寒冬，冷冽的風穿刺肌膚，直達骨底，顫抖的身體，唯有拉緊身上厚厚的外套，才能揮去一些寒意。
12度的低溫，公車窗外的落葉飄零，隨風起起落落，光是這樣看，就讓人不自覺的打起哆索。
有些人心急的渴望紅燈馬上變綠燈，有人呵著氣暖暖已經失去感覺的雙手，有人卻可以悠哉的欣賞四周的環境，有人低著頭好像在沉思些什麼。在同一個紅燈下，從公車看出去的世界，發現因個人為心境不同，所表現的、所呈現的也是迥異。
人生也不過如此。沒有人一路全都是順利的綠燈，偶而遇上紅燈的時候，該怎麼面對？
紅燈
扭轉
Music Play
這幾天有些氣餒的感覺，我覺得有時人與人的溝通需要點智慧和勇氣。
我不是個容易有脾氣的人，但這並不表示我沒有脾氣。回想起過去，我甚至沒有印象最近一次發脾氣的時間點究竟為何時。不滿的情緒是有的，但是並不會在當下表現出來。人們常常會後悔自己的言行，可是遺憾的是，總拉不下面子承認自己的錯誤。關於這部份我作的很好，我懂得省思，控制 自己的情緒。以前還會在睡前花三分鐘檢視自己，不過現在卻沒這麼作了，或許這次的檢討，我應該再次建立起這習慣。
老實說，這樣的個性其實並不好，別誤會了，情緒的管理的確重要，然而我自己本身卻處理的不恰當，這是導致我過去感情失敗的主要因素，卻也是常常陷自己於困境的原因。
喜怒哀樂的表現是人的天性，我們因快樂而大笑，因憤慨而發怒，但過與不及都不是好現象。
我父親的喜怒情緒難以捉摸，當然這跟他所承受的壓力有關係。而我母親是個想法直接的人，所以失言有時。因為生長環境的影響，造就我內斂的個性，懂得察言觀色。
或許是受到西方思維的啟發，在澳洲我相當佩服他們敢言無諱的舉止，將自己的想法分享，接受其他人的檢視，這與我總是把想法藏在內心是大相逕庭的，而我也一直朝這方向努力。我告訴自己凡事容忍的態度固然偉大，但這不過是一種自愛的表現，應該讓別人有機會檢視自己的言行，那才是大愛的精神。於是這次回來，我變得不一樣。
最近有幾次的爭論發生在家中，原因我就不多說了，只不過爭執點很讓我氣餒。過去被責難或是誤會我總是習慣隱忍，鮮少表達自己立場。而這番回國，我知道該適度的為自己發聲，理性的為自己辯護，去申張自己的想法，而不再像過去無言。
雖然嘗試表達想法並沒有真正的改變什麼，但我想或許該用點方法為自己的處境作保護才是。所以即便自己的立場不被認同，但是用點腦筋去消彌長輩的偏見，既不傷和氣，又能達到自己的目的，這樣的方式的確理想不少。
藉此篇心得提醒自己，來日碰到類似情況，要用智慧去改變處境，而不是沉默以對。
政治
這兩天新聞炒的沸沸揚揚，蔣友柏的發言讓我相當佩服。
很難見到政客的後代能有這麼清晰的思維以及明智的判斷，蔣友柏的發言令人耳目一新。相較於蔣友柏的言行，連勝文等人就像個笑話一樣。我覺得台灣的政客說話的語氣常常咬牙切齒的，表情老愛裝的一副憤慨非常的模樣，音調還要升個半key，以表激昂，幾乎很少人能夠心平氣和的陳述自己的理念看法。而政論談話性節目更是有過之而無不及，實在讓人作噁。
蔣友柏贊成把大忠至正的牌匾換作自由廣場，因為他認為只要中正紀念堂繼續存在，就有機會讓執政黨繼續操作恐怖，我覺得這話說的正確，實在是一語道破問題的所在。但更重要的是，蔣友柏還說在換牌匾的過程中，他家族沒有選邊站，他認為選擇靠邊的都是有其政治利益的人，這我實在苟同不過了。兩蔣移靈的部份，他也說的相當簡單扼要，如果是國事，就該比照嚴家淦移到五指山；若為家事，就應由家屬定奪，而非把兩蔣當圖騰。更何況現在已邁入後蔣時代，最重要的是，如何把過去留下的正負資產，變成真正全民可享有的民主資產，不管你如何討厭這段歷史，只要正確運用之下，可以幫台灣創造更多的機會。
這樣明理又超脫的言論，透露出他過人的智慧，讓我又再次的對他多一分好感。不過遺憾的是政治終歸是政治，無論蔣友柏如何置身事外，都一定會有人拿他的身分大作文章，不管是擁護亦或是撻伐。
Merry X'mas
Music Play
最近朋友們都因為年終將至而埋首於忙碌的工作之中，我卻因為學業進入季節轉換的淡季時候而開始過起暑假來。於是，日子在閒置中漸漸變得緩慢而悠長。也因為時間多了出來，所以我又開始進入大量閱讀和聚餐的週期。
離開Brisbane的那天，室友B說要送我去機場，我卻可憐他拼命的和周公搏鬥而獨自搭乘計程車到機場。司機滿臉的白鬍和鼻樑上小而圓的眼鏡像極了肯德基老伯，見我是外國人，試探性的問我些問題。後來我們聊到了聖誕節，他很得意的說"你應該在澳洲過聖誕節才對，既然你住在北半球"，"你說的對!!或許我應該穿著拖鞋打著赤膊在市中心的聖誕樹旁照張像，回去向朋友炫耀才是"我道，這樣的經驗的確特別，不過我想，能回台灣過節，其實也挺幸福的。
剛回國也在這段時間見了一些久違的朋友。沒見面的，也陸續的在一些朋友口中輾轉聽到近況。回想起來，這一個禮拜吃的東西其豐盛的程度遠遠超過過去的幾個月，同樣的話說了一遍又一遍，不同的是所見的人，能這樣近距離的互動，是現代科技所望塵莫及的。
回國前，我花了一個下午天，寫了數十張卡片從澳洲寄到世界各地，提醒他們，我並沒有忘記，即便我們身處在不同的經緯度。
那些曾經在澳洲相識的朋友們，雖然再見面的可能性微乎其微，但我們都不該放棄聯繫的機會。
台灣的朋友過去對我持續的關心，我更是感激，認識你們是我的榮幸。
而同樣流連在異鄉的朋友，我明瞭隻身在外的孤寂有時，所以寄上我的關心與祝福。
還有願意花時間來此的朋友，我相信你對我一定很重要，要否，你也不必看我老是自言自語長篇大論，無論你總是默默的流覽，還是願意留下足跡，我希望有天我能發現，然後謝謝你的關心!!
Merry X'mas !! 我的朋友們!!
歌與故事
我有一個嗜好，就是把一首歌聽到爛。
尤其是慢歌、情歌、小調的歌曲，就這樣分分秒秒的聽著，走路時握著ipod，讀書時電腦播放著，睡覺時音響也不停重播。一天聽將近一百次，也不是不可能。日日夜夜反覆著，尤其適合在安靜的夜裡或是散步的路途中，我常這樣把自己浸淫在旋律當中，開始幻想。
最近我買了一本琴譜，已經有好久一段時間沒有在黑白鍵間指尖揮舞著。以前彈奏的盡是古典樂，而今，嘗試些流行樂的曲譜，既然有基礎，自己練習是不成問題的，唯現在還是音不成調，需要更多時間去琢磨，情緒的蘊釀，感情的投入。
歌，總是得帶著自己的體會，裡頭的故事才有深刻的感情，感情不是為了動人才生起的，而是你真的想為對方做點什麼，只是單純希望能看出對方的需要而已，這麼一絲淡淡的主意，牽動的就是人心，會動盪出的，誰也想不到會是什麼，那便是身為一個人的意義之一。
偶爾，我會被這樣的畫面給打動，會想起好多好多以前的事，有時候在歌裡想著自己的感情，有時候在那個情境下，記憶起當時的人物，歲月境遷，若是在那些當下真切活過，就能品嘗出現在到底變化了什麼。
我想，每個人在不同階段都會有跌倒或是靜止的時候，年紀不同，所要面對的就不一樣，相同的是那種情景下，會察覺此刻的瓶頸與需要的事物，來的快的打擊，衝突性雖大，但是當作臨危之事，就會馬上反擊或受傷，那樣的痛苦是一回事，心裡上的煎熬也許會比較快迅速要承受。而如果是一點一滴的叫你慢慢看著事態在心中無限的擴大，漸漸的，你的思維佔據現實的發生越來越多，腦海裡充滿的是不祥與恐懼的折磨，那麼，像是這樣的時候，人能夠依靠的大概只有一種內心最深處對來者的坦然吧。
認了，好像才會有所轉機，不肯就像在等死一樣，這是一種很難說的情緒，不肯有時候會停留在猶豫不決之中，像是在掙扎又像是在拖延，那樣的渾沌縱然有它存在的必要，不過，久了，人也就意志被磨的殆盡了，一個人的意志被消磨光了，就會無感，失去感受的靈魂，一點辦法都沒有。
可是很奇怪的，時間雖然是最好的藥，如果沒有一點點人群或是物質的指引，這個藥恐怕只是麻痺的嗎啡，久了就上癮，漸漸就會失控而倚賴逝去維生。能被事物吸引，受人感動，就能有所轉化，而在這之間，你很難說能多做點什麼，我想或許就是一個耐心，一個陪伴，一顆心的支持。
誰都不願麻木不仁。不是嗎？
夢
做了場戰爭的夢，夢裡現實中的人皆出現，似乎是流離失所的奔逃，不斷的離開，相遇，片段與疏離。
有時候，我會很刻意去想，究竟那在解讀或是提示著什麼，是一個了結或是怎麼呢？印象深刻的夢，不多，但有時候，只要一個就足夠沉重，應該是自己與自己的事情。
夢不是在一天的結束，是一天的開始，沒有回憶的人作夢嗎？
為什麼空虛呢？不滿足著什麼呢？不會回答這個問題。聽著旁人解讀著的我，很陌生，卻也很能理解，原來，這些事情造就了詮釋的內容，不是為了後頭的結論而活的我，不知道會走到哪裡？
為什麼年齡越長，越對於跟自己相處越來越能多份了解呢？有時候就像是跟自己相當靠近，屬於心知肚明的那種，在誰身上索取那些需要，從自己身上又流出什麼。
說著這一整年自己的變化，我講著我的事情，卻像是別人的聲音，情感沒有少一分，卻也沒因而多出什麼，只是透過那個東西看到已經過去的，屬於自己長出來的又多了那部分。
彷彿越來越是清晰的脈絡，能夠不假思索的對信任的人說話是很好的事情，有時候只是靜靜的聽，也就夠好了，時間會說出某些感應的，如果人與人短暫的相逢裡，還是不斷保持距離，那又何必花時間相遇？
好久不見
Music Play
今天是個充滿感謝的日子。
一早F打來說要請我吃早餐，就急沖沖的出門在豆漿店喝了兩杯冰豆漿和三個蛋餅跟幾個小籠包，實在是令人懷念的味道。久沒見到F，感覺成熟了許多，和我當初認識的她比較有相當多的成長。還記得當初是在證券行認識工作的她，那時我還在研究股票的操作，算是個菜鳥，對於我的問題都很有調理的解釋給我聽，讓我受益匪淺，不過私底下卻是個糊塗鬼，常常搞出很多的笑話。後來接觸久了就成為朋友至今，年長我兩歲的她仍像個學生樣，誰能料到她竟然了解這麼多財經的知識。我同F聊了些澳洲的生活，她好生羨慕的嚷嚷著也想要出國深造，不過她的英文實在令人不敢恭維就是了。
中午和A碰面，A是我的同學，我們交情一直都不錯，任職於長榮航空的她藉由工作之便，常有機會到Brisbane。這次回國她很客氣的說要感謝我在澳洲的招待，請我吃飯和電影。其實我真的覺得有朋友來訪是令人開心的，我非常樂意招待朋友或是當導遊，畢竟在國外不比家鄉，能見到熟識的人真的很難得。但是A很堅持，還說這樣不夠，下次還要再請我吃頓飯才行，實在讓我受寵若驚。後來我們到信義誠品之後，我就發了失心瘋開始挑選書物，留A在一角自個兒看雜誌。台灣的書店實在太棒了，美輪美奐的裝潢，還有輕柔的音樂，貼心的桌椅，就算耗一整天在此也不成問題。我一口氣買了十本書，A問我看的完嗎?，我說"當你體驗看完一本英文課本後的疲憊，你就不會覺得十本中文書有什麼問題了!"。
晚上和E的母親還有乾媽及她女兒吃飯，這頓飯局也是吃的莫名奇妙。E也是我的同學，由於我們的家距離很近，所以交情甚篤。E其實是個很需要人指引的人，偏偏我又愛說教，於是乎她很多大小事都會和我討論。E的母親在地產業服務，所以曾向她請益不少問題，而她也對我很照顧，聽聞我這次回國，很樂情的要請我吃飯，順便介紹E的乾媽給我認識。E的乾媽移民到Sydney有一段時間了，是個非常愛打破沙鍋問到底的人，讓我幾度招架不住。在華航工作的E也來訪Brisbane數次，知道我喜歡飛機還送我一個華航Boeing 747的模型給我，實在感激不盡。這個晚上，E媽和E乾媽輪番的問我在澳洲的近況與打算，我們有很棒的對談。或許是年齡上的落差，我們有不少意見的交流，不過畢竟是長輩，我還是含蓄的多。其中E乾媽對於澳洲和台灣的差異有諸多抱怨批評，就這部份我提出比較多的想法。
對於歧視亞洲民族這點，就我而言，感受並不明顯，我甚至認為這是亞洲人自己心態的問題，若是我們打從內心矮化自己本身來面對西方民族，那麼應對進退就顯得拘謹敏感了些，或許他們的無心之舉或是言語，都被我們解讀成不善的回應，那對他們是不是太不公平了些。我覺得自己心態要健康以外，自然的與人交往，自信有了，就不容易被人輕視，這才是我們應該要有的觀念。
另外每個國度都有不同的文化傳統，在立足點不同的情況下，抱怨誰好誰壞是完全沒有意義的。或許花點心思去適應這之間的不同，而非拒絕接受差異，可以讓生活過得更愉快點。我甚至覺得，今天我有幸體驗各民族間的異同是何其的珍貴，有的人甚至連離開台灣的機會都沒有。少一點批評，多一點包容，這個世界會變得更加可愛、幸福。
一個充滿感謝的日子，今天。
廚夫
因為家裡平常很少開伙，所以食材並不多，今天一早自個兒到傳統市場買菜，的確是個很有趣的經驗。
我買了些肉品，學著婦人有樣沒樣的捏捏肉身，卻完全毫無頭緒，老闆娘見我一個男人不知所措的模樣，好笑的問我"你要煮什麼的"，"牛肉湯"我說，老闆娘手腳俐落的取下懸掛在吊勾上的肉塊，大卸數塊，打量我一會兒問說"是你要煮嗎?"，我有點得意的說"是啊!! 我很厲害唷!!"，老闆娘笑的開懷，和我閒聊一番，還指導我怎樣燉牛肉最好吃。
又買了蔬果和些薑蒜蔥，嚴然自己煞是有架式的廚夫。傳統市場裡，攤販盡是些年過六七十的老阿婆或老阿公，他們見我一個小伙子獨自來買菜，滿是新鮮的和我說聊了幾句，我用生硬的閩南語先是解釋是自己要掌廚的，再是討教如何烹煮，不問還好，一問這些老公公婆婆，他們可就沒完沒了的和你說了一堆，而且還會鬼打牆不斷重複剛剛說的話，可真遮騰我好一個上午天。
煮飯是蠻有趣的，不過買菜也不錯玩啊，我想。
盡人事聽天命
Music Play
人生當中，真的有很多分歧點，需要自己去抉擇，一旦做了決定，就永遠也無法知道當初沒有放棄的那條路接下來會是怎樣的？
以前的我們總是會猶豫、遺憾，於是，越來越多的不完美，越來越多的情緒壓抑，越來越不開心，其實，很多事情，錯過了就沒有了，錯過了就是會變的。既然自己無法去阻止這一切的變化，那又何必執著於其中呢？
一直相信，上天會安排這樣的選擇，就有祂自己的一套道理，所以每個人走的每一步路，都有它的意義存在，只是時候未到，自己無法體驗出箇中道理罷了。以前總會抱怨自己的運氣為何不能順遂一點，必須一直虛擲光陰？有人很平順，有人很坎坷，有人庸庸碌碌，有人處心積慮，每個人都有他自己的一條路，只是看自己要怎麼去走它罷了！
事業如此，感情如此，健康如此，命中注定我們認份，可以改變的我們該努力。就像情感的維繫是必須靠兩個人共同去努力，而不是像追求功名利祿一樣，自己埋頭苦幹就可以得到的，所以，還是那句老掉牙的話"盡人事，聽天命"，好好珍惜所走的每一步，好好珍惜所遇到的每一個人，好好珍惜所擁有的一切。不曾擁有的東西，就不要把它掛在心上。而曾經擁有卻失去的東西，就讓它隨風飄散，因為該你的逃不掉，不該你的，強留也沒有用！
後來覺得自己一直很幸運，就像我的暱稱一樣"Mr.Good Luck"，從小到大在每個階段都會有一個人幫助我、鼓勵我、支持我，這些都點滴在心頭，從不曾忘懷。常叮嚀我的朋友們，要有一顆感恩的心，從個人到群體以至於社會，將這份感激具體化嘉惠於其他人，總有一天這份大愛會迴朔到自己，我不是證嚴法師，但是這樣的體悟之於我而言，奉為圭臬已久。
我想分享今天的一個好消息，之前一門科目因為不清楚規定而沒能過關，今早獲得了教授的首肯，我能夠在台灣做補救，看來自己幾封的陳情書砲轟讓教授也受不了了，我可要好好把握機會啦!!
