今天，一個美麗的下午雖然平凡無奇，但這陣子陰雨綿綿實在把人悶出病來，難得出現久違的藍色，暫時將我的煩惱拋之腦後，唯有攝影時才能夠心無旁騖。希望我的鬱悶能像今天的藍天一般，輕鬆悠哉。
下禮拜是另一個階段的開始，我期許自己的每一個腳步，能踏實且穩健。不要好高騖遠，不要流於形式，認真的看待每個考驗，明白自己的駑鈍，就更應重視準備的必要。我如是提醒自己。
另外，我要在此宣告，在今年要至少看過50間不動產，目標是100間，而目前的進度為五間，希望藉由親身訪視以及與仲介的言談之中，對房地產有更深一層的認識。我身無分文，也沒有膽識投資，但是我希望這樣的計畫能培養出自己的房產哲學，因為我清楚知道，如果將來想要財務自主，這會是我想要參與的戰場。喔！這是多豪邁的目標啊...。
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烏雲過後
團聚
就在上個週末，我們全家結束阿里山的旅行後，回到嘉義的布袋，那是爸爸的故鄉，一個既熟悉又陌生的地方，在那裡我們舉辦第一次的宗親會。
我的爺爺是同輩裡的長兄，他有三個弟弟及一個妹妹。爺爺育有十個小孩，七個女兒和三個兒子，就現在來看，這算是一個相當大的家族了。爸爸排行老么，和他最大的姊姊相差二十多歲，也因為這樣一個差距，從小我就被許多年紀比我長很多的親戚稱呼"叔叔"，而這些親戚有的甚而已經結婚生子了，他們的小孩則要叫我"叔公"。也因為這樣一個龐大的家族，每每返鄉嘉義，對於誰是我的親戚，又該怎麼稱呼，我總是一頭霧水。常常都是以暗示的眼神向爸媽求救，再經由他們的介紹才能正確的打招呼。
由於爸爸年輕時便自身北上打拼，所以坦白說我和妹妹對於家族的親戚其實並不熟識，再者同輩的表堂兄姊都已婚嫁，這樣一個落差，讓我們幾乎沒有和他們有來往的機會。
因緣際會之下，爸爸和一位遠親（爺爺的二弟的大兒子的大女兒）有了一個舉辦宗親會的念頭，從去年年底開始聯絡計畫，將家族的人聚集起來，要讓大家好好的認識彼此，亦期望在日後大家能互相有個照應。為此我和妹妹還將大家的聯絡資訊蒐集整理，還打算製作一個祖譜以供傳承的想法。
當天參加的人數直逼兩百人，共有五個世代共襄盛舉，最年長的是唯一在世的姑婆（爺爺的妹妹），最小的則是我大姑姑的兒子的女兒的女兒（這該叫什麼？），就參與的人大概三分之一來計算，家族大約有將近六百人之多！！
感謝爸爸這次所舉辦的活動，讓我對家族有更深的認識，爸爸除了一通通電話聯繫外，還身兼主持人，相信大家對爸爸的努力都是肯定的！！
感謝
一個不經意，又過了兩個禮拜。
發現真的靜下心來好好沈澱思緒的時間幾乎都沒有，其實也不是做不到，但就是沒有去做罷了。又或者，我最近常常會想要去會見或是連絡幾個很久沒碰面的人，像是國中時期對我相當照顧的老師，還有高中的幾個許久未見的同學，另外在我大學畢業後有幸認識亦師亦友的朋友。有時候因為生疏了而怯於聯繫，有時候又是因為失去聯絡方式而只剩遺憾，有些則是礙於工作關係，不好意思打擾。
這些年受人幫助太多，無論是為人處事，或是學習上，往往在這些朋友上受益不少。我自覺貢獻太少，但目前能做的，就是至少要能夠照顧自己，進而才有能力嘉惠他人。希望在可期的來日，可以讓生活步入正軌，然後再好好的去感謝這些支持我，鼓勵我，教育我的朋友。
還有謝謝我的父母，對我的寬容，在這段時間沒有給我太多的壓力，而是讓我對自己負責，這種信任的感覺驅使著我，即便他們沒有叮嚀，我仍舊警惕自己要不斷的學習，求進步。
謝謝所有的一切，期望未來會更好。
求職
