無關緊要

以前與人交往，總是小心翼翼的，想要滿足所有人對我的期待、要求，那時候時間很多很多，我可以花很多精神在人際關係上，我是真切的希望每個人都開心，哪怕是自己忙的焦頭爛額還是吃了虧。自從獨立自主後，我結識了很多前輩，其中不少人這樣跟我說"你不能總是為別人著想，要懂得愛惜自己"。其實他們真的是說得沒錯，我知道自己在這方面的特質，我很會照顧人，心思很細膩，但也正因如此，顧忌總是比別人多，因為除了要花心思盡氣力的對待別人，更多的時候是"為自己"與"為他人"的心神交戰。

近來心中有許多的難題困惑著我，搞得自己常常脾氣很差。我是那種問題來了就會自己解決的人，除非是自己處理不來，否則絕大多數的時候，我都不太向人求援或是獨自承受。這樣的結果其實會很兩極化，要不就是變得孤僻，要不就是變得很堅強。或是也是因為固執的個性，讓我自己常常就這樣鎖在自己的監牢，可是有時候，我卻也蠻享受這樣的寧靜。

再承受種種問題及考驗的時候，我是不太會慌張的，有時候我甚至覺得自己可能很適合做壞勾當的角色，當然在道德觀之下，是不至於往這種方向發展。我會希望自己是處在安靜的環境，能夠不受干擾的思考，在自己的宇宙裡面，有時候會想要有個倚靠，可是那也只是想想，因為我知道問題來了還是要自己解決。

眼界要夠寬夠遠，此刻的枷鎖是個試煉，忠於自我的原則，成就未來的目標。

子非魚，安知魚之樂

最近看到一篇新聞，是過去的政治人物王雪峰，被記者發現可能在協助其家人做資源回收的工作，標題的下法，似乎表示這是很讓人驚訝的新聞。我覺得很奇怪，每天全台灣不知道有多少人在做資源回收的工作，就像我們將垃分類，這有什麼值得驚訝的呢？

然而新聞媒體似乎想要塑造成失意政治人物的下場淒慘，需要別人同情與協助的感覺，其實，我們哪裡知道別人生活裡的感受呢？說不定，人家真的適得其所，過著閒適且自由自在的生活呢？這也很有可能，不是嗎？

一個年已四十的人當然必須為自己的現況負責， 一切都是自己的選擇所造成，我們旁人其實沒有幫他判斷的能力，除非他自己出來求助，否則我們怎知道，他不是很樂於他目前的選擇與境遇呢？我們太常用自己 的期望去投射在別人身上，以為人人都想成為有錢人，以為人人都想擁有政治權力，以至於我們的批評與建議都流於主觀。

自己

Shorncliffe

夜深了，發現很久沒真正寫過些什麼了，乾澀得如這冬天裡眉間起的皮屑。每每決定不再動筆，可文字總在誘惑著我。不知從何時開始，寫，似乎成了一種證明我在這裡存在的方式。在這個連自己都看不見的網絡裡，文字成了我呼吸的氧和游動的尾。

我呆滯著，感覺無從下手。於是，開始整理，開始寫，只是在寫著一些從大腦中浮現的某些字體。一個個的文字下意識的從手指和鍵盤的接觸中產生，心中彷彿被什麼一點點地掏空，耳中只有手指敲擊鍵盤的聲音。卻禁不住思緒的蔓延，又回到了那個很久以前的歲月。

青春在握的年月，常常有些難於把握的感覺。我也確曾為自己的人生目標努力過，無奈在奮鬥的過程中常常跌到，常常受到傷害。而這又常常使我陷入行影孤吊的寂寞，加深我所固有的恐懼和依賴感。

總是感歎做人很難，做自己很累。不如去當天上的小鳥，地上的蒲公英，自由自在，適意優雅。因此，我往往非常在意自己的缺點，甚至認為自己一無是處，就像童話裡的"醜小鴨"。

許許多多的打擊使我相當自負的世界幾乎徹底坍塌，撕裂般的痛苦在靈魂深處千回百轉地打結。我固執的不想接受也不敢接受，卻無力抗拒命運的作弄。因此，我喜歡看雲、做夢。

喜歡的其實就是簡簡單單這樣的本質，於我而言，生活的喜悅其實往往就是在簡單不過的元素所構成的，看書、電影、攝影、走路然後歌唱，沒有複雜的訊號，只有清晰的感動。

感謝生活，它最終還是偏愛我，使我學會了做人須具備的最基本的道理"不悔"。不能說我心中沒有遺憾，可我不悔，並非無可奈何。沒有得到的，如今並非一無所有，那些當初自詡得到過的並非應有盡有。

