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我喜歡我的眼睛，整排濃密眉毛依附於完美的內雙眼皮下，淡咖啡色的虹膜形狀異於常人的破碎讓"小甜甜"的外號伴隨我大學的日子，那是我臉上最美麗的器官。我的眼睛不會說謊，但這麼說也不盡然正確，該是說我的眼神，能依心之所向，呈現出來的，就是真真切切的模樣。
人與人之間的互動經常是這樣的，知道某些缺憾裡想得到的什麼，從眼神很容易就看得到，再堅強武裝，即使是充分吸收世故文化的眾生，也都一樣，當我凝視到屬於自己想追求的某些素質潛藏在某個人身上時，我再也不能從他身上移開，然後忘記，我可以感覺到吸引的那種素質對人產生很大的影響，整個心都被牽引進去那個空乏的無底洞。
有時候我常覺得我是那種什麼都可以不要的人，萬般豁出去的性子，我並不常與人爭辯，但嘲諷的口吻卻表露無疑，從我的私生活中看出我的為人，是那麼細緻而體貼，我對於我所欣賞的對象可以給予的關懷程度，簡直可以說像是一種信念一樣，把對方隨口的口吻賦予無限的感情，超過了尋常的態度，那像是把某部分被自己宰割或隨生活折磨後流盡的東西在那人身上賦予無限的寄望，可以看到我的希望，只有在那個時候的流露，透過雙目，心底的念頭就會被赤裸裸的看穿。
與人交談，眼神和眼神的對視，於我，是困難的。感情豐沛的個性，表現出來的，說出口的，卻遠遠不如實際的十分之一，你不會知道我真實的想法，只要不看我的眼神。我鮮少向人訴苦或是求助什麼的，那是一種孤傲的特質，總認為男人就該扛下自己的擔子，一旦向外求援，就等同是承認自己的無能。然而眼神不會騙人，所以常常漂移著試圖閃躲他人的觀察與檢視。
人的確無法那麼確實的在自己失去的部分渴望由誰來補充那個部分，那些在生活中緩慢形成的紋路，被咬掉一口的軀體與心靈，意識到後，令人感到艱苦，並不是說現在無法追求到某些具體的東西，而是當時的不得不，讓自己相信失去了某些曾經擁有的，並且，本來以為自己拿的回來，或是可以重新去創造，然而，越去填滿那個憾，就越猙獰，越感缺乏，繼續不斷的增加份量。好像無限期延長當時的遺憾。於是那些漸漸失去的記憶力，就集中了一種思想。
盤旋幾天抽象的概念，這些，大概就是我想說的吧!!
眼神
我回來了
哈囉!! 我親愛的朋友們! 享受完十天的旅行後，我終於返回BRISBANE了。
這是一趟很豐富的旅程，除了TASMANIA的超自然美景和MELBOURNE的繁華與多元性外，藉由這次的旅行，本來並不熟識的遊伴，也有了更深的認識，這是我覺得收穫最多的部份。
簡單的遊記與照片會於日後刊出，長途跋涉可把我累垮了，要偷懶一下!!!
差不多先生
結束了期末考，心理並不是那麼踏實，或許覺得還是有些應付的成分在吧!我想。
在複習的過程中，發現好多觀念是在這幾天讀通的，雖然概念懂了固然是好事，可是這也表示之前並沒有把這些資訊讀進腦袋裡，不過是囫圇吞棗罷了。我覺得一直以來讀書都很沒有系統，就是很死板的唸過再記憶，所以書中的內容，也容易淡忘。
倒底自己差不多的個性總有一天會讓自己吃著苦頭的。母親最常念我"你就是太有自信!!"，以前會覺得根本不是這麼一回事，而今檢討自己的作為，似乎還真是如此。我常自豪自己的細心，但是這樣的個性我想僅止於生活的瑣事，關於唸書，不求甚解的習慣，可就完全行不通了。
結束了這個學期，明年三月開始就是我的最後一個學期了，而更大的挑戰，就是要完成兩萬字的論文(或80頁)，前幾天先把題目和大綱完成，我的題目是"低成本航空公司在台灣發展的可行性分析"，其實自己對於能否在明年七月畢業前完成還抱持著懷疑的心態。究其原因，我想還是自己的知識不夠豐富，腦筋也不夠好吧! 既然有這樣的認知，論文的工作應該會在年底就開始進行，用時間爭取成功率吧!!