善意
我發現，只要願意主動關心對方，無論對方一開始的態度如何，都會因為你的一句話而軟化，就算當下尚未看到效果，第二次一定會覺得有所不同。之後，請他偶而幫個小忙，他也會很樂意的，因為他感受到我們的善意，覺得被尊重，被需要。
我甚至會覺得，學習從關懷的角度與人對應，對別人也是一種幫助，當然對自己也是種成長。或許正是因為大家也不願理會這樣的人，而對方也忘記了初衷，而陷入了一種惡性循環，所以變得冷漠。但是如果我們願意主動改善這樣的關係，對方就有可能因此而改變；原本已經放棄相信人們之間的真善美的人們，就有可能因為我們而重獲信心，願意再度相信；而原本就相信的人，則會更加堅定。
聽起來是個很美好的事情吧！所以，無論如何總是要先對對方笑一個啊，要不然自己沒有笑容的時候，看起來挺不親切的呢!!
布里斯本到台北
靠窗31A的座位上，男人被廣播給驚醒了，看看時間，下午七點五分，喔~不，他應該減去兩個小時的時差，所以距離桃園機場只剩30分鐘 了。手上握著的IPOD正播放著喜愛的爵士樂，他總是習慣在小號、鋼琴與鼓聲的隨性演奏中慢慢失去意識。將手機線收拾，男人透過窗戶俯瞰燈火點點的台灣島，天空的雲霧模糊了視線，他更努力的辨別地上的一幕一景，而腦海中正猜想著，內湖的加這段時間，究竟會有什麼變化!?
走出海關，推著行李，男人看到了他最敬愛的爸媽還有傻氣的妹妹，他們開心的揮著手，喊著對方的名字。經過了十個月，看到自己家人的那種喜悅，唯有感受才能體會，這是男人第一次離開家這麼久的時間。然而這只是個開始，再過不久的以後，這樣的機會可能越來越多，可能越來越久。
從桃園機場到內湖的路上，一切是那麼的熟係卻也陌生，他記得20分鐘過後會經過泰山收費站，台北101仍舊閃著奢糜的光亮，圓山大飯店在左邊，而松山機場在不久的右邊，下交流道後會經過四個測速器。但是他第一次覺得台北的冬天並不冷，道路上的人煙車隊不如以往的多，空氣中彌漫著不同的氣味，家鄉的大樓一棟比一棟高。但這都無礙於男人對這塊土地的歸屬感，一個叫做台北內湖的地方。
這天男人和他的家人聊了很多。妹妹沒有止歇的問著他澳洲的生活，那個她也曾經到過的城市，有著她難以忘懷的回憶。母親則是告訴男人舅舅過世後的概況，並叮嚀他有空該回去花蓮看看他的外婆，當然母親也是關心他的，直問男人想要吃些什麼她好準備。至於男人的父親，則語重心長的談些關於工作的發展，由於景氣的蕭條，或許有提早退休的打算，父親關心男人的未來規劃，期許他有朝一日扛起一個家的責任。那一刻男人有些震驚，接連的幾個事件的發生曾讓他低潮好一陣子，然而這個突來的消息，卻讓他清醒，男人知道他應該再積極些，如果要達成夢想與責任，首要工作就是改變心態，讓自己承擔的更多一些，才有機會成長。
返台囉!!
再過12個小時，我就要到Brisbane國際機場check in了，此時此刻心情如何? 我以為會有點緊張、有點興奮或是有點不捨，可是我得承認現在心境平靜的很。或許是經歷了不少次朋友送別的場景，也或許是此次回去的工作也不輕鬆。
在異鄉求學，同學朋友來自世界各國，這塊土地對我們來說，無論旅居多久，永遠是陌生的。打從第一步踏上Brisbane的泥土，離別就是我們首先要適應的一件事。離開台灣十個月的時間，其實也並沒有這麼難熬，或許該說我還蠻適應這裡的一切。然而不管怎麼說，回去故鄉總是好事一件，很多事情要處理，很多人要見面，當然，我最想念的還是親愛的爸媽和可愛的妹妹，我是真的愛你們。
這幾天過得挺忙碌的，和一堆朋友碰面道別，有些人或許再也沒有機會見到，有些人還能有幸一同在這個城市奮鬥，無論是誰，我由衷的感謝你們對我的幫助或陪伴。在每個人身上，我看到許多價值是我所欠缺的，讓我能夠學習效法。而觀念的交流更是令我獲益匪淺，我喜歡這樣的互動，甚至昨天還陪我暢談直到深夜三點才離去，或許你們會看到這段文字，或許不會也不懂，但請再接受我一次真誠的感激。
我把離開Brisbane前的這一天，留給我的室友B。雖然有些觀念上的落差，我們並沒有很親密，但是我真的感謝B對我的照顧，尤其是指導我烹飪的學問。B對我的捨不得其實我是感受的到的，對於室友這個身份，我對自己是有相當自信的，任何大小事瑣事我從不吝於處理，直到今天，我還是堅持事必躬親的態度，不假他人之手。這天我們聊了很多，刻意忽略即將離別的事實，其實兩個男人能作的事還真是有限，不過就漫無目的的閒晃市中心，耗掉一個下午天。
我也感謝在台灣的各位朋友，對於這次返台的關心，勞心勞力的籌備聚會，預祝我們會有一個愉快的聚會。
I'm cool now
Music Play
越來越多朋友身處在跟我不同的經緯度裡，我也會經常性地詢問，你那邊幾點?
隨著入睡的時間越來越晚，我的日子過的開始跟有些人不同。明明同處於一個經緯度的城市，我卻開始出現兩種時間制。昨夜到了凌晨五點才入睡，一覺起來竟已是午時，難得地沒有任何干擾地一覺睡滿了八小時，這大約是這幾個月來難得的一場好覺，醒來的時候著實被手機的時間嚇了一大跳，猛地問自己"現在是幾點？"
於是，我的白天短了，夜晚長了，一個人的夜晚即便孤單，卻也自在。當天地都安靜了下來，真的只能聽到音樂和自己的聲音。我幾乎無時無刻播著音樂，讓夜晚也有了自己不同的表情。時間過得快還慢？我希望時間過的慢一點，因為有太多迎面而來的事情了，我希望可以慢慢體會、慢慢解決。
最近話少了，多半是和自己說話。前天傍晚坐在起風的長椅上，我聽著歌、讀著書、翻著破報、享受著涼風，最後竟在人來人往的走道靠著長凳睡著了，身邊時而飄起煙味，偶起的雨滴從身後打過。我彷彿身處在異境，身邊的一切都與我無關。醒來後，我歪歪斜斜地寫在筆記本上，紀錄著混亂的情緒與思緒。
所有的習慣，都需要時間；所有的不再習慣，也需要時間。
我在自己的時間流中以自己的腳步行走，我的一天可以有28個小時，也可以只有8小時。那你呢？
有時候，當我想起許多事情的時候，都會以為時間往前行走了，我好像可以看到時針分針逆時針飛轉著，許多畫面都在那些時候停留了。我不想一直往後看，我應該要向前看的，而我卻沒有勇氣把時間往前調快，只能任由記憶逆時針飛轉。有時候希望時間就此暫停，那麼，我就可以將這些混沌拋之於外。
我情楚明白文字的力量有多大，請原諒我這些日子的頹言廢語，可能是夜的催化讓字裡行間多了一點灰色的味道。不希望影響別人，我是很少向人說些煩惱什麼的，於是這裡成為我唯一的抒發管道，別擔心，我還是那個開朗樂觀的傢伙。對了!! 也謝謝W花了兩個小時激勵我這個無藥可醫的傻瓜，如果換作我，應該會講到火氣都上來了吧。不過W的金玉良言我是有謹記的，妳永遠都不會知道我有多感激，尤其是當妳說"Who hurt you？ I'll beat them for you!"，就算是玩笑話，卻也溫暖心頭。好啦! 我知道妳不會習慣我感性的，但還是謝謝妳的鼓勵與支持。
藏
有些想對旁人講的話，會硬生生的吞回去，有時候，是為了不造成對方困擾，然後成了自己的負擔；有時候，是覺得那樣的為一件事情爭取，對自己其實不怎麼必要，雖然是能夠幫對方取得某些地位，不過，衡量之下，會覺得似乎太多用力，倘若對一件事情整體是好的，那麼，所有在這裡面的人也應該這麼感覺，不能老是我一個人嚷著動著，我並不在乎拿熱臉貼人，不過，久了，也膩了，或說，感覺悲了，酸了，就想，其實把時間拉長點，或許心裡就會算了。
這樣講，並不是代表自己心裡那塊單純與想把某些事情圓滿有所減少或冷淡，那份心還是在的，只是忽然覺得，好像也不用這樣吧，我覺得這樣好點，總之，時間會改變一切，輕忽的就令他輕忽去吧，受欺瞞的或是多的關懷，就收在心頭，自己看著這樣的行徑，多少也算是一種整理與理解，理解自己的樣子與一路的交往。
我常覺得，我跟人之間的交往並沒有要拿什麼交換，這種想法似乎過於單純，我覺得自己任性，所以認定一個朋友時，有時候就會有點義無反顧，然後就會覺得自己有點……傷腦筋，慢慢的，就會想，應該好好收拾自己的心。
拆牌
這幾天從未止休，我納悶的是，為什麼我們大有為的政府執政七年多了，沒能將蔣中正的相關史料或是歷史真相運用比較通俗的文字或是影片，讓大家都知道這段歷 史。應該把中華民國從創國到近代的歷史作清楚的交代，既然我們以中華民國自稱的話，先不急著做價值的評斷，但好歹也把鮮為人知的真相紕漏啊！否則什麼到現 在還是很多人連為什麼要拆牌還是滿頭霧水。當局宣稱掌握許多人不知道的真相，但是又有多少人能有機會了解這些史事。
我覺得，在很多人都不了解蔣中正的歷史的狀況下，光是一句這是專制獨裁的象徵，其實還是不太夠。我自己對於蔣中正一生的歷史也是很不明白，雖然我光從他獨裁與白色恐怖的部份就覺得該拆他的廟了。可是我對他的行徑，其實了解的還非常不足。
教育部不在這種時候好好就軟體的部份想一想，光是從硬體的部份下手，實在是覺得還是有所欠缺，未盡完美。
男人
Music Play
常聽人家對我說"你好像爸爸喔"，這樣的評價中外皆然。在同儕裡，我總被冠上"老人"的印象，除了傳統的思維外，或許老成的外表及穿著，讓人有這樣的想法，彷彿自己沒有年輕過，甫一出生就是這般模樣。
父親這個名詞對我而言，是個責任的概念，他該是愛他的子女，但那種感情卻相當的巧妙，若有似無般。我的父親，在他眼中我從沒看過一絲淚水，就算是奶奶過世的那段時間。他堅強的承受莫大的衝擊，卻看不到任何的脆弱，唯面容上蓄著滿臉的鬍，憔悴了他的身影。他總不習慣把自己的難處說給人聽，所以他不斷的忙碌，不斷工作，記憶中他的衣裳總是發著汗。在工廠裡的那段日子，我常望著他的背影，只是無止歇的勞動著，他堅實的身體總散發一種因勞力刮出的味道，他搬貨時手上總是因為使力而掙出的血根，那是一個男人最孤獨的時刻，可是背負的，是愛，愛他的妻子、他的女兒或是他的兒子。
所以我崇拜我的父親。我覺得這輩子都沒有能耐成為像我父親一樣的男人，無懼險海巨浪的水手，頑固的掌著舵乘風破浪，從不退縮。我常捫心自問，是否有成為一個人父的資格，假使一天，我有了子女，可否有能力扶養教育他們，不過看來還是有很長的一段路要努力。
說教，是朋友們對我的另一個印象。我有相當極端的特質，在眾人前傻理傻氣、胡搞嘻鬧，私下又是正經嚴肅的模樣。我常與人分享自己的想法，去闡述對於一件事物的論調，或許有時候感性了些，但那也是發自內心的感觸。因為希望別人更好，所以把自己的觀念做溝通，期望別人能認同。當然強辯就失去溝通的意義，所以常常從別人不同的想法，去調整自己的方向。若真有一天成為人父，會不會變成一個撈叨的老傢伙，我想，大概就是了吧。
成家立業要的本錢有多少?其實，一直很期待有朝一日，能扶養自己的孩子，看他成熟茁壯。雖然我才二十有五，可是這樣的想法早已存在。我想那應該是一個有趣的經驗，或著是個空前的挑戰，看他的身體一吋一吋的拉長，從呀呀學語到文章說話，從萬般依賴到獨立自主，那樣的成就感又如何能斗量。只是在這之前，我應該成為真正的男人才行。
一個男人，要有堅強意志，去發揮智慧，去留下汗珠，去創造幸福。
雜感
Music Play
今晚飯局結束，我獨自踏月歸來，空冷的跫音敲打著寂靜的街道，晚風吹亂了頭髮，也吹亂了我的思維。我盼望有個人可以談談，於是今夜對著朦朧的月光，像以往一樣的傾談。
一個人沒有雄心是可悲的，但得失心太重卻是痛苦的，可是又有誰能超脫得失成敗的圈子?一個人孤獨的時候，也就是最接近自己的時候，置身於喧嘩的群眾中，無法尋回真正的自我，如果偶爾從群眾中走出來旁觀，會發現我們所置身的圈子實在可笑，在這個人生舞台上，外在形式不同但內層核心的實在卻是相同的。對自己的命運充滿著渴望與焦慮，如果能偶而退下來當觀眾，那麼我們才能認清自己所扮演的角色。
人生有時是落寂的，雖充滿了夢幻卻也哀愁，淡淡的，像裊裊的輕煙。心境的變化更似蒼穹的白雲，聚散無常，悲歡離合永遠充塞在人世間。唉！人生是如此矛盾的，不是嗎?