我知道生命的歷程有復原、有破碎，有失望也有夢想，然後才會有選擇生活。這個世界本沒有無暇的美麗，成功的契機會在徘徊中失去。

所以我將自己的腳獻給道路，打算去以鋪路的方式來行走。就在我彎腰繫緊最後一根鞋帶時，我發現了跋涉的不易，甚至會感到自己將是這個世界上最辛苦的人。

儘管是這樣，我還是堅持了那條已經選定了的道路，因為我知道，我的雙腳並不僅僅是為了漫步、為了歡舞。我發現自己早已不再是那個想飛想跳的少年，在我的跋涉中，我已經走出了一個自己的世界。

其實，在我們這個年齡，不要把什麼都看破。人生苦短，路途坎坷，地平線總在遙遠的地方，燈塔從不放棄誘惑。不如就向那裡堅強的走、勇敢的奔，仔細品味生活的甜美。我想，總會有一份收穫的吧？

Brisbane City

人生的智慧

或許我們應該用宏觀寬廣的角度去看待每一次的挫折，一時的失落沉重的打擊是會蒙敝你我的雙眼心性而把我們深深困擾，迷失在患得患失，自哀自憐當中。

而我們需要的是對自己絕對的自信、冷靜的思維以及將悲憤轉化為力量 ，苦中作樂，不時的尋找突圍的原動力的毅力與精神，那種從失敗中站起，在廢墟中建設，在黑暗中邁向曙光的欣喜，兾望和感動，更是只可意會不可言傳的。而回首來時路，才會發現當時的失敗卻是自己追尋成功的必經之路，一個使自己心智日趨成熟的催化劑，而當時的痛苦掙扎，血淚心酸更會化做嘴邊的輕輕弧線。

在這個物質文明昌盛的世紀，精神文明的貧乏，確實這個世界帶來了許多新的危機，尤其這些殺手是潛伏在人心及人性的，也許我們應該撇開唯物論的薰陶，恰當的重新拾起老莊唯心論的思想觀念 ，學習他們的清靜無為、他們的知足常樂，也許也應該學習證嚴上師的感恩之心，珍惜自己所擁有的，在展望未來的當兒，敞開自己的懷抱，撇開強烈的失心、榮辱感，換一個角度去看待黑暗與失敗，接受不一樣的思維。

人生的路是崎嶇坎坷的，在我們跌跌撞撞、起起落落的當下，只要我們靜心等待，努力不懈，不因一時的障礙而停止而迷惘，人生的高峰就會在我的面前展現，反正路還是要走的，不如選擇一條快樂的、自己覺得滿足的路，得失之間，如何看待、如何抉擇，全憑自己的智慧，不是嗎?

時時秉持"豈能盡如人意 ，但求無愧我心"的理想來鞭策自己，激勵自己吧!!

這一刻，安靜

人的心，其實並不難打開，但是打開要做什麼是自己該問的事情。

漸漸的，當我們逐漸長大，過程中受到的挫折與磨難，讓我們在某一段旅程中把自己可以說是完全的封閉起來，不想被打擾，不願再被侵犯，一個人安安靜靜的吞下去，懶得解釋的力氣，感覺自己在這個年紀，要談自己是疲倦的，交談心的朋友是有困難、因為自己已經有足夠的掌握感，所以就不想花太多力量在不能預見的事件。勇氣是有的，只是疲倦而已，少了衝動與激情，每一個人都有這個過程，所以理解各自對於隱私與沉默的必要。

不過，我們都已經是有自己聲音的人了，知道獨奏與雙人即興是不同的，某些時候我們選擇讓自己獨處去澄清某些障礙與脆弱，但過了某段類似閉關的時期，就能掌握與人互動的分寸，雖說不上收放自如，但的確是較過去能斟酌的，因為變的比較實際，所以就容易心想事成。偶爾我會沉溺在自我貶抑的情緒裡，說的話都是浮在感覺上面，那是因為沒有很具體的事件或過程的描述，便比較容易溺在情緒裡，自我界線好像很清楚，但實際上還在浮動。而今，因為知道自己，所以較不常有浮動的感覺，不再那麼容易一股腦的往情緒裡埋，理性的去看，去分析，去理解。

你這樣覺得嗎？生活都在掌握之中，活在軌道上，情感付出的瞬間是需要激情的，即使身邊可能有對象是很熟悉自己，但因為熟悉也缺乏經營的熱情了，很多事情要說明白了才配合，久了會讓人感到累，對方如果天性上比較任性，那種從任性推演出來的配合，就有些勉強，而不是同心，人家是不是勉強做的，心裡可是很清楚呀!!

