欣賞

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最近有不少"善男信女"問我一些關於感情的問題(阿彌佗佛~~)，尤其越接近聖誕節或是跨年這種浪漫的節日，大家就會認為應該要跟心中的另一半度過。

有人說感情最美的階段就是曖昧的時期，我很是認同。為了博得好感，常常為了要給對方怎樣的驚喜而絞盡腦汁的揣測對方的喜好，過程如何的艱辛，在看到他(她)開懷的笑顏時，也就不是那麼重要了。但有時候"猜猜樂"玩久了就不怎麼有趣了。幾位朋友不約而同的問我一些意見，他(她)們決定要向對方表明心意，可是卻又囿於不知對方對自己是否有同樣的感覺。

每一個人都是有血、有肉、有靈魂的，他們的身上同樣散發著不同的美，每一種美好都是誘人的。任何時候，學會用欣賞的眼光去看待世界，看待你周圍的人，你便會更坦然地面對一切。而人性的弱點就是想佔有，想佔有自己喜愛的一切東西。但人又是有思維的，這種思維隨時都在變，沒有一種情感是永恒不變的。所以，不要奢望自己能擁有很多，而是用一種平常心態去欣賞一個人，就像欣賞一個藝術品一樣，你會很快樂，自己也會很坦然。當用一種平常的心境去認識一個人、結交一個人的時候，便會沒有了一些私情雜念，於是你們可以自由隨意的交往，心也會一點一滴的交融，真正的"朋友"便會在你欣賞的眼光中向你走來。

有人說，男人和女人最重要的是相知、相愛。其實，在一生中當中，會動心的人，遠遠不止一個，難道都去相愛嗎?很不現實吧!!愛是一種用心投入的狹隘情感，當你愛一個人的時候，便想完完整整的擁有他包括他的思想、他的情感以及他整個人。但每一次的感動過後，你又能長久的擁有嗎?沒有永遠不變的思想，也沒有永遠唯一的情感。所以重要的不是愛，而是欣賞。

當自己能用欣賞的角度去看待"那個人"時，你所看到的才算真實，是有優點也有缺陷的。最糟糕的情形就是"盲目的愛戀"，那些鎮日跟蹤大明星或是電話騷擾的變態就是病入膏肓的例子。在他們眼中，這些明星都是無瑕的化身，對於所謂的缺陷，自動視而不見，盲目的獻殷勤，只為了一親芳澤。換句話說，在感情當中，如果你不夠深入的認識對方，只一昧的想要表示自己的傾慕。和那些追星族沒兩樣的你，又如何保證未來能廝守終生?

優秀的人身上會散發著誘人的光彩，他(她)不僅吸引你，同時也吸引著和你同樣有著鑒賞能力的人。可是我們要做到的是在這過程當中，確實的思考彼此是否適合，感情的事強求不得。或許他(她)比較適合當朋友而不是情人?或許他(她)就是你的真命天子?在討論這答案前，就讓我們先好好的欣賞他(她)吧!!

沒關係

老媽說爸爸今天不高興，因為聽到XXX的兒子現在怎樣怎樣，他覺得我很不上進諸如此類的話，我聽了沒作反應，老媽以為我沒聽進去，又再次強調了一遍。

從小我就不是在鼓勵的家庭環境中長大的。無論什麼事情，當我得意的向父母述說一些我認為不錯的表現或是某些心得，他們總是用一種反面的語言回覆我。就拿我最近剛考完IELTS的例子，好不容易拿到6.5，他們卻冷冷的說"怎麼沒拿7分?"，那種被刺痛的感覺有時真的會令我非常沮喪。這樣的情形讓我決定不再向他們"稟告"我的近況，除非他們詢問，因為我很怕再次受到傷害，尤其是我最敬愛的父母。

其實我並沒有責怪他們的意思，或許這是他們一種習慣的表達方式，只是誰不喜歡被稱讚?並不是想要單純滿足自己的虛榮感，而是我認為這樣能讓我更加的努力去贏得他們的肯定。早在國中時期，他們愛比較的個性已讓我在心中築起一道藩籬，他們是我尊敬的父母，卻不是我親愛的朋友。

有時父母極端的想法，讓我很是排斥，無倫如何的斥責、抱怨、不體諒，我都以緘默的方式承受，也不作解釋，因為我明白這是個過程。但當下我總祈禱上帝，能讓我有機會證明，不是無能也不是懶散，只是真的需要給我一點時間，如此而已。

越是親近的人，越容易傷人於無形。

蕁麻疹

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每天早上都要服用過敏藥(Allegra)，一顆粉紅色小藥丸，是我每天早上要親吻的第一個對象。

在金六節新兵訓練的日子，我根深蒂固的潔癖因子在那段時間徹底的基因突變，不在乎身上那件不知多少人穿過的破舊迷彩衣，也不在乎每天吃的餐盤是否乾淨，到底是洗澡還是潑水了事也就不是那麼重要了。我要說的是，軍營中的環境，真的是骯髒的令人想要直接用原子彈摧毀，才能有效的將病菌蟲鼠消滅殆盡。

也不知是入伍後的幾天，我的頸部在傍晚的時刻，就會開始被"種草苺"。倒也不是自己帥氣的風範招引同性的愛慕，而是類似過敏的症狀引發不少奇癢難耐的小紅疹。起初並不以為意，男子漢大丈夫有什麼不能忍的，所以症狀開始的一個禮拜，我總是在夜闌人靜的晚上，默默的在床舖上抓揉我的敏感部位，我指的是小疹子。 後來我真的受不了了，於是在接受軍醫"專業"的診斷後，根據他的推斷這是慢性的"蕁麻疹"，只要每晚到軍醫這報到，接受三天的"止你癢"注射療法，我的痛苦便能在可預見的未來獲得紓解，但是......。

雖然接受注射能馬上讓我不再感覺痛癢，不過後遺症就是我會整天昏昏欲睡的，常常會刺槍刺到一半變跳探戈，因為真的是完全沒有力氣了，只想馬上倒下呼呼大睡。下部隊後，症狀愈溢嚴重，過去本來是近晚時分才會發作，然而東引的氣候冷暖溫差大，溼氣嚴重的環境讓我常常無法預料何時會病發!!其實到後來我已經適應搔癢的感覺，甚至麻木了，但是最令人尷尬的是，紅疹的分布是完全沒有章法可言，也就是說，今天它老大想要到你的胸口晃晃，明天它突然懷念大腿的溫暖，後天想透透氣，它就駛到臉上。有時能意識到它的存在還能遮遮掩掩的，但假使忽略了，被人瞧見真的是整個糗到不行!!