這禮拜利用了人力銀行尋找工作的機會，在設定好條件後作搜尋，才發現航空業真的是相當不景氣，航空公司沒有機會就罷了，連貨物運輸業也一職難求。當然說完全沒有工作是誇張了些，不過仔細了解發現工作職缺呈現M型分布，也就是說工作職缺多屬於兩大趨勢，一類是勞力密集型或是業務型，另一類就是經理主管型，至於中階部分的工作，就顯得稀少很多。
坦白說，目前我投了三家運輸業的公司，第一天的等待是有期盼的，第二天就是緊張，今天就是相當沮喪，開始懷疑自己的能力了。現在的想法是可能對於職務的期待作些調整，再不然就是先從事不動產的工作，起碼我對這領域也有相當大的興趣。
對於投履歷，我現在有些疑慮，思考是不是主動去公司當面徵求面試的機會，不過多數朋友還是抱持反對的意見，認為應該還是藉由網路人力銀行的系統，等待回覆。
這一個禮拜的心情是灰色的。
難題
最近家中兩老因為投資的事情而動肝火，向來沉默寡言的我，也不得不站出來說話了。
從來都是爸爸在作重要的決定，我想在許多家庭裡也是同樣的情況，而我們家也不例外。而最近因為投資的疏於管理，所以造成一些損失，這對向來勤儉樸實的爸媽來說當然是非同小可，由於我長期在外，因此也沒有花太多心思在上面，再者，我一向認為父母的財產應該是屬於他們自己的，所以向來並不過問他們在財務上的操作。
但是，我錯了！
直到這次我才發現，自己不能再置身事外，畢竟兩老在工作上已經分身乏術了，我怎麼還能等閒視之，應該在這件事情上協助他們管理自己的財富，而不是為了避嫌而不聞不問。
也因為損失的發生，爸爸這段時間情緒不穩定，又有遷怒的狀況發生，以往我因為身為晚輩，並不敢多言，只是我真的認為爸爸這樣的風度實在讓人難以接受，更何況在疏於溝通協調的前提下，就將責任的歸屬歸咎於他人，實在不公，於是和父親發生口角，至今已將近一個禮拜沒有見面。
越是長大，越亦發現自己的脾氣和父親相似，我們都不願意承認失敗與錯誤，總是一肩扛起所有責任，事必躬親，卻事不如願，然後才自顧生悶氣，難怪旁人常遭受無妄之災，不知吾所怒為何。我不斷告誡自己，在我們的身旁有很多人願意伸出他們的雙手，只要願意開口，只要願意敞胸，還是有人了解我們。其實我們並不孤單。而我也正在學習著。
我覺得很遺憾，只怪自己能力不足，又欠缺勇氣，實在讓我心煩意亂。
近況
這個禮拜過的格外忙碌緊湊。每天都安排好隔天的行程與工作清單，手冊上洋洋灑灑的列舉數十項，卻總是沒能全部完成，這感覺實在令人很嘔，只因向來視"今日事，今日畢"為準則的我，每當不得已將今天的工作拖延到隔天，就會脾氣暴躁，恨不得能有多一點時間處理。
另一方面，最近例行清晨六點起床，到南港運動中心健身運動，持續一個小時的體力消耗成效顯著，一個禮拜的結果我瘦了三公斤，真的是相當欣慰，不過我也深知那是自己的實力雄厚，才能有這麼大的進展（笑）。 當然功不可沒的，還是我很好的高中同學義氣相陪，每天早上和我一同早起健身，給我繼續保持的力量，感謝你啊！清東。
而先前報考的移民署考試成績已公布了，很可惜我沒有擠進第一回合的面試，離標準有兩分的差距，雖然差之毫米，不過我想即使零點零一分的差異，就可能是上與不上的差別了，更何況我還有兩分的不足。但也要感謝我國中的同學 正信，將考試的訊息提供給我，我才有機會在回國後立即參加考試。
希望今年大家都順遂如意！
是我
約莫二十出頭的時候，我慢慢開始認識一些年紀比我稍長的人，稱不上長輩，但就會有一種無以名狀的感覺，你會打從心底的崇敬他，從言談中，舉止中，甚至是身上散發的氣質。我以為只要是人，活到三十的歲數，就不會再稚氣，就不會再任性，我暗自地告訴自己，有一天我也要這樣被人崇敬。