漸漸也會從不同事情裡的內心反映，不斷在見證自己的不夠完美，對於有人不斷問，我是不是很爛？我是不是很笨？我是不是很煩？你就知道這是在考驗你的智慧，你講坦白了，讓人受傷，不說明白，就會被拿這些問題困擾。

人與人之間，有時候因為見不到真正的表情，就很難為回應，只能就與對方相處的經驗中去委婉的說，有時候不能太不捨，真實的事情有時候就是很難看。你只能拿出你的真實感覺，緩緩的說，有時候不免因為看到脆弱就會不顧一切的憐憫，但這結果一向是會走到死巷裡，如今，寧願選擇告訴一些真的感受，吐露身上經歷到的想法。

感覺是很抽象的，必須落在具體的事件上，人可以透過回溯事件，對話，來釐清一些感覺或對自己的看法，我們都可能曾在掩飾與偽裝中度過。對於親人某部分是很不諒解的，有時候會反映在自己的身上，多麼想照自己的方式做做看，以前的路都是別人框架好的，現在大了，就希望證明自己，要開始測試自己有沒有能力找到自己想要的。

發現自己開創路徑，就會發現自己的限制，那便是路程的意義，也是人生的意義。所以，我想，我們得以有更多的包容去維護每個人的真實自我，我很清楚，若是失去那樣的東西，就是失去自己。

一個人有了意願後才會有嶄新的世界，我想，來日方長這件事情是確切而實在的發生著，然而忠實的對待自己和別人，也隨著時間不斷的進行著。

沉默

沉默首先是一種境界，是一種面對厄運處驚不變的坦然和鎮定，是一種無所畏懼和自信。只是小溪才為自己歌唱，而大江大河則越深廣越是沉默無聲。

不要喧嘩、不要吵鬧、不要叫嚷，沒有人會因為你的喧嘩、吵鬧、叫嚷便改變對你的看法。偌大的世界，終究有一塊地方是屬於你的，沒有哪一個人能代替你特定的生命位置。即使有人在說你的壞話，你也大可不必反唇相譏，暴跳如雷，歇斯底里，對一個心底純潔行為正義的人來說，流言永遠是蒼白無力的，因為無論多真實的謊言，也是一塊遲早要風化的石頭，任何不實的指控與偏頗的誹言，都無損於自己的天地良心。事實總會在最關鍵的時候為你站出來作證的。

在別人指點時事激揚文字時，默默地坐下來讀一本自己喜歡的小書。在別人沉迷與燈紅酒綠狂歌勁舞是關起門來聽一首Richard Clayderman的鋼琴曲，讓那靈魂的雙手從心間溫柔的撫過。當自得意滿時，毋庸宣揚，當自己失敗時，沉默地評價自己，如立在宇宙看著地球的運轉，保持客觀地看自己的缺點。

留一份沉默給自己，思想雜亂了，需要梳理；靈魂蒙蔽了，需要洗滌；頭腦雜亂了，需要靜寂；身體疲勞了， 需要休息。用沉默都能得到。

沉默，是一種包容一切的豁達和從容，是一種對人世無怨無悔的愛和投入。

意義，生活

一直以來，只有自己能決定要讓什麼進到自己，只要心裡不肯，什麼都無法打擊我們，有時候就是因為年紀到了，懂了經事的道理，所以再不肯輕易讓什麼走入理智。

你會這樣嗎？把自己弄得很好，看起來非常強壯，什麼都自己能搞定，無論怎樣的傷口都可以自己找醫院照料，怎樣包紮都可以學下來預習，什麼時候已經忘記人活著還是需要其他人的。

忘記握手的感覺了？

我是個很偏執的人，做事情我看大方向，交朋友看小細節，當然也由於我的過度深刻的感受，就經常陷入情緒化的自我詮釋，但我知道能這樣影響我的東西很有限，也知道到怎樣的界線，我就會放棄，算了，所以，我想說的是，每個人都不同，我們都是要透過自己的行徑與人交往的誠意，來解開自己，我從中知道我依附著對方的什麼，也知道當人與人之間，某些東西漸漸被忽略的時候，什麼就會從我指尖流去。

有時候，我們會被旁人比較；有時候，我們會拿自己跟身旁比較；而我問自己的是，我的需要、渴望，以及在這些過程中企圖帶給我的是什麼，神的旨意、對我的安排，與我也許知道某些後，我又對自己想怎麼安排，這總是我的課題，一直以來，都是如此。

你呢？你覺得你改變了什麼？許多人同你說了許多提議，他們試圖化解某些不堪，想挽回某些可否彌補的東西，我聽了很多很多，但是，我們總是知道真正的事實是什麼不是嗎？其實，當然希望從旁人的安慰或是開釋中得到某些支持的聲音，那肯定能令自己更確認點什麼，或是安心不少，不過，事實終究是事實，這點，我們心裡比誰都清楚，那不是誰能抬起的重量，能移走它的，只有自己與時間，你要對自己有信心，你可以提供肩膀的，也要學會依靠別人，學會傾吐與卸下擔子，也許從今可以更加認清自己是怎樣一個人，怎樣活在這個世間。

關心

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人生難以預料的事情，總是在某些時刻持續的發生，再發生。

百事待舉，滿腔心緒，一層一層疊上去，包覆了一點一滴的體驗，當此情在此刻成為一個印記，總會想該以怎樣的形式去讓自己記住。

我們忘記的事情太多了，只有累積到一個程度，那些才會把人推到岸頭，凝視一大片海洋，回頭看一路的走道，總是一些平順，一些波瀾，然後載浮載承的成一個篇章，一段人生。

人走到什麼時候會湧起感慨？要多少的事情才足以構成一個心上不磨滅的故事呢?

