有時候你真的不得不承認，這個世界上愚蠢的人實在是多的令人恐慌。我知道這樣說很沒有同情心也不夠厚道，但我真的就是很受不了沒有腦袋的人，然而身在澳洲這塊洲際，談的上有智慧的，真的不多，我如此體會。
有時候感覺一整天的難受，就是難有什麼的啟發，那種"嘩～～ 好棒喔！","哇～～實在是太佩服了"的體會，似乎已經離我好遠好遠，反倒更多的是無奈還是無奈。然而，諷刺的是越是這樣想，心理就著實的不好受，覺得自己是如此的充滿不平衡與憤慨，而以往愛與和平的信念，也早已不知是為何物。
如果要說我這個人有什麼缺點，我可以不用思考的說" 固執, 好勝, 偽善, 自負, 勢利, 冷酷......,劈哩啪啦的我可以說一堆，過去我是真的很喜歡自己的個性的，而且也正因如此我結交了很多很棒的朋友。然而現在一切都變了，我覺得自己不再是個有自信的人，而且思維也變得很負面，這些轉變讓我很失志，雖然情況或許沒有我想的那麼糟，但我還是很遺憾自己沒有那麼可愛了。
我並不喜歡此時此刻的自己，假使遇到我自己然後了解我自己，我會打從心底討厭這個人......。
這篇文章或許是垃圾，我會這樣寫可能是發發牢騷，以往我總是能再重新振作，我希望這次也是，而關鍵就在我自己，我並不相信什麼狗屁神鬼，要力圖改變，只能靠自己。
that's it !
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我不喜歡你
安全感
內在深刻的安全感，也許每個人都有，但是在不同的地方發揮功效，在一個既定的基礎下，這些安全感會發揮功效，讓個人特質得以施展。
而每個人的既定基礎都不一樣。知道了那個，能解決倒好，不能的時候，就是不能，有時候只能把它先放在一邊，然後自己去建築另一個巢，以彌補心上萬般的空虛與孤獨的張力，尚未到達那個點的過程，有時候看到別人觸動自己內在深刻的需要，就會感到沉默，像是置身在汪洋中的一艘船，漂阿漂的，不知道哪裡是盡頭。
曾經，有人說我像座山，讓人可以倚賴，這麼多年後，我終於又再想起這個隱喻。
的確，常常我總是扮演安撫他人的角色，我其實不知道怎麼作，大部分的時候，我只是在旁不作聲響而已。而今，或許外觀也都隨著歲月、摩擦、與更多歷練的鍍造而改變，卻已經從過程中的變化漸漸釐出了風貌。我的挺立，保持著生命力那種萬夫莫敵的氣概屹立著，在偶而起伏不定而焦慮不安的時候，有足夠的底，過渡過去。我想，對於人生，我是心安的，所以但願生活能理得。
充滿希望的等待幸福到來
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第三年一人度過情人節了。
一開始其實我回想頗久，到底是兩年了或是三年，直到方才翻翻過去日記才釐清，看來我也是真的習慣了一個人的生活了，該是慶幸還是悲哀。這一天收到朋友們互相安慰般的情人節訊息，看來和我一樣落單的人也不少。我還記得2006年的情人節，我是在東引那個荒蕪的小島度過的，整座島都是男人，無關乎有沒有女朋友，反正還窩在島上的，情人節也就不怎麼重要了。2007年的情人節，其實蠻悲情的，因為烏龍的護照事件所以當天一早我得到澳洲駐台辦事處領我的簽證，趕在晚上搭機出境。又因為我自以為帥氣的不要人送行，所以其實沒有人知道我是那天赴澳的，也就是孤伶伶一個人過。
今天是2008年的情人節，坦白說，我是沒有什麼太多的想法，甦醒後只是這麼一個念頭閃過"今年又是一個人了啊!!"，其實現在能用這種心態看待也是經過許久的沉澱和成熟。當然這樣說好像有點自我安慰的味道，不過其實人有時候還是要正面一點去檢視自己的痛處，我相信，一直很肯定的相信自己有一天必定會擁抱幸福，在經歷過這段時間的寂寞有時。所以不要覺得自己可憐，要開心的擁抱期待每一天，等待太陽出現的日子。
我的前女友在去年交了一個男朋友，發現的當下心情是喜悅的，自從分手以來我一直覺得很愧疚，因為過去允諾的約定我已經無法兌現，曾經規劃的未來藍圖現在看起來也覺得可笑至極，就結果論來說，當初的信誓旦旦是不是太過輕挑。總而言之，我很開心現在是有人會照顧她了，跟我無關的責任感也卸了下來。
那麼，我自己呢?
我自己覺得是做好準備面對下一段感情了，但至少該要有個好對象啊!!哈哈，說來好笑，這次回國，很多長輩都問我什麼時候要結婚，聽了我急忙解釋"我才25歲而已啊!!連一個女朋友都沒有勒!!"，有些比較熟的長輩就說"是一個都沒有還是不只一個"，拜託!! 我要是有那種條件還會在這邊瞎扯淡!!? 但說實在話，要遇到對的人真的沒有那麼簡單，就算人對了，感情的維繫又是一大考驗。最近就聽聞四對朋友分手，這當中還不乏十年以上的感情，除了令人遺憾以外，真的要警惕自己慎重處理人與人之間的問題。
其實勇敢的表達情感是很值得敬佩的事。
分享一下最近想法的轉變。以前我認為男人對於女人不斷獻殷勤的作法只為搏得佳人歡心相當不以為然，唯有循序漸進的自然交往然後日久生情式的感情才以為高尚。當然我想這跟我個性有很大的關係，對於心儀的對象我的舉止向來都無法正常，言詞笨拙的可以，所以真的沒有辦法讓自己在對方面前表現的自然或是盡己所能的討歡心。
但近來我有一種想法，假若一個人對於可能成為終生伴侶如此切身重要的人都不積極的話，那麼在工作挑戰、待人接物、自我要求上，是否也會是一樣的態度!?更何況這些事物還只是階段性的。所以，如果你有長髮、身材高挑、可愛活潑、細心體貼、孝順有愛心的女性朋友，對於以下條件男性不排斥的話......
