無法計算人在幾日內可以來多少事情，跟多少人談話，試著想想，能處理的東西叫事情，而工作與生活需要經營的卻是人際，走到底，大多數的事情都是錯綜複雜的情緒混淆在一起。
煩的東西盤旋的多，必要的時候需要的是忍耐，才能逃過狡猾在背上爬行。一直腐朽的東西會一直腐朽下去吧，人的性格就是不會變，剛愎自用我太多，所以我太了解不會變的是什麼。
真是要命。這又是多麼容易傷人！爭吵的時候抑或是混亂的時候。
都像是只能看到前面，而失去後路一樣，發出各式各樣迷惑的問題，患得患失。神經質，實在很不健康。
真正該生氣的時候，已經發不出脾氣了，我好像也是這樣的人，一旦出事的時候，自己就消失不見了，舉凡剛烈、嚴厲、強勢，通通放到後面，只想把眼前的事情處理掉，於是，心裡看到那個正在處理的自己，我覺得有必要好好整理，實在太可怕了。越是激烈的辯解，其實越看不到本質，只在爭的你死我活，已經與客觀事實沒相關了，人的心就會絕望般的堅硬地凍結了。
然後你只要度過這段時光，就會覺得老了好幾歲。很不好受。
每個人似乎都有一堆的問題，正在發生著，人生有些東西只能自行處理，是不可違抗，但真的過了，心裡肯定是會很舒坦，只是覺得很不可思議的是，最近一直持續的壓迫感，自然的被上天抵銷掉，既然會抵銷，為何要遭遇？縱然精神放鬆很多，事情也看起來像是有被解決或鬆動，甚至比過去好，但隱約的，還是感覺到損傷。
上天透過這種形式來顯示什麼呢？我在事後總是意識到它的存在，它的訊息似乎從來沒有切斷過，我與某些暫時離去的若有似無的聯繫著，等到某個緊張解開了，那些正在那種處境的線，就會繞來它們的話，說給我聽，我便能理解了。
我終於知道，盡量的意思。
我想，真是的，每次似乎就得通過那些要叫我知道些什麼，那些不近情理而不公平的東西來的這麼快，連埋怨的時間都沒有，就通過了，然後水過無痕似的，那些緊張和疏離顯得很假，我一面把這些吸進去，卻吐不出來，非得要找到某種形式才願意讓它出來，這種沒有的經驗，一來很讓人折磨，卻也有種奇怪的期待。而通常需要相當長的時間兜轉，就是要來的時候，就沒辦法躲了。
除了固執外，應該還有其他方法吧。否則只是原地打轉。
一個一個接續下去的事，誰也不知道會被帶到哪裡，擁有的不是讓你過一生不變。而一直走，看起來很忙的時候，其實活的最單純，沒力氣想別的。而看起來很悠閒的階段，其實煎熬的更是心上的事情，你不得不面對。有些東西推開沒用，是你的，就得硬著頭皮上。強求的事也做。尋求意義沒多大功用，意義大概都產生在作的過程，自然而然就會產出自己的語言。不安穩的事情，悶著也好，尋求管道說出來也好，只是純粹讓它不安穩也好。人總要想通的。
方程式
晚霞
最近迷上了攝影，沒有太多的想法，只是很單純的想要照出像雜誌上那樣的效果，這樣說好像很膚淺，不過我也不在乎，只要能把照片呈現出非凡的效果，這樣也就滿足了。
現在使用的是CANON 40D 搭配 canon EFS 17-85mm的鏡頭，七個月的攝影經驗。有趣的是，當初剛購置單眼相機不到一個月的時間，我就將相機借給朋友兩個月的時間以完成他研究所的作業，所以坦白說這部相機我跟他相處的時間又得減兩個月。
這張照片拍攝於十月二日的晚霞，是我的第6506次快門的產物，其實照片有很多瑕疵，不過我自己很滿意所呈現出的效果，顏色很飽滿，還有雲彩的動感讓相片更具戲劇性。
聽
承諾，聽歌，彈琴，演唱，寫字，總是得帶著自己的體會，裡頭的故事才有深刻的感情，感情不是為了動人才生起的，而是你真的想為他做點什麼，只是單純希望能看對方的需要而已，這麼一絲淡淡的主意，牽動的就是人心，會動盪出的，誰也想不到會是什麼，那便是身為一個人的意義之一。
偶爾，我會被這樣的畫面給打動，會想起好多好多以前的事，有時候在歌裡想著自己的感情，有時候在那個情境下，記憶起當時的人物，歲月境遷，若是在那些當下真切活過，就能品嘗出現在到底變化了什麼。