後來我漸漸的了解，成熟與否不應該跟年紀有關，原來我自己還是一樣，像是個孩子。現在這個樣子，不是好，也不是壞到哪裡，而是我在某一瞬間，在這些翻攪中知道了自己的劣根性，一而再而三的犯著同樣的錯誤，奢迷而毫不介意的揮霍，我受夠了這些讓我陷入地獄又獲得幸福感，一個一個撥開，喜歡又討厭。
人生經常會有始料未及的事情發生，要到怎樣的程度，才能不放棄卻能充滿自己的去看待呢？像是這樣的時候，你難以具體說明此刻在週遭的人對你的影響，像是那樣的能量，人都有需要，我只能說，我的確體會了依賴於人的感情，竟是平靜又充滿感謝，但願一日復一日的養足精力神，然後能確認的說：我相信是那段艱困成就了我。
我感到自己的呼吸、自己的講話，自己任何一個舉動，我始終旁觀著現在的這個自己，一點，一滴，毫不放過。我仍在路上，環顧四週的過著每一天，我正看待著那個谷底爬步的自己，用著怎樣的思考在調整心裡，這些，正在變化著。
生命受到前所未有的危機
由於規律的生活和鎮日在辦公桌上的作業，再加上bne唯一的籃球場被拆了之後，我的生活可謂完全沒有一點運動量可言。當初來澳洲80公斤的體重到現在將近0.1噸的滿滿份量，在我距離上一次量體重半年後的昨天晚上，我才意識到自己不能再這樣瞎了！
現在體重是95公斤，即便到此時此刻，我還是認為磅秤應該是在跟我開玩笑，但變的癡肥是事實，為了身體健康著想，採取必要的手段是必須的，況且肥胖就暗示自律能力的缺乏，光是這個理由就足以影響後半輩子的命運，所以，從今天起我要開始定期的記錄我的體重，期許在明年初回台灣的那天，家人迎接的是成熟的柏允，而不是準備待割的神豬。
失去與得到
當太多的過去是彼此所不明白的，我們只能匆匆的從一件現在口中所談的現實，去知道如今雙方正面臨怎樣的人生，而告誡與警世的東西不再輕易說的出口，因為你 知道人在失去什麼的時候，自然會彆扭的用什麼來滿足自己的傷痛，也許是極度扭曲的，或許是叛離倫理，或是傷害自己。只是說，有些話就不那麼理所當然的一付 道貌岸然能夠講這講那，我們漸漸已經知道，人與人之間要做到萍水相逢，其實太容易了，只要稍微願意去忽略，就能夠消失不見。過不去的，其實只是一種不甘心 的好勝心態罷了。
那是一份需求，當人開始明白自己習氣的時候，面對那種需求，就是那個樣子，多一分就厭，少一分則愁。那種夾帶著一些懷念，一些喜悅，一些瞭解，一些無可取代的相處，重拾而起，似乎又是遙不可及了。
每個人已經開始有自己的處世方法，經過親身體驗的事情，種種的情何以堪便令人啞口而無言，看的出，都圓融了，都學會點討好與轉圜，也不強硬的比較了，比較失去某種意義，競爭失去意義的時候，你能面對的只有自己與自己的關係。
那麼，剩下的人生，再也不會所謂比較競爭些什麼了。我們只會從共同認識的人身上去知道那是一段多麼純真而快樂的日子，也許黯藏著痛楚或迷惑，但卻是單純而率真的活著。
如今，無論是如何的反璞，卻已經是歷經太多太多，是知道純真的好，而純真著，所謂隱瞞或是說謊，不再讓自己覺得難受，而是帶著某些體諒，某些心疼，某些包容在令那些東西保持心臟的跳動。
還是一如往常嗎？不，再也不是了......。
這城裡，我們的過去，自己的回憶，對方的身影，像是奇妙的組合，有時近，有時遙遠，然後卻在此刻成為一種定格。我們既興奮又惆悵，身體彷彿不再是身體，心 飽足卻又感慨，在不再無盡的夜裡，像雨般滴滴答答的輕敲門窗，然後你看見許多的死去，許多重建的情誼，許多曾經刻意忽略的，又悄悄回到身邊，許多無法用幾 分鐘講出來的千言萬語，在那一刻，化為感覺，也就全部了然於心了。