- 貌似黃國倫(自祤歌壇的一顆新星)
- 身材略胖(喜好運動持續減肥中但效果不彰)
- 宅男傾向(可以窩在床上看一整天書誌)
- 木訥無趣(常常說些沒人懂得幽默)
- 奢侈的電器怪咖(喜好研究3C產品及擁有最新科技自娛)
- 狂妄自大(以身懷許多不為人知的才能而自豪)
歌與故事
我有一個嗜好，就是把一首歌聽到爛。
尤其是慢歌、情歌、小調的歌曲，就這樣分分秒秒的聽著，走路時握著ipod，讀書時電腦播放著，睡覺時音響也不停重播。一天聽將近一百次，也不是不可能。日日夜夜反覆著，尤其適合在安靜的夜裡或是散步的路途中，我常這樣把自己浸淫在旋律當中，開始幻想。
最近我買了一本琴譜，已經有好久一段時間沒有在黑白鍵間指尖揮舞著。以前彈奏的盡是古典樂，而今，嘗試些流行樂的曲譜，既然有基礎，自己練習是不成問題的，唯現在還是音不成調，需要更多時間去琢磨，情緒的蘊釀，感情的投入。
歌，總是得帶著自己的體會，裡頭的故事才有深刻的感情，感情不是為了動人才生起的，而是你真的想為對方做點什麼，只是單純希望能看出對方的需要而已，這麼一絲淡淡的主意，牽動的就是人心，會動盪出的，誰也想不到會是什麼，那便是身為一個人的意義之一。
偶爾，我會被這樣的畫面給打動，會想起好多好多以前的事，有時候在歌裡想著自己的感情，有時候在那個情境下，記憶起當時的人物，歲月境遷，若是在那些當下真切活過，就能品嘗出現在到底變化了什麼。
我想，每個人在不同階段都會有跌倒或是靜止的時候，年紀不同，所要面對的就不一樣，相同的是那種情景下，會察覺此刻的瓶頸與需要的事物，來的快的打擊，衝突性雖大，但是當作臨危之事，就會馬上反擊或受傷，那樣的痛苦是一回事，心裡上的煎熬也許會比較快迅速要承受。而如果是一點一滴的叫你慢慢看著事態在心中無限的擴大，漸漸的，你的思維佔據現實的發生越來越多，腦海裡充滿的是不祥與恐懼的折磨，那麼，像是這樣的時候，人能夠依靠的大概只有一種內心最深處對來者的坦然吧。
認了，好像才會有所轉機，不肯就像在等死一樣，這是一種很難說的情緒，不肯有時候會停留在猶豫不決之中，像是在掙扎又像是在拖延，那樣的渾沌縱然有它存在的必要，不過，久了，人也就意志被磨的殆盡了，一個人的意志被消磨光了，就會無感，失去感受的靈魂，一點辦法都沒有。
可是很奇怪的，時間雖然是最好的藥，如果沒有一點點人群或是物質的指引，這個藥恐怕只是麻痺的嗎啡，久了就上癮，漸漸就會失控而倚賴逝去維生。能被事物吸引，受人感動，就能有所轉化，而在這之間，你很難說能多做點什麼，我想或許就是一個耐心，一個陪伴，一顆心的支持。
誰都不願麻木不仁。不是嗎？
男人
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常聽人家對我說"你好像爸爸喔"，這樣的評價中外皆然。在同儕裡，我總被冠上"老人"的印象，除了傳統的思維外，或許老成的外表及穿著，讓人有這樣的想法，彷彿自己沒有年輕過，甫一出生就是這般模樣。
父親這個名詞對我而言，是個責任的概念，他該是愛他的子女，但那種感情卻相當的巧妙，若有似無般。我的父親，在他眼中我從沒看過一絲淚水，就算是奶奶過世的那段時間。他堅強的承受莫大的衝擊，卻看不到任何的脆弱，唯面容上蓄著滿臉的鬍，憔悴了他的身影。他總不習慣把自己的難處說給人聽，所以他不斷的忙碌，不斷工作，記憶中他的衣裳總是發著汗。在工廠裡的那段日子，我常望著他的背影，只是無止歇的勞動著，他堅實的身體總散發一種因勞力刮出的味道，他搬貨時手上總是因為使力而掙出的血根，那是一個男人最孤獨的時刻，可是背負的，是愛，愛他的妻子、他的女兒或是他的兒子。
所以我崇拜我的父親。我覺得這輩子都沒有能耐成為像我父親一樣的男人，無懼險海巨浪的水手，頑固的掌著舵乘風破浪，從不退縮。我常捫心自問，是否有成為一個人父的資格，假使一天，我有了子女，可否有能力扶養教育他們，不過看來還是有很長的一段路要努力。
說教，是朋友們對我的另一個印象。我有相當極端的特質，在眾人前傻理傻氣、胡搞嘻鬧，私下又是正經嚴肅的模樣。我常與人分享自己的想法，去闡述對於一件事物的論調，或許有時候感性了些，但那也是發自內心的感觸。因為希望別人更好，所以把自己的觀念做溝通，期望別人能認同。當然強辯就失去溝通的意義，所以常常從別人不同的想法，去調整自己的方向。若真有一天成為人父，會不會變成一個撈叨的老傢伙，我想，大概就是了吧。
成家立業要的本錢有多少?其實，一直很期待有朝一日，能扶養自己的孩子，看他成熟茁壯。雖然我才二十有五，可是這樣的想法早已存在。我想那應該是一個有趣的經驗，或著是個空前的挑戰，看他的身體一吋一吋的拉長，從呀呀學語到文章說話，從萬般依賴到獨立自主，那樣的成就感又如何能斗量。只是在這之前，我應該成為真正的男人才行。
一個男人，要有堅強意志，去發揮智慧，去留下汗珠，去創造幸福。
眼神