退伍後我試過各種方法都無法痊癒，後來乾脆自暴自棄，完全不管它了。可是我發現我辦不到。即便它搔癢的時候令人想要剖腹自殘，但這還是能夠勉強忍受的；唯常常在和朋友閒談之間，"發疹"的窘境讓我實在不知該如何自處，滿臉麻花要怎麼見人(掩面哭泣.......)。

皇天不負苦心人，終於在我幾近放棄的時候，在東湖一家不怎麼起眼的小診所，醫師她開的藥對我的"蕁麻疹"能有效的克制，只要每日確實服藥，就不會有發疹的情形。醫師是一個年輕的媽媽，她對我的診療非常用心，每次都會詢問我的病況調整藥物，而且還會跟我閒聊好一會兒，還叮嚀我出國要好好念書，並告訴她我的近況，原來醫生還是有人性的勒。

懂了

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書趣

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在這樣沁涼的夜，到誠品去看書是一種幸福！

吃飽喝足後，到敦南誠品去買書，不自覺就賴在那裡免費看書，享受著閱讀的快樂。在咖啡區的最角落，我看到一對父母和小孩圍著 咖啡桌看書兼聊讀書心得的溫馨畫面！我發現家庭溫馨其實就是最真實的幸福，而且那種幸福的畫面就在生活的週遭。真希望將來的書房，也可以佈置像誠品書局那麼令人悠然自得，變成我、另一半甚至是小孩的休閒空間。我很享受那種一起看書的感覺，來點輕音樂也不錯，能有杯Latte就更完美了!但最重要的是，專注於文字的同時，身邊的人能讓情緒更為平靜、無擾。

以前一個月會花兩、三千元左右買書！ 隨著網路查資料超級便利，花在買書的錢也越來越少了。昔日最常去的重慶南路，現在可是畫紅線的強力拖吊，害我如今視此書街是"罰單印製廠"而不想去。雖然上網訂書有折扣又免運費，誠品卻沒折扣，好像較吃虧， 但是誠品可以讓我很舒服的坐著或是站著看書，而不會挨白眼，喜歡再買，就算不買也沒人會瞪你！所以我極樂意讓他多賺一點，它才不會倒。 以後我才還有機會可以帶著老婆或小孩半夜來這裡，享受浸染文藝氣息！

在這裡我發現台灣雖然經濟有下滑現象，但還是有一堆人不斷的"用心"向上提昇！其實政府應該用政策鼓勵及支持這種人文素養的書局產業，讓一些有人文精神的相關文化產業發揚光大，使這些文化產業像7-11一樣成為我們生活中的一部份！國民的素質涵養自然就會提高，台灣才不會只是沒有精緻文化的國家！

說真的，重慶南路還是我最懷念的書街，以前騎樓雖然難走，但讓你慢慢閒逛就是這條書街的特色！而且以前汽車或機車停車都極方便，假日到處都是父母帶著小孩來這裡買書。回家的路上，一邊沿著美麗的敦南林陰大道悠閒的散步，一面享受著夜的涼風，覺得這樣的台北真美！

個性分析

點圖放大 看Ronald的分析

蠻有趣的分析 試試看吧!!
http://www.whobirdyou.com/whobirdyou/thought.asp

1月份書單

"MIND SET！奈思比11個未來定見"。我認為自己是很沒有創意的人，而且對於很多事務又欠缺遠見的能力，或許是自己的內涵不夠，尤其是在專業的部份，譬如說商業的經營。所以類似的標題總是能吸引我去研讀，目的是為了在充實自己之外，在未來事業的各種抉擇上，能作出最正確的選擇。如果妳有興趣，或許可以參考這篇導讀。

"做21世紀的人才"。李開復先生以華人之姿，在美國科技產業的龍頭Google勝任副總裁。他之前商業周刊的專訪也頗具參考價值。向來都極為佩服這些國際人的優秀才能，我不敢奢望自己能有像他們一樣的豐功偉業，只希求從他們的先知卓見中能給自己一些指引，一個方向，我相信自己這輩子是要領導別人的，唯要引領他人最重要的是對自己的專業必須有相當的涵養，如此才能服人，沒有了本，那更甭論站在前線領導了。

"圖解MBA入門"。為了讓自己在最短的時間內對於MBA在學什麼有概括的了解，於是選擇這本深入淺出的圖解入門，也算是在赴澳之前對於課程所做的預習工作。常有人問我航空管理是什麼?有人說"是不是賣飛機票?那跟你買會不會比較便宜?"(完全是在打彎主意，根本不在乎是什麼)或者"你要去當空少喔?不適合啦!!你太胖了!!"(只想打擊我罷了!!)更甚者還有人說"這是去學拖飛機去停嗎?"(還可以賺小費是嗎?)當然也有人誤以為是培訓機師。簡言之，就是航空業的MBA，這樣清楚嗎?

"房地產致富全書"。興趣及工作。

"Airway"。一本很冷門的航空雜誌，書架上每次也只有兩三本，我也不擔心會有人跟我搶著買，因為就算月底再去看，賣出去的那本，好像就是小弟我的捧場。也有外文版的，沒買的原因有二，一則內容並非著重在台灣的航空新聞；再者就是售價是480，我很難說服自己去買一本內容全以英文書寫，然後還要放本字典在旁邊隨時查，而且這樣我更不可能去讀完它。

"機械構造完全解體圖鑑"。想搞懂飛機構造嗎?想暸解引擎的運作嗎?機翼如何巧妙的運作讓飛機能在空中飛翔?那看這本書就對了。

"航空業務"。算是目前最接近我將來要攻讀的書籍了。很興奮的買回來就嗑完二分之ㄧ了。

"遺憾，擱淺了未滿的愛情"。寫作的手法蠻新穎的，題材也不流於窠臼。看完後並沒有讓我有很深的印象，坦白說，我並不喜歡。書中有五個獨立的故事，並沒有關聯。可能是覺得內容太緊湊，我並不能接受。每段愛情用三十幾頁的篇幅來講述好像無法引起共鳴，愛還是要細水長流的品味才行。

"追風箏的孩子"朋友極力推薦的一本書，入伍時朋友跟我介紹時，因為嫌讀小說太浪費時間所以拒絕對方的好意。不過這本書的暢銷火力持續延燒，還出了精裝版。所以決定要好好拜讀。

"沉向麥海的果實"。推理小說，前面花很多時間鋪陳，有點冗長，不過後面情節的緊湊和懸疑真的是要到最後一刻才能釐清。我蠻推薦的。

"寂寞獵人"。日本推理小說天后，宮部美幸的新作。

好靚的車

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願平安與喜樂常在我們的心中

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過了平安夜，2006年就走到最末端了。

這幾天我猶豫著要如何下筆描述自己對2006年的總結和對2007年的展望，但是不容易。這終究是年紀在作祟，跨入新的一年，就意味著自己又要再多增一歲了，而這個年紀的人大多知道許願沒有什麼太大的意義，想實現任何事情只好努力去做，至於奇蹟，是很少發生。

今天是聖誕節，但歡慶的氣氛卻是一年不如一年，過去滿街繚繞的聖誕歌謠，紅衣大隻佬滿街跑，聖誕樹林立的景象，也已不復見。唯獨到信義區附近才能勉強感受到那稀薄的可以的熱鬧，光是整個百貨圈，就看到至少五株華麗的聖誕樹，但對照來來往往的人群，對於這個沒什麼感覺的節慶，裝飾奢華的樹堡，反而顯得突兀。

許個而立之年前能讓一切就緒，邁入人生的下一個階段，在這之前有許多的事情要完成，我知道真要完成這些目標，那是一條很有挑戰性的路，但是我已選擇面對，這就是自己的宿命吧!! 花了近兩個禮拜的時間在思考，朋友說我真的想太多，很多事情總是太敏感，是啊!!我何嚐不想讓自己的思維簡單一點!?但我想，這樣的個性我已慢慢能去適應，能去適切的掌控了。

有些事情想通了，有些則沒。你問我那是什麼?我也說不出個所以然，只是能去感覺那微小的變化所造成的改變正引領我走向以為正確的方向。我的方向感不好，那麼就讓時間證明我的抉擇吧!!

過了平安夜，2006年就走到最末端了.....