而我們卻已經逐漸走到盡頭了。再也沒有太多時間來遺憾著，只想好好的過，心安理得的活，而我們終將知道，那些過去，失去與得到的一樣多。
聽
承諾，聽歌，彈琴，演唱，寫字，總是得帶著自己的體會，裡頭的故事才有深刻的感情，感情不是為了動人才生起的，而是你真的想為他做點什麼，只是單純希望能看對方的需要而已，這麼一絲淡淡的主意，牽動的就是人心，會動盪出的，誰也想不到會是什麼，那便是身為一個人的意義之一。
偶爾，我會被這樣的畫面給打動，會想起好多好多以前的事，有時候在歌裡想著自己的感情，有時候在那個情境下，記憶起當時的人物，歲月境遷，若是在那些當下真切活過，就能品嘗出現在到底變化了什麼。
我想，每個人在不同階段都會有跌倒或是靜止的時候，年紀不同，所要面對的就不一樣，相同的是那種情景下，會察覺此刻的瓶頸與需要的事物，來的快的打擊，衝突性雖大，但是當作臨危之事，就會馬上反擊或受傷，那樣的痛苦是一回事，心裡上的煎熬也許會比較快迅速要承受；而如果是一點一滴的叫你慢慢看著事態在心中無限的擴大，漸漸的，你的思維佔據現實的發生越來越多，腦海裡充滿的是不祥與恐懼的折磨，那麼，像是這樣的時候，人能夠依靠的大概只有一種內心最深處對來者的坦然吧。
承認了，好像才會有所轉機，不肯就像在等死一樣，這是一種很難說的情緒，不肯有時候會停留在猶豫不決之中，像是在掙扎又像是在拖延，那樣的渾沌縱然有它存在的必要，不過，久了，人也就意志被磨的殆盡了，一個人的意志被消磨光了，就會無感，失去感受的靈魂，一點辦法都沒有。
可是很奇怪的，時間雖然是最好的藥，如果沒有一點點人群或是物質的指引，這個藥恐怕只是麻痺的嗎啡，久了就上癮，漸漸就會失控而倚賴逝去維生。
能被事物吸引，受人感動，就能有所轉化，而在這之間，你很難說能多做點什麼，我想或許就是一個耐心，一個陪伴，一顆心的支持。
我們都不願麻木不仁。不是嗎？
家
無論春夏秋冬，冷天、雨天、或晴朗的暖天，駛著夜行的車，那樣的夜晚，路人總是逐漸稀落，車子不斷的遠行，對望的只有星空，晃蕩的車身，零落的孤枝，孤獨的月，掛在烏黑而清澈的天空，只有它從幾萬前就沒有變過。
旅行在南澳洲的海島，這裡的車道，花草，樹木，牛羊，緩緩的更動著，即使住在這個島上的人，也會感到日常的變化，而沒有變的，仍舊是家給我的滋味，溫暖而滿足。
路途上，你能想的，盡是家庭的歡愉，置身其中，真的很安定，我想一個家庭能給孩子最大的價值就是這個吧，一個人能擁有深刻的安全感，光靠自己實在很撐。太久了，久到你不需要去證實與解釋自己的價值觀，人其實心裡多少都知道的，會因為什麼久久不能自己，一個人如果缺乏獨立的經濟與心裡的後盾，就會空虛，久了，自然也會虛無、無法安頓。
承認自己的脆弱未嘗不是件好事，到頭來每年該做的人生功課都不相同，我們也許此刻難過不已，下刻又振作，貧賤貴富，幾上幾下，折騰著人，有血有肉。
也這樣，生命常有不察之遇，人難以預料，此刻剛與你相遇的人，竟然會能幾年情誼不變，而點點滴滴的層疊，彼此關心，漸漸的信任，成了心門內信任的一家之人。
家，是一門之內共同生活的人，我的家以一種未必形式上同居一室的方式，在不同角落、位置與需要的時候觀照著我，以信賴關係為基礎而形成的人，是我的家人，而這也是多年來，不斷的經歷各式各樣的來臨與經過而知道的事情，像是這樣的價值，在我心裡很確定，畢竟，它是透過一而再，再而三的事實來驗證，而我，終究在這個時候，放下自己的城牆，而接受這種情緒，然後，靜靜的感受，這些在我身邊一直陪伴的人對我的意義。我想，我感觸是非常深。