不知道為什麼對任何事情的決定，總要經過內心長久的掙扎和交戰，結果無論那一方是戰勝者，對事情的正反兩面總有遺憾。
有人說”成長是失去童稚的純真換來的”，這話雖悲觀了點，卻是事實。在這歲月我們長嘆生命的虛空，就是因為虛空才需要我們去充實它，使它有意義。如果生來即是充實，那存在於否便沒有其意義。我常告誡自己，不必感嘆而追尋不必要的煩惱，應該超脫自我，寄情於生命中對自己有意義的事物，面對一片紅霞的夕陽或皎潔的星月，甚至在有霧的清晨......。
拾壹月 零柒年
本來打算每個月交代一次近況，不過十一月考試結束，旋即就出發遠行，然後又陸續的參加不少活動，一直到今天都還沒有真正的休息過。而幾篇遊記本來也是懶的寫的，我最不喜歡寫這些流水帳的文章，不過基於分享的目的且旅遊地點特殊，還是簡略的記述幾天來的心得。但憑心而論，這種放鬆的生活，的確紓解不少我先前的壓力也增加了不少難得的經驗。
1.前鎮子得知一個壞消息，選修的五門課程有一科International Aviation很不幸的沒有通過，說的婉轉其實是有原因的。課程題綱有一個規定是考試及作業必須都要及格才行，這學期我的三大項得分依序是4/10、33/40、37/50，其中第一項是線上的問與答，這部份我並沒有很認真的作，也有一兩次的遲交，所以得分並沒有及格。基於白紙黑字的規定，我這科技術上來說是被當掉了，目前我正跟教授協調中，希望能有補教的機會，但我並沒有抱很大希望，這件事至今仍讓我很沮喪。
2.前幾天我的二舅過世了，當下獲悉這個消息時相當難過，身在澳洲的我卻什麼都不能作。最擔心的莫過於是母親的感受，所以常打電話關心。雖然母親鮮少和二舅有往來，表現的也相當堅強，礙於工作，母親一直在強忍悲慟，直到今天南下回鄉。這幾天有時會回想小時候二舅和我嬉戲的模樣，他一直都是很不矯作的人，喜怒哀樂形於色，也是個很好相處的人，但是菸酒絕不離手，讓他的健康狀況直亮紅燈，造成他年近半百就辭世了。
3.再不到十天的時間，我就要返回台灣了，這段時間我一直很積極的探索Brisbane這塊我居住九個多月的城市。Brisbane是個很美麗的地方，好水好空氣還有很棒的陽光，絕對是"養老"的好選擇。當然它也有很知性的一面，博物館、藝術廊、現代美術館、戲劇院還有很高級的圖書館。自從Melbourne旅遊回來後，我體認到一個多元性城市所具有的魅力，是會讓人心神嚮往的，所以我決定要好好把Brisbane逛遍，去發掘這塊土地上屬於它自己的特色，於是連續幾天的"趴趴走"耗盡我的心神體力，卻也相當值得。
4.前天到Winery酒莊參觀，不善酒力的我還品了不少葡萄酒，但坦白說，我也只是小酌而已。我發現白酒比紅酒更順口，我也比較容易接受。酒莊佔地甚廣，放眼望去都是青綠色一片的草原還有零星的葡萄園，甚至還有小袋鼠的蹤影，之後還有參觀釀酒的過程及設備，都是不錯的經驗。
5.明年回澳洲後，我又要搬家了，因為預算問題，所以不再選擇市區了，但其實有許多的變數是我沒有辦法掌控的，但求一切順利。再次的遷徙說不麻煩是騙人的，好再我已經精簡留在澳洲的家當，這樣一來方便行動外，也順便磨練心志，幾件衣服褲子和書本就是我僅有在澳洲的東西。我常常覺得自己待在舒適圈太久，會磨滅一個人的鬥志，正如前幾天和父親通話，他認為家裡環境的氣氛造就我壓抑的個性，我很懂得保護自己，但就是因為太過於小心翼翼，以致於失去了"挑戰"現況的勇氣。或許我應該將自己丟在一個急水險流當中，迫使自己懂得如何自救，然後划水，尋找正確的方向，用自己的力量到達目的地。我要當一個真男人啊!!
Melbourne 旅遊日記 (2)
(11/23)上午在St. Patrick's Church參觀，相較於St. Paul's Church，St. Patrick比較沒有這麼商業化的感覺，該怎麼說? 或許這座教堂比較不有名氣，參觀的人也不多，而這也才是教堂的功能。建築的尖塔很多，是哥德式的主要風格，據說塔蓋的越高，離天堂就越近，上帝就能聽到人們的祈禱。室內的雕刻相當多且細緻，柱子和門板沒有一處空著，刻滿了聖經中的人物，及來自異教傳統神話裡的魔鬼。仔細觀察教堂的室內設計，都是以三為一個基數，無論是尖拱、飛簷、樑柱、玻璃窗，沒有例外。哥德式教堂採用圓花窗和彩色玻璃鑲嵌畫代替牆壁，使整個建築幾乎成為一個透明體，尤其是陽光普照的日子裡，走進教堂，感覺就好像走入彩虹裡一般。不同於中國的廟宇要燒香祈福，在教堂內試點蠟燭的，我丟了幾個銅板當"香油錢"，點亮了一個蠟燭祈求所有我關心的人都能平安、健康、快樂，然後很誠懇的坐在長凳下閉目靜思，然後我又睡著了......。
這天下午我們計劃到農莊參觀，乘坐火車到郊區的小鎮。旅行中每天晚上我都會簡略的寫下遊記，但到Melbourne的幾天都是很隨性的遊覽。而由於到農莊的計畫突然，我又沒將相關資訊記錄下來，所以連農莊名字及地點都不記得了。但是這個農莊是真的很寬敞，很舒適的地方，我們登記了導覽的活動，由一位老先生向我們介紹農莊的歷史，讓我們一窺十九世紀的貴族過的是怎樣的生活。
之後我們到了Richmond的Chapel Street，這裡是買衣服的好去處，衣服的設計都很別出心裁，不過對我而言吸引力並不大，我穿衣服很簡單，冬天就是襯衫或加件毛衣，夏天就是Polo shirt配短褲，更何況能不增加自己在國外的家當就別找自己麻煩。我自己在街上的咖啡吧點杯LATTE觀察往來的行人也是很愜意，同伴們也逛的頗開心。晚上的高潮就是幫同遊的夥伴JIM提早慶祝生日，大夥很處心積慮的不要讓他發現我們準備的禮物。這個驚喜來的很突然，我想他應該很感動，然而自己，卻也不曉得為什麼同樣感動起來。我心裡想，Jim有這樣一群好朋友真的很幸福，並不是對於慶祝生日本身，而是被人關心、在乎是一件相當幸運的事情，我由衷的替他開心。
(11/24)旅行的最後一天，也不知為何的，並沒有很想回去，或許Brisbane於我而言並不算是一個家吧!! 以往旅行的時候，回家是令人期待的，而今在異鄉，家，還是那個叫"台北"的地方。這天我和同伴在VICTORIA MARKET小待了一會兒，這裡販賣許多雜貨，也有來自世界各地的民俗藝品。之後和同伴分道揚鑣，他們到DFO(Direct Factory Outlet)大肆血拼，而我則是和高中同學相約午餐。
搭乘巴士到市中心，市區的免費的巴士或電車提供導覽的服務，相當貼心，對我這種預算有限的學生，是相當不錯的選擇，沿途司機都會做即時的廣播，對於環境會有概括的了解。到Melbourne之前的印象，是個繁華糜爛的都市，夜生活是個重點。親臨此地發現，這個觀念並不正確，Melbourne也是個很有文化的地區，而且相較於Brisbane，無論購物、交通、飲食、娛樂都是凌駕之上的。
六年沒見的T，是我高中的同學，其實本來並不知道她在澳洲的，還是她從網路上搜尋找到我才相認的。我和T在著名的義大利街Lygon Street用餐，不過惱人的蒼蠅不斷的在食物在游移讓我近乎抓狂，這也是Melbourne的一大特色。我同T聊了不少話題，即使闊別已久，但是還是談的很盡興。酒足飯飽之後我們一路走到Treasury Gardens休憩，碰巧看到不少新人接婚，令人納悶難道外國也有農民曆，為合大家都選在這天結婚呢?光是一天下來我就看到四對了!!約略四點便趕忙和伙伴會合，準備打包回府，搭乘七點半的飛機結束這一次的冒險。
有人說Melbourne是個歐洲味的都市，或許因為歷史發展的關係而無法避免的被這樣形容，或是自然而然的也有那麼點歐洲味殘留在城市的氣味裡，但事實上，經過了幾百年的落地生長，澳洲人在源於歐洲的根之外，其實還孕育出許多屬於自己的、和歐洲及其他許多地方都不一樣的風情與城市性格。Melbourne很像是由許多不同的村落所組合而成的城市，每個村落都有自己獨特的性格以及不同的生活步調，提供給村外人的氣氛、樂趣也都不盡相同，這樣的多元性讓我對這個城市許下再來遊玩的心願，這城市的魅力值得我去發掘，至於居住的話，我還是喜歡Brisbane的環境及簡單吧!!
Melbourne 旅遊日記 (1)
(11/20) 飛機平穩的降落在Melbourne機場，我看著週遭繁華的景象，心情卻是稍稍的沉了下來。這個晚上飄著綿綿細雨，機場塞滿著人潮，與Tasmania簡直是天壤之別。步出機場的途中，有一個可愛的花旗信用卡推銷員，遠遠我就聽到她那有活力的聲音，當她的視線掃到我的存在時，精神飽滿的聲音向我問道"先生!! 你有花旗信用卡嗎?" 我站在十公尺遠，給她一個肯定的微笑，比出大拇指的姿勢， "Cool man!!!" 她如此回應，這反應讓我印象深刻，我用唇語回道 "I know!!" ，同行的旅客都笑壞了。
我們住宿在Melbourne City附近的青年旅館，果然大城市的水準就是不一樣，五層樓的規格、淋浴間、洗衣間、交誼廳、餐廳、服務台等，都相當的便利。在Melbourne的第一夜，躺在床上，腦海裡浮現著各種畫面，猜想這個城市將會以什麼樣的面貌呈現在我的眼前。
(11/21)慵懶的在十點半醒來，其實技術上來說，我應該是九點半起床才對，日光節約時間的關係，時間必須多加一小時，對我來說，這是除了Tasmania將近18個小時的日照時間外，另一個有趣的現象。整裝出發我們在Victoria Market附近享用我們的午餐，不巧的是禮拜三的公休日讓我們吃了閉門羹，僅僅有一家Conton Fast Food營業著，熱情招呼我們的，是一位年過六旬的老伯。來自馬來西亞的老翁非常有趣，自顧自的介紹食物卻完全不理會我們的點餐。到澳洲三十餘年了，兒子在澳洲念大學，平常喜歡釣魚。我和他聊了許久，還交他一些有趣的"台灣話"，他聊的盡興還請我們吃包子。後來和他交換了地址，他說他要把釣魚的照片交換我們出遊的照片，實在是有趣極了。
一整天的雨勢其實並不方便遊覽市區，我們緊接著去Melbourne Museum。我非常欣賞這座博物館的設立，館內陳設的文物及資料相當豐富，我最佩服的是他們收藏的標本完整的令人咋舌，從昆蟲、動物到恐龍化石，都有詳細的解說文字隨附。同時展覽的還有原住民文化、森林展、人體展、海底生物展及人類神經展。
我忌妒這樣一個健全的教育機構獨厚Melbourne，館藏資訊豐富外，另一利多就是免費學生入場了，用簡單明瞭的呈現方式予學童吸收，於我而言，同樣是受益匪淺，光是就語言面，就已經相當值得了。Melbourne當局能如此重視教育，提供利基造福學子讓我相當佩服。
外頭依然雨勢不斷，隨後我們和一位巴西朋友在義大利餐廳享用Pizza和Pasta，並相約晚上去酒吧，這時候我心裡已經在"Pi Pi Chua"，因為不勝酒力的我，今晚勢必又要被灌酒了。巴西人果然是出了名的沒有時間觀念，我幾個巴西朋友也是一樣的狀況。不熟係環境的我們花了一點時間找店，晚上十點多才坐定位的我們，各自點了一杯啤酒，信不信由你，我喝了不到50c.c就掛了癱在一旁睡死了，這當中被同儕怎麼玩我自己也糊裡糊塗。巴西人Guts說我可能有病，要去看醫生，他不相信有人酒力那麼差!! 其實我想應該是前晚沒睡好又操勞吧!?