我看到許多人一輩子承載的是別人的生命，為了別人而存活，也有一生只面對自己的，生活的韌性與刁蠻都在生活裡，充斥在心。

無以為繼的時候，最容易看到逃避，而逃避的往往是自己最原始的本能，當有了這個體認的時候，除了淒滄，也有份釋然，只不過，也許每個人遇到的時間不一樣，所以我們需要旁人的扶持、同理，在波瀾洶濤中還有個浮木能支撐。

我想，人都是需要被幫助。那麼該是誰來幫助你呢？人是不是有時活的太孤獨，太自我，所以無路可問，無人可引？

人本來就該有肩膀可靠，有心可以訴，再獨立的個體一樣得擁有這些東西。

或許人到最後都是獨立的個體，沒有人該成為你的包袱，因為你永遠要面對的是自己。

許多事情要開啟，許多事情已經清理，在一段不算短的滯息中，心上的體驗多過身體的感受，滿滿的，暫停的，全放在一顆心上，它終將在每天經由一字一字緩緩的說出話來，還有太多的話想說，需要時間的拉長，我會更知道故事的章節正一篇篇的撰寫。

文字是活的，生活也是活的，沉沉浮浮雖有它的必要，可該求援的時候，千萬不能只剩自己，我有這種體驗，自然明白它的重要，我們都太獨立了不是嗎？

我想，需要的時候，我明白該往哪走。而被需要的時候，我在。

寒冷

在台北這個城市裡生活，要有一種隨時準備往前衝的心理準備。就像在等待紅綠燈一樣，每一部車，無論大大小小，無論什麼年紀，幾乎每一個人都像在等待燈號轉換的那一瞬間，並且奮力的往前衝。雖然我不明白，那是家的力量還是驟降的溫度，或者某種不明的外力所趨使的結果，但我看得出來：不在那一瞬間往前衝的人，必然是被遺留下來的人。除了那些同在起跑線上的人們以外，也許還包含著這整個世界。我的時間並沒有跟著往前跑，空間也是，因為我停在原點，所以它們雖然還持續的動著，卻全像是繞著我不停失速的旋轉似的。

當我到達錯覺的頂點時，才發現又在倒數著紅燈。

很令人焦慮的聲音，急速的喧嘩的冰冷的過熱的，很奇妙的共存在這個城市裡。而這樣的焦慮，通常需要痛覺的刺激才能治癒。像是紙片銳利地劃過手心那樣的痛覺，細微的看不見傷痕，痛覺卻真實的驚人。我變得無法閱讀了，無論是具體的文字還是那文字底下痛苦或者愉悅的表情。我都無法閱讀了。這使我感到有些傷心，因為這世界美好的以及不美好的，似乎都被藏匿在那裡面。而我還在起跑點，恍惚之後仍是恍惚。

那填不滿的部分逐漸擴大了，不是愛，也不是思念，更不是記憶，而是比這些或者那些都還遙遠深層的東西。

那麼，誰能告訴我那究竟是什麼？

他們都說這個城市該少一點冷默。從前我也這麼想。然而，我直到現在才發現，這個城市該少一點的東西，在冷默之上的，或許還有"多餘"。多餘的聲音，多餘的猜忌，多餘的複雜，多餘的試探，多餘的顏色，多餘的速度，多餘的掩飾......太多太多的多餘，原來都只是因為不安。像是保護色一樣，多餘的本身就是一種明明不高明但卻極度易於使用的框架。多架上一個，就會讓躲在最底層的自己彷彿更安心一些。

想到了這裡，我覺得這個城市真的很冷。並非氣候上的冷，也不是人際關係的冷默，而是當這城市宛如廢墟的時候卻必須持續努力喧嘩的姿態，讓我感覺寒冷。

離

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安安靜靜的夜，直到熄燈，就是這麼一個氣候，冷峻的鼻息之間。

這裡的天氣，始終雨水連綿，如同你不曾在這裡的季節般的凍。

有時候，有時候，我相信有盡頭。大部分的時間，我的確不覺得有什麼東西會永垂不朽，但是並不會因為這樣只失望冷落，也只不過是一段時間的淡默，靜靜的，那些記憶深刻的東西就成為一陣微風，舒適的吹過，帶點輕愁。甚至，甚至，會遺忘難過的是什麼。