這趟旅行有驚奇，有感動，有艱苦，有遺憾，我們用人類最珍貴的感受力，去體驗生命的奇蹟，用相機去記錄每一回的美麗，用文字去紀實經歷過的雋永，而剩下的，就讓它在心理面一次又一次的迴盪再迴盪。
我的九型人格分析
| 第三型 | 成就者、事業型、成就型、實踐型 15% |
| 第二型 | 助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型 12% |
| 第五型 | 智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型 12% |
| 第一型 | 完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使 11% |
| 第六型 | 忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型 11% |
| 第七型 | 快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型 11% |
| 第四型 | 藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者 9% |
| 第八型 | 領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型 9% |
| 第九型 | 和平型、和平者、和諧型、維持和諧者 9% |
我的九型人格分析？
你精力充沛，總是動力過人，因為你有很強的爭勝慾望。你喜歡接受挑戰，會把你自己的價值與成就連成一線。成就型的你會全心全意去追求一個目標，因為你相信「天下沒有不可能的事」。動力十足的你，適合做領袖帶領其他人。
主要特徵：- 看重自己的表現和成就。
- 講究效率。
- 喜歡競爭，避免失敗。
- 相信愛情來自你能提供甚麼，而不在於你是誰。
- 只關注事物積極的方面，不理會消極負面的信息。
- 重視效率、比賽、贏。
- 難以瞭解個人的感覺。在工作的時候把感情放到了一邊。
- 為爭取認可而打造有利形象。公眾形象屬於社會高層人物。
- 在真正自我和工作角色之間會產生困惑。
- 通過集合思維的方式集中注意力，通過多渠道來尋找問題的答案。
- 能夠下意識地調整自我形象，以為調整地形象就是個人的真我。
沒有絕對
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上一期的商周寫到Bill Gross，是債券型基金天王之一的專家。看他每天過的生活，就是孤獨的聰明人。而聰明不單是指他的智商，更重要的是他選擇孤獨，確切一點地說，是選擇了紀律。
Bill Gross說他自己"過得很辛苦"。紀律是他的選擇，他很努力地讓自己過得有紀律。譬如說，他每天都維持作瑜珈的習慣，好讓自己的心能夠沉澱，將工作上的情緒壓力拋開，這就是種紀律的表現，我想。
因為堅持所以孤獨，因為孤獨所以得以堅持。和自己相處，享受孤獨，學習Peter Drucker看透事情的本質，或許就能有反直覺、有創意、有影響力的想法。然後，讓自己過得有紀律，嚴格地要求自己，就像複利一樣，也許，時間久了，平凡人也能有令人眼睛為之一亮的表現。
不過回想到由於小時候無法從父母身上得到讚美，轉而拼命做事以換取別人的肯定，對自己的嚴格要求反而造成自己的焦慮，同時受困於自己的高標準，使得效率不彰。這或許也是孤獨所帶給我另外的負面影響。