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我喜歡我的眼睛，整排濃密眉毛依附於完美的內雙眼皮下，淡咖啡色的虹膜形狀異於常人的破碎讓"小甜甜"的外號伴隨我大學的日子，那是我臉上最美麗的器官。我的眼睛不會說謊，但這麼說也不盡然正確，該是說我的眼神，能依心之所向，呈現出來的，就是真真切切的模樣。
人與人之間的互動經常是這樣的，知道某些缺憾裡想得到的什麼，從眼神很容易就看得到，再堅強武裝，即使是充分吸收世故文化的眾生，也都一樣，當我凝視到屬於自己想追求的某些素質潛藏在某個人身上時，我再也不能從他身上移開，然後忘記，我可以感覺到吸引的那種素質對人產生很大的影響，整個心都被牽引進去那個空乏的無底洞。
有時候我常覺得我是那種什麼都可以不要的人，萬般豁出去的性子，我並不常與人爭辯，但嘲諷的口吻卻表露無疑，從我的私生活中看出我的為人，是那麼細緻而體貼，我對於我所欣賞的對象可以給予的關懷程度，簡直可以說像是一種信念一樣，把對方隨口的口吻賦予無限的感情，超過了尋常的態度，那像是把某部分被自己宰割或隨生活折磨後流盡的東西在那人身上賦予無限的寄望，可以看到我的希望，只有在那個時候的流露，透過雙目，心底的念頭就會被赤裸裸的看穿。
與人交談，眼神和眼神的對視，於我，是困難的。感情豐沛的個性，表現出來的，說出口的，卻遠遠不如實際的十分之一，你不會知道我真實的想法，只要不看我的眼神。我鮮少向人訴苦或是求助什麼的，那是一種孤傲的特質，總認為男人就該扛下自己的擔子，一旦向外求援，就等同是承認自己的無能。然而眼神不會騙人，所以常常漂移著試圖閃躲他人的觀察與檢視。
人的確無法那麼確實的在自己失去的部分渴望由誰來補充那個部分，那些在生活中緩慢形成的紋路，被咬掉一口的軀體與心靈，意識到後，令人感到艱苦，並不是說現在無法追求到某些具體的東西，而是當時的不得不，讓自己相信失去了某些曾經擁有的，並且，本來以為自己拿的回來，或是可以重新去創造，然而，越去填滿那個憾，就越猙獰，越感缺乏，繼續不斷的增加份量。好像無限期延長當時的遺憾。於是那些漸漸失去的記憶力，就集中了一種思想。
盤旋幾天抽象的概念，這些，大概就是我想說的吧!!
感性
看一則報導
這則報導大概讓我釋懷一點為什麼自己那麼容易流眼淚。記得現在人在英國剛畢業的A之前跟我說，我個性太感性，這實在有失男人該有的豪邁，雖然難得，但是實在要收斂些。
我覺得挺有道理的，也盡量朝這方面努力，無奈這一切都是天性，要改，也不是一蹴可及這般容易。簡單的幾個例子，像是看小說，常常會因為真的投入在字裡行間鋪陳的情節而難能自己，眼淚就很快會在眼窩中打轉。或是電影，只要故事內容穿透力夠，我從不吝惜流下男人"珍貴"的眼淚。自己也莫名奇妙的，就是看到美景或是偉大的建築物。例如先前在SPRING HILL迷路的那一次，意外發現桃花源，我也發神經感動的一蹋糊塗。
但是大哭的經驗實在不多，如果你說小時候的話，我懷疑哪個小孩子不哭鬧的，但是有意識以來，印象最深的還是我家的忠狗黃黃過世的那一次，正值我聯考前一個禮拜，我哭了三個小時，地上的眼淚不誇張，我猜也有一百多CC。我跟她感情實在太好了，在她離開的前幾年幾乎都是我在照顧她的，我們一起洗澡、睡覺甚至讀書我都是抱著她的。永遠記得她過世的那天是三月十七號，每年到這個時候，我都會念起她。我不相信有來世，但假如真的有，我會希望她投胎到好人家。
話說回來。流眼淚其實也不是什麼大不了的，但要是有旁人在，自己還是會很克制就是了。不過下次要是你看見我無厘頭的眼淚，不要慌張，我可能只是很久沒看到你，表現我的"感性"而已。
是考試的季節嗎
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再一個禮拜就是考試週了，想當然爾是忙的半死，不過坦白講，這都是自找的。
這一陣子BRISBANE瀰漫著詭譎的氣氛，學生們都死氣沉沉的，以往大家在草坪上曬懶陽的景象不見了，全都一窩瘋擠到圖書館去。最近作息又不再正常了，我也自知沒那個決心早起卡位，還是將就在家裡唸書就好。在家唸書其實很自由，要臥要躺甚至要倒立任君選擇，能橋到最舒服的位置最重要，但有個問題就是很難專心的念書。
我有一個怪癖，尤其接近像考試這類事情的期間。
其實我很習慣聽音樂唸書，輕音樂或是英文歌都不會干擾我(還蠻遺憾到現在聽英文歌竟然可以自動忽略不被干擾)，但真正影響到我的，竟然是整潔問題!!!? 這真的很玄，總是在考試前我就會開始注意起周圍環境，微如塵灰髮屑至家具般大可以移動的物品都不放過。
這個禮拜一我把廁所刷洗一番，禮拜二換是廚房，今天則是把家裡所有地板用吸塵器每個角落掃過一遍。那自己的臥室呢? 我想幾乎分分秒秒都在留意有沒有髒污。 真的得好好清掃過後，你才能一併把腦海裡不斷蹦出來的雜念掃除，靜下心來作事。
或許這是我宣洩壓力的一種途徑吧，這習慣從我國中就開始了，症狀似乎有越來越嚴重的趨勢，真擔心十年後的某一天，如果又碰到考試，該不會向蒼天一呼便奪門而出跑去報考清潔工，搞不好還會出頭也不一定，尤其是每次要查考績的時候，戰鬥力指數激增!!?
