每個人都有自己的樣子，每個父親都有自己的樣子。
屬於他的刻苦，他的自尊，他的脾胃，還有他對事情的堅忍、吝嗇，人總是相處過後，才能發現生命的性情有如此多元，一個人能對不一樣的旁人有這麼多不同的方式，我們經常看不見自己，看別人都像是清楚的很，其實很多時候，都是一個樣子的。
當你了解一個人的時候，自然知道他的喜歡，可以順暢的投其所好，激怒其中，你要孝順或是要忤逆，多少都是看自己的心胸寬度，總是難免生氣，難免不捨，難免覺得自己跟對方一個樣子，為此，會感到不情願，卻也覺得或許那也是一種嫡傳。
我一直覺得，人之所以叫做長大，是懂得當我們一字一句說出後的影響力，那影響著你對身旁親近人的感覺，那種波動是你可以控制，而你選擇了讓大家都舒服的波動，或是真的坦承的對彼此釋放低潮與傷害。
無論被拆解的如何，身上交流的東西其實永永遠遠都斷不了，我在父親身上看見了我不喜歡的部分，看到了我覺得服氣的部分，我從旁人的解讀中，看到他的多元性，看到他的卑微，他的成就，他一生至今的寫照，像是一個勤勞而習性固定的工蜂，重複而嚴謹的在他自我制約裡，他有他的法律，他的規則，他的個性，而我，總在這些那些，一些無意的行為中，感覺到他那種嚐了無盡風霜，像是他那樣的人，走過戰亂後經濟轉型時代的奮鬥光芒，到了如今力有未逮的失落感，講起話來，時代、建設啊、生活的生老病死啊，都成了真實血肉的見證者。
我看他，總看見時代席捲了人命運的什麼，看到像是這樣老實的人不斷要對現實重建、振作，說是享福，好像少了一點，說是不肯停滯，是有那麼一些。
你如何想像一個父親對子女的那種愛是無止境的擴大再擴大，沒有太多的語言其中，卻用行動一次又一次的將那無以明狀的情感包圍著我們，即便今我年歲已二十五，仍被寵愛的有如稚童一般。父親已近耳順之年，已當享福之際，但對我們兄妹倆依舊有放不下心的顧忌，鋪踏好未來的所需，而對於自己卻又是如此的簡約而樸實，當那人換作是我，甚至沒有勇氣敢說能為自己的子嗣奉獻到這般田地。但有人果真做到了，他是我父親。
雖然我討厭他的大男人脾氣，但是，在那樣的威嚴之下，成就我的另一種個性，紀律與忍耐，讓我即便在艱困的環境下，亦有卑微的能耐求存，即使有生以來我還沒有碰到所謂的困境，可是我仍舊感謝我的家庭愛我，育我，養成我健全的人格。我深深覺得父親真的很有恆心，每天朝九晚五的工作，就算日後都不愁吃不愁穿了，他還是維持這種像是一種習慣的生活一直下去，每天每天，每月每季，每年，到數十年，我就會覺得像他這樣的人，那種固定的平淡無味，卻也醞釀出一種永恆的精神，讓他的子女淡淡的回味。
我敬愛的爸爸與媽媽，父親節快樂！！
父親
你們好嗎？
就在昨天的下午，將我研究所生涯的最後一個報告送交出去，心理還是有種不太踏實的感覺，"就這樣結束了！" 嗯! 內心裡暗暗的這樣說道，不過說結束也並不盡然，因為我必須把兩萬字的論文呈送給教授審核過關後，才能真正的鬆一口氣，不過就目前一半的進度看來，要趕上這學期的畢業典禮，似乎是不太可能了。這就有點頭大了，最擔心我課業的，莫過於母親大人了，每次通電話，準是會叮嚀我課業的事情，還千萬交代我要把心思放上。
每個禮拜固定撥通電話回家，除了向家裡兩老問安以外，最開心的，還是和我可愛的妹妹閒話家常，當然我還是掛心家裡兩老的。總是在週末台灣早上十點鐘撥電話回台北，通常也都是老爸接的，爸爸大都和我閒聊個幾句而已，多是了解我在澳洲的情況，再囑咐我盤算將來的事。過去在台灣和老爸的對話不多，反倒是這一兩年隻身在異鄉，才多和他聊上幾句，但心理還是高興能有這樣機會的。
母親大人就健談的多了，總會和我報告台灣的新聞，儼然就像是在作簡報一樣，這樣的好處是我也省得花時間上網看新聞就是了。但大部分的時候，我會和她討教烹飪的事情，還有一些生活起居的問題。真的是出國的這段時間，才讓我體會到打理生活也挺不簡單的，更遑論老媽還得工作呢！然而這一年下來，我也已經可以自豪的說，除了照顧好自己外，更能有餘力去照顧其他人，我非常期待回台灣後，回到家裡的生活，又會是怎樣的模樣。
還有我最寶貝的妹妹，恭喜她要畢業了，我實在很替她開心。這段時間都是麻煩她幫我處理台灣的事務的，每每和她在電話上，總是要聊個一小時方可罷休，而我也經由與她的交流中，感受到她的成長與獨立，實在很難想像不久前的一年，她還是萬般的依賴我，而今的蛻變，讓我有種身為家長的喜悅與滿足。她相當盡責的把台灣值得我留心的資訊傳達給我，還不時的在網路上給我打氣加油，除此之外，常常能接收到她令人完薾的有趣事物，和她的交流總是讓我開心不已。
對於家人的思念，從未止歇，前陣子還任性的要老妹幫我照幾張家人的相片給我，好讓我有時能想念他們。如今二十有五，爸媽對我仍舊掛心不已這我有深刻的明白，但我更希望爸媽在即將退休的生活，可以多為自己一點，照顧好健康，那才是最重要的。至於我！！？ 別擔心啦！！ 我會好好的！！
親愛的爸媽！還有笨妹，我很想念你們，我好愛你們！！
拋開束縛
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這是一個愛作夢男人的故事。
人，永遠是矛盾的。我們總是在愛情結束的時候，才開始緬懷過去的種種。如同當看到自己在不斷成長的時候，卻總是帶著感傷去懷念那不再擁有的青澀年代。
結束上段感情，沒想到，一幌，三年了。那段沉默而枯燥的生活，我總是對著冰冷的鏡子和自己對話。有時沉默不語。靈魂深處，試圖尋回真我。緬懷，是逝去，是無奈，是檢討，還是它也是一種感情!?