(11/22)終於放晴了。我們前往市中心遊覽街景，不過這會兒可出問題了，女人愛逛街的天性讓同行的夥伴們像發了失心風，我索性分道揚鑣自己探索這個多元性的城市。
觀察Melbourne的街容，不難發現許多的規劃設計是模仿英國的，像是在安全島的地方有停車格的設計，巷弄的水溝是在路中央而非兩側，建築的風格以英國維多利亞式為主，故Melbourne有"南半球的倫敦"之稱。整個城市是經過完整規劃的商業中心，道路的設計像一個棋盤一樣的呈長方型狀。Yarra River在市中心的正南邊，河邊有像Brisbane一樣的公園規劃。大街橫豎各九條，兩旁都有種植法國梧桐樹。整個市區約有四分之一的土地是公園，話雖如此，但是還是Brisbane的空氣好一些。
街道上有輕軌，是City最方便的交通工具，沿著Swanston Street 坐到Flinders Street上的St Paul's Church。我不是天主教徒或是基督徒，可是對於教堂卻情有獨鍾，而這也是我第一次親身體驗教堂的莊敬肅穆，在宏偉的建築上仍可隱約窺出歷史的痕跡。進入教堂，只有我一個人，裡頭一點聲響都沒有，自己的舉手投足都清晰的可以聽見。一步又一步，一步又一步，所有塵囂外的世界被完完全全的隔離，而內心也不自主的平靜下來，像一柳單舟漂浮在無浪波的靜水之上。仔細的端詳這裏的一磚一瓦，都相當的細緻，不得不由衷欽佩一座教堂竟然能營造出如此莊嚴的氛圍。我輕輕的坐在中間的位置，手指交錯的握拳頂著額頭，靜靜的整理思緒，沒想到這一想，就不小心睡著了......。
醒來時已是一個小時之後，我買票進入City Museum參觀澳洲的古文物，不過實在是沒有什麼特別的事物，反倒是販賣部販售不少有趣的小飾品，還比較值得駐足賞玩一番。很快的我又到Art Gallery去聽免費的音樂會，是由BMW贊助的活動，幾位音樂家彈奏鋼琴或是吹奏長笛，還針對演奏的曲目作解析。
先前在St Paul's Church和一位牧師聊天時他跟我說五點的時候會有唱詩歌的排演，所以將近五點的時候我又回到教堂準備欣賞。果然五點的時候一群少年排演走位後開始詩歌的練習，音色實在是乾淨的令人全身舒暢，實在是太悅耳了忍不注又打了幾個寒顫。
待續...
Tasmania 旅遊日記 (3)
(11/19) 因為並沒有睡好，早早起床就開始一邊煮早餐，一邊看澳洲人的蠢運動Cricket，然後一邊像老媽子催促同伴趕緊收拾好行李。旋即我們到附近的Skeleton Point晃晃，這區域相當詭異，從大晴天到鎖霧幾乎是一瞬間。這一個點有兩種不同風情，其一是Bay of Fire，這裡的石塊都有顯著的紅色，遠觀海岸線會有火焰燃燒的錯覺，而形狀特異的石頭板塊也可從紋路斷層也能窺出歷史的痕跡。另一個海岸Binalong Bay，我相當喜歡，沙質白皙細緻，海水乾淨的清澈見底，灘上也佈滿了許多晶瑩剔透的海草，再加上濃霧迷漫著，彷如置身於天堂之中。
再前往Launceston前，中途我們到了一個起司工廠參觀，沿途隨處可見成群的牛羊馬，數量都是百千隻計算的。其實早在第二天開始跑行程的途中就看到不少動物，從一開始的驚喜到最後都已經麻痺了，反倒是看到人類才會激動的喊"有人類耶!!"，看來在這人口只有46萬，面積卻是台灣兩倍的海島，的確讓我們的反應有了不一樣的變化。路上的景象非常類似愛爾蘭，無邊際的草原丘陵，牛羊成群食草，一路上幾乎沒有車輛，平均車速至少是100km/hr，最快還開到160KM。沿途隨處都有"動物出沒"的警告標示，當然路上動物的屍體我也看了幾十具了，袋鼠還是大宗啊!!
這天真的累壞了，蜿蜒的山路開了將近三個小時才到Launceston，到了青年旅館同伴很體恤我要我先去休息，他們則是準備晚餐。這個晚上大家談笑風生，是個相當愉快的晚上，但要是向窗外望去，真會錯覺現在吃的是不是午餐!? 而這晚我有了重大突破，獨飲2/3瓶的啤酒(酒精濃度13%)沒有倒，簡直是奇蹟。
(11/20)Launceston是Tasmania的第二大城，Launceston最著名的景點Cataract Gorge大峽谷。這個峽谷特別之處就在於它蹴手可及，緊連在Launceston市區，步行就可以到達印象中總是出現在深山辟壤的瀑布、峽谷， 像是個市民的公園一般。峽谷是由Launceston主要河流Tamar River的其中一支流切割石壁形成，而Tamar River一直往下游的兩側就成為Tasmania最重要的葡萄酒產地。山谷旁有步道可以深進峽谷內，沿路上隨處都有人在運動，划船、慢跑或攀岩，再次證明澳洲人愛運動的風氣盛行。起初並不覺得這峽谷特別之處，直到園區中間有個偌大的藍色游泳池，不少人在裡面戲水，游泳池旁還有個綠色的大湖，也有不少人在裡面戲水。花園內除了繁花盛開外還有野生孔雀漫步。現在不得不認同澳洲人樂天知命心胸寬闊原因何在，即使生活遇到挫折，隨時輕而易舉就能到這樣的仙境抒發，轉換心情，不需要被壓抑著。
這天的行程其實彈性很大，並沒有排什麼行程，唯傍晚六點要到機場準備前往MELBOURNE。我們在河岸邊大啖海鮮餐，愜意的聊著天，河上還有黑天鵝及數艘帆船襯托美景。到機場還車後，卸下了我司機的責任，五天以來我的行駛距離共1628KM，忍不住由衷的想要對自己說"我可以崇拜你嗎!!?"。之後我們到櫃檯辦理登機手續，不過我又出包了!!!
櫃檯服務員告知我並無法登機，原因是我網路訂機票時選的是10/20號而不是11/20號，我緊接著問是否還有機位，但糟糕的是這天已經是滿額了，不過可以等到飛機起飛前半小時碰運氣看有沒有人退位。保險起見我去其他航空公司想要找看看還有沒有機票到Melbourne，不過可憐的小城機場只有三家航空公司，其他兩家都已經休息了。這下可好，同伴們相當替我緊張，不斷安撫我，但坦白說自己倒並不是這麼惶恐的，盤算一下，最糟糕的情況就是睡在機場，其實我也不排斥的，反正可以在機場逗留我還蠻ok。最後幸運之神還是很眷顧我，還是賞我一張機票讓我到Melbourne啦!!
待續...
Tasmania 旅遊日記 (2)
(11/17)在Port Authur 的早上，享用自個兒準備的豐盛早餐後，便到小木屋旁的Stewarts Bay，位在保護區裡的環境幾乎沒有人煙，海灘旁有幾棟私人屋舍，而我們也剛好遇見主人全家渡船回來度假。我看到一位爸爸和子女戲水的模樣，煞是溫馨，尤其小男孩追逐球的模樣，真是可愛極了。
隨即我們驅車前往下個目的地Bicheno，它是一個只有一條大街的小鎮，所以要想迷路還真的要有點本事才行。除了Port Authur以外，其他的住宿都是青年旅館，Bicheno的青年旅館算是比較簡陋的，但在這偏僻的小鎮上，有地方遮風避雨已是種恩賜。來這的目的是為了要看企鵝歸巢，我們向旅館老闆打聽企鵝出沒的地點後，決定還是跟團比較保險，免得撲了個空而白費了來此的目的。
看企鵝走路實在是可愛透頂了，肥肥的模樣一擺一擺的奮力向前，待隊伍聚集一定的數量，再井然有序的排隊"擺"回家。導遊風趣的講解著這些小動物的習性，小心翼翼的用手電筒微微地照射牠們的位置。當晚我看到的數量應該不下一百隻，而且有的甚至還從我腳邊走過。在動物園以外的地方、城市邊就能看到企鵝，感覺很好，若人能和這些小傢伙自然和平共處，只要肯尊重生命，不干擾牠們，不完全只為了商業或自己的利益著想，和平共處，其實也是很好的，不是嗎?
(11/18)早餐很愜意的在鎮上獲獎不少的麵包店享用早餐，想不到小小一間店竟然還得過Tasmania烘培賽的冠亞軍呢! 之後我們在鎮上的另一個景點Blow Hole觀賞奇景，這是個因為長年侵蝕過後的石塊有一個很深的凹溝，每當海浪向岸邊撲進，就會因為衝力而激起五到十公尺的水柱。約略中午，繼續驅車北上前往Freycinet National Park，要去朝聖曾經評為世界十大最佳海灘之一的Wineglass Bay。要從高處觀看Wineglass Bay這個景點，先要越過Hazards的山脊，約爬行1小時的山路，便可到達觀景台遠眺Wineglass Bay的美景，沿途山路有很多大石，奇形怪狀，值得留心欣賞。若要近距離體驗海灘的風情，便要多走約1小時的山路下山。這裡的山路並不好走，不像台灣會有人工鋪好的石階，所以爬行起來格外辛苦，但我認為這才應該是保護區應有的模樣。
緊接著我們要趕往St. Helens的旅館。途中有個小插曲，由於自己"鐵齒"的認為汽車的油量可以撐的到快200KM遠的目的地，所以沒有在出發前加油，孰不知危機正一步步接近當中。
這天是週日，所以很多店家都沒有營業，這範圍當然也包括加油站，所以當汽車發出油量不足的警訊，告知我們只剩40km可以跑時，而我們的目的地當時也只剩36KM。理論上是沒有問題的，但問題在於我們行駛的是山路，我的每一個催油和煞車都必須斤斤計較，假使真的沒油了，在這個荒山野外，我們的處境會相當危險。這還不打緊，保險起見，我們決定前往中途的某個小鎮St. Mary，但這是一種賭博，因為它的方向和St. Helens有些出入，萬一又沒有加油站，那後果會很精采。當我們喜悅的發現加油站後，才發現加油站在週日並沒有營業，大家的臉都鐵青一片了。慶幸的是，鎮上一位老伯好心提供我們幾公升汽油才讓我們勉強在六點多撐到了St. Helens。
St. Helens 也是個相當恬靜的小城，有一個相當樸實的海港，讓我有種平靜的安適感。相較於前兩天的地點，這裡算是比較方便的地方了，有比較有規模的生鮮超市及加油站和銀行。我們在青年旅館遇到了一個頗有趣的老阿伯，最令人驚訝的是他竟然知道台灣，甚至還知道FORMOSA是台灣過去的稱呼。不過老人家似乎寂寞過了頭，看到有人來訪話夾子就沒停過，不時的跟我們說些歷史故事，甚至在玩牌的時候，還湊過來同我們說撲克牌的典故。
最讓人吐血的是，老伯和我們睡同一間寢室，四天下來開車的距離已經超過1300KM，我整個人快爆肝了，晚上睡覺的時候，還要承受老伯的鼾聲還有咳嗽攻勢，這個晚上，我睡的很不好啦!!
待續...
Tasmania 旅遊日記 (1)
11月15日的下午五點半鐘，我人在BRISBANE機場的登機室前雀躍的東奔西跑，快門對準著每個起降的班機猛按，已經好久沒有如此靠近著這龐然怪獸了，這樣的特權只有買了機票的旅客，才能這樣奢侈的將距離不到二十公尺的客機盡收眼底。
依照行前的計畫，五個人浩浩蕩蕩的抵達Tasmania的Hobart，於機場租了一部頗豪華FORD的轎車開始我們的旅程。Tasmania是澳洲東南海岸240公里以外的島嶼，距離南極只有2000公里。而Hobart就是Tasmania的主城市，除了鮑魚海產及葡萄酒美食享譽全球外，還出產了丹麥皇妃，令這個不受污染的小城更加添童話色彩。記得剛抵達Hobart時約九點半左右，那時天色才剛昏暗，令我頗是驚喜，此後在Tasmania的幾天，月色都是在差不多的時間才出現。
(11/16)Hobart四周都充滿天然的氣息，鮮明的海岸線、高山峻嶺、叢林灌木和清澈的湖水，無處不顯示出大自然的美態。花了將近半天的時間在Salamanca Market，兩旁1830年代的砂岩貨倉已演變成畫廊、相館、餐館、店鋪和咖啡座供遊覽。我們在海港旁享受海鮮，欣賞海邊的景致，這裡的海是很深很深的藍色，與天空的青藍有非常大的差異，到處都有海鷗在行道路上歇息，有種置身在瑞典感覺，我並沒有去過瑞典，但是卻有這樣的直覺，我猜想或許是這裡建築風格的原因吧!!