所以，人一定要把握當下的永久，學會珍惜。因為相信離開都有時候。歲月久矣，生活會見識更多，然後漸漸知道好好感受此刻的溫柔就是永遠的感受。

有時候，我幾乎遺忘曾經和誰靠近過，感到有些些難過，只是知道有這麼個感受，冬一來，春又走，來來去去，竟是許多秋，一過，都快接近暮秋。遺忘的速度比記憶快，往往斷裂的端口，就像是殉落了什麼。是什麼，卻說不出口，有太多太多。

就像我長久以來就是如此深切的去仔細感受著分秒的往日情懷，深情像是湖上漣漪，一圈一圈圍住生命，這樣算是一直擁抱自己的吧。我常常在寧靜的時候想起過去的夜晚，那種深夜搭著車子回家的呼吸，靜靜的十點半，台北燈火輝煌霓虹閃爍，我想放不開的不是故鄉，而是這裡的記憶。

能改變的事情具體來說就是這樣的事情。

註定成為一個遊子，離開的是這邊的土地，這邊的人，這邊的空氣，這個名字就烙印在身子裡；而當流浪有了註腳之地，那麼心，是否算安定？

流浪的人，像是在尋找一個盡頭，然後好好的築巢，成為一種追求，這樣的過程，苦澀的時候，旁人安撫；沒有別人的慰問，依然要走過。聲稱孤獨的，只有需要人的，才會說自己孤獨，那是一種再自然不過的存在。

孤獨，讓人走入你的心靈時候能好好感受，好好感到溫柔體貼。
　　
人怎麼能夠輕易的放手？一定是擁有太多。太多選擇的時候，就能輕易的放手。感情成了慈善事業的時候，會越給越多嗎？

人與人的相聚離開，真的，都有時候。

揮揮衣袖，不帶走一片雲彩，那樣的情懷，怎麼說都讓人感概。我不是徐志摩也非尼采，很多情緒寫不出來，很多事情我不明白。靜靜澆著植栽，葉成群，花弄影，果實究竟是開或不開？

悄悄然，是無聲；飄飄然，是無痕。

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拜科技所賜，即便此時此刻我在太平洋赤道附近的上空附近，擠坐在極度不舒服的經濟艙內，看著七吋螢幕播放的院線片電影，卻還能張貼文章!!?

這幾天都將以電腦排程方式張貼文章囉!! 祝福我能早日將網路牽好啦!!

心靈

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沉默，可心裡濃縮的是長久累積下來的感受，有時獨自享受這種感覺，有時候在某個巧合跟某個剛好對的人輕輕聊，那感覺就真的覺得很棒，能感覺到人與人之間最美好的時刻就是那樣。

如果沒有個人的經歷，兩人在一起能感應的就少太多了，我們總是要走自己的路，過自己的風景，然後親嚐喜怒悲傷，之後，在某個約定好的日期，坐下來，靜靜喝杯茶，好好凝視對方眼睛，恬靜地聽著彼此心上這些日子以來的流，也許是苦痛，也許是歡樂，或是無奈、生氣，能有個人坐在你的對面，你能放心把自己的心事緩緩的說。

倘若肯說，肯定是有人會願意聽的，但是重點是你有願意信任的人嗎？我發現，自己不是個依賴的人，也許也習慣這種個性，我需要的是對對的人的信任感而已，我的依賴只在心上，也只有在取得信任後，才有可能會產生，無論對方聽的懂與否，當人能肆無忌憚的訴說，那心裡就會舒服點。我想，我就是要那心裡舒服點，於是，我只取信某些。

小心翼翼的人雖然會寂寞，不過卻也比較安全，人生本來就是這樣，某些事情大膽取決，某些則反覆體會、玩味。

就像如今在生活忙碌身心疲倦不堪時，只聽著我熟悉的聲音，便能知道這些年來我究竟走過了什麼，在光陰的行距中，過去的那個我，如今的這個我，體會各異，知道了關於生活中那些形容詞的意義，而今，緩緩的爵士裡面流露的生命情感，竟也就這樣在我身上發生關係。

這就是生活啊

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我一直認為自己是個聯想豐富的人，也許因為別人口中的一個字、一句話，就會讓我聯想到和此人無關的事情或人，也許是在某人寫的文章裡看到過一句話、一段文就會讓你聯想到某些畫面，也許在我的潛意識裡它們就有著似有似無的關聯吧!!