交換禮物

聖誕夜的前夕，和國中同學們聚餐，氣氛頗為融洽。似乎是悶太久了，一整個晚上話夾子停不了，忘記說了些什麼，都是些言不及義的話，我只知道整晚的歡笑讓寒冷的夜有了一道最可口的佳餚。

餐畢我們到大湖公園有了今晚最high的高潮 - 交換禮物。哈~~雖然這個遊戲已經很久沒玩了，然而童心未泯的大伙，藉由這個方式回味童趣也紓解工作學業的辛苦。

我準備了一個小雞月曆，是一隻等比例的金黃色毛絨絨的小玩具，頸上掛著比便條紙還小的月曆，身上有個小馬達，照理說轉動後他會小小的跳躍，扭擺他滑稽的身軀，著實可愛!!!為了讓這小雞有個別具紀念的意涵，我說道"將牠放在桌上，"雞"生"雞"世你都不會忘記我，而隨著每月撕掉身上的月曆，牠的動作越輕盈也意味著我即將回來的日子要到了!!"，哈~~超級噁心巴拉的話，大概只有我才說的出口吧!!還好抽到我禮物的同學很熟，要不然我還真的說不出口!!

而我換到的禮物是精油蠟燭，非常幸運呢!平時就有點薰香習慣的我，對於滿房間香的灰燼實在很苦惱，正好這次可以嘗試精油蠟燭的效果如何。

今天是聖誕夜，謝謝大家的祝福，也祝福大家!!

失約

每個人都不喜歡被失約，因為那種感覺很不是滋味，所以自己也會要求自己不失約，因為我們不喜歡被失約的感覺那就別失約而造成別人的不悅 。

曾經自己言出未能必行而讓朋友產生不好的印象，於是我開始克求自己答應別人的事情就該履行。所以這些日子以來，當別人有求予我時，會發現我比較常說"NO"了，因為我會認真思考自己能否作到才給予回應。而生活當中，我們常常會和別人有約會，但我發現，台灣人的守時觀念真的很差勁，我不敢說自己總是能準時赴約，但其碼預料會遲到，我必定先撥通電話向對方賠不是，再用最快速度趕到。無論理由為何，遲到就是理虧，我非常厭惡那些總是有千百個理由的人，甚至懷疑這些人對於自己人生也總有個藉口，那是對自己的不負責任!!


當然我絕對不是麻木不仁的，理由有時候也有能被接受的時機，這依個件討論的問題我就不多說了。通常我的底限是二十分鐘，女生則有四十分鐘(不要問我為什麼)，超過這個緩衝區，我臉色都不會太好看。

不管是工作上，生活上，約定了就是約定，或許因為某些理由無法照行約定，這就是失約，失約者總會有不同的解釋，但那只是一種藉口，一個為自己失約辯護的藉口，其實再多的藉口都比不上一個抱歉吧，因為那才能撫平被失約著的心情吧 。

不過最終的結論就是，約定了就別失約，沒有把握不失約就暫且別約定，否則你就是該想一個可以撫平被失約者的理由吧，或許是一種歪理，但卻亦是一種實際。

味道

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MSN

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發覺自己很依賴MSN，我想這也是現代人的通病，是好亦或是壞？也不得而知。

發覺幾乎每個人都會在名稱後頭打上自己最新的心情，有些是對愛情的困惑，有些是對工作的不滿，有些是給某人的告白，有些就單單只是個人的名字而已。就像我，很少變換我的心情，也不是心情少有起伏，但就只單純輸入我的名。

線上，往往將滑鼠移至某人的帳號上，靜待一秒先查看他的暱稱，便可猜想現在他的心情及接下來聊天的對話內容。有時看完暱稱後，便幻覺已和對方聊上幾句，不過也算在沒有互動中更新瞭解了對方的最新資訊，其效率之高。

我常掛在線上但呈現離線的狀態，一整天、一整夜。很難理解這樣的作法究竟為何，似乎總是靜靜的呆在螢幕前，透過名單上的名稱、圖片，無聲無息的給予關心。所以也有過很特殊的狀況，那就是在朋友在線上不曾回應過我的任何留言，不過每次傳來的都是最新一則的部落格文章，用文章來宣告他的最近動態，這應該算是更有效率的方法吧！

一整個星期才發三篇文，我想如果MSN暱稱是要輸入個人最近的心情，那我應該輸入的是”暗!!!快要到澳洲了怎麼辦?" 真的好慌啊~~

我的志願(三) - 留學起飛

退伍後的這段時間，我致力於IELTS的考試，為的是要赴澳攻讀航空管理研究所。

其實原本是有考量英國的，但理由卻慚愧的難以說出口。別人問起時，總會搪塞一些冠冕堂皇的理由，以讓自己的選擇有個正當性的包裝。承認自己對於歐洲國度的憧憬使自己陷入兩難的抉擇之中，心理想的是，在這樣頗富歷史文化氣息的國家唸書，是多麼的令人欣羨不已。我獨鍾於教堂堡殿的那種神祕莊重氣息的不經意流露，還有午后的街口砌杯下午茶陽光灑下的浪漫。慶幸於朋友的分析勸說，我的理智窒息後又得以復甦。

選擇澳洲的原因有三。其一，台灣的航空系統法令大都沿引自澳洲，光是這個因素就值得選擇澳洲而非英國了；其次則是關係到我個人的規劃，是的!培訓機師，假使學成歸國後，華航的培訓甄選又得以如願，那麼將再赴澳洲接受近一年的駕駛訓(長榮則是美國弗羅里達)，自然就沒有水土不服的困擾，生活起居能否適應與學習的效果我想應該是高度正相關的吧!?最後，英國的連綿不斷的細雨還有難以下嚥的食物是完全悖離"陽光男孩人生準則"的，我已經下定決心從今天開始鍛鍊體魄直到畢業，以面對屆時培訓第一關卡 - 健康檢查的挑戰。反正當兵時都瘦了二十公斤，若能持之以恆，效果一定可以出來的。我不貪心，其碼也要把身材雕塑像個樣，心肺功能健康就滿足了。

我想許多人一定很納悶，為什麼不直接參加培訓甄選就好?這個問題我回答不下二十遍。簡單說，一廂是為了完成留學的夢想，要不然如果幸運當上機師(我強調是"幸運")，可要簽上賣身契二十年的合約，我可不想不惑之年還得和一群年輕伙子在國外瞎攪和。另一廂也是有目的的，想要藉由航空管理的背景增加我入選培訓的機會，考量的緣由是因為許多航空公司的管理階層，也都是從機師拔擢而來的，畢竟對於飛機有深刻掌握的人也才能妥善的司管理之責。

過去一年來研讀些關於航空的書籍，舉凡航空機械，飛行原理，氣象概論等，而目前則在閱讀航空業務，民航法規，票務流程的書刊，還有定期購買的航空雜誌。我希望這樣的努力可以彌補過去對於自己人生的不負責任，畢竟自己的規劃是到三十歲出頭成家，人生只有這麼一次，可不想白走一遭啊!