anyway，還是希望考試順順利利，然後好好的放鬆地去旅行囉!
咦!!? 明天該打掃哪?
我也能當FBI
揭開FBI超強閱人術
"一般我們在觀察人時，習慣第一眼就看對方的表情，但是納瓦羅卻反其道而行，先觀察對手的雙腳動作，「臉部表情可以裝，但是很少人知道如何偽裝雙腳的動作。」"
"觀察不只限於剛碰面的幾分鐘而已，愈到中後段，愈能看到對方真正的行為反應。"
"有時候當你發現對方動作快速，決定很果斷，通常這麼做的目的是為了掩飾自己的沒信心。真正有自信的人會深思熟慮，而不是不假思索就做出決定，急著展現自己的信心。"
"習慣盯著別人看：代表警戒心很強，不容易表露內心情感，所以面對他們，避免出現過度熱情或是開玩笑的言語。 邊說話邊摸下巴：通常個性謹慎，警戒心也強。"
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說不準我也能當FBI。我覺得自己也是那種剛見面沒多久就大概了解對方個性的人，因為我是個習慣去注意小細節的人，對方的言語、舉動和眼神都會在不經意當中被我觀察到。所以你可以說我是個體貼的人，沒錯!因為藉由觀察而了解到對方的需求，我會盡量去迎合對方；但或著，也可以說我城府深，面對沒有好感的人，敵人的目的都會被我見招拆招，當然前提是，我要有這個種!!
超級星光大道
最近很流行楊宗緯，朋友講的是楊宗緯，家人在聊的是楊宗緯，新聞播的是楊宗緯，網路上到處都可以看到楊宗緯，連雅虎的熱門關鍵字也是楊宗緯。熱門的程度會讓不知道的人以為他大概是某個黨的總統候選人，不過如果他真出來選的話或許還真的會有選上的可能，畢竟他已經紅到一個不像話的程度。
第一次聽到他的名字是朋友告訴我的，"嘿!你被幹掉了!這傢伙唱歌超深情的"。起初我並不以為意，但是漸漸的朋友們一個個將這樣的訊息告訴我時，我也開始注意他了，從YOUTUBE上將有關他的影片瀏覽一番。楊同學實在不簡單，我真的只有舉白旗的份，在他唱歌的同時，我也漸漸被感動了，那真的是一種用生命在唱歌的模樣。
聽人說"歌要唱的動人，感情就要投入。歌唱的越投入，表情就越醜"，從我們楊同學身上，這句箴言獲得了證實。我可不是在詆毀他，說老實話，我唱歌的時候也是醜布拉機的，因為投入時哪還有時間管自己是不是很帥氣的在唱歌。
楊同學最讓我激賞的是，他真的將歌唱到人的心坎裡去。對於沒有受過專業歌唱訓練的人來說，這樣的表現實在難得。我猜想，他的人生必定經歷不少風雨才是，唯有如此，才能投入的更為深刻，而表現出來的效果才得以撼動人心。和楊同學比起來，我實在遜色的多，不過每次的歌唱，我也是很投入感情的去詮釋。其實我的音色並不優，技巧也只是普普通通罷了，但在感情的投入，或許比別人稍微好一點，所以唱歌這回事並不會困擾我。有時候我會去注意很細微的事物，也因此對於"感覺"這碼事，我就比其他人敏感得些，這也是幫助我在歌唱時最佳的利器。至於自己放在網路上的那些歌，大多是玩票性質的多，ㄧ來設備差強人意，再者很多都是聽一兩遍就趕鴨子上架放上去的。嘿!沒錯!我音感還不錯唷!歌曲聽兩遍就能記下來了。歌詞?哈~饒了我吧!