午後往南部Port Arthur 的中途先去Cadbury巧克力工廠參觀，然後到達了陰錯陽差找到的小木屋旅館，整個木屋是獨立的，將近20棟的木屋各自佔據一個區塊，旁邊還有湖景可以欣賞，實在是一個美麗的錯誤。Port Arthur是Tasmania其中一個最受歡迎的景點，但回顧它的歷史，這卻是一個不受人愛戴的地方。在19世紀中葉，大約1萬2千5百名囚犯被送往囚禁在Port Arthur。許多以岩石築成的監獄都得到保留，考古學家和歷史學家們把監獄的歷史串聯起來，在遊客中心裏不斷重複敍述這 悲慘動人的故事。 這兒有導遊帶領的日間或夜晚遊覽活動，參觀這神秘的歷史遺跡，感受一下19世紀的囚犯、士兵和市民當年的生活。
晚上我們參加了Historic site的Ghost tour，說穿了就是到那些監獄、刑場和鬼屋聽鬼故事。雖然我常說不信邪，可是參觀這些古蹟再配合導遊刻意製造的氣氛還有不時的吼叫，真的有時會被嚇出魂來，尤其是同伴死命的抓著我，反應又格外的劇烈，就算不怕也要被自己人給嚇倒，但的確是一個很有趣的活動。回到木屋的晚上，大夥還分享一些不尋常的經驗，結果害得我自己本來因為身兼司機的重責可以獨享一個人的房間，還是不敵腦海裡的畫面去和同伴擠一間房，實在很糗。
待續...
眼神
Music Play
我喜歡我的眼睛，整排濃密眉毛依附於完美的內雙眼皮下，淡咖啡色的虹膜形狀異於常人的破碎讓"小甜甜"的外號伴隨我大學的日子，那是我臉上最美麗的器官。我的眼睛不會說謊，但這麼說也不盡然正確，該是說我的眼神，能依心之所向，呈現出來的，就是真真切切的模樣。
人與人之間的互動經常是這樣的，知道某些缺憾裡想得到的什麼，從眼神很容易就看得到，再堅強武裝，即使是充分吸收世故文化的眾生，也都一樣，當我凝視到屬於自己想追求的某些素質潛藏在某個人身上時，我再也不能從他身上移開，然後忘記，我可以感覺到吸引的那種素質對人產生很大的影響，整個心都被牽引進去那個空乏的無底洞。
有時候我常覺得我是那種什麼都可以不要的人，萬般豁出去的性子，我並不常與人爭辯，但嘲諷的口吻卻表露無疑，從我的私生活中看出我的為人，是那麼細緻而體貼，我對於我所欣賞的對象可以給予的關懷程度，簡直可以說像是一種信念一樣，把對方隨口的口吻賦予無限的感情，超過了尋常的態度，那像是把某部分被自己宰割或隨生活折磨後流盡的東西在那人身上賦予無限的寄望，可以看到我的希望，只有在那個時候的流露，透過雙目，心底的念頭就會被赤裸裸的看穿。
與人交談，眼神和眼神的對視，於我，是困難的。感情豐沛的個性，表現出來的，說出口的，卻遠遠不如實際的十分之一，你不會知道我真實的想法，只要不看我的眼神。我鮮少向人訴苦或是求助什麼的，那是一種孤傲的特質，總認為男人就該扛下自己的擔子，一旦向外求援，就等同是承認自己的無能。然而眼神不會騙人，所以常常漂移著試圖閃躲他人的觀察與檢視。
人的確無法那麼確實的在自己失去的部分渴望由誰來補充那個部分，那些在生活中緩慢形成的紋路，被咬掉一口的軀體與心靈，意識到後，令人感到艱苦，並不是說現在無法追求到某些具體的東西，而是當時的不得不，讓自己相信失去了某些曾經擁有的，並且，本來以為自己拿的回來，或是可以重新去創造，然而，越去填滿那個憾，就越猙獰，越感缺乏，繼續不斷的增加份量。好像無限期延長當時的遺憾。於是那些漸漸失去的記憶力，就集中了一種思想。
盤旋幾天抽象的概念，這些，大概就是我想說的吧!!
我回來了
哈囉!! 我親愛的朋友們! 享受完十天的旅行後，我終於返回BRISBANE了。
這是一趟很豐富的旅程，除了TASMANIA的超自然美景和MELBOURNE的繁華與多元性外，藉由這次的旅行，本來並不熟識的遊伴，也有了更深的認識，這是我覺得收穫最多的部份。
簡單的遊記與照片會於日後刊出，長途跋涉可把我累垮了，要偷懶一下!!!
差不多先生
結束了期末考，心理並不是那麼踏實，或許覺得還是有些應付的成分在吧!我想。
在複習的過程中，發現好多觀念是在這幾天讀通的，雖然概念懂了固然是好事，可是這也表示之前並沒有把這些資訊讀進腦袋裡，不過是囫圇吞棗罷了。我覺得一直以來讀書都很沒有系統，就是很死板的唸過再記憶，所以書中的內容，也容易淡忘。
倒底自己差不多的個性總有一天會讓自己吃著苦頭的。母親最常念我"你就是太有自信!!"，以前會覺得根本不是這麼一回事，而今檢討自己的作為，似乎還真是如此。我常自豪自己的細心，但是這樣的個性我想僅止於生活的瑣事，關於唸書，不求甚解的習慣，可就完全行不通了。
結束了這個學期，明年三月開始就是我的最後一個學期了，而更大的挑戰，就是要完成兩萬字的論文(或80頁)，前幾天先把題目和大綱完成，我的題目是"低成本航空公司在台灣發展的可行性分析"，其實自己對於能否在明年七月畢業前完成還抱持著懷疑的心態。究其原因，我想還是自己的知識不夠豐富，腦筋也不夠好吧! 既然有這樣的認知，論文的工作應該會在年底就開始進行，用時間爭取成功率吧!!
別再矜持
Music Play
朋友Y寫了這樣一封信給我，節錄如下(已獲得當事人同意刊出)
我覺得在愛情裡灰色的模糊地帶真的很多，半年前，一個對我還不錯的男生和我接觸頻繁，但他從不明說什麼，開始我們會一起出去看電影、吃飯，會一直傳短訊或講電話，聊彼此近況，比好朋友再好一點，但又過不了那個臨界點。我過的很快樂，可是，我卻猜的好累...。猜他現在把我當成什麼，猜在他心中我有幾份重，猜他有心事除了我他還跟誰分享，猜他是不是還跟其他女生聯絡，猜他心裡到底在想什麼....
身邊每個朋友都跟我說"順其自然"是最好的方法，乍看似乎也是。可是，我好厭倦等待、好怕這樣不安的猜測。我很想跳脫或放手，但是我現在沒辦法做到百分百，我真的好想當面大聲的問他一句"你現在到底在想什麼.....。"
你可能會回答我，一個願打一個願挨。或是質疑我笨傻的執著程度，That's fine, it doesn't matter.但是我只想理清我的思緒，很想有人聽我慢慢說或分析給我聽，你可以給我一點意見嗎?
=======================================================
友達以上，戀人未滿，這種經驗我想大家都經歷過，是種既愉悅又酸澀的感覺。因為了解她的故事，朋友Y寫了這封MAIL問我該如何是好，其實這樣的問題並不僅止於她而已。Y是一個防心頗重的女生，對於陌生人從不苟言笑，除非是她認可的朋友，否則要博得一個微笑，簡直難如登天。看完她的問題，我心裡大概有了個底，回想到之前另一位朋友的情形。
姑且我們就稱這位朋友E吧，因緣際會之下，E認識了朋友介紹的B，不消多久的時間，兩人之間的磨合有不一樣的情愫發生。E年屆三十，談過幾次的感情，但遺憾的是，對象都並不在台灣本島，於是所謂的"遠距戀愛"開始消磨彼此的耐性與默契。這也是為什麼我認為遠距離的感情令人怯步。因為無法掌握對方的動態，勢必會開始想像、猜疑，於是談起話來，都像是審問犯人興師問罪一樣。但我認為重點還是在於"愛是自私的"，如何忍受只能聽到他的聲音，看到他的影像，對我來說這樣比不愛還痛苦。告訴我你不會想捏捏對方的臉頰，或是享受一頓浪漫晚餐的美好!?
此後E失去對於感情的信心，把自己的感覺封鎖在內心的最深處，她還是和B常常出遊，卻也同時在猜對方的心態。後來E漸漸累了，那一段時間，三天兩頭E就會寫信或是傳訊問我對方的想法。
"我不知道他對我是不是有同樣的感覺，他都沒跟我明說"
"妳也應該表示一點自己的感覺啊! 若只是等著對方行動，到最後妳一定會後悔!"
"可是他是男生啊"
"男人也會膽怯啊! 萬一他跟妳表白，可是妳其實並沒有一樣的感覺，那是不是會很尷尬，到最後連朋友都當不成。假設如此，我寧願謹慎一點，觀察女人的態度"
後來E不再封閉自己的感覺，在往來之中，一些不經意的小動作和言語，讓B知道自己的可能性，從那天起，E就人間蒸發，我也就鮮少收到來自她的新聞，讓人不得不感慨，友情的廉價，哈哈! 玩笑歸玩笑，重點還是E拋棄女人的矜持，於是幸福成為她的囊中物，作朋友的當然為她開心。
你一定值得一個公平對待的愛情，不論愛情的灰色地帶多麼模糊，唯一可以走出這個混亂的人，只有你自己。
情緒
每當我冷靜地回想自己過去在生氣時曾出現的情緒、念頭， 或觀察一些在盛怒中的人們， 我發現" 生氣時，智商只有五歲" ，無論一個人現年幾歲，當他在氣急之時， 其思慮之不成熟，情緒之一發不可收拾， 言語之不知節制，表現之失態等等， 彷彿就像一個五歲的孩子一樣地不成熟。
我有幾個很情緒化的朋友，情緒起伏很大。先前有一位同學X，因為不滿工作分配的不平均，而滿腹牢騷，雖不致大發雷霆，但能明顯的感受到X的怒氣。他很憤慨的說一位缺席的同學的不是，抱怨他的散漫與不投入，此後X碰到這位同學，都沒有給過好臉色。
對於X的不滿其實我能體會，畢竟誰都不願意吃虧，尤其工作的協調，進退的拿捏很重要。但也正因為這樣的事件，我才了解X並不是個隨和的人，個性讓我不太欣賞，所以對他的印象從此大打折扣，我也發現其他夥伴對於X也有這樣的同感。後來，我才知道常缺席的同學，因為經濟問題，必須打工賺取生活費，雖然這不該是個藉口，可是X沒有了解情況下大肆的詆毀，也同時貶低了自己的價值。
當一個人在生氣時， 他的智慧、EQ、儀態，都會大大的退化，乃至所講出的話，所做出的決定，往往都會壞事。 懂得在憤怒時少說話、少做決定， 就不容易出錯。
智者說"人有見識就不輕易發怒"，我雖離有見識尚遠矣，但至少不夠理想的事情發生時，我會先從對方的角度思考，去設想事情發生的可能因素，最起碼不要浮躁了情緒先。
先前租屋的廣告出來後，有幾個人跟我接洽，其中有一位在雪梨的台灣女生與我接觸。由於我提供算完整的資訊，所以很快的我們有了共識。在得知她考試結束後旋即要來BRISBANE，距離我們約定好的時間早了許多。我想到這段時間我剛好人在旅行，於是爽快的提出讓她寄宿的想法，而且寄宿的一個禮拜也不跟她收費。雖然室友很難理解我的想法，但當時我只是覺得提供一個方便給她，畢竟都是台灣人，況且一個女生要到陌生的環境還要打工賺旅費很刻苦。
後來其他人跟我接洽我都以已經出租的理由婉拒了。就在今天，她給我一個訊息告知因為某些問題，必須取消合約。但我因為考試在即，沒有立刻和她聯繫。你說會生氣嗎? 是有一點點，雖然房屋又沒人租了，還婉拒之前有意願的人，可是我後來想到的也是她可能遭遇的困難及問題。試後回家我也就呼呼大睡了，直到方才她又來電，告訴我事情的來龍去脈。在了解她的困境後，我還反倒開始安慰哭了一整天的她，並且歡迎他有機會隨時來訪。
我把事情經過說給朋友聽，朋友們直說我傻，可是不管事情真相為何，我選擇相信，讓自己好過，說不定也讓別人好過。人生就這麼長，若是處處生氣，對自己是不是太不厚道了些呢?
3 down, 2 to go
今天又解決了兩科，我整個人快掛點了。
昨晚睡了五個小時，本想仿效上次"早起鳥兒有蟲吃"的策略，設定五點鐘的鬧鐘，要把最後一個章節的重點背下來，沒想到一個起床後一個不經意，我又倒了。最嘔的是，今天考試15分就這樣跟我擦肩而過了，題目剛好就是沒背下來的部份。擔心!!? 害怕!!? 沒得玩了，我要葛屁了!
禮拜三，最後的戰役!!
大學生要做的十一件事
我現在已經不太看勵志的書籍了，以前會常看，是為了要催眠自己將書中的態度與想法移植到自己的意志裡，所以當同儕說那些書是浪費時間或盡是些八股的內容，我並不以為意。
其實同儕們說的並不正確但也正確。的確，這些書現在對我來說，可以算是不再重要了，那是因為過去我曾花過時間去實踐，到今日，我不敢狂言說都已經吸收，但至少概念是尚在的。
在天下雜誌網站上看到一篇文章，是張忠謀先生給大學生的建議。雖然我畢業很久了，可是我認為這些建議對我來說尚未晚矣，仍有許多可以參考的地方，也分享給你。
感性
看一則報導
這則報導大概讓我釋懷一點為什麼自己那麼容易流眼淚。記得現在人在英國剛畢業的A之前跟我說，我個性太感性，這實在有失男人該有的豪邁，雖然難得，但是實在要收斂些。
我覺得挺有道理的，也盡量朝這方面努力，無奈這一切都是天性，要改，也不是一蹴可及這般容易。簡單的幾個例子，像是看小說，常常會因為真的投入在字裡行間鋪陳的情節而難能自己，眼淚就很快會在眼窩中打轉。或是電影，只要故事內容穿透力夠，我從不吝惜流下男人"珍貴"的眼淚。自己也莫名奇妙的，就是看到美景或是偉大的建築物。例如先前在SPRING HILL迷路的那一次，意外發現桃花源，我也發神經感動的一蹋糊塗。
但是大哭的經驗實在不多，如果你說小時候的話，我懷疑哪個小孩子不哭鬧的，但是有意識以來，印象最深的還是我家的忠狗黃黃過世的那一次，正值我聯考前一個禮拜，我哭了三個小時，地上的眼淚不誇張，我猜也有一百多CC。我跟她感情實在太好了，在她離開的前幾年幾乎都是我在照顧她的，我們一起洗澡、睡覺甚至讀書我都是抱著她的。永遠記得她過世的那天是三月十七號，每年到這個時候，我都會念起她。我不相信有來世，但假如真的有，我會希望她投胎到好人家。
話說回來。流眼淚其實也不是什麼大不了的，但要是有旁人在，自己還是會很克制就是了。不過下次要是你看見我無厘頭的眼淚，不要慌張，我可能只是很久沒看到你，表現我的"感性"而已。
尊重
熟識我的朋友都知道，我其實也常和女性朋友打鬧成一片，會說些玩笑話，若是熟透的朋友，我們的對話定是會讓旁人誤會的。譬如我常會稱呼這些朋友"親愛的"、"甜心"、"寶貝"，中外皆是如此，但前提可是因為我們是感情夠深厚的好朋友，要是真的有問題的朋友，我想我應該是不敢亂來才是(笑)。
我自己也覺得在和女性朋友的相處上，會給予最大的尊重。譬如說，在校園時，會幫女同學提重物，或至少手上不需要拿著東西。與其讓她們狼狽的提著帶子或是抱個厚重的書本，倒不如讓粗壯如我來作，畫面還協調些。或是為女性開門，也是很紳士的舉動，可是這樣的行為應該從容些，不應該太刻意的衝向前作這個動作，這樣反而顯得突兀。並肩走路時男性應該靠在路外側，目的是保護女性的安全。例如在台灣常有歹徒騎著車在經過女性旁邊時順勢奪走肩背著的包包。還有進餐時，要幫女性提椅子，先安置就座後再點餐。哈哈~ 怎麼寫著就好像在寫教戰手冊。我的重點是這樣體貼的小動作其實不勝繁舉，但若是能作到，是可以獲得女性的信任的，至少我是這樣認為啦!