曾經，有這麼一段好長的時間，我對一個女人的依戀到了無法自拔的地步，甦醒時，是她，睡夢中，亦是她，然而我們都懷疑，這樣的關係究竟代表的是甚麼!? 沒有人敢說，因為有太多的變數再伺機而動，一個不經意，啪一聲響就瓦解。
獨步在繁華的街上，孤寂固執地追隨夢想，往前走。我總是會在某處迷失自己。在哪個瞬間，也許我會想起這一刻的。這一刻我想了很多。告別相依二十多年的自己，我要走了。我想，究竟這場夢還是自導自演的多，花了這麼久的時間，我才清醒。
這是一個逝去的有微風的沁涼夜晚。
其實與任何人無關，我所有的幻想和所為，都已將過去。而經年的這裡，桃花依舊，青草搖移。記憶是時間裡漸釀的酒，屬於我的，便只是我的，那樣的回憶只會越陳越香
黑夜裡的望不透的黑暗。我不想看清自己當年的面孔，終於，隔著時間我離開了不再屬於自己的自己，再和她告別，輕輕說一聲，再見
當時陌上初熏，註釋著我的少年時光，曾經多少青澀。今不在亦不再！
生命是自己所選擇的
要怎樣的生命是自己所選擇的，也是自己所創造出來的，不會有人去控制我們的生命，因為生命是自己的，只有我們可以去選擇要的是怎樣的生命，是快樂是悲傷，是幸福是寂寞，這一切的一切都是自己創造出來的，沒有人可以去影響我們的生命，但我們時常以為我們無法去改變甚麼，也以為自己無法去要些甚麼。
其實仔細想想，我們只是一直站在原地，重複同樣的事情，同樣的行為模式，並沒有改變甚麼，也許我們只是害怕改變，害怕踏出那一步，所以我們用許多的藉口，來欺騙自己無法在生命中要些甚麼，但我們卻無法欺騙自己的心，因為當我們一次又一次的錯過了，生命中許多原本屬於自己的東西後，我們會懂得清醒，生命只有一次，而且短得讓我們驚訝。
我看著朋友一次又一次的將籌碼拋擲到無底洞裡，直到輸得一敗塗地，才在那頭呼天搶地，卻沒因此學得教訓，下次遇到相同的十字入口，故態又萌的後果就是一絕不振。我試著鼓勵、安慰，然而有時你會訝異人竟然會愚蠢的令人難以想像，為何擺明傷害自己的事，還是頑固不寧的一作再作。
我們有多少年的賭注，可以去錯過生命中，原本屬於自己的東西，千萬不要直到生命的盡頭，才會發現，原來我們已錯過了太多太多，生命不是現在，那又會是甚麼時候呢?上天早已給予我們幸福與快樂的禮物，這些禮物，時常會出現，只是我們是否懂得，懂得去爭取我們要的生命，去抓住那屬於自己的禮物。
盲目的愛
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那天晚上，在一家咖啡店裡，我看見一個已經醉到不行的男人，搖搖晃晃的走到我斜對面的位置，他癱坐下來，眼神恍惚，而身旁一個穿著很亮眼的女友，也是很難讓人不去多看兩眼的。咖啡店是很典雅的，座落在一個不起眼的小巷口裡，不過距離燈紅酒綠的鬧區也不算遠，就算到了午夜，也不乏客人光顧。這個已經差不多的男人把香菸叼在嘴角，花了半响要點火，眼睛半闔不開的，看樣子連點菸的氣力都少的可憐，就算他突然頭倒下攤睡在桌上也是預料中的。
後來，那個男人似乎想要站起來，身形歪歪斜斜的好像在跳機械舞，只見他拿起桌上的安全帽，掏出皮包，鐵定是要結帳了。不過那男人連起身穿件皮夾克都要好幾分鐘，身旁的女友跟他好說歹說的看來是要勸他先休息一下，最後還是拗不過男人，跟在後頭隨男人去結帳了。我的視線跟著那對情侶到窗外，男人搖搖欲墬的發動停泊在店外的機車，女友坐到後座手環抱著他，然後在靜夜裡只聞機車引擎揚長而去。
我心裡頭對情侶的安危相當擔心，雖然講難聽點，跟我也是沒有什麼關係的，但我卻羨慕他們。那女人到底是懷著什麼樣的心情坐上那輛及可能直赴黃泉的機車呢? 我不負責任的猜想，他們倆個定是剛交往沒多久吧!!
熱戀中的女人，是不是都閉著眼睛，抱著視死如歸的想法，坐上她們所愛的男人駕駛的"車"，而不在乎終點究竟在哪，是不是只要曾經在路上攜手同塗，就什麼都可無視。
我想，戀愛是盲目的吧!
題外話，這陣子我總是利用午夜後的時間在看書，幾位喜歡看書的朋友，我要向你們推薦一本小說"分手信"，這個作品和"巴別爾之犬"對於感情細膩之處的描寫手法有類似之處，當然鋪述的內容不同，要表達的重點也各異。"離開，才是真正的愛"，這樣的情操要有多大的勇氣?如果是我作得到嗎?我還在思索這個問題。在陽光及乾淨冷冽空氣的舒服週末裡，"分手信"書中舒服的節奏，沒失望卻也沒多大的驚喜，描述的都是很普通的事情而已，只是我沒想到的是，讀完後的情緒，卻不經意的一波波湧來，愛是什麼，或許這本書能給你我很好的答案，推薦給你，分手信。
別再矜持
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朋友Y寫了這樣一封信給我，節錄如下(已獲得當事人同意刊出)
我覺得在愛情裡灰色的模糊地帶真的很多，半年前，一個對我還不錯的男生和我接觸頻繁，但他從不明說什麼，開始我們會一起出去看電影、吃飯，會一直傳短訊或講電話，聊彼此近況，比好朋友再好一點，但又過不了那個臨界點。我過的很快樂，可是，我卻猜的好累...。猜他現在把我當成什麼，猜在他心中我有幾份重，猜他有心事除了我他還跟誰分享，猜他是不是還跟其他女生聯絡，猜他心裡到底在想什麼....