我想，每個人在不同階段都會有跌倒或是靜止的時候，年紀不同，所要面對的就不一樣，相同的是那種情景下，會察覺此刻的瓶頸與需要的事物，來的快的打擊，衝突性雖大，但是當作臨危之事，就會馬上反擊或受傷，那樣的痛苦是一回事，心裡上的煎熬也許會比較快迅速要承受；而如果是一點一滴的叫你慢慢看著事態在心中無限的擴大，漸漸的，你的思維佔據現實的發生越來越多，腦海裡充滿的是不祥與恐懼的折磨，那麼，像是這樣的時候，人能夠依靠的大概只有一種內心最深處對來者的坦然吧。
承認了，好像才會有所轉機，不肯就像在等死一樣，這是一種很難說的情緒，不肯有時候會停留在猶豫不決之中，像是在掙扎又像是在拖延，那樣的渾沌縱然有它存在的必要，不過，久了，人也就意志被磨的殆盡了，一個人的意志被消磨光了，就會無感，失去感受的靈魂，一點辦法都沒有。
可是很奇怪的，時間雖然是最好的藥，如果沒有一點點人群或是物質的指引，這個藥恐怕只是麻痺的嗎啡，久了就上癮，漸漸就會失控而倚賴逝去維生。
能被事物吸引，受人感動，就能有所轉化，而在這之間，你很難說能多做點什麼，我想或許就是一個耐心，一個陪伴，一顆心的支持。
我們都不願麻木不仁。不是嗎？
父親
每個人都有自己的樣子，每個父親都有自己的樣子。
屬於他的刻苦，他的自尊，他的脾胃，還有他對事情的堅忍、吝嗇，人總是相處過後，才能發現生命的性情有如此多元，一個人能對不一樣的旁人有這麼多不同的方式，我們經常看不見自己，看別人都像是清楚的很，其實很多時候，都是一個樣子的。
當你了解一個人的時候，自然知道他的喜歡，可以順暢的投其所好，激怒其中，你要孝順或是要忤逆，多少都是看自己的心胸寬度，總是難免生氣，難免不捨，難免覺得自己跟對方一個樣子，為此，會感到不情願，卻也覺得或許那也是一種嫡傳。
我一直覺得，人之所以叫做長大，是懂得當我們一字一句說出後的影響力，那影響著你對身旁親近人的感覺，那種波動是你可以控制，而你選擇了讓大家都舒服的波動，或是真的坦承的對彼此釋放低潮與傷害。
無論被拆解的如何，身上交流的東西其實永永遠遠都斷不了，我在父親身上看見了我不喜歡的部分，看到了我覺得服氣的部分，我從旁人的解讀中，看到他的多元性，看到他的卑微，他的成就，他一生至今的寫照，像是一個勤勞而習性固定的工蜂，重複而嚴謹的在他自我制約裡，他有他的法律，他的規則，他的個性，而我，總在這些那些，一些無意的行為中，感覺到他那種嚐了無盡風霜，像是他那樣的人，走過戰亂後經濟轉型時代的奮鬥光芒，到了如今力有未逮的失落感，講起話來，時代、建設啊、生活的生老病死啊，都成了真實血肉的見證者。
我看他，總看見時代席捲了人命運的什麼，看到像是這樣老實的人不斷要對現實重建、振作，說是享福，好像少了一點，說是不肯停滯，是有那麼一些。
你如何想像一個父親對子女的那種愛是無止境的擴大再擴大，沒有太多的語言其中，卻用行動一次又一次的將那無以明狀的情感包圍著我們，即便今我年歲已二十五，仍被寵愛的有如稚童一般。父親已近耳順之年，已當享福之際，但對我們兄妹倆依舊有放不下心的顧忌，鋪踏好未來的所需，而對於自己卻又是如此的簡約而樸實，當那人換作是我，甚至沒有勇氣敢說能為自己的子嗣奉獻到這般田地。但有人果真做到了，他是我父親。
雖然我討厭他的大男人脾氣，但是，在那樣的威嚴之下，成就我的另一種個性，紀律與忍耐，讓我即便在艱困的環境下，亦有卑微的能耐求存，即使有生以來我還沒有碰到所謂的困境，可是我仍舊感謝我的家庭愛我，育我，養成我健全的人格。我深深覺得父親真的很有恆心，每天朝九晚五的工作，就算日後都不愁吃不愁穿了，他還是維持這種像是一種習慣的生活一直下去，每天每天，每月每季，每年，到數十年，我就會覺得像他這樣的人，那種固定的平淡無味，卻也醞釀出一種永恆的精神，讓他的子女淡淡的回味。
我敬愛的爸爸與媽媽，父親節快樂！！
家
無論春夏秋冬，冷天、雨天、或晴朗的暖天，駛著夜行的車，那樣的夜晚，路人總是逐漸稀落，車子不斷的遠行，對望的只有星空，晃蕩的車身，零落的孤枝，孤獨的月，掛在烏黑而清澈的天空，只有它從幾萬前就沒有變過。