有很多的時候我都弄不清為何要去做要去想，明明知道胡想也沒有用，可偏偏是這樣的固執啊! 理由是什麼呢?也許是身邊的某些事情觸碰到心中那根柔軟脆弱的部位，又或許是因為你腦子裡本來就放不下一些思想。

人的所思所想並不是說控制就能控制的， 有時是突然的，有時是瞬間的，也許是衝動，又或許只是易逝的。在很多的時候，我會時常想起一些會讓我會心微笑的畫面，時常會想起那些感動我的故事，時常會想起曾經幫助過我的人，於是 我成了一個易感動，也成了一個易微笑的男生。

我時常會一個人對自己說著安慰的話語，時常會一個人站在窗前吹著夜風，時常會一個人走在寧靜的小徑上，太多的時常讓我自己覺得是一個很孤獨的人，但這有時候卻是好事，因為這種孤獨會讓你有所改變，會讓人不斷地思考一些似是而非的問題，也許你仰望頭頂上的夜空時，某些癥結點"啵"的一聲就這樣解惑了。

人總是在經歷一些事情後才會變得聰明一些，總是經歷過一些事情後才會明白一些道理，總是在經歷過一些事情後才會接受一種叫考驗的東西。我不知道自己是在舞文弄墨，還是在發泄，或是不是在調整自己的心情。

也許是吧!!

我一向珍惜自己所擁有的，甚至不是我所擁有的，當然那需要很多的氣力，才能維持自身，而我也如是對自己說，知足也好，貪婪也罷，重要的是維持當時的初衷，力量就不會消殆。

在憂傷的時候我總是希望能夠會心微笑，燦若陽光，總是希望有人能給我好好地說幾句話兒，就算是簡單的隻字片語也會讓我感動的。向來不會告訴任何人，是不想給別人添麻煩，不想讓誰為我擔心，總在我快堅持不住的時候，用輕輕地聲音對自己說“加油!你作得到的”，就是這樣一句話 一句自己說給自己的話，我會用不同的聲音從心底裡說出，只是希望這句話能發揮一點作用，能夠讓我重新享受生命中的每一天。

有些些的語無倫次，有些些的傷感，我在憂傷的時候就是喜歡聽憂傷的音樂，我說不出任何理由，只是莫名的喜歡，就像在這種時候寫下這些文字一樣，我只是希望自己能夠記起一些事情，去折磨那塊軟弱的地方，寄望它能夠越來越強壯，然後抬起頭繼續的走。

這就是生命有趣的地方，你永遠無法預料下一秒鐘它會怎樣呈現在你面前，我們只能面對，只能接受，然後在結果成定局之前，盡可能的為自己也好，他人也好，作最大的努力。

雜感

回到原點該是什麼感覺，我如是自問。

以前，不太懂，似乎以為保有初衷即是，也許對某些人來講，的確如此，對我而言卻不盡然是這樣，我很難去比較過去與現在的差異，因為情境完全不同，條件與年齡也不一樣，開始有開始的空間，而過度了，有時候站在一個位置、時點上，再看基礎，就了解其中差異，我，也只有眼睜睜的看著過去與現在的處境。

所以說，原點可能是我從哪裡長出來這樣的事情吧。在一趟短暫的返鄉，感受更甚，其實也沒做什麼，只是聽著看著，甚至睡了許久許久，身上所有的疲倦像沉到底一般的被喚醒，而我在寂靜夜裡，黑暗天空很清朗，沒有月亮，把門一關，室內就跟屋外一樣，屬於家鄉獨特的夜晚就這樣讓一個不再覺得自己是遊子的人有了回家感覺。

應該就是這樣吧，當你知道自我從哪裡來，而看清它的模樣，對於現在也會有更清楚的認識，那樣的認識有別於知識上的辨別，而是屬於心靈上真的了解源頭。我只是想著人的價值觀，在不同的環境下是如此的迥異，而這些事情你無法跟沒體驗過的人說的清楚，說再多，有時候只是一種不斷的解釋，甚而瀰漫著一種辯解的氣味。從來，我總是思考著很抽象的問題，不實在的到難以和人溝通討論，然後被問題本身困惑的發悶。說來好笑，人有時候就是這麼莫名奇妙，老愛把問題往自己身上攬，擔子重了，心一沉，人就消極起來。

我不太喜歡在這樣的事情上跟人作釐清，其實沒什麼好講。要說起人生的起伏轉合，生活的無奈與世故的交雜，每個人身上都是有血有肉的故事，是那麼豐厚而憂傷。以前，我以為自己經歷了多少故事，其實，說的明白點，那個人不是這樣過來的。說書人故事講得多，可不見得就有比較精彩。

那天，還口沫橫飛手舞足蹈的與人聊天，飯局結束，手揮揮，就又回到自己的世界，周遭彷如與我無關。將ipod播放，從忠孝東路四段一路走回內湖的家。我花了近兩個小時不停的走路，每個步伐確實的踏在音樂的節奏上，腦袋想著的，可一點章法也無。說來我還真是陰沉的很，不是嗎?

對我來講，原點，似乎已不復存在。人常說把握當下，放眼未來，可我還是固執的不時將老故事信手拈來感受，糊塗啊糊塗!! 你說是不是人老不中用了啊!?