身邊每個朋友都跟我說"順其自然"是最好的方法，乍看似乎也是。可是，我好厭倦等待、好怕這樣不安的猜測。我很想跳脫或放手，但是我現在沒辦法做到百分百，我真的好想當面大聲的問他一句"你現在到底在想什麼.....。"
你可能會回答我，一個願打一個願挨。或是質疑我笨傻的執著程度，That's fine, it doesn't matter.但是我只想理清我的思緒，很想有人聽我慢慢說或分析給我聽，你可以給我一點意見嗎?
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友達以上，戀人未滿，這種經驗我想大家都經歷過，是種既愉悅又酸澀的感覺。因為了解她的故事，朋友Y寫了這封MAIL問我該如何是好，其實這樣的問題並不僅止於她而已。Y是一個防心頗重的女生，對於陌生人從不苟言笑，除非是她認可的朋友，否則要博得一個微笑，簡直難如登天。看完她的問題，我心裡大概有了個底，回想到之前另一位朋友的情形。
姑且我們就稱這位朋友E吧，因緣際會之下，E認識了朋友介紹的B，不消多久的時間，兩人之間的磨合有不一樣的情愫發生。E年屆三十，談過幾次的感情，但遺憾的是，對象都並不在台灣本島，於是所謂的"遠距戀愛"開始消磨彼此的耐性與默契。這也是為什麼我認為遠距離的感情令人怯步。因為無法掌握對方的動態，勢必會開始想像、猜疑，於是談起話來，都像是審問犯人興師問罪一樣。但我認為重點還是在於"愛是自私的"，如何忍受只能聽到他的聲音，看到他的影像，對我來說這樣比不愛還痛苦。告訴我你不會想捏捏對方的臉頰，或是享受一頓浪漫晚餐的美好!?
此後E失去對於感情的信心，把自己的感覺封鎖在內心的最深處，她還是和B常常出遊，卻也同時在猜對方的心態。後來E漸漸累了，那一段時間，三天兩頭E就會寫信或是傳訊問我對方的想法。
"我不知道他對我是不是有同樣的感覺，他都沒跟我明說"
"妳也應該表示一點自己的感覺啊! 若只是等著對方行動，到最後妳一定會後悔!"
"可是他是男生啊"
"男人也會膽怯啊! 萬一他跟妳表白，可是妳其實並沒有一樣的感覺，那是不是會很尷尬，到最後連朋友都當不成。假設如此，我寧願謹慎一點，觀察女人的態度"
後來E不再封閉自己的感覺，在往來之中，一些不經意的小動作和言語，讓B知道自己的可能性，從那天起，E就人間蒸發，我也就鮮少收到來自她的新聞，讓人不得不感慨，友情的廉價，哈哈! 玩笑歸玩笑，重點還是E拋棄女人的矜持，於是幸福成為她的囊中物，作朋友的當然為她開心。
你一定值得一個公平對待的愛情，不論愛情的灰色地帶多麼模糊，唯一可以走出這個混亂的人，只有你自己。
該長大了，女孩們
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感情事看的多了，聽的也多了，到了這個年紀，你真的會明白，人生裡，有許多事情是你必須去遭遇，屬於你的，一個也少不了，你大可勉強自己去多要些什麼，但是關於心該承受的，避開也沒用。
真的得不客氣的說，很多女人遇上感情，可真的是死心眼的很。有時候你真的就是搞不懂，怎樣的不適合，她們仍可以死心蹋地的對待那不屬於她們的情感。再怎樣勸說都無濟於事，認定了就是認定了，於是乎，你只能無奈的希望她們至少能夠開心，可別又難過的淨跟你說些完全使不上力的事。老實說，這事我還真的碰過了不少。就算身在澳洲，還是會接到遠渡重洋的電話，哭述著又是怎樣淒慘的故事。
即便年齡相仿，甚或稍長，對我來說，愛讓女人突然變得像是個懵懂無知的孩子，惶恐的不知如何應對。小心翼翼的深怕一個不經意，吹鼓的汽球啪咂就破了。
朋友，關於愛，我沒有什麼能教你的，我只能說說我的。愛是你希望對方快樂，你會盡量以你所能去體察對方的需要，那些東西只要你細細感受就會知道，而信任怎麼來呢？也就在這種相互的往來中建立的。那是與自己的關係，所謂跟自己的關係是指，你大可透過你與旁人的往來，看到自己，你如何對一個人，對方的回應如何往你心上，往來之間，你所有的狀態一清二 處的羅列在白天，在黑夜，在每個與自己衝突的安靜，而你能如何與之相處，會為了保護自己而選擇距離？用那種看起來美好夢幻的想像，來滿足心中的渴望？
能懂一個人，開始相互的吸引並不足以延長感情，那不過是揭幕後的一個始點，而當你決心對待一顆心，你才學會傾聽，你會從時間的付出，自然而然的去看到另一個生命，一個個體，會因為想理解對方的痛苦，了解他的背景，而傾注全心全意，那些東西不需要勇氣或是其他什麼，只是因為有其必要，你將看見表像之外，心裡頭的東西，感受到除了這兩者之外，屬於對方的成長經歷，他因為什麼而快樂，因什麼而憂黯，愛的感覺之所以複雜，是來自於那份了解，能體驗著對方的流動，還有不可預知的未來。