從以前的學習到現在，這些舉動已經是很自然的表現在我的習慣當中。可是令人百思不解的是，當外人看到這些行徑，尤其是男性，就會解讀成我的居心叵測，雖然是不認識，可是謠傳之間到我耳裡，還是很不舒服。本來是很自然而然，甚至誇張點說，是本來就應該做到的尊重，對於這些人絲毫沒有這點知識，就替他們感到可悲。就我觀察，日本還有韓國的男人真的比較不體貼就是了。我也不是要自誇說我又多有概念，但這都是一路學習下來的心得罷了。
題外話，前幾天和幾個朋友在咖啡店閒聊，其中有兩對情侶，女生我都不認識，可是我是真的替她們抱不平。不知誰開的話題，聊到關於BRISBANE的夜店，我本身是不太喜歡夜店的，所以只能在旁聽大伙閒聊。話說幾個男人就開始討論起那間夜店的小姐比較討喜，然後又說起日本的酒店文化，其實我個人對這話題沒意見，畢竟男人嘛! 這是天性，但不能接受的是，旁邊還有女性朋友啊!!而且還是女朋友，這樣肆無忌憚的說，簡直沒把她們放在眼裡不是嗎? 於是我開玩笑的說"嘿!!我們有女性同伴在旁，換個話題如何?要不然你們回去有得受了!"，大家大概懂我意思，就不再聊這些有的沒的了。
再來就是朋友J因為學期結束了，因為感情問題(怎麼了!! 大家都生病了嗎!!?)，所以退租了宿舍暫住我家，所以這也表示從此後我要打地鋪睡了(泣...我只能說這一切都是佛心來的....)。當她把所有私人物品搬到我家時，我只能啞口無言。明明就只是出國唸書而已，怎麼感覺是把所有家當都帶來了，我想自己的物品打包後一個行李箱可以搞定，她老大大概是我的五倍!!最誇張的是，我本來幾乎空無一物的浴室間擺滿她的化妝品還有保養液，讓我本來簡約風格的房間頓時變成儲藏室，讓我不得不感嘆，當女人還真是辛苦!也罷， 待考完試，我就要去旅行了~~。
平常我是不太看朋友的相簿的，只會瀏覽網誌的部分。前天稍微瀏覽了相簿，發現一位朋友似乎有了新的發展，心理著實替她高興。很抱歉兩年前作了那樣的決定，讓我一直耿耿於懷，現在自己也覺得輕鬆了好多，誠心祝福妳幸福!!
秘密
剛到美國留學的K在線上和我聊了許久，初到異鄉的他似乎相當排斥新生活。
"我覺得完全無法適應外國的生活，每次跟外國人說話，總覺得他們聽不懂我在說什麼。"
"而且我自己個性很內向，又不風趣，別人一定不會想跟我作朋友。"
"離開台灣要兩年的時間，"她"說不定就會忘記我了，怎麼辦?我好怕她被別人搶走!!"
"自己很胖，連我都厭惡自己的模樣!"
僅僅一個小時的對談，這樣負面的訊息就塞滿的整個視窗，言語之間透露了無限的沮喪與失意。
你可能會發現，歷史上成功的人物似乎都有缺陷，而且是相當明顯的重大缺陷，譬如可以操控千萬人民的鐵腕政治家經常是個矮子，超級大富翁大多從近乎可憐的極度貧窮中出身，連向來注重外表的電視界中，最長青的主持人通常也是長得最不好看的。然而這樣的不完美，讓許多人因而找到人生的出路，也享有比其他人更成功、更完美的人生。反而，小時了了，大未必佳的新聞時有所聞。
我曾經對一個剛喜獲男丁的長輩，祝福她的兒子長的又高又帥，她搖頭對我說的話至今我仍印象深刻。
"我不願小孩作一個膚淺的人，我寧願他平庸一點，這樣他會省很多麻煩，重點是，他會心甘情願的耕耘自己的人生"
思維片刻，這句話頗令人玩味，但卻又有其道理在。一個美女假如很有禮貌、親切又nice，她一定經過女大十八變的過程，一定是長大後才變漂亮的。當然這是玩笑話，但從小就備受囑目的大美女，不能說她一定會變得跋扈自大，但至少她在深度上面會有一定的限制，她不會去想一些有的沒的，因為只要站出去，就擄得了所有人的目光，大家都會對她比較好，就像花園中的花朵。就算極力保持正常心情，依舊忍不住花了很多時間去享受它，和他人比較，也因為毫無外表上的缺陷，因此無法給自己足夠去烘培內在的時間和空間。
前陣子有一本暢銷書籍"The Secret"，中文書名是"秘密"，書中載道，這所謂的秘密就是"吸引力法則"，生命中所有的一切都是你自己吸引來的，你內心的思想是具有磁性的，而且會將你的意念實質化。譬如說，你覺得當你說英文時，對方一定聽不懂，那麼，對方就真的會聽不懂。當你對自己都沒有自信了，所表現出來的行為也會同時被影響，而讓本來的劣勢更惡化。
我同K說，自己也是個沒有自信的傢伙。我清楚明白自己的缺陷為何，但慶幸的是，我並不太在意這些缺陷，相反的是，我專注在自己擁有的特質以及優點，那才是一個人的可貴之處。我盡己所能的去把自身的優點展現出來，於是舉手投足間，在別人的眼中我似乎真的有那麼點自信在，當週遭的人都這樣以為時，或許你也會覺得真有這回事一般。古人說"藏拙，藏拙"，然我說"揚善，揚善"，把自己的好的特質顯現於外，那麼缺陷也不再令人綁手綁腳了。
凡人都不完美，但是正因如此，我們有空間去進步，經過不斷的訓練與努力，心中的厚度愈來愈高；到了未來，可以更順利的走著這人生，直到最後的一刻。K說心儀的女孩會因為時間和距離而不再與他要好，我這樣告訴K"正因為有這樣的擔心，你更應該在好好利用在國外進修的這段時間，去豐富自己的內涵，充實自己的專業，強壯你的體魄，美善你的個性，然後在結束旅外的生活後，將嶄新的自己介紹給"她"，我相信更加優秀的你，所擁有的吸引力，當能擄獲她的芳心。"
從前我很在乎缺點，現在我依然有很多缺點，但正因如此，我知道要認份的去耕耘自己，而這些缺陷的陰影已經不再對我有影響力時，自信就容易表現出來。因為不夠聰明，該花的時間就要比別人多一些；因為沒有俊秀的外表，內涵就要比別人還要美麗；因為沒有顯赫的背景，富貴就要自己去創造，唯有如此，人生才會前進。
第一科考試
呼~~解決了一門科目，大大的喘了一口氣，會這麼有壓力也是其來有因的，畢竟用賭博的心態面對考試，任誰都會忐忑不安。
今天這門考試坦白說，是有點擺爛的心態面對的，怎麼說呢? 基本上這門科目的考試方向在兩個禮拜前教授就有提示過了，重點大致與前三次報告以及線上商業競爭比賽為基礎的考題。當時獲悉簡直是整個寬心，講白一點，打從一開始知道考試方向，我就決定全憑"實力"應考，把時間花在其他四門科目上。也正因如此計謀著，所以一直到昨晚，都沒有針對今早的考試做複習。
拖到了凌晨子時才倉促的把先前的三份報告拿起來讀，不過兩個小時後睡意萌興，索性鬧鐘調到早上六點，打算起床再讀。有趣的是，五點半鐘自己就清醒了，真的得憑良心說，早晨的讀書效率實在是令人滿意。於是稍作複習後趕在七點半搭上公車應考。
考試時間為時兩鐘頭，共有五題申論題，忍不住要讚嘆自己的瞎掰的功利了得，但也不盡然是糊謅的，好歹也是作過功課的，只是運氣很好，瀏覽過題目後，腦袋都能即時"啪"的聯想到應對的答案。總結來說，這樣的效率我是挺滿意的。
考試結束整個龍心大悅，一度想要打電話給家中兩老分享好心情，不過反正老爸媽都會偷偷上來看我的網誌，那就讓您們自己來發現囉!!
接下來還有幾科考試要進行，第一個好兆頭讓我更有信心應付其他的考試，那就祝我自己考試順利囉!!!
與這城市的倒數
Music Play
我常在睡前思考人與人之間的問題。若能夠相投契合的，縱使是隔得百十里路程，只要感情深刻，就仍舊會相信倚靠，倘若看不順眼，那麼，即使聞名也不會讓他在腦袋裡多留一秒鐘。相信自己的直覺，然後採取信賴它的方式去行進，那麼，再不甘願的命運，也是能搏它個爽快吧，只是因為懶散而把反抗歸咎在命運擺弄，才叫人感到不愉快。
要為一個崇高的格局下一個決心是容易的，因為普羅大眾覺得你有理直氣壯的勇敢，你所追求的目標與想實踐的事情，也許是可以令世界更加美好，因此你擁有無比的外在力量來確定與鼓勵你往那個方向而去，也許他也是方便的，可以不加思索，可以因此遺棄許多責任與生來的背負，然後無後顧之憂的前進著。
對自己，就格外令人焦慮了，因為你不僅僅要考慮自己，還有旁人，親屬與責任，凡事顯得多為自己一點，就是自私，便是辜負，雖然不是那麼絕對，但卻是實實在在的責任。
我們有時候追求卓越，其實未必是為了成功的標誌與權威，只是因為熱愛那種幫助後獲得的成就感。有時候我們離群，並不是真的討厭人際，而是想要獨處的空間，只是需要一個安靜而不用言語的狀態。我們可能急欲想說點什麼，想實踐點什麼，是為了有生存感與確認自己的價值，而我在每一幕自己表現後，清清楚楚的看到自我的狀態，它所顯現的成為一種他人看待我這個人存在的價值觀。
當你盡情的將屬於自我的思維去傳達人生與價值觀的時候，人們說你像是個什麼，而你就形成某種被認定的形象，但是，在這之中，自己是有自知之明的，那些自知之明不會跟你打模糊帳，你知道那不是一夕之間變成的模樣，也不會是誰能曲解、破壞，解析、與定義。
志不同道不合的，你會盡量的排除，而不帶情感。渴望的，能讓你覺得活著是件快樂事情。顧盼之間很滿足的，你會珍惜與傾訴。
曾經有一段時間，我覺得自己是孤軍奮戰的，這般說其實是誇張了些，然人在異鄉，心繫的，往往是好遠好遠的距離，會想要傾吐些什麼。我漸漸覺得，和自己相處帶給我的，是懂得如何好好打理自己，了解自己的極限在哪個刻度，然後才能寬心的與人交往，在分寸間找到合宜的立足點。
SUDOKU
第一次接觸數獨是在報紙上，剛開始認為在九宮格裡面填數字很無聊，並沒有仔細研究，反而覺得那不過是耗時間的玩物罷了，心裡納悶著，真有人對這種數字遊戲著迷嗎？
三個月前妹妹來澳洲的那段日子，都會在回家的路上拿一份BRISBANE免費供應的日報，然後就縮在牆角，恍如沉浸在自己的世界裡，自顧自地玩起每天兩題的紙上遊戲。某天我問道，這玩意兒有什麼好玩的?不過就是數字拼拼湊湊把格子填滿而已，為何如此沉迷? 我順勢把報紙搶了過來，想要證明以我的才智，無須十分鐘就把這無聊的格子遊戲完成，定是要讓老妹懾服。
就這麼排啊排，三個十分鐘過後，還是排不出來，讓我氣急敗壞、惱羞成怒，索性不玩了，心想"幾個方格子和九個阿拉伯數字，根本用不到數學能力，怎麼會折騰了半天。"
雖然當初當著老妹的面嫌棄數獨的無趣，不過內心還是挺不服氣的，於是我也偷偷開始練習，玩著玩著就玩出了興趣，竟也跟妹妹開始了競賽，看誰完成時間最少。老妹回台灣後，沒有了對手也就不再像之前每天要玩好幾題，不過我還是持續每天睡前完成一題的習慣。
數獨也是有分難易度的，難度高的題目曾經花了我一個多小時去解，非得要完成才肯罷手，對我來說那是種榮譽，絕不甘心被幾個數字擊敗，要不然真的會一整天心神不寧想要再度征服它。
我沒有在線上玩數獨的習慣，所以搜尋了幾個相關網站，選了一個應該還蠻不錯的參考，試試你的腦力囉!!