彷彿經歷了一段漫長的旅途，我不知道那樣的經歷改變了什麼，但是好像，重新回到以前，一個人一個包袱的日子，那天，新鮮感十足的城市就跟今天家鄉的陽光一樣，滲透在我身上。

2008年元月一日

在這個Blog裡，是在跟誰說話？

我嘗試回想去年現在的自己在做什麼。隱約記得是窩在被窩裡，看些書誌之類的。其他剩下的就如一幕幕黑白默劇電影般的鏡頭，很淡且模糊的畫面。

在Blog裡用文字或用照片記錄自己的生活，我跟大多數人一樣有單純的想法。

“你如何去面對真實的自己”有人這樣問我。我想了想，雖然有時候我們就像舞台上的丑角一樣，努力扮演導演的指定動作，努力供給台下看戲的觀眾歡笑，但當靜思時那個天使與惡魔對話的自己，就是自己。無須太過苛求完美，如果一直扮演別人眼中的你，總有一天會忘了”我究竟是誰”。所以我相信，只要做好自己，自然會有相近磁場的人靠近，吸引彼此。

我用Blog去記錄自己，好讓畫面不再只是停留在黑白，而富色彩。

紅燈

寒冬，冷冽的風穿刺肌膚，直達骨底，顫抖的身體，唯有拉緊身上厚厚的外套，才能揮去一些寒意。

12度的低溫，公車窗外的落葉飄零，隨風起起落落，光是這樣看，就讓人不自覺的打起哆索。

有些人心急的渴望紅燈馬上變綠燈，有人呵著氣暖暖已經失去感覺的雙手，有人卻可以悠哉的欣賞四周的環境，有人低著頭好像在沉思些什麼。在同一個紅燈下，從公車看出去的世界，發現因個人為心境不同，所表現的、所呈現的也是迥異。

人生也不過如此。沒有人一路全都是順利的綠燈，偶而遇上紅燈的時候，該怎麼面對？

夢

做了場戰爭的夢，夢裡現實中的人皆出現，似乎是流離失所的奔逃，不斷的離開，相遇，片段與疏離。

有時候，我會很刻意去想，究竟那在解讀或是提示著什麼，是一個了結或是怎麼呢？印象深刻的夢，不多，但有時候，只要一個就足夠沉重，應該是自己與自己的事情。

夢不是在一天的結束，是一天的開始，沒有回憶的人作夢嗎？

為什麼空虛呢？不滿足著什麼呢？不會回答這個問題。聽著旁人解讀著的我，很陌生，卻也很能理解，原來，這些事情造就了詮釋的內容，不是為了後頭的結論而活的我，不知道會走到哪裡？

為什麼年齡越長，越對於跟自己相處越來越能多份了解呢？有時候就像是跟自己相當靠近，屬於心知肚明的那種，在誰身上索取那些需要，從自己身上又流出什麼。

說著這一整年自己的變化，我講著我的事情，卻像是別人的聲音，情感沒有少一分，卻也沒因而多出什麼，只是透過那個東西看到已經過去的，屬於自己長出來的又多了那部分。

彷彿越來越是清晰的脈絡，能夠不假思索的對信任的人說話是很好的事情，有時候只是靜靜的聽，也就夠好了，時間會說出某些感應的，如果人與人短暫的相逢裡，還是不斷保持距離，那又何必花時間相遇？

盡人事聽天命

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人生當中，真的有很多分歧點，需要自己去抉擇，一旦做了決定，就永遠也無法知道當初沒有放棄的那條路接下來會是怎樣的？

以前的我們總是會猶豫、遺憾，於是，越來越多的不完美，越來越多的情緒壓抑，越來越不開心，其實，很多事情，錯過了就沒有了，錯過了就是會變的。既然自己無法去阻止這一切的變化，那又何必執著於其中呢？

一直相信，上天會安排這樣的選擇，就有祂自己的一套道理，所以每個人走的每一步路，都有它的意義存在，只是時候未到，自己無法體驗出箇中道理罷了。以前總會抱怨自己的運氣為何不能順遂一點，必須一直虛擲光陰？有人很平順，有人很坎坷，有人庸庸碌碌，有人處心積慮，每個人都有他自己的一條路，只是看自己要怎麼去走它罷了！

事業如此，感情如此，健康如此，命中注定我們認份，可以改變的我們該努力。就像情感的維繫是必須靠兩個人共同去努力，而不是像追求功名利祿一樣，自己埋頭苦幹就可以得到的，所以，還是那句老掉牙的話"盡人事，聽天命"，好好珍惜所走的每一步，好好珍惜所遇到的每一個人，好好珍惜所擁有的一切。不曾擁有的東西，就不要把它掛在心上。而曾經擁有卻失去的東西，就讓它隨風飄散，因為該你的逃不掉，不該你的，強留也沒有用！