Room
09 Mar 2007 00:37
今天在課堂上，閒聊了一些話題，研究發現，根據房間的擺設及狀態可以判斷出一個人的個性。令人訝異的是，平時搗亂吵鬧不正經的哥倫比亞人竟然有潔癖，而端莊害羞的韓國人卻不愛整理房間。要攻讀博士學位的緬甸人房間當然是經書滿屋，而率性好動的西班牙人睡在狗屋一點都不誇張。
輪到大家推測我時，一致認為我的房間是整潔有序的，其實這也不意外，有不少人發現在課堂上我的桌面只會出現必要的書籍文具，即便在家或是咖啡店亦是如此。我無法忍受桌面亂糟糟的影響到我的專注力，更遑論一張廢紙也不容於我的視線範圍，房間亦然，若是稍有能改進的空間，絕對不會多等一秒鐘，這種現象尤其越接近壓力大的時候更明顯。以往，我常常失去理智的在考試前花一整個下午把房間打掃一遍，才能心甘情願的坐下來開始讀書。
我很擅長整理東西，習慣將每件事情井然有序且有系統的分門別類。但這也反映出我的個性，過分謹慎、追求完美、沒有創造力、只能依循既有系統作決策，當然，我不認為這樣的性格是絕對的負面，只是有時候性格卻會無形中阻礙我自己的發展。
坦白說，我一直很想知道在別人眼中的我，究竟是怎樣的一個人，尤其是缺點這部分，我非常不喜歡自己的行為舉動造成別人的困擾，因為在乎，所以力求改進。不過若非真的是熟識，才能說出個所以然，不是嗎?!
時間也可以這樣利用
05 Mar 2007 23:28
每天在時間搏鬥中起床。在這個都市，迅捷的舉止被冠上不容於世的罪名，於是每日匆忙的甦醒整理後出門，我奔馳在暖陽照耀的每塊土地上，與漫步端莊的澳洲市民，構成一張不甚協調的畫面。上學的途中總是急步而行，對於這條每天必經之路，擾擾嚷嚷的街道，已如同畫中的背景一般，融入在這綻藍，與天色相同。
在布里斯本，公車是按時抵站發車的，異於台灣頻繁的公車班次，這裡顯得有秩序許多，言雖如此，但是一旦錯過固定班車，可就得多等個半小時。
或許很多人跟我一樣吧！總是匆促出門，趕搭公車或捷運，然後急速衝進學校或公司。每天總是慌亂的開始，疲憊的結束。每天要步行二十分鐘到公車站，然後又得坐上二十分鐘的公車才能抵達學校，這前前後後加上等待的時間算起來也要四十五分鐘，這一來一往之間就流逝掉多少時間？
每當長嘆著沒有時間讀書、進修、運動、休閒，想一想我們倒也浪費很多索碎的時間，這些時間的總和，多的令人驚訝。相同的二十四小時，卻能活出千千萬萬種的人生，只有自己能選擇想要的生活模式。
若要說上學途中能作的事，我一直維持一個習慣，就是在公車上看書。半小時的時間不長，卻能在這些空檔，閱讀一些書籍，每天閱讀幾頁，很快的一個星期就能看完了。算算看，假設兩個星期一本，一個月就有兩本，那麼一年就能讀上24本書，那麼你就比別人多了24種不同人經驗累積的知識。這是我在李欣頻”十四堂人生創意課”裡看到的論點。
汗顏的是，"人在江湖，身不由己"，目前能讀的閒書實在有限，一廂是來源問題，另一廂則是課業也不輕鬆。
儘管如此，我的包包裡隨時都會有一本書。有人會問我"你都在哪裡看？"其實，等公車、坐公車、喝咖啡或是等待遲到的朋友的空檔也能看。經常在等人的時候，只能乾巴巴的站在那裡，什麼事都做不了，所以只要有空，就能隨時看書。這習慣跟詹宏志先生很像，但是他是個超級愛看書人，他連過馬路等待的時候都能看，真是厲害。
對於閱讀，雖然短暫時間只容許閱讀幾頁，但無論何時何地，我馬上就能接續上次所看的章節。
其實，生活有時也需要來一點調味，一點雅致，讓死板板的日子多一些變化。"習慣"會扼殺創意，有時做點不一樣的事，反而會發現很多驚奇！
收拾好行李 於是我們道別
凌晨三點五十二分，一百包的即沖立頓紅茶，在兩個月後的第一百次沖泡後用完。我坐在因為收拾行囊而凌亂的床上，剛剛對著澳洲那一端嚷著"嘿!!澳洲妳好，即將要和妳面對面了"而微微的呼吸聲回盪在空氣裡，既鮮明又穩定的頻率，恰如其分的反應我的心情。
這一切，有那麼丁點兒不真實。那時才和你們聊著聊著，再過幾個晝夜，我就要隻身前往故事裡的那塊夢想地。
臨行前，我萬般掙扎，要帶走哪一本書？帶走哪件襯衫？我邊收拾著邊翻閱每一本書，每一件衣物，每一個紀念，把打包的進度無節制的延長，耗掉了在台北的最後幾個夜晚。至於本來的幾個邀約，就只能說抱歉了。
我扔掉了幾個陪我度過年少時的小玩意兒、清空了幾個櫃子，然後所剩無幾的東西安置妥當，整個房間只剩下寂靜和空蕩的裝飾。
DEAR ALL，和你們和聚在一起的時候總是特別快樂，即便我們說好這是最後一次再見，但總是有鍥而不捨的固執，在電話鈴響中響起，"在忙嗎?可不可以去找你，碰個面就好!!"語氣誠懇中卻又透露那麼點期待。我真的希望自己有更多的時間，和你們各個話天長。和你們說再見之後的那個晚上，我兀自坐車回家，空蕩蕩的公車，我卻似不是一個人。
這種心境很奇怪，說不上來的詭異。你們都問我會不會緊張?害不害怕?但，此時此刻，我覺得是該要緊張的，可僅有的，就是若有似無的不安感罷了，或許這與我過於冷感的個性有關吧，難以置信嗎?是的，這就是我。
然而我終究得承認，在這一刻，即將出發的這一刻，其實我的心裡還是有所掛念的。
但是我並不退縮，畢竟這一步，不過是棋局當中的一手罷了。
現在，我環顧收拾好的房間，看著它們都被我留下來了，過去二十多年的一切，全都留在這裡。而我只能帶走兩只隨身背包還有超過30公斤的大行李箱，簡簡單單地在異地開始我全新的人生。
你們知道我一向不喜歡這種場合，我指的是送別這碼事，那讓我有種渾身不自在的感覺，就像我身上的脂肪一樣令我難受。那麼，就這樣吧!不要刻意說再見，我去去就回來了，保重!!