其實人不該過於孤芳自賞，而活在自己的世界當中，而是應該找尋平衡點，在自我的意識空間中留點彈性，和他人互動交換意見；否則這樣的習慣一旦根深蒂固後，在往後與人的交往當中，必定會築起一道牆桓，別人難以一窺究竟而自己也有如作繭自縛一般。
最近我深刻的體會到與人交流的重要性以及其必要。對於事情既定的原則讓自己在檢視所有的人事物，都會在即刻間有了想法，然而那樣的想法未必屬實，可是心中既有了斷定，就難有談判的空間了。我意識到自己有種先入為主的習慣，因為人物接觸的多了，事件感受的繁了，以往的經驗就會形成一種模式框羅住心間，甚至可以說是關於感觸的這個能力變得麻木而不帶情感了。
人的天性就該是群集的，而不應獨來獨往，一旦網結鋪織密實之後，人就變得自負而難以客觀了。
別擔心，勇敢的走
窗外，濕冷，這年度就彷彿再經過兩三個日子，就會從掌心無聲影的流走。
許久沒有獨處的時間說些話，我們在生活上過著應該去執行的義務與責任。
聽著輕暢的歌曲，用那個紫芋的杯子喝熱煙煙的高山茶，深夜靜瑟，BASS聲響下，光陰緩緩的移動。已用著忙碌的方式開始一段新的旅程，我逐漸遺忘遷移的感覺了，像個流動人口的轉移在每個不同的據點，對於那些經驗，如今我回想起來，多半是遺忘的符號，卻在我心底留下了些什麼，我喜歡身上有許多記憶，我什麼東西都沒有太多的非要不可，然而記憶一向是我不容易記住，卻也好像若有似無存在我腦海裡的東西，只要你稍微提起，我便可以把那些風帆是怎麼飄揚拉近，這便是凡事走過必留痕跡的意思吧。
接下來的日子，我們各自都會更加忙碌，會融合在我們各自的城市與里程，我勢必會用力的活這一年，我清楚的知道，某些舖好的事情，我得一個一個去踏足，它們勢必要我親身領受凝聽聚精會神的對待，我將耗盡能量的去隨之行進，為何不像過去般疑惑？我想，是因為意識到自己的存在在如今可以稍加扮演的角色，篤定的力量更深刻，信賴我將可以作好，心安而但願能成事理得。
一個人要不迷惑，只信靠自己是很艱辛的，也太寂寞孤獨的，我們都需要夥伴，一個親密的人，可以相互誠心對待，想說就說些委屈，要安靜就跑到黑暗的深洞，當放逐的差不多的時候回頭，仍舊有人守候，而願意給我們一個溫暖的擁抱，是問，也不問，人都該有這樣的窗口，好讓隨時起伏的情緒有個安歇或分享。然而，那是需要點運氣，找到認清後，就不要再花時間作無聊的試探與猶疑，人生的力氣如果能用在相互的坦誠與信賴，那便是一種安定的力量。可惜的是，現在的人總怕被背叛，總擔心別人都是假的，總是在等待與斟酌，試探終結了人與人的信任感，依賴被譏為脆弱的形容，無依無靠，不是孤魂野鬼算什麼？
能成為旁人的依賴，也依賴著旁人的支持與鼓勵，那是人與人相處中很重要的基因，依賴與獨立之間，深藏的是對自己的責任與對生命的信心，那些東西支持著一個人的價值觀，無論他做任何事情，所顯現的都是從這個脈絡而伸展。
這是個簡單卻又奧妙的事情，巧合的是，如今我有了這樣的體驗，對我來講又添了對生命的經歷，我這一生沒多少許諾，但願自己是每走一步都是踏實而清晰，最近我也經常閃過一些爛事與糟糕的人，也許他們是我人生的試煉，但因為我的確不喜歡那樣的事情，就不委屈的拿來難為自己，但對於該有所為的，我絲毫不客氣，這之中，當然也令許多人格外難受，因為作事情通常是這樣，你要面面俱到，就無法成局，總是得犧牲當好人的機會，被某些誤會，被某些排擠，被某些怨念，或暗地攻擊與背離，但，受傷又有什麼關係呢？習慣叫人明白事情總有利益分配的道理，所以，我們只去做應該的事，盡量去爭取與執行，其他成就在於天了。
滿足
你說人生終究要追求什麼?