所謂的單純是在於你的心，你願意去那樣對待對方。
單純的感覺是來自於你身上過去所累積一次又一次的選擇、剔除，所堆積下來的直覺，於是你懂得那是怎樣的情緒，而不是含糊而抽象的。人與人的溝通就需要這樣的流動，能意會的東西即使很多，但若無法掌握心的方向，一而再任由感覺的擺佈，你永遠都不會知道"對了! 就是他了"的瞬間是什麼。人與人的關係，都是這樣一點一滴流去，像是沙漏，倒過來又是一個重複的習題。
所謂細水長流，如果缺乏灌溉與相互的傾訴扶持，那一定是淡如水，該如何堅信那是堅如石的感情，那是抽離了某些愛意的安全距離，像是不會失去，像是守護，卻是另一種失落的長久，人總是要把自己投進去才知道裡頭的東西，否則，到頭來，都是清談，而所謂的相互信賴，也是建立在這種一點一滴，否則多半也是一廂情願。
可遇不可求，也許不是每個人都有，但也不是每個人都接的住球，接球得承受的力道與觀測，從那顆要到手上的距離，並不是那麼輕易的，一不小心就會觸及傷害，過去，我大可以說，沒這麼複雜，如今，我的確相信自己心裡的認定，你要能平靜的說你如何對待一個你喜歡的人，那些關於他，關於你，關於你們交錯的人生，你侃侃而談他的曾經，你的感情，你們是如何知曉對方的心。
感情是不需要分析，但對的人卻可以讓你懂得自己的需求，自己走過的，看別人走過的，以及經驗到別人對你走過的 ，有天，你回眸的時候，能不能笑笑的感受到自己被如何的滋潤？
真正守候一個人，是無法剔除所謂愛的成分，即使衝動找個人，安定下來，往後的日子你還是得一點一滴，那些裡面也會形成一種包容的愛，那與你心裡認定“就是那個人”一樣，都需要全心的關注與經營，缺乏經營的感情太脆弱，不小心就會被外面的風吹草動所吸引，心若一輩子流浪，那麼就不需要安全感，眷顧與守候是旅人最危險的信號，坐東望西的人生，一輩子都無法被任何滿足。
成熟帶給你的應該不是急於去完成什麼，抓住什麼，而是你能慢慢地，更加確定的去經營你所愛戀的東西。成熟的愛，像一股緩緩的流，有勁道卻能穩健的隨波逐去，你知道怎麼在這股洪流中安穩自己與人、與愛的關係，時間雖然越剩越少，但是你會越來越去彈奏它，緩慢卻篤定，不再急躁的囫圇吞棗。
這是個突如其來的情緒
這是個突如其來的情緒，也許是因為接連聽了幾首傷心的歌曲，在來BRISBANE的第201個晚上，氣溫依然寒冷，屋子依然靜瑟，我調了杯顏色頗討喜的酒，披上外套就兀自坐在陽台前的白色桌子邊，邊飲著邊抬頭看夜晚的月亮。這天的月亮很接近圓滿了，朦朧地從雲層溢出柔和的光，光影隨著杯中物輕輕的晃動。趁著尚存的冰涼，我連啜了幾口卻嗆著了，輕咳幾聲，才發現四周竟是這樣的安靜。一種萬籟俱寂的安靜。
舉頭邀明月，讓臉龐沉浸在冰涼的空氣，感受冬天真正的溫度。眼看著廣闊的天空、月亮和零散的星星。看吧！我總是這樣，縱容自己溺在某種看起來或許沒什麼的幻想中，但卻又的的確確是詭異的時間所做的詭異行為。就像即使我到了另一個截然不同的國度，當我看到幾篇過去時間裡寫的日記時，仍會縱容自己花幾個片刻細細回想關於以前的種種，並傻氣的懷想著總有天世界會如我所期的運轉。
我總覺得鑽牛角尖在情感的事情，是有失身為男性應有的瀟灑。然而，我卻不得不承認，自己過於細膩的心思讓自己在佯裝起"瀟灑"的表象，是失敗的一蹋糊塗。 人的心，其實並不難打開，但是打開要做什麼是自己該問的事情，沒有人渴望一個寂寞的人生，只是漸漸的，當我們逐漸長大，過程中受到的挫折與磨難，讓我們在某一段旅程中把自己可以說是完全的封閉起來，不想被打擾，不願再被侵犯，一個人安安靜靜的吞下去，懶得解釋的力氣，感覺自己在這個階段，交談心的朋友是有困難，因為已有足夠的掌握感，所以就不想花太多力量在不能預見的事件。勇氣，是有的，只是疲倦而已，少了衝動與激情，每一個人都有這個過程，所以理解各自對於隱私與沉默的必要，因為瞭解成長背景，所以更能知道對方此刻正面臨著什麼，可以藉由怎樣的外在變化讓某些心情變化，然後維持更久。
感覺是很抽象的，必須落在具體的事件上，人可以透過回溯事件，對話，來釐清一些感覺或對自己的看法。我們都可能曾在掩飾與偽裝中度過，而混亂了保護自己與欺騙自己之間的界線。 我呆呆的坐在可以倚著牆的位置，雙瞳失去了焦距的凝視前方。若問想些什麼，我也只能傻傻的回答"連我自己也說不個準，或許是這條路走的太寂寞了吧!"
IPOD裡播放著的旋律，不知怎地，輕輕的撥挑著心弦，晶珠也轉啊轉的......