後來覺得自己一直很幸運，就像我的暱稱一樣"Mr.Good Luck"，從小到大在每個階段都會有一個人幫助我、鼓勵我、支持我，這些都點滴在心頭，從不曾忘懷。常叮嚀我的朋友們，要有一顆感恩的心，從個人到群體以至於社會，將這份感激具體化嘉惠於其他人，總有一天這份大愛會迴朔到自己，我不是證嚴法師，但是這樣的體悟之於我而言，奉為圭臬已久。

我想分享今天的一個好消息，之前一門科目因為不清楚規定而沒能過關，今早獲得了教授的首肯，我能夠在台灣做補救，看來自己幾封的陳情書砲轟讓教授也受不了了，我可要好好把握機會啦!!

善意

我發現，只要願意主動關心對方，無論對方一開始的態度如何，都會因為你的一句話而軟化，就算當下尚未看到效果，第二次一定會覺得有所不同。之後，請他偶而幫個小忙，他也會很樂意的，因為他感受到我們的善意，覺得被尊重，被需要。

我甚至會覺得，學習從關懷的角度與人對應，對別人也是一種幫助，當然對自己也是種成長。或許正是因為大家也不願理會這樣的人，而對方也忘記了初衷，而陷入了一種惡性循環，所以變得冷漠。但是如果我們願意主動改善這樣的關係，對方就有可能因此而改變；原本已經放棄相信人們之間的真善美的人們，就有可能因為我們而重獲信心，願意再度相信；而原本就相信的人，則會更加堅定。

聽起來是個很美好的事情吧！所以，無論如何總是要先對對方笑一個啊，要不然自己沒有笑容的時候，看起來挺不親切的呢!!

藏

有些想對旁人講的話，會硬生生的吞回去，有時候，是為了不造成對方困擾，然後成了自己的負擔；有時候，是覺得那樣的為一件事情爭取，對自己其實不怎麼必要，雖然是能夠幫對方取得某些地位，不過，衡量之下，會覺得似乎太多用力，倘若對一件事情整體是好的，那麼，所有在這裡面的人也應該這麼感覺，不能老是我一個人嚷著動著，我並不在乎拿熱臉貼人，不過，久了，也膩了，或說，感覺悲了，酸了，就想，其實把時間拉長點，或許心裡就會算了。

這樣講，並不是代表自己心裡那塊單純與想把某些事情圓滿有所減少或冷淡，那份心還是在的，只是忽然覺得，好像也不用這樣吧，我覺得這樣好點，總之，時間會改變一切，輕忽的就令他輕忽去吧，受欺瞞的或是多的關懷，就收在心頭，自己看著這樣的行徑，多少也算是一種整理與理解，理解自己的樣子與一路的交往。

我常覺得，我跟人之間的交往並沒有要拿什麼交換，這種想法似乎過於單純，我覺得自己任性，所以認定一個朋友時，有時候就會有點義無反顧，然後就會覺得自己有點……傷腦筋，慢慢的，就會想，應該好好收拾自己的心。

雜感

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今晚飯局結束，我獨自踏月歸來，空冷的跫音敲打著寂靜的街道，晚風吹亂了頭髮，也吹亂了我的思維。我盼望有個人可以談談，於是今夜對著朦朧的月光，像以往一樣的傾談。

一個人沒有雄心是可悲的，但得失心太重卻是痛苦的，可是又有誰能超脫得失成敗的圈子?一個人孤獨的時候，也就是最接近自己的時候，置身於喧嘩的群眾中，無法尋回真正的自我，如果偶爾從群眾中走出來旁觀，會發現我們所置身的圈子實在可笑，在這個人生舞台上，外在形式不同但內層核心的實在卻是相同的。對自己的命運充滿著渴望與焦慮，如果能偶而退下來當觀眾，那麼我們才能認清自己所扮演的角色。

人生有時是落寂的，雖充滿了夢幻卻也哀愁，淡淡的，像裊裊的輕煙。心境的變化更似蒼穹的白雲，聚散無常，悲歡離合永遠充塞在人世間。唉！人生是如此矛盾的，不是嗎?

不知道為什麼對任何事情的決定，總要經過內心長久的掙扎和交戰，結果無論那一方是戰勝者，對事情的正反兩面總有遺憾。

有人說”成長是失去童稚的純真換來的”，這話雖悲觀了點，卻是事實。在這歲月我們長嘆生命的虛空，就是因為虛空才需要我們去充實它，使它有意義。如果生來即是充實，那存在於否便沒有其意義。我常告誡自己，不必感嘆而追尋不必要的煩惱，應該超脫自我，寄情於生命中對自己有意義的事物，面對一片紅霞的夕陽或皎潔的星月，甚至在有霧的清晨......。