我的志願(二) - 機師夢

曾幾何時，夢想成為一位機師已如昨日黃花，在幾乎放棄的時候，我在網路上意外的看到一篇文章，載道只要視力矯正良好是被允許考取機師的。在限制鬆綁後的四年，夢想的火苗又再度燃起，那一刻，我欣喜的不敢出聲，小心翼翼的每個動作就深怕那只是一個虛幻的夢境，夢一醒，我又得面對現實。

沒有大肆的宣傳我的下一步，我只告訴幾位密友，而當時女友也正準備空服員的面試，我們也有在航空世界中出雙入對的幻想。很奇妙的是，當我開始正視成為pilot的可能性時，身邊週遭的朋友同學們，也一個個加入了航空業，無論是空服或是地勤，算算有十位之多目前都在線上，唯獨沒有pilot，哈~~只有我這樣異想天開的作這麼大的改變。

或許你會想問，為什麼想要成為機師?我想那可能要追朔到小時後出國的經驗。當我第一次踏上當時的中正機場時(現已更名為台灣桃園機場)，心中有種莫名的歸屬感，熙熙攘攘的旅客、各種語言的廣播聲，笑容可掬的樻檯人員，不時還有各國的空服員成群走過(會不會這才是主因!!!?)，無法言喻我是如何的嚮往這樣的環境，是種會讓你不自覺想要肅立起敬的世界，至少我是這樣認為。而環遊世界也是我的夢寐以求的理想，去探索這個世界，而不是只拘泥在一個小島國家。再者，從事一份專業的工作，是一直以來對自己的期許，讓人敬重看待且不可取代的職業。

我開始蒐集這方面的資訊，主要途徑有三；首先是由空軍轉服民航機師，不過由於過去的經驗顯示，這方面的人才多有不適任的狀況，無論是駕駛方式及理念，多與航空公司有相當大的出入。另外中華航空在過去三十四年中，發生十二次之多的死亡意外，這是很不健全的情形，也多與此有閒接關聯。其次則是由航空公司篩選人才，經過健康檢查(甲種體位等級，據說可比擬太空人標準)、筆試(英文、物理學、飛行原理、氣象學、心算、邏輯解析、機械常識)、模擬儀器操作及面試(約八位機師以英文面談，評估適任的可能性)。若通過則由航空公司出資到澳洲送訓十個月，學習駕駛螺旋引擎飛機，訓畢再回國接受噴射引擎駕訓。最後一個方式即為自訓，由於台灣並沒有自費學習駕駛飛機的途徑，唯有到國外才得一圓飛行夢，主流是美國的佛羅里達以及澳洲的阿得雷德。

可想而知，培訓成為我的第一選擇，為了搶得契機，因此透徹了解航空業我才有勝算，畢竟自己終究是外行人。於是從網路上，我大量的搜集這方面的資訊，甚至許多機師的日誌也是我的資料來源，藉由他們的筆觸，我才了解箇中心酸，更重要的是，能否接受這樣的環境，也要即早有所認知。後來我更大膽的到機場攔機師，我請求他們讓我諮詢，然而忙碌的工作讓他們實在沒有這樣的閒情雅緻和我瞎攪和。感謝上帝的眷顧，後來我遇到了蘇先生，服務於華信航空，他答應了我的請求，還請我喝咖啡呢!!真的很感激他對我的耐心解惑，讓我的熱忱不致於熄滅。

在"大鬧松山機場"之後，對於成為Pilot的渴望與日俱增，我開始向世界發聲，用力的宣傳我的志向，目的是為了要更堅定自己的初衷，以破釜沉舟的心態追尋自己的理想。漸漸的朋友同學們在潛移默化中，都把我當成半個Pilot看待，大家給我支持鼓勵，而我也不至於忘記自己的承諾。

退伍之後，我購買了微軟出版的"模擬飛行"，誠如其名，是一套模擬駕駛飛機的軟體，為此我還閱讀世界地圖及航線圖，跟一些術語，幻想自己真的就是一名如假包換的民航機師。另外，還有一套有趣的遊戲"夢幻飛機場"，是一款模擬第一人稱的航空管制員，管制機場班機的起降，非常有趣。

待續......

二月十九號

終於是該要準備啟程了，今天獲知明年的二月十九日前必須要報到，心跳莫名的快了起來。我以為我是很迫不及待赴澳唸書的，然而日期揭曉的那一霎那，好多的面孔在我眼前咻的飛過，原來我還是捨不得放下的。

本以為三月中才出發的，而今時間頓時提早報到了一個月，讓我很是惶恐。悄悄的把赴澳倒數計時快轉一個月(右上角的藍色時計)，複雜的情緒難以言喻。但想想也是該離家了，畢竟這也是整個計畫中的一環。不敢跟爸媽說，是擔心他們的失落。說好明年要到上海過年的，如今應該是泡湯了。第一時間告訴妹妹，她好不沮喪的說"啊~~那你就不能陪我玩了!!"，哈!!還是長不大的孩子，看來我指望你照顧爸媽的想法會不會太過天真!?

這次的遠行除了念書外，提升英文程度，訓練自我獨立自處也是一大重點，雖然自己已很獨立，但真要遠離台灣這塊土地，我還是會自以為的掛心許多人。過去在東引服兵役時，是我第一次遠離家鄉在外生活；明年的二月，又將是另一個旅程，期許自己在學成歸國後，能更成熟穩重，是一個值得倚賴的男子漢。

我的志願(一)

小時候覺得警察的制服很帥氣，所以那時的志願就是要當一名警察，不過我想可能只是為了一圓穿警服的願望，而不是想維護社會制序，雖然拿著一把槍是挺帥的，但我得承認，吾乃貪生怕死之徒，俺這輩子想做的事不下萬千，實在沒有那種捨身取義的勇氣。

稍微有點智慧的國中年紀，我立志將來要成為醫生，不諱言的是，理由當然包含了收入的優渥以及當時長輩對自身的期許，所以這樣的想法其實只在腦中短暫的停留罷了。印象很深刻的一次公民課，老師要我們寫下志願及理由，我清楚的記得我是這樣寫道的:"高薪。為了提供窮困人家醫療服務"。我並不知道外人會這樣看待這樣的文字，但是那念頭既真實又鮮明的刻印在我的腦海，只因為那段時間家庭的狀況以及父親病痛纏身的痛苦模樣，重重的烙印在內心。我還記得父親有一次痛苦且語重心長的跟我說"如果我倒下了，你要像個男子漢扛起這個家"。感謝上帝保佑，老爸現在勉強還算健康。

高中的時期，對於自己的志向已稍有主見，正如我目前所要努力的目標，成為民航機師成為我的夢想，所以在高中我選擇理工組，但所有計畫都被迫遽變就發生在我高二的那一年。

當我認真開始思索未來真否要往航空業發展的時候，我開始著手蒐集關於機師的資料。那時網路還不算很發達，所有的資料取得並非易事，但說實在的我也沒有碰到多少困難，原因是當我詢問之下發現，成為pilot的條件之一竟然是裸視要1.0，那著實是一大打擊。夢碎了，而我也在高三那年選擇轉入文組，轉換跑道。那時的打算是從商，而且目標就是風險管理，而成為保險界的精算師是我的另一個新目標。

不過高三那段日子我的外務實在太多，忙於學會社團的事務，又熱衷於男女關係上，再加上種種考量，沒能考上政大的風險管理，但至少還是同科系的淡大。

唯進入這塊領域後我才發現，我的志不在此，所以基本上對於課業我並沒有花太多心思，反倒是廣泛的發展我自己的興趣。對此，我雖後悔那段時間的裹足不前，但醉心於自己的興趣並成為我目前賴以維生的生活技能，那時求知若渴的熱血，至今仍回味無窮。此外，父親事業的步入正軌，讓我必須在課業之外，還需協助工作的進行。曾有一段時間，我決定要繼承父業。為此，我請教不少長輩，甚至到學校的輔導室尋求協助，我想要做的是，盡所能的降低自己對於未來的那種不確定感。當然我想結果你一定猜的到，考量各層面後決定，我要成為一位民航機師!!

待續......