催淚推薦 :
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定時炸彈- 康晉榮。還有溫嵐的版本，但我比較欣賞康康沙啞的嗓音，在詮釋歌曲方面，他投入的感情，我能很感受到。將感情融入歌曲當中，呈現出來的感覺絕對能打動人心，而無關乎技巧、音色，甚至歌尾稍稍的破音，都無損歌曲的情感。
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我願意 - 黃國倫。同樣的，我覺得黃國倫的詮釋遠遠勝過於王菲，這首歌的原創者，正是黃國倫，也不難理解為何他能將"我願意"的演譯的如此完整。當然，我更讚賞歌詞本身的意境，無悔的奉獻、犧牲，是一首很有畫面的歌曲。
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一個人的牙刷 - 櫻庭裕一郎。當然我是沒辦法理解歌詞是描述怎樣的故事，光是歌名就令人有種莫名的惆悵，隨著旋律恣意天馬行空的想像故事，也是感動的亂七八糟。
兩性變異
今天看了這篇關於男女婚嫁的新聞，覺得這樣的趨勢實在是令人堪憂。
以目前來說，全世界的男女比例已經有微幅的失衡了，而就台灣這個小島而言，男性人口也略多於女性人口表一(資料來源 內政部)。考慮教育程度與結婚的關連，報導中指出，每四個高學歷熟女就有一個未婚，同樣條件下男性的16%未婚比例便沒有這麼嚴重。
其實我覺得台灣女性受教育的機會提高，和兩性的薪資收入差距縮小或許是導致女性不願意結婚的原因之一。當女性能賺取的薪資越來越高時，要她們走入所謂的愛情墳墓，婚姻，想當然爾會猶豫不決。在現今的觀念當中，提到家務瑣事，大部人還是會認為是女性的職責。想到一整天下來工作下班後，回到家還要燒飯洗衣，小朋友上下課接送，水電瓦斯費林林種種的雜務，光是用想像的都會不禁打冷氈。我認為台灣男人很欠缺的是自主管理的部份，拿最普通不過的例子來說，房間都不能有序整理的人，衣服隨處亂放，書桌永遠是雜物一堆，垃圾一定要等到發臭才知道要倒，若連最基本的個人空間都沒法妥善管理的人，又如何指望可以在婚姻之後，肩負起整個家的重責。也或許如此，當女性的能力越強，能夠獨立自主，又何必要扛起照料男性的工作呢?
目前台灣男女的社經地位已經趨向於均等，父母對於女兒和兒子的投資也不再有明顯差異，兩性在教育成就上的優劣勢消失，男性已經沒辦法在社會地位或士學歷上佔上風，以便仗勢著優勢在兩性交往中取得擇偶的優先權。諷刺的是，這樣的情況目前來說，似乎有角色互換的趨勢，也就是變成女性掌握擇偶的優先權，若沒有滿意的對象，女性也樂得獨善其身，一個人落得輕鬆自在。
另一個有趣的現象，就我的觀察，台灣女性在外國都相當吃香，不少阿兜仔對於亞洲女性都有很大的興趣。比較東西方男性，可以明顯觀察到，西方男性對於生活情趣的敏銳是亞洲男性所遠遠不及的。西方男性對於事業不見得有滿腔的抱負，可是你可以很享受跟他們在一起的時間，他們風趣，注重體格健康，享受生活娛樂，有個性，對於台灣女性來說，這也是有相當程度的吸引力。我也幾乎沒有看過亞洲男性和西方女性的組合。絕非是妄自菲薄亞洲男性的弱勢，但是這樣的差異，的的確確是身為亞洲人的我們所應該要花點心思的細節。女性近年來社經地位的提升若男性還沒有相當程度的意識在，恐怕日後不少台灣男人要找配偶，要考慮中國新娘或是越南新娘了。
真實的面貌
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看完"不能說的秘密"，心中有些頓悟了然於胸，有些想法浮現腦海。
我覺得自己有個很糟糕的缺點，那就是覺得自己有時不夠坦率及真實。太有禮貌，太善體人意，讓人覺得聊天沒有火花。我一向認為，不管跟誰聊天，總是要知道對方的想法，這樣的對話才有意義。但是有時候，在某些人面前，自己是那種會順著人家的話說的人，不潑對方冷水，也不切實的表達自己的立場，我想，這樣是不是入世的太厲害呢!?
譬如說，有時候我顧慮對方的感受比自己還來的重要，這樣的個性讓自己在很多時候即便吃虧，還是會固執的將一切合理化，然後不了了之。或譬如，在人際關係的往來中，我太專注在扮演好人的角色，而漸漸失去作自己的本事，不再坦然，不再像自己了。我也會耍賴屁，也常口無遮欄的髒話，極盡冷嘲熱諷之能事，也愛耍幼稚的遊戲。可是漸漸的，我覺得那個自己，好像有點遙遠了。
如果連親愛的人所認識的我都不再真實坦率，那這不就太過於悲哀了嗎?
別輕易放手
短時間內與誰見面，輕易的明白對面這人的感覺與自己目前是不是能契合，不再講究相同的某些意見，反倒是知道那人的出生與成長，然後能夠彼此願意相信對方，產生信任感，偶而互相依賴，因為來自不同的處境與背景，歷經那麼多風雨事物後，還能在心靈上有那麼點互通，能夠包容或去親近對方所投入的事情，這真是不容易的緣分。
這幾天，很湊巧的，幾個朋友相繼和我討論他們各自生活中的故事。不知為何的，每當他們氣餒的說道感情是如何的不順遂，我總是禁不住的替他們打氣，然後就開始說教般的沒完沒了。那是一種投射，一種反應，我明白他們的問題在哪，或許說，他們比我還要清楚自己的問題，但是，愛情的盲目讓人迷失，牽涉在其中的，往往比旁人還更不之所措。
所謂緣分是什麼？一開始的好奇與好感，之後你來我往的試探，走進一步，融合一步，才開始相互吸引。這個時候，我就不太知道該怎麼去形容所謂的愛，究竟是什麼。到處都有人在描繪感情，分成許多類型。然而，當真的接觸一個人的時候，實在已經難以去分別對方身上，是否索取著同一個東西，事實上，不僅是那樣的。有時候，在對方身上看到自己失去的形象，自己的痕跡，那種對於夥伴的期盼與曾有的期待，或是強硬要形塑成怎樣；有時候，卻又像個成熟的人，能感知對方的足印，只要你一路看著一個人的軌道，便能了解，人的起伏，實難預料，也或許因為自己走過或是正也更加熟練的走在一樣的軌道，就能涵蓋彼此的起伏不安與偶爾雀躍的樣子，會為他關心，會想知道他是不是好，那麼，這不是愛，又要解釋成什麼呢？
人說不能承擔那樣的感情，因為背後的責任使然，責任代表的又是什麼呢？如果相處的時候都是不愉快的爭論，那麼又為何要在一起呢？人到頭來的要的是份理解，在人生各種處境下能夠坦然的對另一個人說，不論是醜陋亦或罪惡，只是需要說出來，那麼快樂也是一樣的，能在某些時候，想說的時候，緩緩的說出來，不用再需要掩飾或包裝，我覺得那就是兩心相悅。
這個世界，人把愛講的太困難了，那該是生來就可以自由明白的東西，卻老是被藏匿在恐懼與自卑，總難以得到的，好似感情是份虛幻渺茫，不可捉摸。其實，若自己的心沒有固定的住所，那麼，你又該如何期待對方能確實的找到你家門鈴呢?