有時候我們身體知覺健全的時候，感受性的東西就會佔據心裡，總覺得自己少了這個缺了那個，心裡空洞起來，你會有這種時候嗎？偶爾一段時間我會有，那通常我會把它當成是得放空休息的時候，而當到了某個轉點，或是遇到一個能觸動自己心靈的人，熱情就會再返回。
習慣會讓人很舒服，也讓人安穩，不過，缺乏慾望的狀態也未必人人皆能消受，大部分的人是喜歡安穩的，厭惡不安的，對於焦慮感到很痛苦，只不過，當生活中缺乏了這些情感波動的因素，就會顯的乏味而無情，生活變成只是一種循環，平淡無奇的人生。
事實上，我便是徘徊在這兩者之間的人，因為過去生活長期的動盪，讓我想求的一個安適而平穩堅固的基地，我需要一些可親可信的對象，我但願平凡溫和的渡過未來的人生，就像一個小康家庭便是大幸福。當平安穩穩的壓渡過每個日子，心上便逐漸堅固，堅固後卻又期待心上要有些活力與不可預知的熱情。
而我的感覺是，如果環境剛好覆蓋滿足目前的經濟、時間需求，人就會淡淡的走過，沒有帶著太多的珍惜與因為不足而更忐忑的想精進，缺乏志向的人生，看什麼的感覺都，還好。”
還好就是有氣無力的樣。
所以說有時候什麼都有，反倒是看不出哪裡缺乏了，所以該是讓自己的生命再次充滿衝擊的時候了!!
寫
才開機，又是離線傳來的訊息，在這個年代，聯繫都變得隨興，是大家都這樣嗎？
有時候不太想讓人知道自己在線上，卻又想說點什麼，或是看著對方在線上好像也安心不少，尤其是隻身在外的時候，這些在線上的小綠人就像一個個分隻在外的朋友，佇立在不同的城市，我的ｍｓｎ像一個小的國度，一個聯合國。
誰在線上，有時候其實心裡是清楚的，就算離線的狀態，誰又說個準是否依人真的不在?但誰又不愛被打擾，當然是更明白，每個人都在日常生活裡表現出自己的樣貌，人的心多是敏感的，存心去感覺就會知道，所以說與不說，打擾與不吵之間，多的是一份衡量一份知曉，有時候是一份刻意的關心。
曾幾何時，像是這樣的工具，已經佔據人與人交往的很大比例，即使再親近的人，有時候其實反而無話可說。
又何曾想過，在我們年紀還沒有手機的時候，沒有電子郵件，沒有ｂｌｏｇ，那時，寫信成了與朋友的交流方式。我還記得和前女友沒有交往前，還用信紙來往了兩年。那時候想的單純，只是一份想要了解對方的心，就這樣一來一往加深了對彼此的認識。女朋友交到了，寫字的習慣卻沒停歇，我又這樣和身在國外的朋友維繫我們的情誼。到後來我寄明信片表達我的關心，雖然常常是自己一頭熱，但至少，喜歡寫字的初衷仍在。
去年整理屋子時，我發現自己竟然寫了那麼多信，還很有興致的用過毛筆寫給在美國進修的朋友，當時，好像是故意讓他國外朋友感到有意思的分享吧，朋友從世界各地寄來的明信片，算算幾乎有二十多張，密密麻麻的說著那裡陽光，那裡的芬芳。
即使是這樣，文字之間的往來，帶著墨水與情感，還有時間的味道，穿梭了好幾年，我已經很久不再提起筆好好像是以前一樣的寫字，那些的堅持，其實涵蓋的就是自己的本性與天生的某種表現。
每個人的身上都有一些莫名自發的東西，而往往舖陳在不經意的事情裡，有時候刻意的去做的某些東西，往往突顯出的是身上早就存在的特質，這個特質如果隨性發展，專注而不矯情去斟酌，日積月累，那就會形成一種特質，它也許某天就會集中發生在一種技術，而這些技術往往在呈顯的不過就是你這個人的樣子，原來赤裸的樣貌。
我很好
將近十天沒有更新網誌，MSN也鮮少使用，每每一上線，朋友們就會好奇的問我到底在忙些甚麼，網誌擺爛不說，連即時通訊都不用了。
這段時間有些事情發生，不過都是好事就是了。這星期是復活節假期，我將有一個禮拜的空閒時間，除了會和朋友出遠門外，最值得一提的，就是我要去參加澳洲這裡舉辦的華人歌唱比賽。要不是朋友們的慫恿，我想是不可能參加了，反正就當作是去玩玩就是了，我也不會緊張甚麼的，反正我歌喉也不算差，剩下的就只是有沒有名次的問題而已。不過後天就要比賽了﹐我到現在還沒決定好要唱哪首歌，哈哈!! 整個很放鬆。
謝謝大家關心，我人很好，希望台灣也會更好!! 加油!! 我們一起努力!!