旅行在南澳洲的海島，這裡的車道，花草，樹木，牛羊，緩緩的更動著，即使住在這個島上的人，也會感到日常的變化，而沒有變的，仍舊是家給我的滋味，溫暖而滿足。
路途上，你能想的，盡是家庭的歡愉，置身其中，真的很安定，我想一個家庭能給孩子最大的價值就是這個吧，一個人能擁有深刻的安全感，光靠自己實在很撐。太久了，久到你不需要去證實與解釋自己的價值觀，人其實心裡多少都知道的，會因為什麼久久不能自己，一個人如果缺乏獨立的經濟與心裡的後盾，就會空虛，久了，自然也會虛無、無法安頓。
承認自己的脆弱未嘗不是件好事，到頭來每年該做的人生功課都不相同，我們也許此刻難過不已，下刻又振作，貧賤貴富，幾上幾下，折騰著人，有血有肉。
也這樣，生命常有不察之遇，人難以預料，此刻剛與你相遇的人，竟然會能幾年情誼不變，而點點滴滴的層疊，彼此關心，漸漸的信任，成了心門內信任的一家之人。
家，是一門之內共同生活的人，我的家以一種未必形式上同居一室的方式，在不同角落、位置與需要的時候觀照著我，以信賴關係為基礎而形成的人，是我的家人，而這也是多年來，不斷的經歷各式各樣的來臨與經過而知道的事情，像是這樣的價值，在我心裡很確定，畢竟，它是透過一而再，再而三的事實來驗證，而我，終究在這個時候，放下自己的城牆，而接受這種情緒，然後，靜靜的感受，這些在我身邊一直陪伴的人對我的意義。我想，我感觸是非常深。
這趟旅行有驚奇，有感動，有艱苦，有遺憾，我們用人類最珍貴的感受力，去體驗生命的奇蹟，用相機去記錄每一回的美麗，用文字去紀實經歷過的雋永，而剩下的，就讓它在心理面一次又一次的迴盪再迴盪。
自己
Shorncliffe夜深了，發現很久沒真正寫過些什麼了，乾澀得如這冬天裡眉間起的皮屑。每每決定不再動筆，可文字總在誘惑著我。不知從何時開始，寫，似乎成了一種證明我在這裡存在的方式。在這個連自己都看不見的網絡裡，文字成了我呼吸的氧和游動的尾。
我呆滯著，感覺無從下手。於是，開始整理，開始寫，只是在寫著一些從大腦中浮現的某些字體。一個個的文字下意識的從手指和鍵盤的接觸中產生，心中彷彿被什麼一點點地掏空，耳中只有手指敲擊鍵盤的聲音。卻禁不住思緒的蔓延，又回到了那個很久以前的歲月。
青春在握的年月，常常有些難於把握的感覺。我也確曾為自己的人生目標努力過，無奈在奮鬥的過程中常常跌到，常常受到傷害。而這又常常使我陷入行影孤吊的寂寞，加深我所固有的恐懼和依賴感。
總是感歎做人很難，做自己很累。不如去當天上的小鳥，地上的蒲公英，自由自在，適意優雅。因此，我往往非常在意自己的缺點，甚至認為自己一無是處，就像童話裡的"醜小鴨"。
許許多多的打擊使我相當自負的世界幾乎徹底坍塌，撕裂般的痛苦在靈魂深處千回百轉地打結。我固執的不想接受也不敢接受，卻無力抗拒命運的作弄。因此，我喜歡看雲、做夢。
喜歡的其實就是簡簡單單這樣的本質，於我而言，生活的喜悅其實往往就是在簡單不過的元素所構成的，看書、電影、攝影、走路然後歌唱，沒有複雜的訊號，只有清晰的感動。
感謝生活，它最終還是偏愛我，使我學會了做人須具備的最基本的道理"不悔"。不能說我心中沒有遺憾，可我不悔，並非無可奈何。沒有得到的，如今並非一無所有，那些當初自詡得到過的並非應有盡有。
我知道生命的歷程有復原、有破碎，有失望也有夢想，然後才會有選擇生活。這個世界本沒有無暇的美麗，成功的契機會在徘徊中失去。
所以我將自己的腳獻給道路，打算去以鋪路的方式來行走。就在我彎腰繫緊最後一根鞋帶時，我發現了跋涉的不易，甚至會感到自己將是這個世界上最辛苦的人。
儘管是這樣，我還是堅持了那條已經選定了的道路，因為我知道，我的雙腳並不僅僅是為了漫步、為了歡舞。我發現自己早已不再是那個想飛想跳的少年，在我的跋涉中，我已經走出了一個自己的世界。
其實，在我們這個年齡，不要把什麼都看破。人生苦短，路途坎坷，地平線總在遙遠的地方，燈塔從不放棄誘惑。不如就向那裡堅強的走、勇敢的奔，仔細品味生活的甜美。我想，總會有一份收穫的吧？
Brisbane City