別再矜持
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朋友Y寫了這樣一封信給我，節錄如下(已獲得當事人同意刊出)
我覺得在愛情裡灰色的模糊地帶真的很多，半年前，一個對我還不錯的男生和我接觸頻繁，但他從不明說什麼，開始我們會一起出去看電影、吃飯，會一直傳短訊或講電話，聊彼此近況，比好朋友再好一點，但又過不了那個臨界點。我過的很快樂，可是，我卻猜的好累...。猜他現在把我當成什麼，猜在他心中我有幾份重，猜他有心事除了我他還跟誰分享，猜他是不是還跟其他女生聯絡，猜他心裡到底在想什麼....
身邊每個朋友都跟我說"順其自然"是最好的方法，乍看似乎也是。可是，我好厭倦等待、好怕這樣不安的猜測。我很想跳脫或放手，但是我現在沒辦法做到百分百，我真的好想當面大聲的問他一句"你現在到底在想什麼.....。"
你可能會回答我，一個願打一個願挨。或是質疑我笨傻的執著程度，That's fine, it doesn't matter.但是我只想理清我的思緒，很想有人聽我慢慢說或分析給我聽，你可以給我一點意見嗎?
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友達以上，戀人未滿，這種經驗我想大家都經歷過，是種既愉悅又酸澀的感覺。因為了解她的故事，朋友Y寫了這封MAIL問我該如何是好，其實這樣的問題並不僅止於她而已。Y是一個防心頗重的女生，對於陌生人從不苟言笑，除非是她認可的朋友，否則要博得一個微笑，簡直難如登天。看完她的問題，我心裡大概有了個底，回想到之前另一位朋友的情形。
姑且我們就稱這位朋友E吧，因緣際會之下，E認識了朋友介紹的B，不消多久的時間，兩人之間的磨合有不一樣的情愫發生。E年屆三十，談過幾次的感情，但遺憾的是，對象都並不在台灣本島，於是所謂的"遠距戀愛"開始消磨彼此的耐性與默契。這也是為什麼我認為遠距離的感情令人怯步。因為無法掌握對方的動態，勢必會開始想像、猜疑，於是談起話來，都像是審問犯人興師問罪一樣。但我認為重點還是在於"愛是自私的"，如何忍受只能聽到他的聲音，看到他的影像，對我來說這樣比不愛還痛苦。告訴我你不會想捏捏對方的臉頰，或是享受一頓浪漫晚餐的美好!?
此後E失去對於感情的信心，把自己的感覺封鎖在內心的最深處，她還是和B常常出遊，卻也同時在猜對方的心態。後來E漸漸累了，那一段時間，三天兩頭E就會寫信或是傳訊問我對方的想法。
"我不知道他對我是不是有同樣的感覺，他都沒跟我明說"
"妳也應該表示一點自己的感覺啊! 若只是等著對方行動，到最後妳一定會後悔!"
"可是他是男生啊"
"男人也會膽怯啊! 萬一他跟妳表白，可是妳其實並沒有一樣的感覺，那是不是會很尷尬，到最後連朋友都當不成。假設如此，我寧願謹慎一點，觀察女人的態度"
後來E不再封閉自己的感覺，在往來之中，一些不經意的小動作和言語，讓B知道自己的可能性，從那天起，E就人間蒸發，我也就鮮少收到來自她的新聞，讓人不得不感慨，友情的廉價，哈哈! 玩笑歸玩笑，重點還是E拋棄女人的矜持，於是幸福成為她的囊中物，作朋友的當然為她開心。
你一定值得一個公平對待的愛情，不論愛情的灰色地帶多麼模糊，唯一可以走出這個混亂的人，只有你自己。
情緒
每當我冷靜地回想自己過去在生氣時曾出現的情緒、念頭， 或觀察一些在盛怒中的人們， 我發現" 生氣時，智商只有五歲" ，無論一個人現年幾歲，當他在氣急之時， 其思慮之不成熟，情緒之一發不可收拾， 言語之不知節制，表現之失態等等， 彷彿就像一個五歲的孩子一樣地不成熟。
我有幾個很情緒化的朋友，情緒起伏很大。先前有一位同學X，因為不滿工作分配的不平均，而滿腹牢騷，雖不致大發雷霆，但能明顯的感受到X的怒氣。他很憤慨的說一位缺席的同學的不是，抱怨他的散漫與不投入，此後X碰到這位同學，都沒有給過好臉色。