這一切，有那麼丁點兒不真實。那時才和你們聊著聊著，再過幾個晝夜，我就要隻身前往故事裡的那塊夢想地。
臨行前，我萬般掙扎，要帶走哪一本書？帶走哪件襯衫？我邊收拾著邊翻閱每一本書，每一件衣物，每一個紀念，把打包的進度無節制的延長，耗掉了在台北的最後幾個夜晚。至於本來的幾個邀約，就只能說抱歉了。
我扔掉了幾個陪我度過年少時的小玩意兒、清空了幾個櫃子，然後所剩無幾的東西安置妥當，整個房間只剩下寂靜和空蕩的裝飾。
DEAR ALL，和你們和聚在一起的時候總是特別快樂，即便我們說好這是最後一次再見，但總是有鍥而不捨的固執，在電話鈴響中響起，"在忙嗎?可不可以去找你，碰個面就好!!"語氣誠懇中卻又透露那麼點期待。我真的希望自己有更多的時間，和你們各個話天長。和你們說再見之後的那個晚上，我兀自坐車回家，空蕩蕩的公車，我卻似不是一個人。
這種心境很奇怪，說不上來的詭異。你們都問我會不會緊張?害不害怕?但，此時此刻，我覺得是該要緊張的，可僅有的，就是若有似無的不安感罷了，或許這與我過於冷感的個性有關吧，難以置信嗎?是的，這就是我。
然而我終究得承認，在這一刻，即將出發的這一刻，其實我的心裡還是有所掛念的。
但是我並不退縮，畢竟這一步，不過是棋局當中的一手罷了。
現在，我環顧收拾好的房間，看著它們都被我留下來了，過去二十多年的一切，全都留在這裡。而我只能帶走兩只隨身背包還有超過30公斤的大行李箱，簡簡單單地在異地開始我全新的人生。
你們知道我一向不喜歡這種場合，我指的是送別這碼事，那讓我有種渾身不自在的感覺，就像我身上的脂肪一樣令我難受。那麼，就這樣吧!不要刻意說再見，我去去就回來了，保重!!
我 生日 很快樂
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僅管也許看不太出來我有什麼轉變，但很多無法言說的東西其實是內在的。文字其實不能完全表達一個人，當人們閱讀成千上萬的個人網誌，覺得這是個"個人表達"時代的來臨，經由文字我們彼此多瞭解了一點，深入了一點，但，那也真的就不過是文字而已。
二十五歲的生日，看來人生已經過了三分之一了，還有三分之二，充滿了未知，但我覺得那是可期的，至少我知道想要的是什麼，剩下的，不過是去實踐罷了!
回頭看看過去的日記，一開始寫的文章，我說人生還有好多事我不夠懂，不能理解，但是我卻一向理直氣壯的往前走，而那些現在看到會會心一笑的文字，時時刻刻都提醒著我，我已不再是當年那個傻大呆。經歷過的，我學會了，懂了，然後人生又往著當初從未想過的方向前進。於是我告訴自己"從來不會知道，走了這一步，下一步一定會是怎樣的風景"或許，這才是人生有趣的地方。
S跟我說，他很討厭他的過去，如果他能夠再選擇，絕對不會再犯那些錯誤。他問道"你不後悔那些過去嗎？"我說"我不會後悔。因為沒有過去，怎麼知道現在要的是什麼"你要感謝你的過去，而不是抹滅它、逃避它、瞧不起那些曾經跟你一起創造錯誤的人。他們沒有錯，你也沒有錯，只是，你們都在學著成長。如果說，你能回到從前，你選擇了避掉那些錯誤，你想盡辦法做一個完人，你知道哪一條路比較直、比較好走，比較不曲折、哪個人比較值得去愛，那麼，你的人生就會比較快樂、比較成功、而不再會有任何失誤與失敗嗎？我並不這麼認為。
那麼，為什麼不去感謝那些過去，那些讓你現在能比過去更好的失誤與失敗，然後你可以告訴別人你很好，因為知道黑暗，才懂得光明;知道痛苦，才懂得快樂;知道地獄，才上的了天堂。
過去，我經歷了許多人生的轉折，不管是環境、人或事物，我很明顯的知道，即使我經歷了更多，轉變了更多，我仍保留我心底那塊不曾改變的淨土，這是我能夠獨自思考的角落。我很高興，即使遇到再差的人、再糟的事，我都不曾讓自己活在負面的情緒超過一天。我知道，只要我永遠用正面的態度去面對人生，上帝絕對待我不薄，我曾跟朋友說，我不一定相信命運，但我相信我會好命，那是因為我用好命的態度去面對我的人生，即使挫敗，那也不過是命運裡一顆小小絆腳的石頭，如果我相信將來一定會更好，我現在何必在意這一顆石頭!?