人與人之間的緣分是有期限的，有的一輩子，有的十幾年，有的幾個月，有的只是擦肩而過的短短幾秒。不要輕易的放棄。這世界上頻率能和你契合的人真的是如大海撈針，盡力善待緣分所賜與你的，如果一份感情怎麼也守侯不住，那就只能由它似流水逝去罷，只是，心田從此不再為誰守侯，不也是愛的一種悲哀？
角度
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很難用自己犯過錯的角度再去省思自己，所以氣不過別人犯同樣的錯在我們身上的同時，是不是也能靜下心去思考，便顯現出人格的可貴了。
在足球場拼鬥的過程中，H和對手在場上的肢體卡位算是場上顯眼的畫面，在我看來，彼此有些許犯規邊緣的肢體動作不也是足球好看的地方之一。不過那場我們輸了，下了場H氣呼呼的指著對方暗罵，我心想，場上彼此都有的動作，自己當然看不見自己的行為，所以也無法得知自己的粗魯，眼裡盡是對方動手動腳的手段，然而這樣的比喻用在其他事情上，好像也行的通。
在人與人的交往當中，感情，幾乎是大多數人最能深刻體會的比喻。如果相同的行為發生在自己的身上，是不是能有一面鏡子，幫助我們照照自己，反省一下自己的行為，是不是下了場後，對方也在暗罵著自己呢？
常常在與朋友閒聊之際，聽他們說道過去的那個他/她是如何又如何的不應該，但如果只是一味的暗諷著他人，那又有何意義，能否在哨聲響起後，還能平心靜氣的省思，究竟自己為何不能在感情的這場戰役中踢進漂亮的一球。
而我說，如果今天這場足球賽輸的原因是語言的傳達不夠精確，讓我們無法發揮該有的水準，那麼，在感情中，語言同樣是我最大的問題，我指的是溝通。
不願意煩擾他人是我的個性使然，寧願悶在心中不爽快也不試著去面對面去解決。有時靜心想想，這樣的我還真是討人厭，表面裝的泰若自然，心底卻埋怨些什麼，那麼情人和朋友的界線又有什麼意義。
溝通，到底是什麼東西？我想，兩人朝同一個目標前進才有溝通的必要和可能，既然要溝通，就必須拋開既定的想法，聽聽他的障礙，瞭解她的苦處。既然溝通，就要有改善的方法，願意解決的誠意，不然，人生苦短，何必繞著一個話題苦惱一輩子？
人跟人相處有時連去哪裡吃個飯都會吵架，可是，也有那麼一個可能，是兩個人同時想的是同一個餐廳。
當然，如果可以不需要再為什麼困擾的事溝通，是多麼愜意舒服的事？就像今晚的涼風……。
遠距
13 Mar 2007 2002
F有一個遠在法國的男友，他們是在澳洲留學時認識的，而今法國男友畢業後回國工作了，F則在為她的最後一學期衝刺。這是一場遠距離的感情，要維繫需要更多的信任與耐心，即便是一點點的誤會，就像蝴蝶效應一般，漂洋過海後，都能輕易的讓所有的努力付之一炬。
讓我欽佩的是，他們每天都會以電話聯繫近一個小時，排除了時差以及個人事務，這條熱線成了他們賴以為繫感情的寄託。他們當初約定誰也不牽絆誰，一切順其自然，在愛情這段狹隘的空間中，給對方最大的自由度，只希冀你能快樂，你能幸福。
我們也都明白，一切都要隨緣，緣分是不可強求，但我更懂得緣分是可遇不可求的，所以能做的，就是用心去珍惜、用力去維繫。等待，雖然是一種痛苦的煎熬，但也有著一種說不出的甜蜜，這種不知道盡頭的焦灼，也許會讓自己遍體鱗傷，但總是會有人義無反顧地去等！那種欲哭無淚、魂牽夢繞的思念，辭海裡根本找不到詞語來形容！
有個人能思念其實也是種幸福，不是嗎?