對於X的不滿其實我能體會，畢竟誰都不願意吃虧，尤其工作的協調，進退的拿捏很重要。但也正因為這樣的事件，我才了解X並不是個隨和的人，個性讓我不太欣賞，所以對他的印象從此大打折扣，我也發現其他夥伴對於X也有這樣的同感。後來，我才知道常缺席的同學，因為經濟問題，必須打工賺取生活費，雖然這不該是個藉口，可是X沒有了解情況下大肆的詆毀，也同時貶低了自己的價值。
當一個人在生氣時， 他的智慧、EQ、儀態，都會大大的退化，乃至所講出的話，所做出的決定，往往都會壞事。 懂得在憤怒時少說話、少做決定， 就不容易出錯。
智者說"人有見識就不輕易發怒"，我雖離有見識尚遠矣，但至少不夠理想的事情發生時，我會先從對方的角度思考，去設想事情發生的可能因素，最起碼不要浮躁了情緒先。
先前租屋的廣告出來後，有幾個人跟我接洽，其中有一位在雪梨的台灣女生與我接觸。由於我提供算完整的資訊，所以很快的我們有了共識。在得知她考試結束後旋即要來BRISBANE，距離我們約定好的時間早了許多。我想到這段時間我剛好人在旅行，於是爽快的提出讓她寄宿的想法，而且寄宿的一個禮拜也不跟她收費。雖然室友很難理解我的想法，但當時我只是覺得提供一個方便給她，畢竟都是台灣人，況且一個女生要到陌生的環境還要打工賺旅費很刻苦。
後來其他人跟我接洽我都以已經出租的理由婉拒了。就在今天，她給我一個訊息告知因為某些問題，必須取消合約。但我因為考試在即，沒有立刻和她聯繫。你說會生氣嗎? 是有一點點，雖然房屋又沒人租了，還婉拒之前有意願的人，可是我後來想到的也是她可能遭遇的困難及問題。試後回家我也就呼呼大睡了，直到方才她又來電，告訴我事情的來龍去脈。在了解她的困境後，我還反倒開始安慰哭了一整天的她，並且歡迎他有機會隨時來訪。
我把事情經過說給朋友聽，朋友們直說我傻，可是不管事情真相為何，我選擇相信，讓自己好過，說不定也讓別人好過。人生就這麼長，若是處處生氣，對自己是不是太不厚道了些呢?
3 down, 2 to go
今天又解決了兩科，我整個人快掛點了。
昨晚睡了五個小時，本想仿效上次"早起鳥兒有蟲吃"的策略，設定五點鐘的鬧鐘，要把最後一個章節的重點背下來，沒想到一個起床後一個不經意，我又倒了。最嘔的是，今天考試15分就這樣跟我擦肩而過了，題目剛好就是沒背下來的部份。擔心!!? 害怕!!? 沒得玩了，我要葛屁了!
禮拜三，最後的戰役!!
大學生要做的十一件事
我現在已經不太看勵志的書籍了，以前會常看，是為了要催眠自己將書中的態度與想法移植到自己的意志裡，所以當同儕說那些書是浪費時間或盡是些八股的內容，我並不以為意。
其實同儕們說的並不正確但也正確。的確，這些書現在對我來說，可以算是不再重要了，那是因為過去我曾花過時間去實踐，到今日，我不敢狂言說都已經吸收，但至少概念是尚在的。
在天下雜誌網站上看到一篇文章，是張忠謀先生給大學生的建議。雖然我畢業很久了，可是我認為這些建議對我來說尚未晚矣，仍有許多可以參考的地方，也分享給你。
感性
看一則報導
這則報導大概讓我釋懷一點為什麼自己那麼容易流眼淚。記得現在人在英國剛畢業的A之前跟我說，我個性太感性，這實在有失男人該有的豪邁，雖然難得，但是實在要收斂些。
我覺得挺有道理的，也盡量朝這方面努力，無奈這一切都是天性，要改，也不是一蹴可及這般容易。簡單的幾個例子，像是看小說，常常會因為真的投入在字裡行間鋪陳的情節而難能自己，眼淚就很快會在眼窩中打轉。或是電影，只要故事內容穿透力夠，我從不吝惜流下男人"珍貴"的眼淚。自己也莫名奇妙的，就是看到美景或是偉大的建築物。例如先前在SPRING HILL迷路的那一次，意外發現桃花源，我也發神經感動的一蹋糊塗。