說了那麼多，我還是感謝四面八方的好朋友們，謝謝你們真誠的要幫我慶祝，不過請容我任性的拒絕你們的好意，在今年，我想和我的家人好好的一起度過特別的日子。另外感謝大家的禮物，老實說，對於生日我其實都不希望招搖，越低調越好!我很開心你們精心挑選的禮物，不過若能選擇，我真的只想要一張卡片而已!當然，還有你的祝福!
蕁麻疹
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每天早上都要服用過敏藥(Allegra)，一顆粉紅色小藥丸，是我每天早上要親吻的第一個對象。
在金六節新兵訓練的日子，我根深蒂固的潔癖因子在那段時間徹底的基因突變，不在乎身上那件不知多少人穿過的破舊迷彩衣，也不在乎每天吃的餐盤是否乾淨，到底是洗澡還是潑水了事也就不是那麼重要了。我要說的是，軍營中的環境，真的是骯髒的令人想要直接用原子彈摧毀，才能有效的將病菌蟲鼠消滅殆盡。
也不知是入伍後的幾天，我的頸部在傍晚的時刻，就會開始被"種草苺"。倒也不是自己帥氣的風範招引同性的愛慕，而是類似過敏的症狀引發不少奇癢難耐的小紅疹。起初並不以為意，男子漢大丈夫有什麼不能忍的，所以症狀開始的一個禮拜，我總是在夜闌人靜的晚上，默默的在床舖上抓揉我的敏感部位，我指的是小疹子。 後來我真的受不了了，於是在接受軍醫"專業"的診斷後，根據他的推斷這是慢性的"蕁麻疹"，只要每晚到軍醫這報到，接受三天的"止你癢"注射療法，我的痛苦便能在可預見的未來獲得紓解，但是......。
雖然接受注射能馬上讓我不再感覺痛癢，不過後遺症就是我會整天昏昏欲睡的，常常會刺槍刺到一半變跳探戈，因為真的是完全沒有力氣了，只想馬上倒下呼呼大睡。下部隊後，症狀愈溢嚴重，過去本來是近晚時分才會發作，然而東引的氣候冷暖溫差大，溼氣嚴重的環境讓我常常無法預料何時會病發!!其實到後來我已經適應搔癢的感覺，甚至麻木了，但是最令人尷尬的是，紅疹的分布是完全沒有章法可言，也就是說，今天它老大想要到你的胸口晃晃，明天它突然懷念大腿的溫暖，後天想透透氣，它就駛到臉上。有時能意識到它的存在還能遮遮掩掩的，但假使忽略了，被人瞧見真的是整個糗到不行!!
退伍後我試過各種方法都無法痊癒，後來乾脆自暴自棄，完全不管它了。可是我發現我辦不到。即便它搔癢的時候令人想要剖腹自殘，但這還是能夠勉強忍受的；唯常常在和朋友閒談之間，"發疹"的窘境讓我實在不知該如何自處，滿臉麻花要怎麼見人(掩面哭泣.......)。
皇天不負苦心人，終於在我幾近放棄的時候，在東湖一家不怎麼起眼的小診所，醫師她開的藥對我的"蕁麻疹"能有效的克制，只要每日確實服藥，就不會有發疹的情形。醫師是一個年輕的媽媽，她對我的診療非常用心，每次都會詢問我的病況調整藥物，而且還會跟我閒聊好一會兒，還叮嚀我出國要好好念書，並告訴她我的近況，原來醫生還是有人性的勒。
書趣
在這樣沁涼的夜，到誠品去看書是一種幸福！
吃飽喝足後，到敦南誠品去買書，不自覺就賴在那裡免費看書，享受著閱讀的快樂。在咖啡區的最角落，我看到一對父母和小孩圍著 咖啡桌看書兼聊讀書心得的溫馨畫面！我發現家庭溫馨其實就是最真實的幸福，而且那種幸福的畫面就在生活的週遭。真希望將來的書房，也可以佈置像誠品書局那麼令人悠然自得，變成我、另一半甚至是小孩的休閒空間。我很享受那種一起看書的感覺，來點輕音樂也不錯，能有杯Latte就更完美了!但最重要的是，專注於文字的同時，身邊的人能讓情緒更為平靜、無擾。
以前一個月會花兩、三千元左右買書！ 隨著網路查資料超級便利，花在買書的錢也越來越少了。昔日最常去的重慶南路，現在可是畫紅線的強力拖吊，害我如今視此書街是"罰單印製廠"而不想去。雖然上網訂書有折扣又免運費，誠品卻沒折扣，好像較吃虧， 但是誠品可以讓我很舒服的坐著或是站著看書，而不會挨白眼，喜歡再買，就算不買也沒人會瞪你！所以我極樂意讓他多賺一點，它才不會倒。 以後我才還有機會可以帶著老婆或小孩半夜來這裡，享受浸染文藝氣息！
在這裡我發現台灣雖然經濟有下滑現象，但還是有一堆人不斷的"用心"向上提昇！其實政府應該用政策鼓勵及支持這種人文素養的書局產業，讓一些有人文精神的相關文化產業發揚光大，使這些文化產業像7-11一樣成為我們生活中的一部份！國民的素質涵養自然就會提高，台灣才不會只是沒有精緻文化的國家！
說真的，重慶南路還是我最懷念的書街，以前騎樓雖然難走，但讓你慢慢閒逛就是這條書街的特色！而且以前汽車或機車停車都極方便，假日到處都是父母帶著小孩來這裡買書。回家的路上，一邊沿著美麗的敦南林陰大道悠閒的散步，一面享受著夜的涼風，覺得這樣的台北真美！
失約
每個人都不喜歡被失約，因為那種感覺很不是滋味，所以自己也會要求自己不失約，因為我們不喜歡被失約的感覺那就別失約而造成別人的不悅 。
曾經自己言出未能必行而讓朋友產生不好的印象，於是我開始克求自己答應別人的事情就該履行。所以這些日子以來，當別人有求予我時，會發現我比較常說"NO"了，因為我會認真思考自己能否作到才給予回應。而生活當中，我們常常會和別人有約會，但我發現，台灣人的守時觀念真的很差勁，我不敢說自己總是能準時赴約，但其碼預料會遲到，我必定先撥通電話向對方賠不是，再用最快速度趕到。無論理由為何，遲到就是理虧，我非常厭惡那些總是有千百個理由的人，甚至懷疑這些人對於自己人生也總有個藉口，那是對自己的不負責任!!