數獨大師 : http://www.shes.hcc.edu.tw/~oddest/sudoku.swf
「廣告」房間出租
由於暑假會返台兩個月，期間房間會空出來，若各位有親朋好友要來BRISBANE的，麻煩廣告一下，我的房間要出租，感恩啊~~
「地點」: 51 Hope St, Spring Hill, Brisbane 套房短期出租
「時間」: 15.Dec 07 ~ 12. Feb 08 (期間以內皆可，至少一個月)
「特色及說明」：
(人): 男女不拘，另一位室友是台灣男生，在Griffith念設計。
(住): 社區有管理員，住戶一率採刷卡門禁管理，同樓層住戶單純，不吵鬧。
(用): 照片中大部分私人物品屆時會收到儲物室，只會有小部份東西留在房內。
檯燈、座椅、書櫃、床鋪會留給房客使用。
屋內有洗衣機、烘衣機、冰箱、電視、DVD播放器可以使用。
(行):
(五分鐘步行距離) 公車站，雜貨店, 早餐店, 7-11, club
(十分鐘步行距離) Roma Street Park, 生鮮超市, 教堂, 郵局, 火車站
(15分鐘步行距離) Queen street市中心，Victoria Park, Queen Street公車總站, 中國城
(20分鐘步行距離) QUT 大學, CASINO, Brisbane Council
(25分鐘步行距離) Griffith 大學, South Bank Park, 電影院, 美術館, 戲劇院
「售價」： AUD$ 180/week (含水電網路)
「交易地」： 不限
有興趣可以用 MSN 跟我聯絡 ronald_aid@yahoo.com.tw
或手機(optus) 0403655544
點擊參考房屋照片
點擊參考相關位置圖
和黑人打籃球
Music Play
這一切都是個惡夢!!
週末都會和室友B到球場打籃球，澳洲籃球場非常的少，所以都必須驅車到二十分鐘遠的室內球場才得以伸展筋骨。在那邊我認識很多年輕的亞洲大學生，也有不少社會人士，我很快就融入他們的圈子裡，此後，這些球友週末都會奪命連環CALL要我一同打球，不出現在球場肯定會招到公幹的下場。
基本上我算是在球場裡炒氣氛那種，也就是所謂的耍寶，打球的時候是很賤嘴的，常常會逗得大家哄堂大笑。打球也是花俏型的，場邊的人鐵定是會叫囂說我盡是些多餘的動作，但這無礙於我的表現，反正大夥就是喜歡看我臭屁的模樣，況且我打得也不差啊!!
今天比較特別的是球場內有五個黑人也在打籃球，我又耍嘴皮子說"切!! 要是我跟他們打，一定*灌爆他們"(*灌爆 = 灌籃到沒辦法招架)，這下有趣了，大家開始鼓噪要我去跟他們一塊打，我當然是不要啊!! 開玩笑!! 跟黑人打球應該很難活著下場才是。但球友很"熱心"的幫我跟那一群黑人報隊了，這樣子被趕鴨子上架，真的都是自找的，大夥一副看好戲的心態看這些黑人朋友如何照顧我。
我大概其中兩個黑人一般高，其餘的都有種眺高望遠的"朦朧"感，心理OS"喵的!!! 怎麼都黑成這個樣子，而且體味好重喔!!!"
黑人朋友似乎還蠻重視球賽的，一開始還要討論戰術什麼的，OS"有沒有搞錯啊? 打個球而已"，我說我負責控球和外線，不過其實也不用特別強調，因為我的體型大概也只能做這樣的工作。球賽一開始隊友就超衝的，我站在外線附近往球框下看過去，那景象真的是野蠻到極點，什麼Fxxk、Sxxt還是問候上帝的話此起彼落，我簡直嚇壞了。當隊友把球傳給我，我說啊，那景象就像是幾頭餓壞的獅子，看到你手上有食肉的模樣，我當機立斷在三分線投出頗高的弧線。
"Boom !!!!" ...............................球飛到場外了，那是個再扎實不過的火鍋了。先是兩秒鐘的沉默，然後就是看到場邊球友捧著肚子大笑，第一球就這麼聳動，大概又會是以後大家的笑柄了。慶幸的是我花俏的假動作還能撐得住場面，黑人朋友可能在納悶"這個小胖到底什麼時候才要投球"，所以靠切入拉竿還是撿到幾分，場邊朋友還是蠻給面子的幫我歡呼幾聲。
我和另外兩個黑人隊友很勉強的把分數差距控制在三分之內，比賽當中我不斷說，"Sorry! Man, it's my bad!!"，超嘔的，還好隊友實力不錯，我們在Game point打成了平手。其中一個人突然喊暫停，說是要討論戰術，OS"鬥牛還有暫停研擬對策的喔!!?"，這些黑人太有趣了吧!
我們決定區域防守，勢必要把對方的最後一球擋下來，接下來的這球就像是慢動作一樣，在我眼前發生了。對方一個身高約有190公分以上的黑人在我防守的左翼拿到隊友的傳球，我看到他眼白睜的誇大，運起球來，先是一個右晃，我隨其右擺，他又矯捷的盤球到左邊，然後躍然一蹬跳起來，不!!! 應該是"飛"起來。
"Kwoooooooooooooong!!" 一個灌籃，我被撞到籃下，全場歡聲雷動，不是贊揚那漂亮的灌籃，是讚歎我被修理的很慘。
喵的!!我怎老是被這樣搞!!
習以為常
Music Play
來澳洲八個月的時間，與人溝通勢必是要使用英文的，但終究不是母語，時間一旦超過三四個小時，就很容易失了神，而不知對方所云。
就拿今天下午的例子來說，我和一個正在唸航空管理博士學位的泰國人TAWAN吃午餐還有下午茶，基本上泰國人的口音很容易認出來，不過TAWN自小就在英國唸書，所以講的滿口的好英文。一開始我正在為論文架構搞不定的問題向他討教，約略一個小時終於大致把大綱擬出來。後來我們開時聊一些蠻普通的問題，不過也盡是些航空業的瑣事，特別針對華航近來桶出來的婁子著墨不少。之後就真的是普通的對話了，可是將近四個小時的對話我的專注力已經開始渙散了，後來TAWAN同我說些什麼我也都只是含糊帶過回答。 就在方才，TAWAN來電問我怎麼還沒把資料傳給他，我滿頭霧水的竟然完全不知道曾答應要給他一份飛安報告書的事。
那麼說中文總沒有問題了吧!?其實也不盡然，我們總以為別人同我們說的話，經過聽覺神經傳遞到大腦解密後，都能百分之百的接收然後回應或是執行，孰不知這看似理所當然的過程卻很可能不是這麼一回事。
我曾利用手機的錄音功能將與別人的對話錄製下來，後來再細聽才知道對方有許多的話是我所疏漏沒意識到的，甚至對方當時的語氣、情緒和我的以為是有出入的。使用MSN我也是習慣留下對話紀錄的，因為可以方便記錄一些需要記憶的資訊，譬如電話或是網址之類的，當然，它也能將對談的往來重現。有時我也會去點擊對話紀錄，你一定會發現，即便具體如文字這樣的媒介，還是會有對方丟球你漏接的時候。
並非要是如何的病態有這樣的行為，而是我是個說話比思考快的人，需要外力來協助記錄。懂得聆聽很重要，無論是人的往來或是在職場上，當我們能夠將對方的字句完全的咀嚼，才足以吸收字裡行間所傳達的究竟為何。或許對方所要傳達的，不只是字面上的意思，但也可能就是這個意思，然無論如何，最重要的還是要把球接住。
對我自己來說，用中文溝通比用英文容易太多了，但是這並不就表示我有足夠的自信能作適切的回應，反而是在英文往來的當中，因為更強迫自己去專注，達到溝通最完美的境界。就算同樣一件事，語氣和用字的不同，都有不一樣的涵義在，"聆聽"，也就是用"心"去聽，便相當重要了。
我們常犯一個錯，就是習以為常。習以為常，就會失去知覺。失去知覺，就會失去生命中的感動。
青花瓷
素胚勾勒出青花筆鋒濃轉淡 瓶身描繪的牡丹一如妳初妝
冉冉檀香透過窗心事我了然 宣紙上 走筆至此擱一半
釉色渲染仕女圖韻味被私藏 而妳嫣然的一笑如含苞待放
妳的美一縷飄散 去到我去不了的地方
天青色等煙雨 而我在等妳 炊煙裊裊昇起 隔江千萬里
在瓶底書漢隸仿前朝的飄逸 就當我 為遇見妳伏筆
天青色等煙雨 而我在等妳 月色被打撈起 暈開了結局
如傳世的青花瓷自顧自美麗 妳眼帶笑意
色白花青的錦鯉躍然於碗底 臨摹宋體落款時卻惦記著妳
妳隱藏在窯燒裡千年的秘密 極細膩 猶如繡花針落地
簾外芭蕉惹驟雨門環惹銅綠 而我路過那江南小鎮惹了妳
在潑墨山水畫裡 妳從墨色深處被隱去
===========================
託我妹妹的福，這位周杰倫的頭號大粉絲，在專輯發行第一天就和我分享，其中我最喜歡這首"青花瓷"，是繼千里之外又一首小調情歌，碰到這樣的曲風我是完全無招架之力的，旋律好美，歌詞更是優秀啊!!!
青花瓷，很有畫面的一首歌，和你分享。
前進
Music Play
下午悶得慌了，抓了IPOD沒多思索就出了門，很慶幸這裡有一塊很棒的公園，地很廣，樹很多，連天空都湛藍的一蹋糊塗。
應該是要很忙才對，不過坦白說，頂多就只有考試要擔心而已，所以才能如此愜意的在公園裡漫步。我突然念起在台灣的爸媽，現在應該正忙碌著吧!? 回想到父親草創自己事業時，一定承受很大的壓力才是。印象中，就讀高中時某個夜晚，那一天是要交貨的前夕，因為請不起人手，所以公司只有四個員工，爸媽，我和妹妹。沒有記錯的話，那批貨的訂單似乎還是賠本在作，但為了要打進市場，爸媽還是咬著牙接了下來。
凌晨一點鐘的夜晚，工廠的燈火通明，因為延誤交貨的時間，還得賠上違約金，更重要的是別人鐵定不會再找你作了。父親趕了命似的不斷處理著物料，而我和母親忙著包裝著貨品，妹妹則是累的躺在用瓦楞紙板鋪的床鋪熟睡著，身上蓋著父親厚重的外套。
那一批訂單，最後，還是趕不及交出。早上六點多的台北很美，陽光不像BRISBANE那般的強烈，而是溫溫的，柔柔的。父親駕著車送我和妹妹去上學，我瞇著眼在車上養神，父親卻連眼都沒機會眨一下。
我常說自己很幸運，今天能有機會做自己想作的事，是我父母給我的，而不是我憑自己力量爭取的。而台灣今天能發展到這樣的榮景，也全是我們父母親甚至祖父母那一代的功勞，那時候的人民生活過的不富裕，用血汗換取生存的可能。被世界孤立的結果是，台灣人民用自己的力量去證明堅忍不拔，越挫越勇的草根性是不容小覷的。大家很有默契的將拼經濟放在首要目標上，世界看不起我們沒有關係，但是有一天台灣人民要證明給世界看，這個小島它存在的價值。後來，台灣做到了，這樣傲人的奇蹟被譽為亞洲四小龍。
我們這一代何其幸福，坐享其成前人所努力的成果。沒有他們，今天台灣的舉手投足都會引起美國老大哥的關切? 沒有我的父母，我還能在這裡享受澳洲的暖陽和微風?
今天看了幾則新聞(1、2、3)感覺很遺憾。其實關於南韓經濟凌駕於台灣的新聞甚囂塵上已久，但多只是空穴來風罷了，沒想到，果真這一天還是來了。我想，就目前來看，我們花太多資源在政治議題上了，內亂紛擾不斷，意識型態的鬥爭，都不是我們人民真正關切的，到底還是溫飽與否才是重點，不是嗎?
是考試的季節嗎
Music Play
再一個禮拜就是考試週了，想當然爾是忙的半死，不過坦白講，這都是自找的。
這一陣子BRISBANE瀰漫著詭譎的氣氛，學生們都死氣沉沉的，以往大家在草坪上曬懶陽的景象不見了，全都一窩瘋擠到圖書館去。最近作息又不再正常了，我也自知沒那個決心早起卡位，還是將就在家裡唸書就好。在家唸書其實很自由，要臥要躺甚至要倒立任君選擇，能橋到最舒服的位置最重要，但有個問題就是很難專心的念書。
我有一個怪癖，尤其接近像考試這類事情的期間。
其實我很習慣聽音樂唸書，輕音樂或是英文歌都不會干擾我(還蠻遺憾到現在聽英文歌竟然可以自動忽略不被干擾)，但真正影響到我的，竟然是整潔問題!!!? 這真的很玄，總是在考試前我就會開始注意起周圍環境，微如塵灰髮屑至家具般大可以移動的物品都不放過。
這個禮拜一我把廁所刷洗一番，禮拜二換是廚房，今天則是把家裡所有地板用吸塵器每個角落掃過一遍。那自己的臥室呢? 我想幾乎分分秒秒都在留意有沒有髒污。 真的得好好清掃過後，你才能一併把腦海裡不斷蹦出來的雜念掃除，靜下心來作事。
或許這是我宣洩壓力的一種途徑吧，這習慣從我國中就開始了，症狀似乎有越來越嚴重的趨勢，真擔心十年後的某一天，如果又碰到考試，該不會向蒼天一呼便奪門而出跑去報考清潔工，搞不好還會出頭也不一定，尤其是每次要查考績的時候，戰鬥力指數激增!!?
anyway，還是希望考試順順利利，然後好好的放鬆地去旅行囉!
咦!!? 明天該打掃哪?