歲月如梭

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時光任憑流逝，我們看著，急著，卻無能為力，有限的生命，在無限的時間面前變得不能再說永恒。歲月的痕跡，刻上臉，蒙上心，壓在肩頭。時間的背影，越走越近，卻摸碰不到。　　

總是耿耿於懷於一些什麼的，雖然別人總說我活得夠瀟灑。在時間這個巨大的陰影下，我對陽光的渴望比對空氣更加強烈。生活一直沒有停下來過，走來，走去，站起，坐定，一切的運作，都證明了些什麼呢!?我耿耿於懷的那一些，是我用瀟灑、用不理會就可以解決的嗎？　　

路在腳下，曾經眼前迷霧重重，沒有翅膀，注定無法飛躍，那時總認為繼續走下去，多半是徒勞與窒息，眼睛已經失去作用，只能聽，只能感覺，判斷的能力一落千丈，一步一個踉蹌。可是艱難，不僅是屬於我自己的，我明白，只要活著，誰都要經歷這些，不能幸免。在人生的過程中，終有一段路是要像個盲人一樣，僅憑雙手摸索的，只是，這段路有多長，誰也不能預料，這段路到底能不能走完，更不能僅憑毅力和勇氣。 歲月會在這樣的迷失中飛快地流逝，讓我們從黑髮變白髮，從有力變脆弱。這一點，誰能阻擋。生命本就是微不足道，能與時間賽跑已是需要無盡的勇氣，可不管怎麼有勇氣，終於還是贏不了。　　

那麼，倘若有一天我們在路上死去，心裡是否還會存在著一個未能完成的理想，超越時光，證明永恆呢？我不知道，每每想到這些，心裡總有一些無奈。可是一時之間，又會衍生許多力量，如果真的有那樣一個終極的理想，我是多麼想去完成與實現。縱使明知一切不過只是過眼雲煙，依然讓自己固執地相信，相信終有一日，終有一人，終有證明永恆的一瞬間。　　

回首來時，哭過，笑過，都已不再重要，愛過，恨過，也已從心頭淡去。對於人生諸多的思考，大概都在時間面前變得渺小易碎，可是，我還是願意相信意志的力量，只要堅信，終會有美麗從天而降，只要堅信，終會有奇蹟閃入眼眶。 招則來，揮則去，只是生活，終究要一步一步地走過。鮮花也好，荊棘也罷，走過去也就變得不再喜也不再悲，人生並不乞求多大榮耀，只願一生堅定意念，堅持尋找，永恆就在心中。

謝謝這陣子大家的關心，我就快要回去了。

戒情人

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蒼窘下的我思

在寧靜的夜晚，或在寂靜的房間，或在無人的空巷，或在無聲的電腦前，我靜靜的想著一些應該或不應該的問題，想著一天後的勞累，想著一天後的歡樂，想著一天後的收穫。

獨處不是孤獨。我是個愛說話的人，至少大多時候是這樣。我既不內向、也不外向。我喜歡熱鬧，偶爾也喜歡獨處，我喜歡開心樂觀，卻也免不了對秋葉的來臨寄託淡淡的相思。

一個人獨自深思，在空曠的原野，在寂靜的書房，在無聲的螢幕前，沒有約束，沒有限制。我可以任憑自己暢遊，想我所想，思我所思，樂我所樂，怨我所怨，只要我願意，怎麼樣都行。

熱鬧過後的獨處。熱鬧時的開心和快樂，假如不去回味，那只能留存一時，歡樂片刻，當熱鬧過後，靜下心來，慢慢的體會，細細的品味，就像品嚐一杯醇香，開心與快樂就會陪伴如初。

孤獨時的憂愁和哀傷，假如不去消除，那將會留存心間，傷己一身，當孤獨過後，靜下心來，慢慢的思考，細細的分析，檢討我的過失，吐露我的哀怨，發洩我的愁悶，就讓那憂愁和哀傷一掃而盡吧!

喜歡思考時的獨處。沒有塵世的打擾，沒有自我的包裝，一個人真真實實，我可以在沒有雲朵的藍天上翱翔，可以在沒有人煙的沙漠中流淌。

獨處，使我知道在那裡，分清是非黑白與東南西北；
獨處，為我看清前面的路，找到通往大道的出口；
獨處，我才可以站在高山上眺望，用我的心裝下天空和大地；
獨處，讓我知道怎樣愛自己，愛人和愛世間的一切；
獨處，叫我脫下醜陋的外表，表露我真誠的內心。

生日快樂 ! 妹妹

“胖胖”不知從何時開始，我都這樣喚妳，今天是你的生日，祝福妳往後的人生，更為快樂、健康、充實。

即使妳體重不及我的二分之一，我還是偏愛這樣叫妳的小名，因為稚氣依舊，又有嬰兒肥的臉頰，皮膚似吹彈可破的柔嫩感，令人總是低估妳的實際年齡，急欲掙脫世俗加諸於妳的價值觀，妳有妳自己的思維，但那若有似無的想法，妳還需要更多的勇氣去實踐它，無論前方的路有多遠，哥哥都願意陪妳一起去探索，這是我對你的承諾。

從小你就是我的頭號跟班，不論我到哪，妳總會哥哥東、哥哥西的問個不停，環境使然，兄代母職的我常常為了要照料妳或是自個兒玩耍陷入兩難。我去打球你也跟，於是我開始教妳打籃球；喜愛研究電腦，我也就教妳如何組裝及維修；閱讀是我的興趣，所以我常拉你去讀書；為了讓妳能捷足先登，高中就開始教妳微積分；擔心妳嬌生慣養，平常就要求妳一定要協同我做家事。曾幾何時，開始妳說在校運動的輝煌成績，有時妳能和我分享妳在科技產品上的新知，甚至反過來教我，而越愈懂事的妳會自發的打掃家裡，有時甚至教訓我的懶散。還有好多好多，妳讓身為哥哥的我感到驕傲，讓我相信有朝一日，妳是能獨立自主好好照顧自己的。

每每朋友看到我們兄妹倆會說”怎麼差那麼多!?根本是美女配野獸”，其實我一點都不在意的，反倒是有點欣慰的認為”我的妹妹是個亭亭玉立的女孩，還好跟我不像!”。某種程度上，我把妳當做我的小孩一樣，希望妳傑出，期盼妳自強，所以常常會用訊誡的口吻和你說長論短的，這無非都是求好心切。而妳似乎明瞭哥哥的苦口婆心，肯定的點著頭認同我所說的。因為過去的放縱，讓自己在未來的旅程上要兩步當一步的趕緊向前行，以彌補時間無情的不稍作停留。切身之痛讓我很是懊悔，所以不時的要求妳做這做那，這樣的心情你懂吧?!

相較於我，妳的個性稍微衝動，這是我不樂見的，雖然有時要據理力爭，但能忍人之所不能忍，乃能為人之所不能為，在妳這個年紀，脾氣不宜放任不拘，太有個性是社會所不容的，妳懂嗎? 對未來我們有各自的想法，妳常說敬佩我有自己的規劃，然我想說的是，即便如此，我的起步還是太晚了。你並無大志，但求能健康快樂的活過此生，言易行難，就算簡單的生活，也是需要適切的規劃與確實的實踐才得以如願，我知道此話過於嚴重，只是盼妳能將之放在心上， 好好思維才是!!