不是所有事都必須有目的性
我一直相信這個社會有大愛的存在，秉持這樣一個信念，我向來都不吝於伸出援手。
我知道人都是有私心的，只關心自我利益的也大有人在，但是這個社會需要我們付出一點，哪怕是丁點都不嫌少。我常聽人說"這樣作對我又沒有好處!!"，而我自己，對於這種無償的付出，卻早已經習以為常，甚至已經成為一種堅持。
我的父母很辛苦，他們常常看我忙碌著別人的事情，卻把家務的事情擺在次要，甚至把關於自己的，擱在最後。他們常說"你為甚麼那麼要那麼熱心，自己的事不作然後忙別人的事"。我的父母並不是吝嗇的人，他們對這個社會的付出絕對是遠遠超過我所能及的，然我們亦心知肚明，他們是不捨自己的孩子。幾天前我和房東聊天，她同我說"如果妳是我的孩子，我會捨不得你"，當下我聽了很是感動，心裏有種"啊!! 其實還是有人注意到我的付出"的感觸。其實我也不是真的不在乎回報，但我要的僅僅只是一個感謝，如此我就會覺得這一切有了意義。
房東人很好，常常會作東西給我吃，或是給我自己栽種的蔬果雞蛋，也很愛找我聊天。平常我會幫她整理菜圃，清潔環境，或是照顧她的狗兒子，有一回她開心的告訴我說"不知道現在台灣的小孩這麼細心懂事"，她還很雞婆的要介紹朋友們的女兒給我，我雖然開心她的稱讚卻對於這樣回報的方式相當恐懼。
而幾天前，我在過等待紅綠燈的時候，看到一位失明的老先生想要過馬路，卻一副不知所措的模樣，我當時在老先生約十步遠的距離，看到周圍許多人用觀望的眼神看待這個衣履襤跚的人，其實我明白大家都有意願想要幫助他過馬路，卻沒有人要付諸行動，我一個箭步去攙扶老人，卻因為方式不對而被老人嫌棄。我才明白，不該將手觸摸他的身體，只因為失明的人相當沒有安全感，而正確的方式，應該是讓他扶著肩膀才適當。後來那位老先生也沒和我道謝過馬路後就走了。
說這麼多並不是要炫耀什麼，而是心有所感想要抒發。我常常覺得大家似乎都太保護自己以至於對於社會少了一份愛，一個付出的心，也不是所有的付出就一定扮隨著好報，那也並不是我的目的。但更重要的，是"付出"這樣一個舉動的影響有多大，將這樣的信念傳遞出去，讓每個人都可以起而傚尤。古人說"為善不欲人知"，我覺得這是不對的，而是要用力的揚善，一傳十，十傳百，這個社會就會更可愛。就像在我攙扶老人的前一天，我見著一位盲人因穿越訊號已停止而卡在路中間，當時我雖有想幫助她的想法卻沒有行動，不久便有一位澳洲大男生，勇敢的擋住車陣並溫柔的扶她過街。我的心頓時也溫暖了起來。