發光體
按此由Windows Media Player播放
隨著時空異轉、人事變遷，很多面貌都不是過去的模樣，人總是健忘的，過去的理直氣壯，如今也不得不屈服於現實。
當接觸不同的人群時，我的視野開拓了，認識社會不同領域的朋友，讓我從他們身上開始接觸到我陌生的世界。這是個很有趣的現象，有時候會因為想要認識一個人，而著手開始研究他們的腦袋裡裝的到底是什麼東西。大部分的時候我會選擇從閱讀開始，從書籍裡得取別人的智慧，那是一件多容易的捷徑啊！於是交流變的簡單，還能順勢習得很不一樣的知識。
當踏出校門那一步，踏出那個理所當然學習殿堂，你才會發現世界真的很大，要學習的永遠都不夠。大學要畢業前的那段時間，父親問及要否留學的意願，我那時很排斥。我問了很多人意見，自己也思考很久，慶幸自己做這樣的決定，否則便不會看到這一切，這段時間讓我學會了一個道理，當你變得了"驕傲"便不了解"謙虛"的力量。
當放慢腳步，才會發現這世界的每個角落是充滿驚奇的！當仔細去觀察身邊的每一個人，都會有值得我學習的優點。於是我不再那麼以自我中心為主，當心變得柔軟，多站在別人的立場著想的時候，相對獲得的也會更多。
失去與獲得應該怎麼評估？或許當下的失去總是令人割捨不下，難以接受，只有回首時才能斷定這一切的經歷是如何。
曾聽過嚴長壽先生的一段演講，他說"我們要做一個發光體。發光體可以照亮別人，當你照亮別人的同時，也同時感受到自己的影響力！"我很喜歡"發光體"這個 名詞，因為要當一個發光體本身需要含有豐富的能量，才能照亮別人。然而把管理用在自己身上的時候，也才發現，"人"也是一種品牌，也需要行銷，如何管理生 活，增加個人的魅力。
每一種學習，不單單只有一面而已，我們能用在生活的每一個地方，就看是如何運用所知的一切。學習做一個發光體，用自己的能量來照亮周圍。在還能想做就做的時候，那是一種幸福，讓自己發光的幸福。
星光大道之評審換你做做看
前兩天在我的演唱網站放了一個新的小玩意兒"Blog Rating"，以後各位看倌就可以用這個簡單的裝置評分，完全不麻煩，只要決定好分數，不消兩秒鐘的動作，指標移到歌詞下的星星燈號上，從一顆星到五顆星，全憑你的喜好，看是要當音樂精靈還是滅絕師太，由您挑剔的耳朵做最主觀的評判。
信念
按此由Windows Media Player播放
小的時候常常受人的幫助與恩惠，那樣的經歷讓我始終懷抱著感恩的心情過著每一天。我並不相信鬼神之說，但我深信這個世界上有一種無以名狀的力量，叫做信念，它讓我們能夠懷抱著去堅持自己堅信不移的事物。
我的父母秉持著取之於社會，用之於社會的信條，曾有一段很長的時間，我們過得很艱辛。記憶一直很深刻，讀國中的我，因為近視度數一再加深，有一回我同母親說
"我需要錢買一附眼鏡"母親聽了皺下眉頭
"要多少錢?"
"大概一千五百塊"我答道，聲音小的可憐
"過幾天再給你"母親臉一別，走到房間去
那時候，連這樣的需求都覺得內心好愧疚，因為我知道無論怎樣，母親定是會給我配副眼鏡的，不管是怎樣的困頓。後來，家裡日子好過了些，父親也不斷提醒我這是祖先的保佑和神明的恩惠，而我，仍舊不相信這世界上真的有鬼神的存在，更別說是祂們的賜與，但我卻相信這樣的運氣是來自於社會的任何一個角落。
我的父母對於如此的時來運轉，抱持著感恩的心，他們常作捐獻與施捨，默默的回饋這個社會，甚至於我，對捐獻的事隻字未提，還是我在整理家務時看見發票才曉得。
如今二十有五，我一直覺得幫助別人甚至是一種責任，而不僅僅只是隨手之勞，因為我獲得的太多，付出的實在微不足道。只要合情合理，不要勉強，助人為樂實在是再同意不過的了。可是涉世越深，才越發覺，心中那理想的烏托邦根本不存在。有時竭己之所能，甚或委屈求全的結果竟然只是讓對方占足了便宜，自己反倒落得難以全身而退，該訕笑自己的愚昧還是單純!?要者，以為對方略施恩惠，我還滿懷感激的做足了禮數，怎知其實心懷不軌，另有目的才是真的。
經過這樣的領悟，我更加體會到真誠的朋友難得，思維片刻，在你的生命中，是不是有能夠以誠相待不計利害的朋友呢? 即便有這樣不愉快的經驗，仍不會動搖我對人伸出雙手的初衷，我相信如此的信念是會在彼此間傳遞的，進而讓這個世界更愈友好。或許我會這樣的希求，如果你也願意這樣作，因為這個世界有一小部分的自私，仍需要大家的感化及努力，你說是不是?
該長大了，女孩們
按此由Windows Media Player播放
感情事看的多了，聽的也多了，到了這個年紀，你真的會明白，人生裡，有許多事情是你必須去遭遇，屬於你的，一個也少不了，你大可勉強自己去多要些什麼，但是關於心該承受的，避開也沒用。
真的得不客氣的說，很多女人遇上感情，可真的是死心眼的很。有時候你真的就是搞不懂，怎樣的不適合，她們仍可以死心蹋地的對待那不屬於她們的情感。再怎樣勸說都無濟於事，認定了就是認定了，於是乎，你只能無奈的希望她們至少能夠開心，可別又難過的淨跟你說些完全使不上力的事。老實說，這事我還真的碰過了不少。就算身在澳洲，還是會接到遠渡重洋的電話，哭述著又是怎樣淒慘的故事。
即便年齡相仿，甚或稍長，對我來說，愛讓女人突然變得像是個懵懂無知的孩子，惶恐的不知如何應對。小心翼翼的深怕一個不經意，吹鼓的汽球啪咂就破了。
朋友，關於愛，我沒有什麼能教你的，我只能說說我的。愛是你希望對方快樂，你會盡量以你所能去體察對方的需要，那些東西只要你細細感受就會知道，而信任怎麼來呢？也就在這種相互的往來中建立的。那是與自己的關係，所謂跟自己的關係是指，你大可透過你與旁人的往來，看到自己，你如何對一個人，對方的回應如何往你心上，往來之間，你所有的狀態一清二 處的羅列在白天，在黑夜，在每個與自己衝突的安靜，而你能如何與之相處，會為了保護自己而選擇距離？用那種看起來美好夢幻的想像，來滿足心中的渴望？
能懂一個人，開始相互的吸引並不足以延長感情，那不過是揭幕後的一個始點，而當你決心對待一顆心，你才學會傾聽，你會從時間的付出，自然而然的去看到另一個生命，一個個體，會因為想理解對方的痛苦，了解他的背景，而傾注全心全意，那些東西不需要勇氣或是其他什麼，只是因為有其必要，你將看見表像之外，心裡頭的東西，感受到除了這兩者之外，屬於對方的成長經歷，他因為什麼而快樂，因什麼而憂黯，愛的感覺之所以複雜，是來自於那份了解，能體驗著對方的流動，還有不可預知的未來。
所謂的單純是在於你的心，你願意去那樣對待對方。
單純的感覺是來自於你身上過去所累積一次又一次的選擇、剔除，所堆積下來的直覺，於是你懂得那是怎樣的情緒，而不是含糊而抽象的。人與人的溝通就需要這樣的流動，能意會的東西即使很多，但若無法掌握心的方向，一而再任由感覺的擺佈，你永遠都不會知道"對了! 就是他了"的瞬間是什麼。人與人的關係，都是這樣一點一滴流去，像是沙漏，倒過來又是一個重複的習題。
所謂細水長流，如果缺乏灌溉與相互的傾訴扶持，那一定是淡如水，該如何堅信那是堅如石的感情，那是抽離了某些愛意的安全距離，像是不會失去，像是守護，卻是另一種失落的長久，人總是要把自己投進去才知道裡頭的東西，否則，到頭來，都是清談，而所謂的相互信賴，也是建立在這種一點一滴，否則多半也是一廂情願。
可遇不可求，也許不是每個人都有，但也不是每個人都接的住球，接球得承受的力道與觀測，從那顆要到手上的距離，並不是那麼輕易的，一不小心就會觸及傷害，過去，我大可以說，沒這麼複雜，如今，我的確相信自己心裡的認定，你要能平靜的說你如何對待一個你喜歡的人，那些關於他，關於你，關於你們交錯的人生，你侃侃而談他的曾經，你的感情，你們是如何知曉對方的心。
感情是不需要分析，但對的人卻可以讓你懂得自己的需求，自己走過的，看別人走過的，以及經驗到別人對你走過的 ，有天，你回眸的時候，能不能笑笑的感受到自己被如何的滋潤？
真正守候一個人，是無法剔除所謂愛的成分，即使衝動找個人，安定下來，往後的日子你還是得一點一滴，那些裡面也會形成一種包容的愛，那與你心裡認定“就是那個人”一樣，都需要全心的關注與經營，缺乏經營的感情太脆弱，不小心就會被外面的風吹草動所吸引，心若一輩子流浪，那麼就不需要安全感，眷顧與守候是旅人最危險的信號，坐東望西的人生，一輩子都無法被任何滿足。
成熟帶給你的應該不是急於去完成什麼，抓住什麼，而是你能慢慢地，更加確定的去經營你所愛戀的東西。成熟的愛，像一股緩緩的流，有勁道卻能穩健的隨波逐去，你知道怎麼在這股洪流中安穩自己與人、與愛的關係，時間雖然越剩越少，但是你會越來越去彈奏它，緩慢卻篤定，不再急躁的囫圇吞棗。
過去現在未來
最近一直在思考，人為何害怕失去記憶? 又為何不斷猜想未來?
人一旦失去過去的記憶，就似乎喪失了自己，猜想未來，也只是為了給自己一個繼續生存的方向或者理由。 然而，誰能真正預測未來，又有誰能真正挽留過去? 未來與過去，到底是什麼?
這兩者，不皆來自於現在?
人們為了掌握現在而制定了時間法則，時間衍生出三種時態，過去、現在與未來。未來與過去被現在的邊界給隔開，邊界不斷前移，使過去延長了，未來也逼近了。有了時間，當下被壓縮成極微小的一點，我們足立在這小點，過去與未來卻是一片無限延伸的海。但在實際之中，只有當下是存在的，過去與未來只是時間算式導致的副作用罷了。
它們全是現在。
我們站在這小點上，卻不斷地往前後望，被對未來的猜想與過去的經驗引導著現在的種種態度，行為，思想，卻渾然不知早已墜入對時間的迷信與迷思，使己身陷入兩難，動彈不得。而時間，不過是由人所制定的一種公法，如同國際語言，並非自然。水中的遊魚懂得時間嗎? 天上的雲懂得時間嗎? 它們不懂，所以輕盈。
那麼還是自然一點吧!
部落格
按此由Windows Media Player播放
看一篇文章"Blog一句話 好事壞事都傳千里(理財周刊)"
近幾年，部落格為包括我在內的許多人帶來另外一個交流的園地。在此，我想聊一聊個人的經驗，和大家分享。
關於閱讀。我用RSS訂閱了一百多個部落格，大部分都是在逛網路時發現的，其中大概五分之一是朋友的部落格。我未必熟悉這些部落格的主題，也未必認同作者想要表達的觀點。但我覺得那正是部落格的可貴之處。不熟悉的主題，剛好可以學習新知。對同一主題的不同看法，更是一種心靈的啟發。
我喜歡的部落格，通常都是因為獨特的態度與觀點吸引我。這些部落客的文章，結構未必嚴謹，用詞未必精準，邏輯未必清楚。但我認為文章本身並不是重點，因為文章只是觀點的載具。重要的是，作者想要透過文章傳達什麼觀點。我們從小到大受教育的過程中是不太被鼓勵表達自我的，能夠試著公開寫作而不介意別人審視，這樣的精神總是令人敬佩。所以，不管是怎樣的文章，我總是心懷感激地試著從中理解作者的觀點。我感激，因為每一個部落格的每一篇文章都讓我有機會從另一個個體的觀點來看這個我們共同生活的世界。
在閱讀時，開放的胸襟是必要的。我常聽到一些偶而閱讀部落格的朋友抱怨，覺得很多人的表達都非常刻薄且欠缺基本的禮貌，讀起來很不舒服。很多人只是單純地表達自己，未必有透過文字和不特定對象溝通的意圖。
許多人不想寫部落格，是因為覺得自己的想法讓人公開檢視是一件壓力很大的事。這跟我們從小所受的教育，多少有些關係。我一直覺得每一篇文章都是想法的記錄與觀點的傳遞。人不可能全能全知，但如果怕講錯話就不把想法丟出來，就不可能成長。所以，我從不吝於讓人知道我有這樣一個傳遞想法的媒介，藉由它，別人能夠了解我的思維，進而認識我這個人。
現在人與人的交流已經完全顛覆以往了。許多的碰撞是發生在網路上，或許是E-mail，或許是藉由即時通訊軟體，或著我們說，是部落格。
兩年前的商業週刊雜誌曾經對部落格的興起做了一篇專題，但文中這樣針對這樣的工具提出了隱憂，也就是私人隱私的問題。誠如文前這篇連結所舉的例子，現在的確有人因為在自己部落格的無心發言，而影響到現實生活。因此部落格的使用並非完全是無所顧忌的，絕不要認為沒有人會注意而忽略了網路世界的無限可能。說到這，有個有趣的經驗分享。之前在台灣我持續閱讀一些航空業相關人士的部落格，這樣的習慣至今仍未中斷。而巧合的是，就在上個禮拜和一位在澳洲自學飛行的友人閒聊，竟意外發現他所寫的網誌我都有在閱覽，即便他認為不會有人對他的經歷有興趣。
對於自己的隱私我們必須留心，以免有心人士的利用，而這樣的責任，更應該包含自己的親朋好友。我們可以分享與朋友間交流的愉快經驗，但是適度的保留對方的相關資訊是必須的，哪怕是小名或是地點時間，都可能將對方的資訊透露，若是內容有造成對方不便的可能性，後果實在是不容小覷。
最後，我想說的是，部落圈並不完美。它並不總是會為你帶來愉快的經驗，就像你平常的生活不是每分每秒都很快樂一樣。但只要作好心理準備，相信你也會和我一樣，還是能從部落格的閱讀與寫作中獲得許多學習與成長的機會。
視覺化音樂搜尋 - Musicovery
要從市面上琳琅滿目的唱片中找到真正想聽的音樂有時候不算太容易，Musicovery這 個網站讓這件事便簡單了。使用者只要先選擇要搜尋的歌曲年代、類型，再從心情或舞蹈的象限裡設定你要找的音樂曲風是慷慨激昂或是平靜抒情的，接下來的動作 就交給Musicovery，它會列出最符合條件的歌曲開始播放，周邊還會出現其他曲風類似的歌曲，方便使用者試聽。收聽後如果覺得不錯的話，旁邊就有購 物網站的連結可以直接購買。
音樂的試聽並沒有什麼限制，一旦喜好設定完成，音樂就會持續播放。個人覺得系統挑選的音樂迎合度還不錯，大部分都符合我所設定的範圍。
IE瀏覽器的使用者可能需要多開一個視窗。若你和我一樣都使用Firefox，只需要多開一個分頁即可享受Web2.0所帶來的便利囉!!
Musicovery website : http://www.musicovery.com