你是個乖巧懂事的孩子，雖然我並非完人，但亦克盡職守的做個榜樣讓妳效法，有時難得的促膝長談至午夜，與妳分享人生的經驗與想法，妳說”我好羨慕哥哥總是能遇到很好的人或是好事!!”我答道，人要懷著感恩的心，尤其飲水思源，浮載於世二十多個歲月，我遇到許許多多的貴人，沒有他們的扶持就沒有今天的我，在每個階段，總會有那麼一個人給我鼓勵與支持，所以我感謝他們無所計較的付出。親愛的妹妹，將來有那麼一天，當有人伸出這樣的一雙手時，要將感恩謹記於心，並湧泉以報。

今天在這個別具意義的日子裡，我誠摯的祝福妳，有一個更燦爛的未來!
生日快樂!! 我最親愛的妹妹

清

夜天空的雲彩千變萬化
有時一團一團的像羊群　　
有時一片一片的像高山　　
有時一條一條的像沙灘　　　　

涼涼的秋風　　朦朧的夜色　　隱隱的漁船　　
擺脫困境　　為自己撐起一片涼爽愜意的天空　　
是一種淡泊吧！　　

靜靜的海浪　　閃爍的漁火　　自由的海鷗！　　
閒看庭前花開花落　　亦或是一種高遠　　
坐觀天上雲捲風舒　　這才是真正的放鬆身體也放鬆精神　　
忘記了...... 紓解了....... 救贖了.......

別擔心我
時間到了 我就回來了......

給我你的愛

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最近好像很流行低潮，無論是課業上、工作上甚至是連感情上，許多周遭的朋友們都不盡如意。兩性的相處需要彼此更多的溝通與聆聽，這是最基本也是最重要的，也是我自己誓言要更加努力學習與實踐的課題。在和幾位女性友人交流意見後，我發現兩性之間的磨擦就是欠缺”溝通”與”聆聽”的產物。再者，女性對男性有很多的誤解，在與她們討論的過程中，我亦更加明瞭女性的思維，感謝她們給我的一課。

我認為男人比女人更多了一份責任與壓力。不僅僅是家庭原因，更多得是來自男性社會自身的爭鬥。男人本來面目，也希望自己是祥和與世無爭的。但不知從什麼時候開始，外界環境的變化，自身防範意識便慢慢提高。無論是從男孩的成長，再到男孩蛻變成男人，其間的種種歷程，是我們無法避免的，也是男人的無奈。在成長的過程中，本能的都帶有爭鬥與不服輸的影子。 男人的世界表面看起來，似乎比女人之間的友誼更融洽與真摯，其實仔細品位才發現這是我們尋求自我保護的方式，一種自我生存的法則。

在這個凌亂而繁雜的社會群體。男人從一出生到現在。無論是家庭還是社會給予我們的權力與義務差別非常大。比如一個男人不可以隨意發洩自己情感，比如一個男人一定要學會忍耐與寬容，比如一個男人必須有情有義有責任感，比如一個男人必須經濟實力雄厚，博學多才。不然不僅僅會被女人瞧不起，也會被同性排斥。細查男人的生活空間，攀比與炫耀是與生俱來。這是對自身的定位，也是男性展示自我強大的途徑。

也許有的女人會吃驚的問，為什麼我們心理承受壓力比女人的要大？其實不是我們希望自己強大。而是在兩性角色扮演中，男人必須偽裝堅強與華麗，不然很容易被看貶。不是不想流眼淚，而是作為一個男人哭泣是件沒有尊嚴的事情。特別是在嚴厲的家庭與心愛的女人面前。男人沉受著比女人更多的心理壓力與精神壓力。成年後的男性多了一份迷茫，多了一份孤寂，多了一份冷漠。有的是我們自身賦予的，有的是現實生活帶給我們的。男性更需要被女性關愛。有時感到淒涼，覺得自己來到這個世界上，活得很辛苦還得不到理解。

女人們總抱怨男人無情絕情花心。其實很多男人比女人更加癡情專情。只是錯誤的時間與年齡，讓男人無法抉擇也沒有能力選擇很多事情，於是選擇放棄逃避祝福。不是膽怯與懦弱，而是現實就那樣殘忍。

而且我發現兩性感情最大的不同就是男性的情感更偏重理性、物質化與實際化。我們肯定沒有女性浪漫。並非不解風情，而是男人們自身能力有限。”經濟基礎決定一切”，這是一個男人必須的生活信條。對於男人來說，這句話肯定比女人理解的更為深刻。這是性別差異本生所賜予的，或者說，被強加在上頭的。

我認為一個男人在一無所有時，是很難得到女性的愛情，當一個男人擁有一切時，卻又喪失了很多機會，如此的矛盾又可奈何。然這也促使著男人鞭策自己不斷進步，鼓勵自己奮發圖強。只是到最後劇本該如何編撰，誰也無法說個準。

其實活在這個世界上男人女人都不容易。遺憾的是兩性的戰爭從來沒有平息過。如果女人多站在男人視野去想，就會真切而透明的發現，身邊的男人活得真的不容易。他需要你的溫柔與體貼而不是責罵與打擊。男人要讓自己活出個人樣來。有時是不顧一切的拚殺，不記後路的搏鬥，目的是為了讓自己的女人過得更好。

情緒

下午難得天空放晴，我在公園的涼亭讀書好不愜意，晚上又和爸媽吃薑母鴨的感覺很溫馨，店舖內熱烘烘的，我的心窩也暖洋洋的。由於今天是開張第一天，開放試吃，我和爹娘也就趕去湊熱鬧，滿足了口慾，又能和爸媽好好的吃ㄧ頓飯，幸福滿溢。

相較於剛從低氣壓平復後的我，不知該覺得慶幸還是該做何感想，這陣子不知怎麼搞的，大家似乎有滿腹的鬱悶不得宣洩，不是陷入低潮就是狂躁，為數還不少。更勝者連話都不好好說，脾氣大的自己都丈二金剛摸不著頭緒。這也是我最討厭的人，沒有錯!就是"沒禮貌的人"。講究一點還細分兩種，其一就是不把"請、謝謝、對不起"掛在嘴上的人；再者就是沒緣由遷怒別人的人。

記得國小一年級的時候，老媽都會親自煮早餐給我們吃，熱騰騰的蛋餅一上桌，馬上以秋風掃落葉之勢嗑完，最後不忘用舌頭把盤子上的油漬和番茄醬舔乾淨。有一次，老媽很嚴厲的跟我們說"我不是本來就該做這些事的!!你們的禮貌勒?"那句話我印象很深刻，當時覺得老媽很恐怖，對個小朋友這樣斥責會不會太嚴重點!?從那天起，禮貌就附身在我的靈魂裡的，是的!即便親如家人。

後來有段日子，老爸在事業上不得志。那段時間絕對是我人生最黑暗的時期，老爸成天坐在客廳，鬍子蓄的長長的，不是要賣魯肉飯，而是失業!鬱鬱寡歡如他，常常自己會不知為何的被責備，尤其言語之犀利，非常難招架。所以，當時覺得回家是種折磨，常常是在外頭打球到晚上才返家，即便回家時絕對是一頓挨罵也無所謂，因為那種心理的沉重對於一個心智未瑧成熟的小學生來說，實在是太殘忍了。即使在家，也是窩在房間，老爸方圓十公尺，還是不要接近為妙。在那時我覺得我的責任就是保護老媽和妹妹，不要讓她們受到任何委屈。好在，老爸的脾氣在他發展事業的第二春時已改善不少，不過對於這些父權主義的爸爸們，你能要求的能有多少?

