假使一天，我有了子女，可否有能力扶養教育他們，不過看來還是有很長的一段路要努力。
說教，是朋友們對我的另一個印象。我有相當極端的特質，在眾人前傻理傻氣、胡搞嘻鬧，私下又是正經嚴肅的模樣。我常與人分享自己的想法，去闡述對於一件事物的論調，或許有時候感性了些，但那也是發自內心的感觸。因為希望別人更好，所以把自己的觀念做溝通，期望別人能認同。當然強辯就失去溝通的意義，所以常常從別人不同的想法，去調整自己的方向。若真有一天成為人父，會不會變成一個撈叨的老傢伙，我想，大概就是了吧。
成家立業要的本錢有多少?其實，一直很期待有朝一日，能扶養自己的孩子，看他成熟茁壯。雖然我才二十有五，可是這樣的想法早已存在。我想那應該是一個有趣的經驗，或著是個空前的挑戰，看他的身體一吋一吋的拉長，從呀呀學語到文章說話，從萬般依賴到獨立自主，那樣的成就感又如何能斗量。只是在這之前，我應該成為真正的男人才行。
一個男人，要有堅強意志，去發揮智慧，去留下汗珠，去創造幸福。
雜感
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今晚飯局結束，我獨自踏月歸來，空冷的跫音敲打著寂靜的街道，晚風吹亂了頭髮，也吹亂了我的思維。我盼望有個人可以談談，於是今夜對著朦朧的月光，像以往一樣的傾談。
一個人沒有雄心是可悲的，但得失心太重卻是痛苦的，可是又有誰能超脫得失成敗的圈子?一個人孤獨的時候，也就是最接近自己的時候，置身於喧嘩的群眾中，無法尋回真正的自我，如果偶爾從群眾中走出來旁觀，會發現我們所置身的圈子實在可笑，在這個人生舞台上，外在形式不同但內層核心的實在卻是相同的。對自己的命運充滿著渴望與焦慮，如果能偶而退下來當觀眾，那麼我們才能認清自己所扮演的角色。
人生有時是落寂的，雖充滿了夢幻卻也哀愁，淡淡的，像裊裊的輕煙。心境的變化更似蒼穹的白雲，聚散無常，悲歡離合永遠充塞在人世間。唉！人生是如此矛盾的，不是嗎?
不知道為什麼對任何事情的決定，總要經過內心長久的掙扎和交戰，結果無論那一方是戰勝者，對事情的正反兩面總有遺憾。
有人說”成長是失去童稚的純真換來的”，這話雖悲觀了點，卻是事實。在這歲月我們長嘆生命的虛空，就是因為虛空才需要我們去充實它，使它有意義。如果生來即是充實，那存在於否便沒有其意義。我常告誡自己，不必感嘆而追尋不必要的煩惱，應該超脫自我，寄情於生命中對自己有意義的事物，面對一片紅霞的夕陽或皎潔的星月，甚至在有霧的清晨......。
拾壹月 零柒年
本來打算每個月交代一次近況，不過十一月考試結束，旋即就出發遠行，然後又陸續的參加不少活動，一直到今天都還沒有真正的休息過。而幾篇遊記本來也是懶的寫的，我最不喜歡寫這些流水帳的文章，不過基於分享的目的且旅遊地點特殊，還是簡略的記述幾天來的心得。但憑心而論，這種放鬆的生活，的確紓解不少我先前的壓力也增加了不少難得的經驗。
1.前鎮子得知一個壞消息，選修的五門課程有一科International Aviation很不幸的沒有通過，說的婉轉其實是有原因的。課程題綱有一個規定是考試及作業必須都要及格才行，這學期我的三大項得分依序是4/10、33/40、37/50，其中第一項是線上的問與答，這部份我並沒有很認真的作，也有一兩次的遲交，所以得分並沒有及格。基於白紙黑字的規定，我這科技術上來說是被當掉了，目前我正跟教授協調中，希望能有補教的機會，但我並沒有抱很大希望，這件事至今仍讓我很沮喪。
2.前幾天我的二舅過世了，當下獲悉這個消息時相當難過，身在澳洲的我卻什麼都不能作。最擔心的莫過於是母親的感受，所以常打電話關心。雖然母親鮮少和二舅有往來，表現的也相當堅強，礙於工作，母親一直在強忍悲慟，直到今天南下回鄉。這幾天有時會回想小時候二舅和我嬉戲的模樣，他一直都是很不矯作的人，喜怒哀樂形於色，也是個很好相處的人，但是菸酒絕不離手，讓他的健康狀況直亮紅燈，造成他年近半百就辭世了。
3.再不到十天的時間，我就要返回台灣了，這段時間我一直很積極的探索Brisbane這塊我居住九個多月的城市。Brisbane是個很美麗的地方，好水好空氣還有很棒的陽光，絕對是"養老"的好選擇。當然它也有很知性的一面，博物館、藝術廊、現代美術館、戲劇院還有很高級的圖書館。自從Melbourne旅遊回來後，我體認到一個多元性城市所具有的魅力，是會讓人心神嚮往的，所以我決定要好好把Brisbane逛遍，去發掘這塊土地上屬於它自己的特色，於是連續幾天的"趴趴走"耗盡我的心神體力，卻也相當值得。
4.前天到Winery酒莊參觀，不善酒力的我還品了不少葡萄酒，但坦白說，我也只是小酌而已。我發現白酒比紅酒更順口，我也比較容易接受。酒莊佔地甚廣，放眼望去都是青綠色一片的草原還有零星的葡萄園，甚至還有小袋鼠的蹤影，之後還有參觀釀酒的過程及設備，都是不錯的經驗。
5.明年回澳洲後，我又要搬家了，因為預算問題，所以不再選擇市區了，但其實有許多的變數是我沒有辦法掌控的，但求一切順利。再次的遷徙說不麻煩是騙人的，好再我已經精簡留在澳洲的家當，這樣一來方便行動外，也順便磨練心志，幾件衣服褲子和書本就是我僅有在澳洲的東西。我常常覺得自己待在舒適圈太久，會磨滅一個人的鬥志，正如前幾天和父親通話，他認為家裡環境的氣氛造就我壓抑的個性，我很懂得保護自己，但就是因為太過於小心翼翼，以致於失去了"挑戰"現況的勇氣。或許我應該將自己丟在一個急水險流當中，迫使自己懂得如何自救，然後划水，尋找正確的方向，用自己的力量到達目的地。我要當一個真男人啊!!