前行
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曾經以為，美麗的相遇必然都有動人的故事。與其感歎歲月的流失，不如去珍惜現在的每一天，因為我知道，歲月的腳步不會為任何人而停留。與其沉浸在無盡的痛苦之中，不如去發現生活中美好的一面，因為痛苦對於每個人都會是太多太多，而且會隨著人的思想或重或輕。至少現在的我是這樣認為的。
對於失去的東西，總是感歎它的離去，它的價值，其實現在擁有的才是真實的，才更值得珍惜。就像已經走遠的青春，雖然有遺憾，也有不滿，可是我收獲了成長，收獲了經驗，更懂得如何去爭取自己想要的快樂。
長大後才知，世上還有許多相遇並沒有結出美麗的果實，除了漠然還是漠然。
生命本身就是許多緣分的結合，珍惜情緣，也就是珍惜生命。存了這份珍惜的心，就會珍惜每一個和父母共度溫馨的日子，珍惜曾肯為你做一切的人，珍惜與你同甘共苦、共數晨昏的人，珍惜每一個曾經付出真情的朋友，珍惜每一份禮物，每一本心儀的書，每一次相遇。
不管有無動人的故事！ 時間正悄悄地被啃噬著，也無情的迫使我們去遺忘那些曾經有著的堅持，隨著時間的逼近，心靈感覺恐慌，熱情逐漸在降溫，迷惘更多地盤據心頭。很多時候，在得到的同時，也伴隨著要以失去為代價。對於人生的莫測，只覺得心有不甘，卻也無能為力，我們能做的，只有學會去珍惜。開心時，珍惜那份快樂；寂寞時，珍惜那份寧靜；得到了，珍惜那份機緣；然後，珍惜那份曾經。
既然不能重拾過去，前行就該是義無反顧的。
真實
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我發現在與女性朋友閒聊的過程，常常會不經意的談到感情這碼事。她們常問我，倒底男人在想些什麼鬼東西，為什麼對他的好總是看不見，既粗線條又不懂得憐香惜玉。我覺得討論的這過程頗令人玩味，因為，我也常常不懂究竟女人在想什麼。
B對公司的男同事很有好感，而這個男生也常有溫馨接送情的表現。B說為了他，她四處打聽他的喜好，只想要讓他能有更好的印象。可是時間久了，關係卻沒有更近發展，她累了，覺得為了他而失去了自主；她倦了，她甚至不認得鏡子前的人是誰。
一直認為，愛情是一種雙向性的情感交流，是兩顆心的傾慕，是兩情的相悅，更是一種靈魂與靈魂碰撞的火花。如果兩個人相愛，是不需要刻意的改變自己去取悅對方的，如果她(他)不喜歡你，你怎麼刻意的去追求也都是沒有用的，真的相互喜歡的話都來不及了，還用得著不顧一切的去取悅嗎?既使奏效了，那麼未來你還能這樣為了對方改變嗎?所以在他(她)面前作最真實的自己吧!這樣的感覺才能長遠，而非一瞬。
經常聽Z這樣說，"放棄她，我活不下去，我很愛她!”其實這樣的想法很不成熟。生活中，誰沒有了誰就不能活了呢?除非你自己真的不想活了，否則誰也擋不了你生活的路。通常我們以為"唯一"的東西其實都不是真的，只是我們沒有用心的去尋找而已。我更覺得就算沒能獲得對方的青睞，我還是願意發自內心的祝福對方，雖然會心酸，可是和對方在一起的目的不就是為了給對方幸福?於是這感情已昇華，你能看著對方幸福的模樣，即便挽起她手的不是你自己。
真正的愛情源於彼此發自內心的傾慕，建立在兩情相悅的基礎上，任何只顧瘋狂的去愛別人而不顧自己有否被愛，或著只顧索取而不知真心付出的人都不會有好的結局。一個人一生中會遇到多少的有緣無份的呢?愛你的，你愛的，都一一擦肩而過。
可是這裡最讓你記憶最深的或許是初戀，體會到愛情初次的甜蜜，深深烙在心裡以至於以後的朋友條件都依標準而尋，或許你的信箱裡現在還保存著當年的情書，一字一句都讓你難以忘記，得到的呢?經過甜蜜的熱戀，從完美的形象期過渡到平凡，從陌生到熟悉，甚至身上有幾顆痣。常說長相廝守，卻不能理解其含義，愛情珍貴的不是熱戀，而是能接受漸而平淡的相處生活。
C和父母及他男朋友住在一起，近四年的感情，C說覺得她男朋友像她的家人，生活的確很少激情，可是跟著他有種安適的感覺。我和C分享我的故事，她說她很佩服我，我卻不這麼以為，感嘆的言道"在感情當中，受傷的總是女人。男人自私的劣根性難以斬除，請用最高標準檢視妳的男人，認為那些缺陷妳能夠包容，才牽著他的手走向紅毯那一端"。
就算愛情沒了，生活也一樣在繼續，幸福或許在將來，可命運在你手中操控，愛是種責任，而不是單純的感覺。承諾，對未來的諾言，如果沒有把握，那麼，請不要任意承諾。每一個愛情都創造著一種神話，而愛情就是神話一般的耐人尋味。
欣賞
給我你的愛
我認為男人比女人更多了一份責任與壓力。不僅僅是家庭原因，更多得是來自男性社會自身的爭鬥。男人本來面目，也希望自己是祥和與世無爭的。但不知從什麼時候開始，外界環境的變化，自身防範意識便慢慢提高。無論是從男孩的成長，再到男孩蛻變成男人，其間的種種歷程，是我們無法避免的，也是男人的無奈。在成長的過程中，本能的都帶有爭鬥與不服輸的影子。 男人的世界表面看起來，似乎比女人之間的友誼更融洽與真摯，其實仔細品位才發現這是我們尋求自我保護的方式，一種自我生存的法則。
在這個凌亂而繁雜的社會群體。男人從一出生到現在。無論是家庭還是社會給予我們的權力與義務差別非常大。比如一個男人不可以隨意發洩自己情感，比如一個男人一定要學會忍耐與寬容，比如一個男人必須有情有義有責任感，比如一個男人必須經濟實力雄厚，博學多才。不然不僅僅會被女人瞧不起，也會被同性排斥。細查男人的生活空間，攀比與炫耀是與生俱來。這是對自身的定位，也是男性展示自我強大的途徑。