當然我絕對不是麻木不仁的，理由有時候也有能被接受的時機，這依個件討論的問題我就不多說了。通常我的底限是二十分鐘，女生則有四十分鐘(不要問我為什麼)，超過這個緩衝區，我臉色都不會太好看。
不管是工作上，生活上，約定了就是約定，或許因為某些理由無法照行約定，這就是失約，失約者總會有不同的解釋，但那只是一種藉口，一個為自己失約辯護的藉口，其實再多的藉口都比不上一個抱歉吧，因為那才能撫平被失約著的心情吧 。
不過最終的結論就是，約定了就別失約，沒有把握不失約就暫且別約定，否則你就是該想一個可以撫平被失約者的理由吧，或許是一種歪理，但卻亦是一種實際。
曾經自己言出未能必行而讓朋友產生不好的印象，於是我開始克求自己答應別人的事情就該履行。所以這些日子以來，當別人有求予我時，會發現我比較常說"NO"了，因為我會認真思考自己能否作到才給予回應。而生活當中，我們常常會和別人有約會，但我發現，台灣人的守時觀念真的很差勁，我不敢說自己總是能準時赴約，但其碼預料會遲到，我必定先撥通電話向對方賠不是，再用最快速度趕到。無論理由為何，遲到就是理虧，我非常厭惡那些總是有千百個理由的人，甚至懷疑這些人對於自己人生也總有個藉口，那是對自己的不負責任!!
當然我絕對不是麻木不仁的，理由有時候也有能被接受的時機，這依個件討論的問題我就不多說了。通常我的底限是二十分鐘，女生則有四十分鐘(不要問我為什麼)，超過這個緩衝區，我臉色都不會太好看。
不管是工作上，生活上，約定了就是約定，或許因為某些理由無法照行約定，這就是失約，失約者總會有不同的解釋，但那只是一種藉口，一個為自己失約辯護的藉口，其實再多的藉口都比不上一個抱歉吧，因為那才能撫平被失約著的心情吧 。
不過最終的結論就是，約定了就別失約，沒有把握不失約就暫且別約定，否則你就是該想一個可以撫平被失約者的理由吧，或許是一種歪理，但卻亦是一種實際。
我的志願(三) - 留學起飛
退伍後的這段時間，我致力於IELTS的考試，為的是要赴澳攻讀航空管理研究所。
其實原本是有考量英國的，但理由卻慚愧的難以說出口。別人問起時，總會搪塞一些冠冕堂皇的理由，以讓自己的選擇有個正當性的包裝。承認自己對於歐洲國度的憧憬使自己陷入兩難的抉擇之中，心理想的是，在這樣頗富歷史文化氣息的國家唸書，是多麼的令人欣羨不已。我獨鍾於教堂堡殿的那種神祕莊重氣息的不經意流露，還有午后的街口砌杯下午茶陽光灑下的浪漫。慶幸於朋友的分析勸說，我的理智窒息後又得以復甦。
選擇澳洲的原因有三。其一，台灣的航空系統法令大都沿引自澳洲，光是這個因素就值得選擇澳洲而非英國了；其次則是關係到我個人的規劃，是的!培訓機師，假使學成歸國後，華航的培訓甄選又得以如願，那麼將再赴澳洲接受近一年的駕駛訓(長榮則是美國弗羅里達)，自然就沒有水土不服的困擾，生活起居能否適應與學習的效果我想應該是高度正相關的吧!?最後，英國的連綿不斷的細雨還有難以下嚥的食物是完全悖離"陽光男孩人生準則"的，我已經下定決心從今天開始鍛鍊體魄直到畢業，以面對屆時培訓第一關卡 - 健康檢查的挑戰。反正當兵時都瘦了二十公斤，若能持之以恆，效果一定可以出來的。我不貪心，其碼也要把身材雕塑像個樣，心肺功能健康就滿足了。
我想許多人一定很納悶，為什麼不直接參加培訓甄選就好?這個問題我回答不下二十遍。簡單說，一廂是為了完成留學的夢想，要不然如果幸運當上機師(我強調是"幸運")，可要簽上賣身契二十年的合約，我可不想不惑之年還得和一群年輕伙子在國外瞎攪和。另一廂也是有目的的，想要藉由航空管理的背景增加我入選培訓的機會，考量的緣由是因為許多航空公司的管理階層，也都是從機師拔擢而來的，畢竟對於飛機有深刻掌握的人也才能妥善的司管理之責。
過去一年來研讀些關於航空的書籍，舉凡航空機械，飛行原理，氣象概論等，而目前則在閱讀航空業務，民航法規，票務流程的書刊，還有定期購買的航空雜誌。我希望這樣的努力可以彌補過去對於自己人生的不負責任，畢竟自己的規劃是到三十歲出頭成家，人生只有這麼一次，可不想白走一遭啊!