但是大哭的經驗實在不多，如果你說小時候的話，我懷疑哪個小孩子不哭鬧的，但是有意識以來，印象最深的還是我家的忠狗黃黃過世的那一次，正值我聯考前一個禮拜，我哭了三個小時，地上的眼淚不誇張，我猜也有一百多CC。我跟她感情實在太好了，在她離開的前幾年幾乎都是我在照顧她的，我們一起洗澡、睡覺甚至讀書我都是抱著她的。永遠記得她過世的那天是三月十七號，每年到這個時候，我都會念起她。我不相信有來世，但假如真的有，我會希望她投胎到好人家。
話說回來。流眼淚其實也不是什麼大不了的，但要是有旁人在，自己還是會很克制就是了。不過下次要是你看見我無厘頭的眼淚，不要慌張，我可能只是很久沒看到你，表現我的"感性"而已。
尊重
熟識我的朋友都知道，我其實也常和女性朋友打鬧成一片，會說些玩笑話，若是熟透的朋友，我們的對話定是會讓旁人誤會的。譬如我常會稱呼這些朋友"親愛的"、"甜心"、"寶貝"，中外皆是如此，但前提可是因為我們是感情夠深厚的好朋友，要是真的有問題的朋友，我想我應該是不敢亂來才是(笑)。
我自己也覺得在和女性朋友的相處上，會給予最大的尊重。譬如說，在校園時，會幫女同學提重物，或至少手上不需要拿著東西。與其讓她們狼狽的提著帶子或是抱個厚重的書本，倒不如讓粗壯如我來作，畫面還協調些。或是為女性開門，也是很紳士的舉動，可是這樣的行為應該從容些，不應該太刻意的衝向前作這個動作，這樣反而顯得突兀。並肩走路時男性應該靠在路外側，目的是保護女性的安全。例如在台灣常有歹徒騎著車在經過女性旁邊時順勢奪走肩背著的包包。還有進餐時，要幫女性提椅子，先安置就座後再點餐。哈哈~ 怎麼寫著就好像在寫教戰手冊。我的重點是這樣體貼的小動作其實不勝繁舉，但若是能作到，是可以獲得女性的信任的，至少我是這樣認為啦!
從以前的學習到現在，這些舉動已經是很自然的表現在我的習慣當中。可是令人百思不解的是，當外人看到這些行徑，尤其是男性，就會解讀成我的居心叵測，雖然是不認識，可是謠傳之間到我耳裡，還是很不舒服。本來是很自然而然，甚至誇張點說，是本來就應該做到的尊重，對於這些人絲毫沒有這點知識，就替他們感到可悲。就我觀察，日本還有韓國的男人真的比較不體貼就是了。我也不是要自誇說我又多有概念，但這都是一路學習下來的心得罷了。
題外話，前幾天和幾個朋友在咖啡店閒聊，其中有兩對情侶，女生我都不認識，可是我是真的替她們抱不平。不知誰開的話題，聊到關於BRISBANE的夜店，我本身是不太喜歡夜店的，所以只能在旁聽大伙閒聊。話說幾個男人就開始討論起那間夜店的小姐比較討喜，然後又說起日本的酒店文化，其實我個人對這話題沒意見，畢竟男人嘛! 這是天性，但不能接受的是，旁邊還有女性朋友啊!!而且還是女朋友，這樣肆無忌憚的說，簡直沒把她們放在眼裡不是嗎? 於是我開玩笑的說"嘿!!我們有女性同伴在旁，換個話題如何?要不然你們回去有得受了!"，大家大概懂我意思，就不再聊這些有的沒的了。
再來就是朋友J因為學期結束了，因為感情問題(怎麼了!! 大家都生病了嗎!!?)，所以退租了宿舍暫住我家，所以這也表示從此後我要打地鋪睡了(泣...我只能說這一切都是佛心來的....)。當她把所有私人物品搬到我家時，我只能啞口無言。明明就只是出國唸書而已，怎麼感覺是把所有家當都帶來了，我想自己的物品打包後一個行李箱可以搞定，她老大大概是我的五倍!!最誇張的是，我本來幾乎空無一物的浴室間擺滿她的化妝品還有保養液，讓我本來簡約風格的房間頓時變成儲藏室，讓我不得不感嘆，當女人還真是辛苦!也罷， 待考完試，我就要去旅行了~~。
平常我是不太看朋友的相簿的，只會瀏覽網誌的部分。前天稍微瀏覽了相簿，發現一位朋友似乎有了新的發展，心理著實替她高興。很抱歉兩年前作了那樣的決定，讓我一直耿耿於懷，現在自己也覺得輕鬆了好多，誠心祝福妳幸福!!