也許有的女人會吃驚的問，為什麼我們心理承受壓力比女人的要大？其實不是我們希望自己強大。而是在兩性角色扮演中，男人必須偽裝堅強與華麗，不然很容易被看貶。不是不想流眼淚，而是作為一個男人哭泣是件沒有尊嚴的事情。特別是在嚴厲的家庭與心愛的女人面前。男人沉受著比女人更多的心理壓力與精神壓力。成年後的男性多了一份迷茫，多了一份孤寂，多了一份冷漠。有的是我們自身賦予的，有的是現實生活帶給我們的。男性更需要被女性關愛。有時感到淒涼，覺得自己來到這個世界上，活得很辛苦還得不到理解。
女人們總抱怨男人無情絕情花心。其實很多男人比女人更加癡情專情。只是錯誤的時間與年齡，讓男人無法抉擇也沒有能力選擇很多事情，於是選擇放棄逃避祝福。不是膽怯與懦弱，而是現實就那樣殘忍。
而且我發現兩性感情最大的不同就是男性的情感更偏重理性、物質化與實際化。我們肯定沒有女性浪漫。並非不解風情，而是男人們自身能力有限。”經濟基礎決定一切”，這是一個男人必須的生活信條。對於男人來說，這句話肯定比女人理解的更為深刻。這是性別差異本生所賜予的，或者說，被強加在上頭的。
我認為一個男人在一無所有時，是很難得到女性的愛情，當一個男人擁有一切時，卻又喪失了很多機會，如此的矛盾又可奈何。然這也促使著男人鞭策自己不斷進步，鼓勵自己奮發圖強。只是到最後劇本該如何編撰，誰也無法說個準。
其實活在這個世界上男人女人都不容易。遺憾的是兩性的戰爭從來沒有平息過。如果女人多站在男人視野去想，就會真切而透明的發現，身邊的男人活得真的不容易。他需要你的溫柔與體貼而不是責罵與打擊。男人要讓自己活出個人樣來。有時是不顧一切的拚殺，不記後路的搏鬥，目的是為了讓自己的女人過得更好。
明天過後
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歌詞中有一段是這樣的
我相信抱著 你的手就溫暖了
睡著或醒著 我的手為你加溫
就算明天崩塌又如何 我們手握著
外面天再冷 全都由我負責
讓我想到以前，認為只要彼此有愛，什麼都能克服，什麼都無懼。不怕你們笑，曾有一段時間，我幻想著有一天倆人撿著破爛的過生活，只要有愛，只要能在一起，這般度日也無所謂，愛情的偉大讓人像充得飽滿的汽球，一直向美好的幻境飛去。但活的越久，就更明白事實不是這樣的。什麼是長大？痛苦過，掙扎過，失望過，絕望過，這一切過去之後，再若無其事地繼續生活，這時候你長大了，為了生計而奔命，穿梭在鋼筋水泥的世界裡。
終於，你可以時時理智地處理好一切事物，處處冷靜地協調好一切關係，你游刃有餘地生活著，不想，不敢再去做夢。面對一份感情，你雖然不是無動於衷，但也不再心潮澎湃，你會去用經濟學中定義的"理性"的眼光去審視它。
因為知道，能把握住的只是眼前精雕細琢的杯子，但空無一物如童話般的美麗愛情是那麼虛無縹緲，它不在眼前，在哪兒?它在心底，早已經爛在心底了，就在心底給它一個存在的空間吧，就讓它深植在心底吧。
因為我們生活著，人類需要這種成長。愛過，痛過，得到過，失去過，迷路過，選擇過，才能明白自己真正需要什麼，什麼才是屬於自己的。當感情和工作在生活中的比重分配恰如其分的時候，我們會生活得更好，也才會對生活的真諦領悟得更加深刻和透徹。
朱自清曾說我們不能白白地來到這個世界上走一遭，生活到底是什麼?每個人終其一生的思考著這個問題。然而，當華美的葉子落盡時，生命的脈絡才得以清晰可見。現在我需要的並不是一個答案，而是當生活推著我轉動時，它教給我一些東西，拋給我一些東西時，我能勇敢地接住。
是的，比如愛情，這個讓我們成長的東西。
對於愛
年輕的時候對於愛情的態度
會一股腦兒的栽進去
你的所有時間精神都專注在對方
但當成熟懂事後
即體悟到若真愛對方
你會想要讓自己更好 更可靠 更能依賴
願意犧牲甜蜜的纏綿
不斷的豐富自己
就算過程孤單
但只為了未來的結合
是日漸欣榮的長瑞松青
而不是短暫的曇花一現
愛情的最高境界不一定是兩個人長廂撕守 鐘愛一生
而是在關鍵時刻為了另一方的幸福和快樂
在適當的時候做出適當的決定
選擇恰到好處的放棄
雖然在表面上 我們失去了
但是 實質上我們擁有了彼此的真心、彼此的真誠、彼此的關愛
愛的連線
為何我們的感情只能靠這些錯綜複雜的電話線連繫，會不會有一天迷路了?一位在加州的朋友和我訴苦，她說"她的男朋友都主動不打電話關心她"，她就一直等，要看她男朋友什麼時候打電話給她。我說"你就直接打給他不就得了，要不然這個僵局什麼時候能打破?"但是她很堅持，只是因為她想要確定男友是不是有把她放在心上，能不時給她問候，關懷。
"女人真的很重視這個對不對?"
唉~感情這種事，是沒辦法講道理的，魔羯座真的那麼糟糕嗎?這就是我討厭星座的原因，跟女人談什麼問題到最後都是星座惹的禍?誰能告訴我布萊德彼特是什麼星座，下輩子我也要選個良辰吉時投胎，看能不能跟他一樣風靡全球。
男人的愛就像愛自己養在客廳裡的貓咪一樣，他希望你在他疲憊的時候不要打擾他，也希望在他身心不疲憊的時候陪他。他只所以把你養在客廳裡，只是想在愉快的環境下給你愛。女人的愛就像愛自己的孩子一樣，其實這就是女人母性的原因，她可以每天的每一秒中在擔心自己心愛的人的種種問題。有時候你會發現，當男人很愛女人時，女人可能還沒有愛上男人；當女人逐漸的喜歡並愛上這個男人之時，對於感情男人往往都變的不再敏感。其實男人還是很愛女人，但有時羞於說出口，或是用另外一種形式來表達。
在千古絕唱的寶黛愛情中，寶玉不過是有情義的好男人的典型，他的愛情也是要屈服於現實和家庭的威懾，而女人的愛情就如林黛玉長年不止的眼淚，黛玉葬花就體現了一個女人無奈地埋葬自己和愛情的過程，而黛玉的愛情就是一個女人典型的愛情，生生地要了她的整個生命.....。感情就要抱持著痛定思痛的決心，愛一個人就是給了他傷害你的機會和理由！所以現在很多人怕去愛，不是不想去愛，是怕自己受到傷害。