這段經歷讓我成長不少，想法也有所變革。因為深切體認到壞情緒是會影響週遭的人，更令人氣餒的是，有時候遷怒到別人還不自知，路人也就罷了，假使是關心自己的人呢?"對別人生氣，就是拿他人的過錯來懲罰自己"，我時常這樣告誡自己，當遇到不善時，就來個相應不理，心裡想著何必要對一個豬頭發脾氣，不過是有損自己的格調而已。

要選擇被情緒操縱，還是做情緒的奴隸?每個人都有自己的心緒在運作，但是否能達到不受外界的壓力而影響內在的情緒失衡，且能找到一出口，來疏解因壓力所帶來的焦慮、恐懼或不安，這有待本身不斷地汲取經驗、歷練，然後成長出情緒圓融的智慧。

12月份書單

這個月準備閱讀的書大致上有兩個大方向。第一部分為專業領域的東西，即航空類與不動產類。 第二部分則是比較隨性的閱讀。

"民航法規"當然跟航空管理息息相關，是就我國民法債編分則與航空運輸有關的部分、海峽兩岸的民用航空法、國際民航公約及美國聯邦航空法有關客艙行政的部分等四個方向。另外"航空地勤服務管理"雖非直接跟我所要攻讀的內容直接相關，但若之後不幸沒能考上培訓機師而真要從事航空業的話，當然是要從地勤做起，況且了解票務作業的流程應該還是有所幫助的，所以這本書會概略瀏覽過。"機長，我有問題"是直接與機師有關聯性的書籍，昨天一個晚上就嗑光它，內容是一位機師回答網友對飛機、飛行的所有疑問。個人對這本書評價頗高，不過我想應該是沒有人對這本書有興趣。"顏炳立告訴你買屋發財很簡單"，顏炳立是我蠻欣賞的不動產專家，雖然他給人臭屁臭屁的印象，也常不留顏面的否定別人的異議，不過那是對於自己專業的自信，而且他的見解總是很獨到。這是我所擁有他的第三本著作。

"風之影"評價不錯，是本推理小說，目前看了約四分之一，日後再將心得補上。"你會問問題嗎"，買這本書的原因先前我曾談到過，我認為自己是個很差勁的談話者，很多時候的對話總是摸不著事情的核心，再者，有時候我們也應該"捫心自問"，問什麼?就是自己對自己提問!以客觀的角度去審視事件的癥結，去深討、去思考，讓自己能更接近問題的所在。問題問的好，能讓自己更快速的達到目的。白色書封是"關於方文山的素顏韻腳詩"，純粹拿來殺時間用的，不過有趣的是，藉由他的筆觸意境，去揣測作者當時的心情、時空、思維及故事，常常會有很深的感觸，就好像自己是詩中的主角。每天我會這樣對幾篇詩詞做這樣的工作，洗滌一身的混沌。

"台灣品牌競爭力"，當初的構想是為了在工作上面臨的問題參考買的，不過一切已成定局，目前暫時列為後補名單。"花旗銀行財富管理手冊"不多說，投資學習工具書。"成功來自1%的不同"，上禮拜已閱讀完畢。其實是絕對值得大書特書的推薦它的，不過最近好像寫不少這類的文章，我強力建議大家去買來看，是屬於勵志類的書籍。內容著重在"人際關係"的應對進退上，當然還有不少想法上的改革，將每個概念以舉例或是故事的方式陳述。如果有時間，再把整理出來吧!

明天過後

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歌詞中有一段是這樣的

我相信抱著　你的手就溫暖了
睡著或醒著　我的手為你加溫
就算明天崩塌又如何　我們手握著
外面天再冷　全都由我負責

讓我想到以前，認為只要彼此有愛，什麼都能克服，什麼都無懼。不怕你們笑，曾有一段時間，我幻想著有一天倆人撿著破爛的過生活，只要有愛，只要能在一起，這般度日也無所謂，愛情的偉大讓人像充得飽滿的汽球，一直向美好的幻境飛去。但活的越久，就更明白事實不是這樣的。什麼是長大？痛苦過，掙扎過，失望過，絕望過，這一切過去之後，再若無其事地繼續生活，這時候你長大了，為了生計而奔命，穿梭在鋼筋水泥的世界裡。

終於，你可以時時理智地處理好一切事物，處處冷靜地協調好一切關係，你游刃有餘地生活著，不想，不敢再去做夢。面對一份感情，你雖然不是無動於衷，但也不再心潮澎湃，你會去用經濟學中定義的"理性"的眼光去審視它。

因為知道，能把握住的只是眼前精雕細琢的杯子，但空無一物如童話般的美麗愛情是那麼虛無縹緲，它不在眼前，在哪兒?它在心底，早已經爛在心底了，就在心底給它一個存在的空間吧，就讓它深植在心底吧。

因為我們生活著，人類需要這種成長。愛過，痛過，得到過，失去過，迷路過，選擇過，才能明白自己真正需要什麼，什麼才是屬於自己的。當感情和工作在生活中的比重分配恰如其分的時候，我們會生活得更好，也才會對生活的真諦領悟得更加深刻和透徹。

朱自清曾說我們不能白白地來到這個世界上走一遭，生活到底是什麼?每個人終其一生的思考著這個問題。然而，當華美的葉子落盡時，生命的脈絡才得以清晰可見。現在我需要的並不是一個答案，而是當生活推著我轉動時，它教給我一些東西，拋給我一些東西時，我能勇敢地接住。

是的，比如愛情，這個讓我們成長的東西。

和樂在那

大學的時候，我會看的電視節目就是新聞了，只是不懂幾時開始，不再喜歡看電視播出的新聞。或許是每次都會看見一些不想看的，聽見不想聽的，尤其是一些看了人心惶惶的報導，還是天災人禍的發生，亦或是政治社會醜陋的形象，那是打從心底厭惡的。

我不知道該用什麼言語表達我對這些那些的厭倦，那種感覺就好像本來一天的好心情能輕易的被這些報導給摧毀，不留餘地的。

真的希望台灣這塊寶島，能真真切切的往前邁進，美好俯拾即是，而不是那些令人倒胃的事件一再發生。雖然我明白不聞不問，問題還是會存在，但是，但是，我就是這樣奢望著，一切能和平的結束，於是希望的枝枒，向旭日東昇般，冉冉升起。

話說回來，不知道有多久沒去看電影了，也不知道有多久沒去陽明山晃晃了，除了看書以外，似乎沒再做什麼能讓自己好好開心的事情了。不知道有多久沒去看電影了，也不知道多久沒去陽明山晃晃了......。

計程車司機的11堂MBA課

當初會買"計程車司機的11堂MBA課"這本書，其實是被標題給吸引的，我很好奇究竟一位司機會有什麼樣的哲理可以讓人折服。翻閱前幾頁的內容其實蠻不錯的。描述計程車司機如何量化時間成本，還把乘客細分到誰是最有價值的乘客，不會開著車子亂兜圈子找客人，讓他能夠月入人民幣8,000元，一個成本精算好手，運用科學方法提高效率和效益，為自己在競爭激烈的社會裡找到一條出路。

由於前面的內容頗引人入勝，所以我便欣然買回家。後來閱讀之後的內容，我有種被騙的感覺，書名斗大的MBA三個字是我買它的最主要原因，目前傾全力涉獵關於企業管理的書籍，所以當時也不疑有它，然其所論述的都是一些工作、生活、理財、人際關係的道理，令我好不失望。即便如此我還是將它讀完，而這本書最重要的，是教你怎麼思考，怎麼樣的態度才能出眾。

針對自己，就其內涵所要闡述的重點茲整理如下 :

觀念

• 不要把所以的雞蛋放在一個籃子裡(風險管理)


• 以理性、科學的判斷做抉擇，尤其當資本有限時更因如此


• 投資應越早開始，目標方能容易達成(嘗試基金)

方法

• 學會合作，沒有人是全才，習得統馭的方法(尤其注意)


• 果斷，學會迅速審時度勢(決斷兩秒鐘)


• 接納新事物及觀點，隨身攜帶筆記本記載


• 時間觀念的重視(守時)


• 偉大的成功靠的並非力量而是毅力與耐力(加強實踐)


• 善於總結，檢討是非成敗(嘗試寫下來)

投資

• 快半拍的獨創性設想，做別人不作、不能的事


• 要有中長期投資心態，培養忍耐力是成功關鍵(尤其注意)


• 理財致富者有十之八九靠房地產致富(資料蒐集)


• 仔細評估可承受風險，設定停損點、停利點(執行不夠徹底)


• 分散投資即降低風險(開始規劃，基金、REITS)


• 賺來的才是收入，省下的才是利潤(謹記)

智慧

• 事業要成功，須具備力量、膽識、肚量、前瞻


• 有近有退，有所不為(仔細思考)


• 流行之中創獨行，眾行之中求反行，未識之時求先識，都有之中尋空缺

人際

• 找出與對方的共同點


• 結交不同觀點的人及有進取心的人(還有年長的朋友)


• 記住對方的特別日子


• 成功的人把幫助別人視為一種習慣(有時要考慮自己)

婚姻

• 尊重對方用錢習慣，及早規劃理財方案，定期結算資產


• 女人願意分擔男人的擔憂及恐懼，並不認為這有損男人形象


• 認知婚姻中會包含諸多問題要解決，而非總是美好


• 切勿不與對方溝通、自作主張(謹記)


• 聆聽的重要性(學習)


• 愛情是否美滿、幸福、穩固並非取決於對方多出色，而是心靈契合程度

延伸閱讀：

上海計程車司機教的MBA課(轉貼)

月光

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某個夜晚，我突然很想哼哼歌，凌晨時分，選了王宏恩的月光，萬籟俱靜的夜裡，唱這首歌的同時，內心好平靜、好安寧，我還記得當時是微笑的哼著。人生已過二十幾載，我是真的很滿足了，我珍惜曾經的人事物，正如我認真的對待每一天所經歷的，懷著感恩的心，我覺得自己是最幸運的。為什麼說這些，我也有點糊塗了，就當作是勉勵自己吧。

巴別塔之犬

巴別塔之犬(The Dogs of Babel)，其實很早之前就買這本書了，但是平常在翻的書不下五本，直到這幾天才輪到這本書。這本書有一點點推理的味道，還有愛情的成分在，當然題材的新穎是讓我推薦這本書給大家的主要原因。

這本〝巴別塔之犬〞講得其實就是一個關於瞭解與溝通的故事。在(聖經‧創世紀)的第十一章裡，描述了原來操持同樣語言的人類打算建造通天巨塔、而遭神譴導致口音混亂、最終無法溝通只得四散的故事，而這座變亂之塔，就叫"巴別塔"。整本書完全沒提及到"巴別塔"一詞，然作者卡洛琳．帕克斯特(Parkhurst, Carolyn)挪用了這個典故為其書命名，其用意可見一般，若能回答這問題，對於此書的精要也已略通其一二。是的!讓我們重新檢視人際間瞭解與誤解的溝通故事。

這本書是描述一個語言學教授"保羅"從妻子"蕾西"自殺後，希望從家裡唯一目擊者，一隻狗"蘿麗"的口中找出答案來。他不懂妻子為何自殺，於是研究如何讓蘿麗說話。研究的過程並不順利，過程中，他也同時開始從家裡找線索，不放過細微的部分，唯一目的就是希望可以得知妻子到底是怎麼死的，如果是自殺，那又是為了什麼理由。漫長的研究過程裡，他開始回憶如何與妻子相識，描述兩人相愛的過程，緩緩道出兩人之間對於生兒育女的認知差異。也開始正視妻子面臨壓力不穩定的情緒問題。結局請容我賣個關子，但是教授已經從各種線索中，猜測出妻子的死因，而這過程充滿了身深情的愛，著實令人動容。

閱讀的過程裡，都會有一股衝動，想要得知蘿麗最後是否真的可以說話，揭開整個事件的始末，有時總會想偷偷跳到最後一頁，看看結局。而基本上蕾西是有某方面的障礙的，這一點就連她自己都無法控制。而跟她一同生活的保羅並沒有真正的認知到這個問題的嚴重性，也因此發生了之後的悲劇。我認為這是一部有點哀傷的愛情小說，書裡所描述的愛情並不是一般常見的濃烈甜蜜、曲折起伏的那種，而是就如同我們每個人身邊所經歷的，有點平淡、有點浪漫、有爭執、很生活化的那種。書裡的女主角蕾西有著很豐富的情感跟幻想，她有很多不同於凡人的思考方式，連帶的也讓她的行為充滿了驚奇，帶給了保羅豐富的生命體驗。相較之下，保羅雖然愛著蕾西，但他永遠都無法理解他的太太是什麼樣的人。

這本書提醒了我們，都應該仔細的關注你身邊的親人，有些情緒的困擾是很難理解的，也有許多的狀況非精神醫學所能處理。當愛上的人有了這樣的狀況，只能付出更多的關愛，來陪伴他們度過這段人生。蘿麗在書裡扮演的角色很重要，牠是一種無形的支柱與緩衝，支撐他們的生活，也在保羅失去了蕾西之後提供他心靈的依靠。透過保羅努力教導蘿麗說話的過程，可以發現他很愛蕾西跟蘿麗，最終透過蘿麗以及蕾西留下的線索，他也明白了這件事的真相，最後展開了新的生活。

人的一生，便是在不斷尋找、錯過與珍惜的過程，愈是親蜜如家人、伴侶，更是容易忽略掉對他們的關心。如何和人溝通、瞭解與相處，是人生永遠的課程，我們都要不斷的學習。

Life goes on

靜靜地我感覺，月光走過，留下絢麗的色彩，留下美的暇思。日子在繼續，在風雨的人生路上，多給自己一份秋月下的心態，帶點淡淡的失落但絕不傷感，有過些許的寂寥卻從不絕望，一種恬靜的心靈，總有一縷檀香暗浮，溫馨著漫漫如歌歲月......。

有幾天沒有對著電腦寫下近來的生活和心情了，突然十分的想要抒發自己的心情，想念手指敲擊鍵盤的聲響。生活還是在繼續，時間也在繼續往前走。這幾天並沒有發生太大的變化，也沒有改變什麼，依舊十分的平靜，我好喜歡這樣的生活。又是一天過去了，我試問一下自己在這一天收獲了什麼?又失去了什麼?還好，自己是這樣回答的，既然沒有擁有過，又何來失去?如果失去了，才能再度擁有吧?這樣的生活，我又是在充實中度過的，我又是滿足的入眠了。

雖然沒有沒有收獲更多的東西，但這一天我是在平平安安度過的，是在感謝和微笑中度過，既然是這樣的快樂，我還能有什麼更多物質上的奢求呢?或許是能把很多東西看得很開的原因，我覺得快樂與滿足，在很多時候是反映一個人胸襟和氣度的。

莎士比亞曾說"在命運的顛沛中，最容易看出一個人的氣節"。該把不如意看得如鴻毛一樣輕，還是看得如泰山一樣重?

今天，我想要誠摯的祝福我自己，並且給我一個大大的擁抱，柏允!你好棒!